第三十四章 一九九六年（3）

日子漸漸的過去著我依然沒有找到一個工作．而且隨著我體形的變化以及體力的限制這件事情由很困難變成了不可能．

那些屢試屢敗的求職經歷正起著非常消極的影響使我的希望我的勇氣我的精力正一點一點地消沉下去．我感到自己已經是身心交困山窮水盡了我甚至變得不怎麼敢出門了害怕外面那個世界的冷酷與無情害怕大街上的擁擠與喧嘩也害怕那些陌生人審察的眼光．．．．．．我的心已經事實疲倦不堪了！

曾經記得有一次江雲儀諷刺我會淪落到去掃大街我當時還很是不以為然的．可現在回想起來這話竟然真成了某種預言似的而依我目前的情形來看就是掃大街的工作我也是不可能找得到了．處於如此不堪的境地里我在沮喪不已的同時也不免就有了一些懊悔來了．在生活的無情和艱辛面前我這才明白了文憑是多麼重要的敲門磚我真是應該拚命也要去上大學的了！唉！早知道如此早知道如此．．．．．．．該去後悔的事情又何止是這一件呢？可是又能怎麼樣啊？一切還有可能回頭嗎？

但是有一點我卻是從來就未曾有過一絲後悔的那就是愛上了阿風．真的對此我自始至終也沒有感到有絲毫的悔意．就算是一切重新來過我還是會義無返顧地愛上他的！這是無奈而又無能為力的事情這個男人必定是我白曉荼前世的債務今生的孽緣我是沒有辦法不去愛他的．縱然是他那樣無情地訣別我還是割捨不了心中對他的愛戀之情．我總是會常常地想起他來擔心他過得好不好？成功了嗎？以致於每一次我在翻報紙的時候總要下意識地看看娛樂版希望能夠現一些什麼．

其實若要得到阿風的消息也並不是很困難的事只要問一問阿芳的男朋友就知道了．阿風雖然是去了北京但在他們那個***里再遠也是沒有秘密的他的情況是會被傳來傳去的．可是我總是不肯去問及的對阿芳也是盡量地迴避著．我從心底害怕聽到一切有關阿風和琳達有多甜蜜的傳聞也怕阿風知道我現在的境況我絕不願意用自己的凄楚來牽絆著他．

我只有隻有獨自默默地傷心了．

另外一件讓我難堪而又傷心的事情生了那就是我不得不開始動用起那阿風留下來的兩千元錢了．

那天當我疲乏的從街上回到家中時阿芸叫住了我．＂曉荼姐房東剛剛來過了．＂

我一下子僵住了又該是交房租的日子了可我只剩下最後的五塊錢了啊！我拿什麼去應付這一關呢？難道說我必須得流落街頭了嗎？！

阿芸輕輕地問：＂你╠╠╠╠找到工作了沒有？＂

我苦笑著搖頭．

＂那你先別著急啊！慢慢再找吧．＂她的聲音里滿含著同情．＂房租我剛才已經幫你交了你就不要擔心了．＂

＂謝謝你！＂我感激莫名．＂我．．．．．．我一定會把錢還給你的．＂

話說起來是很容易的但是等我用完了那最後的一分錢的時候生財之道還只是夢想中的事情．別說是還債了就是最基本的溫飽我都已經沒辦法解決了我正面臨著是否生存得下去的嚴重危機．

那個裝著兩千元＂分手費＂的信封就擺在我的面前我盯著它很久很久心裡矛盾重重．我的自尊心很排斥這筆很有可能是來自於琳達錢包里的款項我就算是餓死了去也是不願意用一分一的．但是我自己是可以忍飢挨餓下去的死掉也沒有什麼關係可孩子呢？我不能不擔心而恐懼起來了；而且阿芸的錢我是不能不還上的呀！她和我既非知交又非親友也不是什麼有錢人年紀輕輕的就一個人出來打工想也是家境很艱難的了我怎麼可以拖欠她的血汗錢不還呢？咬咬牙我終於開啟了那個信封顫抖著手拿出了那一疊鈔票來．

現實畢竟還是佔據了上風．無論我心中再怎麼難堪再怎麼不甘我還是開始了一塊又一塊地用起了這筆錢來了．那種滋味真的是很不好受的但我又有什麼辦法呢？

又過了一些日子那兩千元錢怎麼會變成了兩百元的呢？具體的細節我也說不上來了只知道自己並沒有亂花過一分錢的但是這錢就像是決堤的洪水一般只要是一開始用了就再也控制不住了．

這期間我必須要吃飯要付房租要花車費要．．．．．．．恐怕除了空氣是不用付費用的以外就沒有什麼是不要錢的了．而且我為了能儘快有個工作也只得去了一家又一家的職業介紹所付了一次又一次的職介費．雖然那些介紹給我的職業最終都是落空了不是別人不肯雇傭我就是我自己幹不了但這純粹是我個人的問題啊與介紹人是沒有多大關係的所以那些介紹費當然是不會歸還我的了就算是交了學費．因此我也就損失了很大一筆生活外的開銷．

有時候在一籌莫展之際我不禁也會想到千里以外的故鄉想起了親人們的關愛來．我甚至也會想到回去依附於他們但是心裡終究還是清楚這是不可能的事．從我離開的那一刻起就已經成了一去不再復返之勢了更何況我現在是這樣一付大腹便便的樣子？且別說他們會怎樣的對待我就是我自己也沒有那個臉面回去了啊！這條路是絕對行不通的了我只有強壓住回南京的這種念頭而一心祈盼著自己和孩子能夠在這個異鄉的天空下生存下去了．至少我還在家人的心目中依舊留有一點尊嚴吧！父親偶爾想起我的時候還會以為他的小女兒是一朵清晨的荼蘼花吧！

就在我只有一百元的時候我卻意外地有了一份工作．

＂曉荼姐你願不願意去作女工呢？＂阿芸問我．

＂那有什麼不願意的？＂我嘆氣．現在的我哪裡還有挑工作的資格呢？只有別人不肯用我的份．

阿芸看了我好一會兒．＂我有幾個老鄉都在東莞那邊的一家服裝廠里那裡正需要人手你肯不肯去呢？＂

我這才意識到阿芸說的是真的．＂東莞？＂

＂就是活兒有些累的．＂

＂累我不怕的．＂我看了看自己已經凸現的腹部．＂我這個樣子．．．．．．．＂

＂那邊有熟人的這個你就用不著擔心了你願意去就成了．＂阿芸說．

＂真的是可以嗎？＂我驚喜了竟然有了一些不敢相信的感覺．

頓了一下阿芸這才說：＂我還是覺得你該去一次醫院．＂

我疑惑地看著她．＂去醫院做什麼？＂

阿芸咬了咬嘴唇終於慢吞吞地開了口．＂把╠╠╠╠╠╠事情解決掉還來得及的．＂

我一怔隨即就明白了她指的是什麼事情了．心裡不由得一緊就不寒而慄了．

＂曉荼姐我是為你著想啊！你這樣下去只會苦了你自己的．＂她好心地勸說著＂這話我早就想對你說了你這麼拖著一個孩子的以後可怎麼再去嫁人呀？＂

我凄楚地笑了嫁人？！我還會嗎？

＂你還這樣年輕人又長得好看以後不愁沒有有錢的男人肯要你的你又何必捨不得一個那種男人的孩子呢？＂阿芸很世故的樣子．＂再說了這個時候他也還算不上是一個人呀！＂

我驚訝於她的老成更感激於她的關心．

＂真的很謝謝你了阿芸！＂我握住她的手＂但是我是很愛這個孩子的我會好好的養大他的別的我還不想去考慮的．＂

＂可是你以後．．．．．．．．＂

我輕輕地捏了捏阿芸的手示意她不要再說下去了．她的一番好意我是很感激的也明白她所說的都很有道理可感情的事情絕不是說得那樣簡單容易的這隻有等阿芸有一天真正地愛上某一個人或作了母親之後她也許就能夠了解我現在的決定了．

忽然之間我想到了那個女人╠╠╠╠那個生育我的女人．

在以前我一想及到她就是滿心的羞恥和怨恨之情．但是到了如今我想起她來卻是另外一番截然不同的心境了．我還是不太清楚當年的故事她又究竟是個什麼樣的女人？她為什麼非要生下我來？又是如何把我交給了白家．．．．．．．這些問題對我而言可能永遠都是一些解不開的謎了．可是我自從現自己懷孕以後竟對這個素未謀面的女人產生出了一種共通共鳴的古怪感覺來覺得自己就是她的一個翻版似的．念及此處我不禁打了個寒戰．莫非這冥冥之中竟然是自有一種安排嗎？那╠╠╠╠她是一種什麼樣的結局呢？而我又會有怎麼樣的命運呢？那難以把握的未來令我不由得害怕起來了幾乎就喪失了去面對的勇氣．

但當我一想到肚中的孩子恐懼感驀地就消失得無影無蹤了．不！我是不會像她那樣的！至少我就不會放棄我的孩子我會生下他（她）來再親自好好地撫養他（她）長大把我所有的愛都給予他（她）我要讓我的孩子成為全世界最幸福的小孩！只要我擁有他（她）的笑顏失去了阿風就不算是很痛苦的事情了生活的未知與艱辛也不再可怕了．重要的是我有我的孩子！

一旦我的心中有了如此明確的目標我就充滿了向前的希望．我所有的心思就集中在現實和未來上面了我認識到自己已經沒有太多的時間和心情可以去浪費了我必須努力地去忍耐去開始新的生活最要緊的是在孩子來臨之前我得攢足一切需要的費用才行．因此在我一拿到東莞那家服裝廠的地址的同時我就收拾行李準備著動身了．

我自己的東西並不多依然是那個以前從南京帶出來的皮箱就解決妥當了．可是阿風那些未曾帶走的物件卻讓我怔怔地呆了好半天．

那些不過是阿風用舊了的幾條毛巾幾張廢棄了的樂譜及幾件磨損得已經很厲害的牛仔服罷了．按理說我是應該把這些毫無意義的東西全都扔進垃圾箱才對的可我一拿起它們來就立刻感受到了阿風的氣息平日里那些被我極力壓制著的往事和**就紛紛湧上了心頭痛苦夾雜著甜蜜猶如潮水般地淹沒了我．我緊緊地抱住這些東西好像是在抱著阿風一般！

過了不知多久我的意識才恢復到現實中來．我深深地嘆息著抹乾眼中的淚水我小心翼翼地把它們單獨地用一個袋子裝好放到了行李箱的最底層里．它們將會陪伴著我去到一個完全陌生的地方會給我一絲對愛的眷戀吧！

是的我即將去一個完全陌生的地方了即將與一些完全陌生的人們在一起了或許我不會立即就學會如何去重新生活但是我能夠學會去慢慢的遺忘嗎？