自我懲罰

我站在一個跳台上，緊緊抓住扶欄，撅著屁股朝下望去。

偌大的游泳池裡有十幾顆腦袋。

前面一個男子上來之後一直在做各種準備，兩隻手關節掰得嘎巴作響，比田亮跳水前動靜大多了。他神氣活現地走到跳板最前沿，兩手平平展開，深深吸了一口氣。跳就跳吧，他非在跳板上使勁顛幾下，還以為他有多麼高超的技藝要顯露呢，顛了半天他像從懸崖上失腳掉下深淵似的手腳舞扎著墜了下去，接著一聲巨響，水面濺起一片浪花。

下面該輪到我了。

我不知道自己為什麼要來這裡，也不知道自己是怎麼爬上來的。要知道這一生我的游泳最遠記錄只有十五米，還必須在腳能夠得著地面的淺水池裡。另外，我患有中度恐高症，六層樓以上的窗口就不敢站在邊上往下看，發暈。

但我還是上來了。

我需要刺激，需要高度集中精力來使自己忘卻。我討厭現在的自己，討厭心裡充滿仇恨的自己。可是，我太有仇恨的理由了，是他們顛覆了我對幸福的定義，是他們打碎了我所有的夢想，這讓我恨得咬牙切齒同時理直氣壯。

與此同時，他們對我的好也一件件一樁樁出現在眼前，讓我無法繼續再恨下去。我知道那個年代我能倖存下來已經算個奇迹，我有什麼權利責怪他們？但他們背叛我，欺騙我純真感情的事就這樣算了嗎？我很矛盾，既為自己的鐵石心腸也為自己的優柔寡斷。

難道我心底深處真有那麼恨他們嗎？不，我很清楚這恨的成分。裡面有一半是恨自己，恨自己時乖命蹇，先是結婚前夕慘遭退婚，接下來的愛情宮更厄運連連，跟方立民的關係不死不活，好容易意識到童志的重要，他又愛上了許可，就連一直對我狠下工夫的老孤都不屑對我下手，最後還挨了鴿子一大嘴巴。我怎麼過得這麼失敗？

真不想活了！

我一步一步慢慢往前走去，兩條腿早就軟了，身體也開始不停地哆嗦。我非常害怕，無比的恐懼。這就對了，我需要恐懼來遺忘，我需要這樣強烈的刺激來懲罰自己。我甚至做好了死去的準備。

前面就是萬丈深淵，前面就是藍天白雲，我閉上眼睛奮不顧身地朝前衝去。

「嗵」地一聲巨響。

據說好幾個人目睹了我緊握雙拳全身痙攣從三米跳台一側滾下游泳池的狼狽場面。

帶著濃重漂白粉味兒的涼水呼呼不斷灌入我的耳朵眼裡，周圍一切突然都靜止了，只有被涼水包圍的輕柔。身體沒有止盡地往下墜去，深不見底。出乎意料我非常清醒，腦子清醒得比什麼時候都要澄明。

我他奶奶的這是幹嗎呢？