分 享

從東京回台北，剛好遇到兩個颱風來襲，飛機飛在上下兩大片雲團中間唯一晴朗的位置，心中忐忑不安，卻又感到新奇。

是否上一團雲是一個颱風，下一團雲是另一個颱風？還是機師怕乘客受驚嚇，才找了這個安穩的飛行位置？

我很久沒有好好地寫稿子了。偶爾提起筆來，對著稿紙，不是發獃，就是胡亂塗鴉。是沒有思考，所以沒有靈感嗎？其實對我來說，沒有什麼靈感不靈感的，因為我很多創作都是來自反省。難道找最近沒有反省？當然也不是。我這樣對自己一問一答，在下筆時，可以感覺到自己的心思紛亂。

不是沒有想，是想太多了，反而沒有頭緒。

當偶像歌手時，很多人喊，快卸下美麗的包裝吧，顯出真正的實力。決定做音樂以後，又有人喊，還不如不要做，去當漂亮娃娃吧。好壞姑且不論識是做什麼總好像兩邊不討好，心忽然有點灰。

但朋友問我，為什麼那麼在乎別人？為什麼不瀟洒、自在一點，何必討好這個世界，該討好的是你自己啊。

他說的也沒錯，我真的是太在意這些世俗的聲音了。

做這個工作九年，我才真正領悟到對它的愛。剛開始唱歌，只是想賺錢，想獨立，既沒自信於自己的長相，更沒自信於自己的聲音。心想，既然有人願意冒險，自己訂不一試，於是一腳踩進了這個世界，一晃眼九年。

在日本辦簽名會時，排了長長一行人。絕大多數的男士們都是穿西裝、打領帶，甚至有的還提著公事包。女士們也一樣，套裝洋裝，並不是我想象中的青少年們。

剛開始很意外，覺得：「怎麼來簽名會的人都好成熟呢？」當然還是簽得很樂意。簽到中途，幾個上班族模樣的男士們，忽然拿著一張張我初出道時的海報要我簽名，我禁不住問：「你們住在日本，怎麼會有我在台灣的海報？」其中一個男士用不純正的國語說：「我們以前在台灣念過書。」我才「啊」地一聲恍然明白。九年了，這九年，念高中的學生也早已踏入社會工作，幼稚園畢業的小孩們，也可能已完成九年國民義務教育。

九年了，我的歌迷從少男少女變得成長成熟，面孔變了，人隨著時間也不同了。九年，真的好長一段時間。

九年來，歌迷在信上對我寫『俄考上大學了……」然後寫「我找到工作了……」再寫「我結婚了，我先生對我很好，他也聽你的歌呢。只是……你怎麼都沒變？」

我看著那些信，心中歡喜感激。我沒變，是因為這些年，不論挫折誘惑，在我每一次想放棄時，都會習慣地拆開一封封來自各地、不知面孔的朋友的信。我讀著他們的鼓勵，讀他們述說對我的喜愛，讀他們生活的點點滴滴。一直沒有和家人住的自己，就好像立即擁有了一個大家庭，感覺到愛和關懷，雖然我從來不知道歌迷是誰，也不知道他們的真正面孔。

歌迷對我的相信，好像是一種動力。流過淚以後我總是會想：「不要讓他們失望，要加油，就算全世界都在罵你，但至少，至少還有這群人們是對你有期待的。」他們的愛，變成了我的戒律、信仰和勇氣。

如今這些孩子，都已經是大人了。

我沒變。我當然沒變。初出道時我3年不知道自己愛音樂，但漸漸的，因為音樂而擁有了許多人的愛，我也開始律己嚴厲。大家的期盼護守了我，讓我從不曾真正地迷失腳步。

我常說：「天從你身上拿走的，總有一天，一定會全部還給你，甚至給得更多。』們題是，你經過試煉時，有沒有逃脫。

我很少和家人住，又因為轉學出國，書信電話聯絡也少。小學國中同學早已不見。剛進這個圈子時，我很寂寞，覺得人事複雜。有一陣子，自我保護很強。是天還很疼我吧，在一段很失意的日子裡，它給了我機會去好多學校演講。我一邊演講，一邊感受到年輕孩子們身處的環境、家庭，和肩上升學的苦擔。漸漸的，我不再為自己的苦而苦，反而能更清楚地想到別人的苦，而渴望自己有力氣去幫助他們。我感覺自己是個有用的人，從小到大的一切只為了這一天能親身分享自己的體驗。雖然不知道這樣一所一所學校演講能有多少用處，但只要一個孩子來信說：「我戒毒了。我要找到自己的生命價值。」我就會在家裡哭好久，覺得溫暖。

雖然，那時我也不過是個孩子。

這九年來，我朝著好的方向走，寫文章，上電視為社會中的邊緣人們盡一份心力，參加很多平權活動，如支持同性戀者，也參加慈善活動。我常常會想，我何德何能，上天給我這樣的機會去幫助他人，也在幫助他人的同時省思自己。

我把我的反思。感受，試圖放到音樂里，願自己做出更好的東西。唱片公司既支持又憂心，他們說：「咱們畢竟是商品，這樣的內容會不會太重。」我在第14張專輯唱片里寫著：只希望能給聽歌的人們一點點勇氣。因為我知道勇氣的重要，那是我永遠有力氣向未知的將來挑戰的動力。

我少上電視，怕玩遊戲，不懂這些模老鼠的遊戲真的可以讓人們知道我的心或摸到我的心嗎？

而眾人討論到我時，喜好也總是分明，總認為我是聰明厲害，懂得利用時機，甚至好出風頭。

九年來，沒有功勞也該有苦勞吧。大家只看到我的成功，卻又何嘗看到我的淚、我的苦、我的付出。

做一個公眾人物，很多人對我是說的多，了解的少。

我聽完朋友說的一席話，回到家卸完妝，對著鏡子我問自己：「唱片不宣傳，內容太嚴肅，銷售數字不若以往，還有其他種種對我的討論……何必在乎這些呢？人是為自己而活的啊。」

這樣一邊勸自己，一邊卻又忍不住落淚。

我怎麼能不在乎？因為這群人，所以我現在有房子，有車子，有助理，有安定的生活。

我怎能在得到一切物質以後，就忘記了這幾年來，他們給我的，其實還有愛。

我總是希望，好的壞的，在這條成長的路上，能彼此分享。接受。我當然會做錯。九年是一段長時間，很難完全圓滿，但錯了改過，我都還是努力去做。

我多希望能再走一個九年，學會更多，分享更多愛。而分享的，不僅是我的好，也許也有我的壞。

不論對我的評論是好是壞，只要還有你們的愛，一如這九年，我想我一定依然有勇氣去做更多更好的作品。不為了銷售，而是為了也許將來可以有東西留下來。有一天當我的歌迷都老了，他們可以拿出我的作品對孩子們說：「這是爺爺奶奶以前喜歡的偶像……」

而那時，我希望為你們留下的，都是美好的、一同成長的印記。