第13節

正是以這種方式，我坐到父親店鋪的舊衣翻新室里，向在那裡工作的猶太人大聲朗讀。我對他們讀這部新聖經里的詞句，保羅當初同門徒談話時一定也是這種樣子。當然，在我這裡又增加了語言上的不便，這些可憐的猶太雜種不能讀英語。我主要針對裁剪師本切克，他有猶太法學博士的頭腦。打開書以後，我會隨意挑出一段，以一種幾乎就像洋涇浜英語一樣粗糙的變調英語讀給他們聽。然後我會試圖解釋，選擇他們熟悉的事物作為例子和比擬。我很感吃驚的是，他們理解得有多麼好，我要說，他們比一個大學教授、一個文人，或任何一個受過教育的人都理解得好得多。當然，他們理解的東西最終同柏格森的書本身沒有關係，但是這不就是這樣一本書的目的嗎？我對一本書意義的理解是，書本身從眼前消失，它被生嚼、消化，被結合到血肉系統中，而這血肉系統又反過來創造新的精神，給世界以新面貌。這是我們讀本書時所分享的偉大聖餐宴，它的傑出部分是論混亂的那一章，它徹頭徹尾地打動了我，賦予我這樣一種驚人的秩序感，以致如果有一顆普星突然撞擊地球，震垮了一切，把一切都翻個個兒，把一切裡面的東西都翻到外面來，那我也能在一眨眼之間使自己適應新的秩序。就像對死亡一樣，我對混亂也不再有任何恐懼或幻想。迷宮是我快樂的獵場，我往迷宮裡鑽得越深，我就越有方向。

我下班后腋下夾著《創造進化論》，在布魯克林橋上了高架鐵路，開始了往公墓那邊去的回家歷程。有時候，我是在擁擠的街道上步行了好長一段以後，在猶太人的中心戴蘭西街上車的。我在地下的地鐵站上了高架鐵路線，就像一條腸蟲從腸子里經過。每次我加入到在站台上滿處亂轉的人群中去，我都知道我是那裡最獨一無二的個人。我就像另一個行星上的旁觀者一樣觀看我周圍發生的事情。我的語言，我的世界，在我胳膊底下。我是一項偉大秘密的衛士；如果我準備張開嘴談話的時候，我就會堵塞交通。我必須說的東西，我一生的每一個夜晚在上下班路上抑制住未說出來的東西，是絕對的重磅炸彈。我還不準備扔我這顆炸彈。我沉思默想著，有說服力地一點兒一點兒準備好。再過五年，也許再過十年，我將徹底消滅這些敵人。如果火車在拐彎時猛地傾斜，我就對自己說，好！出軌吧，消滅他們！我從未想到，如果火車出軌，會危及我自己。我們像沙丁魚一樣擠在一起，壓在我身上的熱烘烘的肉轉移了我的思想。我意識到有兩條腿把我的腿夾在中間。我低下眼睛看坐在我面前的那個女孩，我直視她的眼睛，我把我的膝蓋更往裡擠向她的大腿根。她變得不安，在座位里煩躁起來，最後她轉向旁邊的女孩，抱怨我在騷擾她。周圍的人們懷著敵意看我。我無動於衷地望著窗外，假裝什麼也沒聽見。即使我願意，我也不可能移開我的腿。不過這女孩用猛推和蠕動，還是一點兒一點兒把她的腿挪開，不再同我的腿糾纏在一起。這時，我發現自己又同她身邊的女孩處於同樣的局面，就是她向她抱怨我的那個女孩。我幾乎馬上就感到一種同情的接觸，然後，使我吃驚的是，我聽到她對那一個女孩說，這些事情是沒有辦法的，這其實不是那男人的錯，而是把我們像羊一樣塞到一塊兒的公司的錯。我再次感覺到她的大腿抵著我的腿發出的顫抖，一種溫暖的、富有人情味兒的擠壓，像緊握某個人的手一樣。我用空著的那隻手設法打開我的書。我的目的有兩個：首先我要讓她看見我讀的是哪一類書，第二我要能使用腿的語言而不引人注目。這很有成效。到車廂內空了一點兒的時候，我能夠在她旁邊坐下來，同她交談——當然是談這本書。她是一個妖嬈的猶太女孩，一雙大眼睛水汪汪的，還帶有一種出於淫蕩的坦率。到下車以後，我們已經手挽手走在大街上，往她家而去。我幾乎已在舊地段的邊緣上了。一切對我來說，都很熟悉，然而又格外陌生。我已多年沒有走過這些街了，現在我同一個來自猶太人區的猶太女孩走在一起，一個漂亮的女孩子，帶有很重的猶太人口音。走在她旁邊，我顯得不諧調。我可以感覺到人們在背後瞪著我們。我是闖入者，是異教徒，到這個地段來是為了找一隻漂亮的水淋淋的窟窿眼兒玩玩。而她則不然，似乎為她的征服而自豪；她拿我在她的朋友面前炫耀。這就是我在火車上碰到的傢伙，一個有教養的異教徒，一個講究的異教徒！我幾乎可以聽到她這樣在想。慢慢走著的時候，我觀察了地形，觀察了所有有用的細節，這將決定我飯後是否來找她出去。我沒有想請她去吃飯。這是一個在什麼時候、什麼地方見面以及如何見面的問題，因為她直至走到門跟前，才露出口風，說她已經有一個丈夫，是一個巡迴推銷員，她必須得小心才是。我同意回來，某時某刻，在糖果店前面的拐角上等她。如果我要帶一個朋友來的話，她也帶她的女朋友來。不，我決定單獨見她。一言為定。她緊握了一下我的手，衝進一個骯髒的門廳。我很快回到高架鐵路車站，匆匆回家，狼吞虎咽地吃了飯。

這是一個夏天的夜晚，一切都敞開著。坐車回去會她時，整個過去萬花筒般地湧現。這一次我把書留在家裡。我現在是沖著窟窿眼兒去的，腦子裡一點兒也沒有想到這本書。我又回到邊界線的這一邊，每一個颼颼飛過的車站使我的世界越變越校當我到達目的地的時候，我幾乎成了一個小孩子。我是一個被發生的變形嚇壞了的小孩子。我，一個住在第十四區的人，發生了什麼事，要在這個車站跳下來，去尋找一個猶太窟窿眼兒呢？假如我真的操她，那又怎麼樣呢？我得跟那樣一個女孩說什麼好呢？當我需要的東西是愛情時，做愛又算得了什麼呢？是的，我像突然遭到了龍捲風的襲擊……烏娜，我愛過的那個女孩，她就住在這兒附近，長著藍色大眼睛和亞麻色頭髮的烏娜，只要看她一眼就會使我發抖的烏娜，我害怕吻她，甚至只是觸摸她的手的烏娜。烏娜在哪裡？是的，突然之間，出現了這個迫切的問題：烏娜在哪裡？我頓時十分氣餒，十分迷惘、凄涼，處於最可怕的痛苦和絕望中。我怎麼會不再想她的？為什麼？發生了什麼事？什麼時候發生的？我原先一年四季，日日夜夜，像瘋子一樣想念她，然後，竟然沒有注意到，她就那樣，像一分錢硬幣從你口袋的窟窿里捧出去一樣，從我的腦海中消失了。難以置信，荒謬，發瘋。嗨，我必須做的一切就是請她嫁給我，向她求婚——這就夠了。如果我那樣做，她會馬上同意的。她愛我，她不顧一切地愛我。嗨，是的，我現在記得，記得我們最後一次見面時，她如何望著我。我要說再見，因為那天晚上，我要離開每一個人，前往加利福尼亞開始一種新生活，然而我絕沒有過新生活的任何打算。我打算請她嫁給我，但是我編好的故事，像麻醉品一般，那麼自然地從我嘴上說出來，連我自己都相信了它，於是我說了再見，離去了，她站在那裡，眼睛追隨著我，我感到她的眼睛都把我望穿了。我聽到她心裡在嚎哭，但是我卻像一部自動機器，不停地走啊，走啊，最後拐過街角，於是一切就結束了。再見！就像那樣，像在昏迷中，而我的本意是要說到我這裡來！到我這裡來，因為我再也不能沒有你而生活！

我這麼虛弱，這麼搖搖晃晃，幾乎連高架鐵路的台階都走不下去。現在我知道發生了什麼——我越過了邊界線！我一直隨身帶著的這部聖經是要教導我，使我開始一種新的生活方式。

我所認識的世界不存在了，它死了，完了，被清理掉了。我曾經是過的一切，也隨之被清理掉了。我是一具被注入新生命的屍體。我生氣勃勃，閃閃發光，熱衷於新發現，但是在內里，一切仍然是獃滯的，仍然是廢渣一堆。我哭了起來——就在高架鐵路的台階上。我像小孩子一樣大聲哽咽。現在我漸漸完全搞清楚了：你在世界上是孤獨的！你是孤獨的……孤獨的……孤獨的。孤獨是很痛苦的……很痛苦．很痛苦，很痛苦，很痛苦的。它沒完沒了，深不可測，這就是世上每一個人的命運，但尤其是我的命運……尤其是我的命運。又一次變形。一切又搖晃傾斜起來。我又在夢中，夢見邊界線那一邊的痛苦、譫妄、快感、狂亂的夢。我站在那塊空地中央，但是我的家卻看不見。我沒有家。夢是海市蜃樓。在空地中間絕沒有一座房子。這就是我之所以從未能夠進入房子的原因。我的家不在這個世界上，而在來世。我是一個沒有家，沒有朋友，沒有妻子的人；我是一隻屬於尚不存在的現實的怪獸。啊，但是它是存在的，它將存在，我確信。我現在低著頭，走得飛快，一邊還喃喃自語。我把幽會的事忘得一乾二淨，甚至沒有注意到是否從她身邊走過。

也許我走過了。也許我正看著她，卻沒有認出她來。也許她也沒有認出我來。我瘋了，痛苦得發瘋，苦惱得發瘋。我絕望了，但是我不迷惘。不，有一個我所屬於的現實。它很遠很遠，非常遙遠。我可以低著頭，從現在一直走到世界末日，也不會發現她。但是它在那裡，我確信。我殺氣騰騰地望著人們。如果我能夠扔一顆炸彈，把這整個地段炸成碎片，我一定會扔的。我會很高興看到他們殘缺不全，尖叫著，被撕成碎片，被消滅，血肉橫飛。我要消滅整個地球。我不是它的一部分。它徹頭徹尾地瘋了。整個兒瘋了。這是一塊巨大的臭乳酪，蛆蟲在裡面潰爛。操他媽的！把它炸飛！殺，殺，殺！把他們全殺死，無論是猶太人還是非猶太人，年輕人還是老人，好人還是壞人……我變輕了，像羽毛一樣輕，我的步子邁得更加堅定，更加自若，更加平穩。這是多麼漂亮的一個夜晚啊！星星如此明亮，如此清澈，如此遙遠地閃閃發光。它們恰恰不是嘲笑我，而是提醒我所有這一切的無用。你是誰，年輕人？竟在談論地球，談論把事物炸成碎片。年輕人，我們一直掛在這裡，掛了有億萬年。我們什麼都見過，一切，但我們仍然每晚寧靜地發出亮光，照亮道路，還照亮心靈。看看你周圍，年輕人，看看一切有多麼寧靜美好。你看，甚至陽溝里的垃圾在這星光下看上去也很美麗。撿起那片菜葉，輕輕拿在你手中。我彎腰撿起溝里的那片菜葉。我覺得它的樣子是嶄新的，本身就是一個完整的宇宙。

我撕下一小塊，仔細察看。仍然是一個宇宙。仍然有說不出的美麗與神秘。我幾乎羞於把它扔回溝里。我彎下腰，輕輕把它同其他垃圾放在一起。我變得非常體貼，非常非常鎮靜。我愛世界上每一個人。我知道在此時此刻的某個地方，有一個女人正等待著我，只要我非常鎮靜、非常溫柔、非常緩慢地前去，就會來到她跟前。她也許將站在街角，當我進入她的視線，她就認出我來——立刻。我相信這一點，我敢斷言！我相信，一切都是公正的，神註定的。我的家？哼，這就是世界——整個世界！我四海為家，只是我以前不知道。但我現在知道了。不再有任何邊界線。從來就沒有一條邊界線：是我一手製造了這條線。我慢慢地在極樂狀態中走過一條條街道。可愛的街道。在那裡，每一個人走過，每一個人痛苦而不顯露。當我站住，靠著燈柱點燃我的香煙時，燈柱也給人友好的感覺。這不是一根鐵傢伙——這是人類心智的創造，有某種形狀，用人類之手將它擰彎，成形，用人類的氣息將它焊接，用人類的手腳將它安裝。我轉過身，用我的手在鐵柱表面摩擦。它像是要同我說話。

這是一根有人性的燈柱。它像菜葉，像破襪子，像墊子，像廚房中的水池一樣，應該放在一個地方。一切都以某種方式居於某個地方，就像我們的精神同上帝在一起一樣。世界按其可見的、錯綜複雜的本質來說，是一張我們的愛的地圖。不是上帝，而是生活才是愛。愛，愛，愛。在它的最最中間，走著一個年輕人，我自己，他不是別人，就是戈特利布-萊布瑞希特-米勒。

戈特利布-萊布瑞希特-米勒！這是一個失去其身分的人的名字。沒有人能說出他是誰，他從哪裡來，或者他發生了什麼事。在電影里，我最初熟悉了這個人，他被假定在戰爭里遇到了意外事故。但是，當我在銀幕上認出自己的時候，由於知道我從未參加過戰爭，所以我明白，作者發明了這一小段虛構，為的是不要暴露我。我經常忘記哪一個是真正的我。我經常在夢中喝健忘藥水，它就是這樣叫法。我絕望而又孤獨凄涼地遊盪，尋找著屬於我的身體，屬於我的名字。有時候，在夢和現實之間只有最細最細的一條界線。有時候，在一個人正同我談話時，我會脫下鞋，像一棵隨潮水漂浮的植物，開始我無根自我的航行。在這種狀況中，我完全能夠實現普通的生活要求——找到一個老婆、當上父親、養家糊口、招待朋友、讀書、付稅、服兵役，等等，等等。在這種狀況中，有必要的話，我能夠為了我的家庭，為了保衛我的國家，或者為了無論什麼事冷酷地進行殺戮。我是普通的、平凡的公民，有一個隨叫隨應的名字，護照里還有一個我的號碼。我對我的命運徹底不負責任。

然後有一天，沒有絲毫的前兆，我醒過來，看看我周圍，一點兒也不理解在我周圍進行的事情，既不理解我自己的行為，也不理解我鄰居們的行為，更不理解為什麼政府之間要交戰或媾和，無論是哪一種情況。在這樣的時刻，我再生了，以我真正的名字誕生和受洗：戈特利布-萊布瑞希特-米勒！我以我真正的名字做的一切，都被視為發瘋。人們在我背後偷偷使著眼色，有時甚至當著我的面這樣做。我被迫同朋友、家庭、所愛的人決裂。我不得不撤退，因而，我就像在夢中一樣自然而然地發現自己再次隨潮水漂浮，通常是沿著一條公路移動，我的臉朝向落日。現在我的所有官能都警覺起來。我是最溫和、最討好、最狡猾的動物——同時我又是一個所謂的聖人。我懂得如何照料自己。我懂得如何避免工作，如何避免糾纏不清的關係，如何避免憐憫、同情、大膽，以及所有其他陷阱。我呆在應呆的地方，或者同一個人一起呆著，一旦我得到了需要的東西，馬上就走。我沒有目標：無目的的閑逛已經夠了。我像鳥一樣自由，像走鋼絲的人一樣確信。嗎哪從天上掉下來；我只需伸出手去接祝我到處都把最快樂的感覺留在身後，好像在接受雪片般落下的禮物時，我是真正在施惠於他人。甚至我的臟襯衣也由愛戀我的雙手去洗乾淨。因為每一個人都愛戀一個堂堂正正生活的人！戈特利布！這是多麼漂亮的名字！戈特利布！我一遍又一遍地對自己說。戈特利市-萊布瑞利特-米勒！

在這種狀況中，我總是遇到小偷、惡棍和兇手，他們對我多麼仁慈，多麼彬彬有禮！好像他們是我的兄弟。不是嗎？嗯？我沒有為每一樁罪惡感到內疚，並為此而受痛苦嗎？不正是因為我的罪惡，我才同我的同胞密切聯繫在一起嗎？每當我從別人眼裡看到一道與我相識的眼光，我就意識到這種秘密的聯繫。

只有公正的人，眼睛才從來不發亮；只有公正的人，才從來不知道人類夥伴關係的秘密；只有公正的人，才對人類犯罪，公正的人才是真正的洪水猛獸；只有公正的人，才要求看我們的指紋，甚至當我們活生生地站在他們面前時，他們還會向我們證明我們已經死亡；只有公正的人，才把隨便什麼名字，把各種假名，強加到我們頭上；才登記假日期，把我們活埋。我寧願要小偷、惡棍、兇手，除非我能找到一個像我自己這種精神狀況、我自己這種品質的人。

我從來沒有找到這樣一個人！我從來沒有找到一個像我一樣慷慨、一樣仁慈、一樣寬容、一樣無憂無慮、一樣粗心大意、一樣本質清白的人。我原諒自己犯下的每一樁罪行。我以人性的名義這樣做。我知道人性意味著什麼，儘管人性有強有弱。我為知道這些而痛苦，也為此而洋洋得意。如果我有機會成為上帝，我會拒絕這種機會。如果我有機會成為一顆明星，我會拒絕這種機會。生活提供的最奇妙機遇是成為人。它包含整個宇宙，包括對死亡的了解，這是上帝都不喜歡了解的。

在此書寫作的出發點上，我是重新給我自己洗禮的人。現在已過去多年，其間已發生了那麼多的事情，因而很難回到那一時刻，很難追溯戈特利布-萊布瑞希特-米勒的歷程。不過，也許我可以提供線索，比方說，我現在是的這個人誕生於一道傷口。那傷口一直傷到心裡。按照一切人為的邏輯，我應該已經死了。我事實上已被所有曾經認識我的人當作已經死了；我在他們當中走來走去就像鬼魂一般。他們談到我的時候用過去時，他們可憐我，給我越來越深地往下掘土，然而我記得我如何常常一如既往地嘲笑他們，如何同其他女人做愛，如何欣賞我的食物和飲料，以及我像惡魔似地糾纏著的軟床。某樣東西已經殺死了我，然而我卻活著。但是我是沒有記憶、沒有名字地活著；我同希望也同悔恨和遺憾無緣。我沒有過去，也許也不會有將來；我被活埋在真空里，這就是那道我受傷的傷口。我就是傷口本身。

我有一個朋友，時常同我談論各各他的奇迹，對此我一點兒也聽不懂。但是我確實多少懂得我受傷的奇迹般的傷口。在世人眼裡，我死於這個傷口，但我從傷口裡再生，重新受洗。我多少懂得我受傷所經歷的奇迹，這個傷口隨著我的死亡而治癒了。我談到它，就好像談論很久以前的事，但是它始終同我在一起。一切都是很久以前的，似乎看不見，就像永遠沉到地平線以下的星座。

使我著迷的是，像我那樣死亡、被埋葬的任何東西，竟能復活，而且不止一次，而是無數次；不僅如此，而且每一次我消失，我都前所未有地更深入扎進真空，以便隨著每一次復活，奇迹會越變越大。而且清白無暇！再生者總是同一個人，隨著每一次再生，越來越成為他自己。他每次只是在蛻皮，隨著蛻皮，他也蛻去了他的罪惡。上帝所愛的人是堂堂正正生活的人。

上帝所愛的人是有一百萬層皮的洋蔥。蛻下第一層皮是痛苦難言的；蛻第二層痛苦就少一點兒，第三層更少，直到最後，痛苦變得令人愉快，越來越令人愉快，變成一種歡樂，一種狂喜。

然後就既沒有歡樂，也沒有痛苦，只有在光明面前屈服的黑暗。

由於黑暗消失，傷口從它的隱藏處顯現出來：這傷口就是人類，就是人類之愛，它沐浴在光亮中。失去的身分恢復了。人類從他敞開的傷口中，從他如此長時間隨身攜帶的墳墓中走出來。

我的記憶就是墳墓。我現在看到她埋在這個墳墓中，這個我愛她比受所有其他人，比愛世界，比愛上帝，比愛我自己的血肉都更加強烈的女人。我看見她在那愛的血腥傷口中潰爛，她如此接近於我，以致我都分不清是她還是傷口本身。我看見她掙扎著解脫自己，使自己擺脫愛的痛苦，而她每掙扎一次，都又重新陷入到傷口中，她無助，窒息，在血污中翻滾。我看到她可怕的眼神，引人哀憐的無言痛苦，一副困獸的樣子。我看到她張開她的雙腿來分娩，每一次性高潮都是一聲極其痛苦的呻吟。我聽到牆壁倒塌，朝我們壓過來，房屋起火。我聽到他們在街上喊我們，召喚去工作，召喚拿起武器，但是我們被釘牢在地板上，耗子吃著我們的肉。愛的墳墓和子宮埋葬了我們，黑夜裝滿了我們的腸子，星星在黑黝黝的無底湖泊上空閃爍。我失去了詞的記憶，甚至記不起她的名字，我曾經像一個單狂者一樣發音說她的名字。我忘記了她的模樣，忘記了她摸上去什麼樣，味道是什麼樣，操起來什麼樣，只是一味地越來越深入到深不可測的大洞穴的黑夜中。我跟隨她來到她靈魂的停屍房，來到她還沒有從嘴裡吐出來的氣息那裡。我不屈不撓地尋找她。

任何地方都沒有寫她的名字。我甚至深入到聖壇那裡，仍然一無所獲。我將自己裹在這中空的虛無之殼周圍，就像一條帶火圈的大蟒蛇；我靜靜躺了六個世紀，沒有呼吸，由於世界大事過濾到底部，形成一張粘性的粘液之床。我看見星座在宇宙天篷中的巨大窟窿周圍盤旋；我看到遙遠的行星和那顆將要生我下來的黑星星。我看到天龍座擺脫了達磨與羯磨，看到新的人類在未來的卵黃中煩躁。我一直看到最後的標誌與象徵，但是我不能辨別她的臉。我只能看到晶瑩透亮的眼睛，看到豐滿、光彩照人的大乳房，好像我在乳房旁邊，在她燦爛幻象的放電現象中游泳。

她是怎樣超越了意識的所有支配的呢？依據什麼嚇人的法律，她這樣伸展在世界的表面，揭露一切，又隱蔽她自己呢？她迎著太陽藏起來，像月食中的月亮；她是一面水銀剝落的鏡子，這鏡子既照不出形象，也造成不了恐怖。一眼望到她的眼底，望到她濕乎乎半透明的肉，我看到由一切構成物，一切關係，一切瞬息即逝的東西構成的大腦結構。我看到大腦里的大腦，無限轉動的無限機器，「希望」一詞在唾液上旋轉，燒烤，滴著脂肪，不停地在第三隻眼睛的眼窩裡轉動。我聽到她以不再為人所知的語言含糊地說著夢話，悶住的尖叫在縫隙里回蕩，我聽到喘息、呻吟、快樂的嘆息、鞭子抽打的嗖嗖聲。我聽到她叫我自己的名字，這名字我自己還從未說出來過，我聽到她詛咒，聽到她狂叫。我聽到放大了一千倍的一切，就像關在一架風琴肚子里的小矮人。我捕捉到世界的呼吸，它被壓抑著，就像被固定在聲音的十字路口一般。

我們就這樣一起走路，一起睡覺，一起吃飯，我們是聯體雙胞胎，愛神把我們結合在一起，只有死神才能把我們分開。

我們手挽手，在瓶頸上倒著走路。她幾乎從頭到腳穿一身黑，只是偶爾有幾塊紫色。她沒有穿內衣褲，只有一塊浸透著惡魔香水的黑天鵝絨。我們黎明時分上床，正當天色變暗時起床。我們住在拉著窗帘的黑洞里，我們從黑盤子里吃東西，我們讀黑色的書。我們從我們生活的黑洞里望出去，望到世界的黑洞里。太陽被永遠塗黑了，好像要幫助我們不停地進行自相殘殺的衝突。我們把火星當太陽，把土星當月亮；我們永遠生活在地下世界的天頂。地球停止轉動，在我們頭頂上天空中的窟窿里，懸挂著那顆從不閃爍的黑星星。我們不時發出一陣陣大笑，瘋狂的、青蛙叫似的大笑，這使鄰居們聽了發抖。我們不時唱歌，發出譫妄的、走調的、完全的震音。我們被鎖在整個漫長的心靈黑夜之中，這是一段無法測量的時間，以日月蝕的方式開始和結束。我們在我們的自我周圍旋轉，像幽靈似的衛星。我們陶醉於我們自己的形象，當我們互相望著眼睛的時候，我們就看到了自己的形象。那麼我門在別人眼裡什麼模樣呢？就像獸類在植物眼裡的模樣，像星星在獸類眼裡的模樣。或者，如果魔鬼讓人類插翅高飛的話，就像上帝在人類眼裡的模樣。由於這一切，她在固定不變、留戀不去的漫漫長夜中容光煥發，興高采烈，一種超黑色的歡欣從她身上流出，就像密特拉的公牛不斷流出的神種之流。她是雙管的，像一支獵槍，一頭女性的公牛，子宮裡有一個乙炔火把。她熱切地盯著大酒杯，她翻著眼白，嘴唇上滿是唾液。在隱蔽的性窟窿中，她像訓練有素的老鼠一般跳著華爾茲，她的嘴巴像蛇的嘴一樣張開著，她的皮膚在長倒刺的羽毛中起雞皮疙瘩。她有獨角獸那樣貪得無厭的淫慾，有曾使埃及人躺倒的渴望。甚至那顆沒有光澤的黑星星從中往下窺視的天上那個窟窿，也被吞沒在她的狂怒中。

我們粘在頂篷上生活；日常生活熱烘烘的臭味蒸發上來，使我們窒息。我們生活在酷暑中，人肉的灼熱升上來，加熱了我們被鎖在其中的蛇形圖。我們根深蒂固地生活在深淵的最深處，我們的皮膚被塵世激情的煙火熏成了灰色雪茄的顏色。像我們的劊子手長矛上挑著的兩個腦袋，我們緩慢地在底下世界的人頭和肩膀上空盤旋不去。堅實的大地上的生活，對於我們被砍了頭，永遠在生殖器部分粘連的人來說，有什麼意義呢？我們是天堂的孿生蛇，在涼熱中像混亂本身一樣清醒。生活是一根固定的失眠之桿周圍的永久的黑色性交。生活就是天蠍座會合火星，會合水星，會合金星，會合土星，會合冥王星，會合天王星，會合水銀、鴉片酊、鐳、鉍。大會合是在每個星期六夜裡，獅子座和天龍座的兄妹宮私通。大大不幸的是，一道陽光偷偷從窗帘縫溜進來。還有該死的木星，雙魚宮之王，也許是他閃亮了一下仁慈的眼睛。

說起來很難，這是因為我記得太多。我記得每一件事，但是像坐在口技藝人膝上與他唱雙簧的木偶。我似乎覺得，在整個漫長而不間斷的房事中，我是坐在她膝上（哪怕是在她站著的時候），說出她教我的台詞。我想，她一定控制了上帝的堵漏人員頭目，能讓那顆黑星星透過頂篷中的窟窿發光，她一定命令他降下永久的夜幕，同時也降下一切爬行著的折磨，無聲無息地在黑暗中爬來爬去，以致心思就變成了一把飛快轉動的鑽子，狂熱地鑽到黑色的虛無中。我是只想象她一樣不停地談話呢，還是我已經成了這樣一個訓練有素的木偶，以致能截住她還沒到嘴邊的思想呢？嘴唇漂漂亮亮地張開了，由於一股稠稠的暗紅色血漿而顯得光滑溜溜的；我注視著嘴唇以最大的魅力一開一閉，無論是嘶嘶地發出一條毒蛇的怨恨，還是像斑鳩一樣咕咕作聲。這總是一些特寫鏡頭，就像電影劇照那樣，所以我知道每一道小縫，每一個毛孔，而當哈喇子歇斯底里地大流特流起來時，我就注視唾液形成的霧氣與泡沫，好像我正坐在尼加拉瓜大瀑布腳下的搖椅里。我學會了如何做得就好像我是她機體的一部分；我勝過口技藝人的木偶，因為我能夠不用被繩子猛烈牽動著行事。我不時即興做些類似的事情，往往使她十分高興；當然，她會假裝沒有注意到這些中斷，但是她高興的時候，我總能從她打扮自己的樣子中分辨出來。她有變形的天賦；她變得如此之快，如此之巧妙，就像魔鬼親臨一般。除了豹和美洲虎以外，她最擅長於變鳥類：野蒼鷺、朱鷺、火烈鳥、發情的天鵝。她有一種突然猛撲的方法，好像她已確定了現成的屍體位置，正好俯衝到腸子上，一下子撲到那些美味食品上——心臟、肝、或卵巢——眨眼工夫又趕快離去了。如果有人確定了她的位置，她會像石頭一樣靜靜地躺在樹底下，眼睛不完全閉上，但是一動不動，像蜥蜴一樣凝視著。戳她一下，她會變成一朵玫瑰，一朵深黑色的玫瑰，有著最光滑柔軟的花瓣和壓倒群芳的芬芳。很令人驚奇的是，我多麼神奇地學會了接受提示；無論變形多麼迅速，我總是在她懷裡、鳥的懷裡、野獸的懷裡、蛇的懷裡、玫瑰的懷裡，等等：懷裡的懷裡，嘴唇的嘴唇，尖對尖，羽毛對羽毛，雞蛋里的黃，牡蠣里的珍珠，蟹爪、精子和斑蟊的氣息生活是天蠍座會合火星，會合金星、土星、天王星，等等；愛是鳥喙的結膜炎，抓住這，抓住那，爪，爪，慾念的曼陀羅輪的喙的爪爪。吃飯時間到了，我已經能聽到她在剝雞蛋皮，在雞蛋裡面，吱吱，吱吱，快樂地預告下一頓飯將來臨。我吃起來像一個單狂者：一個吃三頓早飯的人，有著夢中的好胃口，在那裡長時間地暴食。我吃著的時候，她滿足地嗚嗚叫，這是女淫妖吞下她小仔時發出的捕食肉類的有節奏喘息。多麼快樂的愛之夜！唾液、精子、夢中的交媾、括約肌炎，全合而為一：加爾各答黑牢中的淫狂。

在那顆黑星星懸挂的地方，一種泛伊斯蘭教的寂靜，就像在風平浪靜的洞穴世界里一樣。在那裡，如果我敢於坐在那上面的話，有著精神病的幽靈般的靜穆，這是被幾個世界不停的屠殺所麻痹、所耗盡的人的世界。在那裡，一張血跡斑斑的膜，包羅萬像；狂人與瘋子的英雄世界，他們用血熄滅了天堂之光。

在黑暗中，我們的鴿與鷹的生活多麼平靜！牙齒或生殖器埋在其中的肉，豐富的香噴噴的血，沒有刀剪的痕迹，沒有彈片的疤痕，沒有毒氣的灼傷，沒有燙傷的肺。除了頂篷上的那個令人產生幻覺的窟窿，這是一種幾乎完美的子宮生活。但是這窟窿在那裡——像膀胱里的小縫——沒有一種填料能永遠堵住它，沒有一次小便能笑眯眯地完成。痛痛快快撒泡尿，當然，怎麼忘記了鐘樓里的租金，「另一個」世界不自然的寂靜、危急、恐怖、毀滅呢？吃飽一肚子的東西，當然，明天又吃飽一肚子，明天，明天，明天——但最後，那會怎樣呢？最後？最後是什麼？換一個口技藝人，換一個人的懷裡，換一個軸線，拱頂上的又一道裂縫……什麼？什麼？我將告訴你——坐在她懷裡，因那顆黑星星靜止的、帶尖齒的光而發獃，被你相互作用的激動不安，被這種不安所具有的心靈感應的靈敏性截去角，裝上圈嚼子，拴上套，誘入圈套。我將告訴你，我什麼也不想，在我們居住的細胞之外的東西，什麼也不想，甚至不會想到一塊白桌布上的一粒麵包屑。我純粹在我們變形蟲生活的範圍內思考，就像伊曼紐爾-普西福特-康德給予我們的純思考，只有口技藝人的木偶才能複製。我想出每一種科學理論，每一種藝術理論，每一個荒誕的拯救體系的每一點每一滴真理。我計算每一件事物都十分精確，還要加上神秘的小數，就像一個醉鬼在六天賽跑結束時交出來的最好東西，但是一切都是為別人將來有一天會過上的另一種生活而計算的——也許。我們在瓶子的頸部，她和我，如他們所說，但是瓶頸已經折斷，瓶子只是一種虛構