16、我和郭敬明的女友開始交往

2001年的春節，我前後總共在家呆了沒一星期。大年初四便匆匆從江蘇趕回上海，憤怒的父母雖然動用各種手段和勢力橫加阻攔卻也無濟於事，只能眼睜睜看著我背著個包笑嘻嘻地和他們揮手拜拜，然後屁顛屁顛地跳上開往上海的長途汽車。

真搞不懂，我都大學快畢業的人了，他們幹嗎還那麼想管著我，難道我會按照他們規劃的道路去前行我的人生嗎？

根本不可能，我是自由的。

雖然在家時日短暫，但我卻胖了足足十斤，平均一天胖一斤半，這是什麼速度啊！太可怕了，上海GDP增長速度也不過如此吧？總之，當我頂著十斤肥肉出現在上海，出現在童童面前時，此惡人彷彿看到了外星人，立即瞳孔放大，然後對我尖叫：「豬啊！」

「你怎麼可以這樣？太過份了。」和我一起回學校的路上，童童抱怨了整整一路，好像我剛剛強姦了她一樣。

我雖捫心自問並沒有做錯什麼，但在童童百般羞辱下還是覺得很理虧，於是發誓立即減肥，不把這十斤肥肉減沒了絕不罷休，只是諾言許了不下一千遍，卻沒想到童童依然不依不饒：「真不要臉，居然可以胖成這樣，簡直面目全非哦，你看看人家小郭，多瘦，多精神，你要好好向他學習。」

當時我正在大口喝著可樂，聽到這話，頓時毫不猶豫地將口樂噴到了童童臉上——我體重差不多要有70公斤，而郭敬明，估計也就70斤的樣子，和他比什麼不好，和他比瘦，這……這不搞笑嗎？

不過說起郭敬明，我突然想到，自去年底上海一別後，除了春節那天打了個電話彼此說了聲祝福外，其他時間都還沒有和他聯繫過呢，也不知道這小子最近在忙些什麼，過得快樂不快樂。

我決定一到宿舍，立即給他寫mail，噓寒問暖關心一下，怎麼說也是好兄弟嘛。

石濤寒假沒回重慶，我回到宿舍時他自然是在打星際，我憂心忡忡地對他說：「別打啦，快畢業了，趕緊找工作吧，否則會餓死的。」

石濤抬頭，用混濁的眼神看了我眼，張了張嘴，什麼都沒說出來，然後繼續埋頭熟練操作著鍵盤和滑鼠。

估計他是打星際給打傻掉了。

收拾好行李，送走童童后，天色漸暗，我站在窗口，讓冷風吹著，看著外面陰沉的天，不時有零星的炮仗聲在廣袤的空中漂浮，多少顯得很落寞。我快畢業了，怎麼這麼快？幾年大學，光學會吃喝玩樂，什麼有用的本領都沒學會。走上社會，我到底能做些什麼？我又到底想做什麼？

我無法回答自己。

於是，我又開始無法自拔地陷入一種悲傷情緒。

悲傷的時候我總是思如泉湧，於是我趕緊打開電腦，趴在鍵盤上劈里啪啦敲打了起來，很快就寫了封長達三千字巨陰鬱的mail，想也沒想就給郭敬明發了過去。

第二天早上便收到郭敬明的回信：

一草：

怎麼快就回上海了？不要怪我最近沒有和你聯繫，我知道這學期你應該忙你畢業的事了，所以很多事我不敢煩你。看到你的信后我心情也很沉重，沒想到你現在有那麼多的悲傷無法釋放，如果你想哭，那你千萬別憋著，因為保留眼淚的感覺像凌遲，很痛很痛。

我最近狀態其實也不是很好，每天有考不完的試。我始終處於內心流離失所的生活，趕稿子趕到深夜，然後第二天抱著很多書去考試。我在黑夜中總會看見大把大把的幻覺，迷幻的色彩，像是梵谷的藍色鳶尾。我總是告訴自己不要寂寞要開開心心，要一臉陽光明媚，可是很多時候淚水總是大顆大顆地掉下來。也許我真的不該拒絕長大，一個人不可能像彼得·潘一樣永遠做個小孩子。可是那天我看《小王子》的時候我是真的哭了。其實我們有太多的寂寞和太多的喧囂。只是它們總是分批分批地到來。於是我們就覺得極端，極端之後是一場末世的漂泊，不管是關於腳的還是關於心的。

我和小許的關係也變得越來越糟糕，小許好像有事要告訴我，但無論我如何問，她都不會說，我好怕她從此就不理我了，那我怎麼辦呀？我是真的捨不得她的。

再次希望你快樂，我把你當成一輩子的朋友。

郭敬明

2001年2月7日

原來不快樂的人並不是我一個，看著郭敬明這封mail，我的心居然獲得了稍許安慰，我想我真的是一個太自私的傢伙。我怎麼可以把自己的快樂建立在兄弟痛苦之上呢？

同學們好像約好似的，一個接著一個早早的都回到了學校。只是再也不會像大一大二那會兒，寒暑假回來后忙著和彼此分享假期里的快樂以及各自家鄉的精美食物。每個人看上去都憂心忡忡，我知道，面對畢業，沒有人可以很輕鬆。

石濤說：他現在瘋狂打星際是因為他害怕等畢業了就再沒有機會碰這個他最愛的遊戲，他現在的所有行為只是為了忘卻的紀念。他無力改變生活和命運，所以只能改變自己，他不想留下太多回憶，只想在所剩無幾的歲月里和星際親密再親密，多一次醉生夢死。

石濤的話讓我覺得可怕，一直以來，我都認為他是個文盲，可現在他居然可以像詩人一樣說出如此優美又精闢的話語，將我們惶恐的心描述得淋漓盡致。

只是石濤的話同樣讓我變得更憂傷，於是我又趴在電腦前敲打了起來，花了三個多小時整出篇更長更悲觀的mail，可就在準備發給郭敬明時，我突然想到：幹嗎我要把自己的苦水告訴自己的好朋友然後讓他也為我憂心呢？他現在學習負擔那麼重，我又怎麼可以讓他分神讓他不快樂？

我不可以這麼自私，絕對不可以。否則就配不上他叫我一聲大哥。

可是，不向他傾訴還能找誰？能夠真正懂我心的就這麼一個人。像石濤這種貨色，別看他有時候說的話也蠻滄桑的，你要真和他強調你內心是多麼感傷多麼疼痛他只會把你當成神經病。

人在走投無路的情況下自然會急中生智。找朋友其實也一樣。

就在我看著那封mail不知所措時，突然靈光乍現，一下子想到了一個人，哈哈，寫信向她傾訴絕對OK.

沒錯，此人便是郭敬明的女朋友許菁。我心想：既然她能和郭敬明走到一起，那麼肯定和我也會志同道合，或許大家都有一個感傷且落寞的靈魂。是的，我應該給她寫信，立即就寫。

雖然上次郭敬明並沒有給我她的mail，但這一點都難不倒我，因為我知道她在「榕樹下」的ID是思－維，那麼只要到她個人資料里查一下就能找到，當初我不就是通過這個辦法聯繫上郭敬明的嗎？

我立即登錄「榕樹下」，查找思－維的個人資料，很順利便找到了她的mail地址。

第一次給女孩子寫信自然不能大吐苦水，這個道理我懂，所以我很快將寫好的mail重新修改了下，將很多怨言刪除，添加了些其他內容，整封信看上去有點淡淡的哀傷，又不會太過分。最後我又重新看了一遍，心滿意足，然後給許菁發了過去。

Mail內容如下：

小許：

可以這樣稱呼你嗎？記得半個月前小郭在我這裡的時候，曾多次和我提及過你。很早就想給你寫信，覺得很多心裡話可以對你訴說，因為從小郭的口中，多多少少對你有個了解，你要知道，你在小郭的心目中是完美的，這點給了我很深刻的印象。小郭是個性格內斂的孩子，很喜歡保護自己，話不多，舉止低調，言語絲毫不張揚，和他在文字中表現出的陰鬱氣質非常符合。可每當談到你的時候，他就會變得無比興奮，態度立即來一個180度的大轉彎，憂鬱的眸子也會一下子亮了起來，我絲毫沒有誇張，真的一下子就亮了起來，變得流光溢彩。老實說，小郭在我這裡為數極少的幾次興奮幾乎全都是談起你的時候。

所以我總會想，這個小許究竟是怎麼樣神奇的一個女孩子呀。

你和小郭的情感糾葛，我大體知道一些，紛紛繞繞，有快樂也有哀愁，這也是正常現象。小郭剛剛給我來信說感覺你有話要對他說，又感覺你要離開他了，他很難受。我並不清楚現在你和小郭為什麼會突然鬧不開心，其實很多時候我會想，一份情感埋藏起來或許會更美，又或許每個人的情感都是煙花，璀璨過後就是失落，可是我們並不能埋怨生活，我們更不能懷疑感情，我們應該相信愛，我一直都信。記得17歲那年，當得知自己初戀的女孩子懷上了我最尊重的語文老師的骨肉的時候，我恨這對男女，可是我並沒有懷疑愛，我相信，我肯定我會獲得真愛的。而作為小郭的大哥，我毫無疑問希望他能夠快樂，不管是哪個方面。所以，我祝福你們可以快樂相愛，因為我知道，小郭可以有勇氣去愛一個人，是很難得的一件事情。他的初戀應該是完美無瑕的。

再簡單說一下我自己。上海的這個春天無疑將會成為我印象中最為晦澀的回憶了，因為工作的事，雖然我自信，也崇尚自由，可當我面對這個社會時，我更多的是自卑和恐懼。沒有理由的，我恨自己，希望自己變得勇敢，可是我根本做不到。我已經習慣了將自己放到網路上，這學期已經完全沒有課，所有的課程設計也僅僅是安慰自己和老師的騙局，大家都很享受這種騙局。網路可以給我帶來很多的感觸，無論是悲哀的，還是歡愉的，我好像離不開這個虛擬的世界，包括我的愛情，都努力在這個世界中去追尋了，只是長時間凝視屏幕使得眼裡的淚水多了起來，還有左肩膀隱隱如刺的痛似乎在告訴我，該休息了。

我最喜歡去的地方是「榕樹下」安妮的天空，有時候會為了上面的一點點文字變得很傷感很傷感。

再過四個月，我將離開這個美麗的城市。

最好的朋友是小郭，認識他，是我一輩子的幸福。

小許，請原諒我的喋喋不休。那是感動的結果，我沒有和你直接交流過，可是，我無能為力，特別在向你傾訴的時候。

有時間給我寫信，可以嗎？

一草

2001年2月8日

給許菁寫好mail，我覺得自己好像還有什麼事沒做一樣，心中依然空空的，於是又給郭敬明寫了封mail，安慰了他幾句，讓他在繁重的學業下注意休息，不要對自己太殘忍，若方便可以約個時間大家一起上網聊天。信發出去后這才覺得舒坦了點，一看錶，已是九點多了，躺在床上看了會兒宮崎峻的電影，困意便襲了上來，衣服也顧不上脫就昏睡了過去。

第二天醒過來，發現自己正原封不動地躺在床上，衣服還在身上，頓時心生凄涼，石濤和其他同學不知道去了哪裡，世界好安靜，起床，打開電腦，撥號上網，郵箱里空空如也，更是失落。到了中午，再上網收信，還是一封新郵件都沒有，好像我被這個世界遺忘掉了，急得我直抓狂，幸好童童及時打來電話約我出去玩，才讓我不至於無聊而亡。

接下來的幾天我都和童童泡在一起，四處遊走，胡亂花錢，戀愛談得精彩，只是人有點遭罪，誰說談戀愛不是苦力活？半個月沒到我身上的十斤肥肉不翼而飛就是最好的證明。

郭敬明和許菁都沒有給我回信，失望多了，也就淡漠了。對別人太熱情或許是一種罪過，我如此對自己說，便不再對他們回信抱有任何期望，全心全意投入和童童談情說愛當中，過了一個浪漫的情人節，並且發現自己堅硬的心被這個單純的女孩徹底感動，心中擁有了前所未有的愛意。

明明有愛，為何又拒絕？