社會調查

八點整，我賊眉鼠眼地坐在靠窗口的地方，一臉落寞地撩開窗帘，瞅著窗外，每當一個人影映入我的眼帘，我的心便急速地提起來，還捎帶整理一下頭髮。可是，「過盡千帆皆不是」，張望了半個小時，總算盼來了一群短短的身影，這次來的人是嗎？

「蔣方舟，快點下來，調查啦！社會啦！」

我應了一聲，「咚咚咚」地跑到洗手間的窗口，這是為了更清楚地看到他們。樓下男男女女，有馮圓、范都都、宇文宇、龍超。他們稀稀拉拉地站了一片，嘻嘻笑笑，花花綠綠，好不快活。

我以最快的速度衝下樓梯，只見他們各有千秋：馮圓特地把平時「清湯掛麵」的頭髮高高盤起；宇文宇出乎意料地乾淨，穿了一個星期的衣服，終於換了；龍超還是那個死樣，一見我就作勢要打。范都都最是引起我的強烈注意：他帶了一隻巨型塑料袋，看形狀凹凸不明，還有部分地方正在往下滴油，裡面一定是范伯母為他精心準備的便當。而且，油一定很香濃，因為我看到它沒有迅速滲透到水泥地面。

但是我意外地得知：男生們準備遠足。也就是說，不坐公共汽車，而是採用最清潔最環保的交通工具——自行車。

我不由得傻了眼：騎車的都是男生。換句話說，我必須坐某個男生的車子！對范都都的騎車術我實在不敢信任；我和龍超又素有緋聞，我只好坐宇文宇的車子。直到這時，我才意識到一個相當嚴重的問題：我太重啦！誰也帶不動我！

正當我絕望之際，宇文宇、龍超、范都都三人圍成一圈，嘀嘀咕咕，偶爾傳出：

「啐！啐三盤，三盤，三盤！」

原來他們是在玩「剪刀石頭布」。誰啐輸了誰帶我，可憐我閉月羞花，竟落到如此田地。

終於分出了勝負，龍超嘆了口氣，低著頭對我說：

「上車吧。」

上路了，我意氣風發地坐著，手裡牢牢地攥著冰涼的鐵杆，心中無限感慨，後面傳來煞風景的叫聲：

「哎！你們等等我，龍超你跟我換個車子，我騎不動。」

不用說，這叫聲絕對是來自車技差又不肯承認的范都都。

經過十分鐘的等待，范都都終於哼哧哼哧地追了上來，還不忘叨叨：

「我車子上好像坐了一個人，重得要死要活！」

Oh！mygod!車子上的的確確坐著一個人！依舊是那蒼白的面孔，黑色緊身衣，她笑嘻嘻地看著我，手還緊緊地抱住范都都的腰枝，原來她這麼開放啊！

可憐那范都都一身肥肉，被神姐所用，還不明不白蒙受馱人之苦。他隔一會兒就下來檢查他的車子，還負氣地踹兩腳。

雖然困難重重，但總算來到目的地——商場。而我們的目的就是到商場去社會調查，我們為什麼會攬下這個活呢？得從我們的社會老師開始說起。

我們親愛的社會老師是全校最年輕的，只有十九歲，社會老師長得是沒話說的：眼睛大大，但眼鏡很小很小；個子小小，但上嘴唇很厚很厚。剛開學時我們為自己擁有新鮮熱辣的老師驕傲了一陣，但後來我們才嘗到了苦頭——社會老師總有些奇奇怪怪的想法，比如給我們出一些模糊朦朧的題：

社會像什麼？

昨天的社會像什麼？

今天的社會像什麼？

我們把她的想法視為不好的兆頭，覺得我們會為此付出代價，因為有思想就會有命令，有命令就會有行動，有行動我們就會有作業。

我們的預感果然了得，一節課的下課鈴聲大作后，社會老師給我們布置下一個任務：到商場做社會調查。還要幾個人一組，我被迫加入了范都都的那一組。

所謂社會調查，指的就是到商場去，調查商品的價格，還要調查三家以上。社會老師還給它加了一個好聽的註腳——貨比三家。

昨天晚上，我激動得睡不著覺，爬起來看新聞。新聞上正好播到幾個小學生去調查商品的價格，結果被保安抓住，在保安室里待了一天，被罰抄課文和寫檢查，承認自己偷東西。

看得我毛髮全都豎得一根一根的，心裡想著自己一天不吃飯會不會餓死。重見天日後是先打120還是110。心中的激動和興奮與血壓一起越降越低……

來到我們的第一個目標——廣益量販店。量販店門口，還有兩個帥哥哥在把門，我頓時有種意發雲天，頭髮衝天，彷彿自己也變貴婦的高尚感覺。一個偌大的門堂，上面印著幾個金光閃閃的大字，因為字太晃眼睛，所以我至今也沒看清到上面到底寫的是什麼。

男生們去停車了。我一把拽住也想跟去的神仙姐姐，對她說：

「拜託你老實一點，不要欺負范都都，不要到處亂逛，不要隨地吐痰和大小便，不要打人罵人，不要哄搶物品，不要……」

第二十一條法規還沒宣讀完，男生們已經拉著我往店裡走了。回頭再看神仙姐姐，已經不見影兒了。會不會是被我氣走的？

我榮幸地被小組聘為抄價格員。其它成員負責幫我報價格。當官的感覺真的很爽。

誰知道，本子還沒捂熱，就在入口處被攔住。那是一個年輕，英俊，可愛的男保安。那大哥哥一隻粗壯帶毛的胳膊，擋在我面前：

「不許抄價格哦，否則本子就要沒收羅！」

不抄就不抄，我把本子塞給馮圓，可宇文宇卻一把把我推到鬥爭的最前沿，還拚命地煽動我的情緒：

「我們社會調查也不讓我們搞！不能白來吧？蔣方舟，跟他吵！」

龍超也在旁邊添油加醋：

「要拿土話吵！」

但我一個秀才遇到一個兵，就算有理也說不清。只好本著天真就是本錢的原則，仰著臉微笑著說：

「哎呀——我們是來做作業的嘛——」

俗話說得好：敵進我退，吃軟怕硬，說得真好！他真的硬起來了(態度上的)，堅強地把馮圓手裡的本子和筆搶過去，強行塞到櫃檯收銀小姐的屁股下，說：

「等你們買完東西，本子再還給你們！」

宇文宇已沒有以前的銳氣，獻媚討好地對保安笑，轉過臉又埋怨我沒有用本地土話跟他吵。

我們悄悄地制定了一個作戰計劃：每人記三個商品的價格，出門了之後，再向我彙報，記在本子上，神不知鬼不覺。嘿嘿！

我今天才發現自己有逛商場的特長，不管是洗衣粉清潔劑，還是拖鞋毛巾，我都要仔細比較一番。我剛嘗到主婦的樂趣，一個令我頭疼的人物正朝我走來，他面帶凶像，印堂發黑，我意識到麻煩來了。

他一見我就搶過我手中的紅酒說：

「去去去，你怎麼冥頑不化呢？不買東西就別進來。」

誰不知道我蔣方舟從來都是囊中羞澀？我臉一紅，手一背，想到昨晚看到的新聞中那些恐怖的保安——愛因斯坦的弟弟巴基斯坦說得好哇：天下烏鴉一般黑啊！

想到自己將要被驅逐出境，想到宇文宇無窮無盡的責備，這時候只有一個人能幫我。

我轉到日用品類的貨架，那人站在燈火闌珊處。神姐正仔細端詳著一管牙膏，她忽然伸直手臂，怒視著不遠處雲髻高聳，似乎對毛巾發生嚴重興趣的馮圓，念一大堆似乎是咒語的東東。她不敢面對紅外斬妖劍的無能，固執地繼續捏著，捏到指節發白。這個鏡頭本可以成為一個電視里挺感人的情節：「執著」。不料，牙膏經受不住這樣的折磨，終於崩潰了，只聽「咻——」的一聲，白色的牙膏飆出了老遠，軟綿綿的一截打在神姐的手背上，其餘的呈螺旋狀伏在地板上。

雖然我只是一個小女生，這時候卻被迫成為神仙姐姐的監護人，謹防她再干出什麼驚天動地的事情，我跟在她身後「呼哧」地轉悠。我好有一比呀，就像寵物在超市裡隨地大小便，它的主人跟在後面，一遍道歉，一邊收拾殘局。

神姐又拿起一把製作精良的紅色的彈簧刀，轉而對準猶豫著是買兩角錢還是買三角錢泡泡糖的宇文宇，重複著那一段咒語。猛地把開關一按，一道白亮的光射了出來，一定神，才發現那原是刀片。神姐一點也不講衛生，隨手把彈簧刀一扔——砸傷了我不要緊呀，砸傷了花花草草和小朋友可不好哇！

神姐走一路看一路，越過了日用品、服裝鞋帽、電器，終於往出口前進了。我大喜，加快了追她的步伐，不料，她在副食品處又停下了腳步，似乎對巧克力棒產生了興趣，她目露喜色，卻又面目猙獰地緊緊攥著它。這回，巧克力棒指向了范都都。他正叼著一根吸管，自我陶醉地當煙抽。神姐獰笑著，把巧克力棒使勁一捻，只聽見「咔嚓」幾聲，卻連白光也沒有，神姐把剩餘的碎末使勁一擲，便徑自走開了。

我自小受到過「不浪費才是好孩子」的教育，著實不想讓這麼好的巧克力碎末被遺棄，便貪婪而窩囊地趴下去撿了吃。我忽然發現不遠處竟有一顆完整的巧克力豆，我匍匐過去，撿起了它，頓時，嘴裡充斥著土味、甜味，舌頭頂著一個有楞有角的甜濕東西，吐出來放在手裡端詳，可把我噁心壞了——一顆剛從別人嘴裡吐出來的棗核。

神姐轉而快步向我走來。我「呸、呸、呸」地吐掉嘴裡的棗核，準備全身心地迎接她的各種疑難雜症。她問：

「我想問問商場里有沒有賣紅外斬妖劍的？」

我說：「你鑽到電腦里，把商品清單抄下來，不就行了嗎？」

這本是個超級冷的笑話，誰知她拍拍肚皮，說這點事情，一會兒就能搞掂，讓我在商店門口等著她。

到出口處，保安還氣哼哼地瞪了我一眼，把我的本子從收銀小姐的屁股下拔了出來，用他那雙冷酷的大手，把本子遞給我。而神仙姐姐則開始了她短暫而卓有成效的旅程——鑽進收銀電腦的屁股眼裡。

出了門才發現，我的那幾個「同案犯」，已經先逃了出來。手裡各拿著一個「商品」——因為摳門，所以他們買的都是商店裡體積偏小、價格最低的東西，而且全部都是五毛錢以下(含五毛)的。比如：馮圓的有機玻璃掛鎖(0.40元)，宇文宇的泡泡糖(0.20元)，龍超的辣蘿蔔乾(0.40元)，最奢侈的是范都都，買了一袋QQ糖(0.50元)。QQ糖嚼起來口感像橡皮，三嚼不爛，四嚼才爛。

最令我感動的是，他一見到我，就像見到了敬愛的首長，帶著小跑，高舉QQ糖，向我獻過來。我一看，QQ糖的袋口是開著的。這說明了什麼呢？首先，這袋QQ糖，是全民分享過的；其次，這袋QQ糖是從群眾口裡搶回來的。

馮圓說：「我們不比你，記憶力好。只好一人買個東西，以便來記住價格。」

她說得可憐巴撒，還不乏火藥味。

幸好現世觀音神仙姐姐駕到。我把她拉到暗處，輕聲問：

「搞掂了吧？」

她自豪地說：

「小cass！」

我的手伸到她的袖筒里，接住那個用來記價格的本子，打開一看，密密麻麻地記滿了商品的價格。

出了廣益大門，我們還是按照原來的陣勢，龍超帶我，馮圓帶宇文宇，范都都帶神仙姐姐(他在不明不白的情況下，接受了車后的一個重物)，我們直奔第二個調查地點白鹿市場。就在這時候，出現了一件驚天動地的、天大的、不得了的、嚇死人的、事關人命的事情，且聽我細細講來。

我們的特技車隊，基本上是按照「一」字形的順序排列，范都都排在最後。忽然，後面的宇文宇喊道：

「出事羅！」

一聽這話，立刻可以猜到是范都都乾的好事，他年幼無知，且又愛出風頭，動不動就睜隻眼閉隻眼騎車，要不就一隻手扶車把……

事故現場，少說也有三四十人圍觀。因為當時是早晨，所以圍觀的不是買菜的，就是賣菜的。圍觀者們一臉興奮，興奮的大多是中年婦女，最興奮地當屬賣菜的了，他們距出事地點只有幾十厘米，所以對自己的菜沒有受到任何損傷，著實欣慰。而買菜的中年婦女們，處於淺興奮狀態，原因不祥。但她們只是瀏覽，買到了菜，也就回家了。那些出來吃早飯的中年婦男，做出憤世者的姿態，皺著眉頭，咒罵著范都都，連帶著罵現在的小孩，順帶著也罵道路交通管理和社會風氣。

我擠來擠去，終於擠到了前面。現在由我來為你做現場直播：

春園路和新華路交叉口，發生了一起自行車與行人的相撞事故。肇事者是一名十二歲的胖小子，被撞的是個老爺爺。事故原因是由於肇事者七扭八歪，撞倒了一個正在買菜的老人的腿。據受害者說：疼得要死啊，骨頭都斷了，像鋸子在鋸，鑽心地疼啊！肇事者一臉無辜地對著攝像頭，不停地解釋：

「不怪我，我第一次騎車上街。我的車子好重好難騎！」

老爺爺一臉鬍子，六十齣頭，一手拽著范都都的衣服，一手拽著車把，嘴裡叨念著：

「要上醫院還是派出所？要上醫院還是派出所？」

我不禁讚歎：瞧人家說話，多羅嗦，多深刻！

實不相瞞，這老頭我昨天見過，他那時候可沒現在這麼精神，他把唯一的一句台詞，說得字正腔圓，鏗鏘有力，嘴裡還不小心溢出一些白沫，看到我對他的傷疼有點懷疑，忙做齜牙咧嘴狀，說：

「等到我兒子來了，打斷你的狗腿，要你好看！」

宇文宇又在對我使眼色，看得出吵架王這時也開始著急了。他面露凶色，脖子因為斜得太很，別不過來了。他對我再次強調了用本地土話吵架的威力和關鍵作用，並固執地認為學習最好的人口才最好，口才最好的人吵架最好。唉！

看著范都都哭喪著臉，眼裡似有淚實無淚的樣子，我不禁心軟了，搖搖晃晃地來到那個爺爺面前，擺出一副百年難得一見的可憐相，邊嚼口香糖，邊對那個爺爺說：

「爺爺！我們要完成作業的！」

只有這樣說，才能顯得我們是為完成任務，才犯下這起錯誤的。所以我們撞人，也是具有一定合法性的，而且責任要追到布置作業的老師那裡去的，也只有老師，才可以和老爺爺單挑的。

但老爺爺不懂這番道理，拽著范都都衣角的手抓得更緊了，我只好像媽媽教訓孩子一樣，對范都都說：

「快跟爺爺說聲對不起，快快快！」

范都都又把哭喪的臉轉向我說，說道：

「『對不起』，我已經說了一百遍了！」

那位爺爺說：「還不到五十遍呢！」

看來我低估了老爺爺，只好讓范都都使出我們最無奈的一招：賠錢。

范都都從來都是惜錢如命，張開獅子大口，出來的卻是：

「五塊，行吧？」

老爺爺還價說：「不行！五百塊！」

我轉頭求助於龍超。他竟然在專心致志地和別人吵架呢！在圍觀者中，有個媽媽領著孩子站在龍超後面，開始，媽媽還教孩子認自行車的一些零件，看到孩子興趣索然，便指著范都都說：

「以後不要學這個大哥哥哦！」

龍超沒理不饒人，轉過身去，就跟人罵了起來。由於技術不佳，不但落了下風，還招來了無數香蕉、蘋果、雞蛋的「強烈慰問」，當然，更多的還是口水。

唉！無情就無情，無義就無義吧！我退回陣地。全體組員一致通過：范都都自己幫自己吧，我們不管他了！

絕情絕義的我們，重新啟程，繼續做社會調查。但啟程之前，我在百忙之中，還注意了一下神仙姐姐的狀態，她比我們高興多了，從范都都的車簍中，打開了范伯母精心準備的塑料袋，使出她慣用的伎倆：鑽進塑料袋裡。

我們在表決「集體不管范都都」的同時，還通過了一個草案：「去白鹿市場之前，咱們先去吃東西」，想象力豐富的龍超立刻想到了麥當勞，他的小資主義立刻被我喝住。他知不知道我們市沒有麥當勞，何況我們幾個加起來只帶了八元二角，現實主義的宇文宇指著不遠處的一把七彩大傘(其實經過風吹雨淋，二十多種顏色都不止)，說：

「哪兒的操蛋飯才好吃！」

我們找到不太漂亮的老闆娘說：

「要四碗蛋炒飯！」

不一會兒，飯就端了上來，真的是好大一盤。白黃相間，扒拉扒拉還可以看到寸長的黃瓜條，饑寒交迫的我們狠狠地吃起來。

太好了！——也可以說不好了！我看見范都都推著車子搖搖晃晃地來了，只見他印堂發紅，喜上眉梢，滿面春風，定有喜事。

我們見了他，第一句話無外乎是：

「怎麼逃出來的？」

范都都無不得意地說：

「路上遇到我爸的熟人，給了他十塊錢……喲，在吃飯呢？」

我的臉一下子沉了下來：范都都是食神轉世，這時候來，對我們來說，無疑於僧多粥少。他湊到我的蛋炒飯前，用力嗅了嗅，我當時真怕他一個噴嚏打下來，我的飯就糟蹋了，我還有兩根黃瓜條沒吃呢。宇文宇最絕，乾脆把筷子一丟，皺著眉頭說：

「喲，這飯真是難吃！」

我謙讓說：「范都都，過來吃一點吧？我把我的分給你。」

他卻一臉剛毅，搖搖頭，指著已經癟下去的空袋子說：

「算了算了，我有烤鴨。」

接下來的此情此景，令我終身難忘。我們就當范都都不存在，說說笑笑，還要比誰吃得快，拚命地扒飯，盡量不朝范都都那邊看，誰一扭頭，我們就用「狼牙棒」，把他僅有的幾根黃瓜條夾過來，分吃了。

而范都都孤獨地坐在車子座位上，也不吃他那已經不存在的烤鴨，也不吭聲。靜靜地看著我們吃，不時還傳來「咯咯」的吞口水的聲音。

正在這尷尬的當兒，神仙姐姐以光的速度，從塑料袋裡鑽了出來，以前從來沒見她這樣緊張過，一塊鴨翅膀也沒來得及從嘴裡拔出來，就像閃電般跑了起來，口中還念念有詞：

「小龍，你別跑！只有你和我是一條心。你敢把我踹了呀……」

她還做動作，力圖使我在聽覺和視覺上得到雙重享受，只見她高揚右手，手指呈揸開狀，忽然，她的手猛一合攏，像抓住了什麼東西，把那個不知名的東西，提溜到自己面前。我以為她要指責負心漢，不料，她卻發起光來，依我看，她是「進化」了。但她身邊另有一個發光體，依輪廓看，是個人，還是個男生。那男生向著遊戲廳跑去，他把玻璃門一推，就闖進了那煙霧編織的地方，神姐自然跟了過去，但數次被玻璃門頂了回來，原來她不知道玻璃是透明的呀。第十五失敗之後，她終於放棄了。

她坐在地上哇哇大哭。

嘻嘻嘻！女生最悲哀的，莫過於倒追反被踹。何況，她主動拉人家男生的手，具有一定的羞羞性。

下一次的社會課上，老師宣布了調查結果：一共交了三份表。兩份是我們小組做的，另外一個小組調查了三個商品的價格：一是泡泡糖，二是礦泉水，三是蝦條，還是在門口的流動商販那裡調查的。