第十二章 祭文而已

這是一篇寫給小姨的祭文一個真實而悲傷的故事。

逝者已去魂夢悠悠傷痛卻會一直留在生者的心中難以抹去。

從得知小姨去世的那時起我就想好好的給小姨寫一篇祭文懷念她也是祝福她。悲痛的心一直難以平平所以零零散散的動手寫花了幾個月才終於將紀念小姨的這篇文章給寫完疲倦的心有了一絲如釋重負的輕鬆。雖然我知道這些對小姨來說根本沒有任何意義但至少能讓我永遠的記住她！

小姨是一個非常善良而美麗的女人在所有親戚中有口皆碑我想小姨也是一個最懂情誼的人她與姨父的愛情感動了很多人。試問有幾個人能做到象小姨那樣全身心的去愛一個男人？為一個男人付出那麼多是絕大多數人都無法做到的特別是當今這個現實的社會就更難做到了。

或者真是天妒紅顏好人難有好報吧！

到今天為止小姨已經逝去足足四年了我的心中卻依然留有與她相處的點點滴滴清晰的永遠無法抹去。是因為小姨才使我相信這人世間還有真正的愛情存在也是因為小姨讓我看到一個人竟然可以全心全心意為所愛的人付出那麼多、那麼多……

只從小姨逝世后我便開始憎惡老家那條日夜奔騰不息的巫水河是它那麼殘忍的吞噬了小姨美麗年輕的生命也吞噬了我的另幾位親朋友人再美又有什麼用？

為了不再看到那條河我隔了三年才回老家走了一趟我原以為三年來我已經淡忘了對它的怨恨。可當我踏出車門又看到那條河時才現心中的疼痛依然還是那麼清晰無法淡忘！

姨父自從小姨死後一直萎靡不振完全象變了一個人整天的沉默寡言已經過去四年了依然還是這樣除了埋頭幹活便不再多說話蒼老的根本不象才二十多歲人那神情讓任何人看了都會心疼不已。我想或者這一輩子他都無法從哀痛中走出來了！

書蓮為了讓弟弟儘快從悲傷中走出找了不少媒婆給他介紹對象想讓他成個家過上正常生活無奈他似乎已經死心了任何女人都不想要打算一輩子守著愛妻留下來的所有記憶。

漸漸的家人也死心了只願他能健康的活著就行成不成續不續弦再不免強他！

如今又是一個淚灑衣襟的清明凄節細雨蒙蒙風搖樹泣悲傷依然籠罩在每個掃墓人的心頭。

逝者悠悠人生如夢可我的心卻仍無法從沉痛中蘇醒過來每一次不經意的回憶都會感到最清晰的疼痛。而那條吞噬他們母子的巫水河卻依然還在日夜奔流不息依然無情地吞噬著它能夠吞噬到的任何生命……

不知道為什麼從小到大總會有那麼多的親朋好友從我的世界里逝去讓我的心總是一痛再痛直到麻木！

我是一個俗人一直看不破人世間的生離死別我害怕那種別離。

去年夏天只是回老家小住了一段日子就遇上從小與我一起遊玩的堂兄因肝硬化醫治無效而逝他才二十多歲啊還有兩個嗷嗷待哺的兒女老天爺就毫不手軟的把他的身命奪走了。

幾天後一直將我當成親孫女一樣疼愛的鄰家爺爺也一頭栽倒在河邊再也沒能醒來。在他們的葬禮上我源源不斷的淚水怎麼也洗刷不掉內心深處的疼痛眼前晃動著所有與爺爺相處的片段他慈愛的容顏還是那樣栩栩如生。

一個月以後再次接到一個令我暈倒的噩耗一位在人民醫院上班的老同給我打來電話說我高中的那個漂亮同桌在他們醫院生小孩因大出血搶救無效而溘然長逝拋下剛出生的兒子和悲痛欲絕的家人獨自走了……

我大腦轟然一響隨即一片空白心也跟著沉入一個無底的深淵電話掉到了地上沉悶的響聲砸痛了我的心。

我的同桌叫曾靜也是我高中時曾經暗戀過的女生在那個懵懂的青春歲月她曾經深深的占駐過我情竇初開的心。我印象中的她是那麼漂亮健康那麼充滿活力竟然也這麼去了怎麼可能？老天爺怎麼這麼殘忍？

那是一段多麼無憂無慮的開心歲月我們一起背書一起溫習功課雖然我從沒向她表白過我喜歡她雖然她也從沒暗示過她喜歡我但我知道我們之間是有感情的。只是後來我回了城又上了大學而她卻留在農村這段朦朧的感情才胎死腹中。

所有的回憶就在這一刻湧上了我的心頭透過模糊的淚光我似乎又看到同桌那白晰的臉上燦爛的笑容。為什麼這樣一個聰慧美麗的女孩居然這麼快就走了？我無法形容那是一種什麼樣的心痛！

真的不明白人世間為什麼要有那麼多的生離死別？那些壽終而寢的老人們逝去倒不會讓我有太多的傷痛可是那些年輕的生命為什麼又要那麼早的離去呢？為愛情而逝的小琴為弟弟而逝的菊兒莫名其妙而逝的叔叔嬸嬸……這些都還是多麼年輕而又有朝氣的生命啊一眨眼就沒有了蒼天為什麼總要如此無情？難道生命真的只是一列快車？匆匆的便到了終點站……

近幾年來我總是整夜整夜的失眠。一躺在床上就會想起那些逝去了的親朋好友們不知道他們是在什麼樣的世界打日子？不知道他們是不是又聚到了一起？而經常與死神握手的我如果哪天也逝去了又能不能再遇上他們呢？能不能再在一起無憂無慮的生活？

真希望如果真有那麼一天我們能在天國聚！

這些念頭就是這樣在每個黑夜來臨的夜晚反反覆復地折磨著我欲罷不能。

千頭萬緒難以扯清只是逝者已逝了陰陽兩隔而我們依然還要在未知的歲月里堅強地活下去……

（故事完）