第五十七章 一九九九年（8）
「他們家的那個老爺子倒是真的很傷心呢！」她搖著頭卻又不肯一下子把話講完明顯在等著我問下去。
父親？我的心懸了起來。「他他怎麼了？」
「中了一次風老命去了半條。這不是兒女造的孽嗎？」
「中風！」我失聲驚呼了。「嚴重嗎？嚴重嗎？」
我的過激反應顯然引起了她的某種警惕她又看了看我。「你———和白家是什麼關係？」
我竭力鎮定了一下。「哪有什麼關係呢？只是聽我的親戚提到過的有些好奇罷了。」
「哦。」她釋然了。「可不是嗎？這種事情在他們那樣的人家並不多見啊！」
我勉強點著頭。我已經被所聽到的關於父親的情況狠狠地打中了自己的「死亡」固然令我有一種被摒棄的心酸但是父親的中風則更加的心如刀割了。
那個老太太還要嘮叨些什麼但我已經沒有心情聽得下去了。我的整個心都被驚愕、苦惱和內疚所籠罩著我僵硬地站在那裡不知道自己下一步該怎麼做才好。
因為我毫無反應老太太也覺得無趣起來又訕笑著扯了幾句什麼閑話就忙匆匆地去維持交通什麼的了只剩下我獨自一人站在那裡呆。
以我的本意是馬上就要去看看父親的可是我實在是勇氣殆盡了。父親的病不用多作猜測也能知道是因我而起的他還不過才六十多一點啊本來是不應該得這樣的病的都是我！都是我！這都是我害的！叫我還有什麼顏面去面對他啊？我真不敢去了。
在心裡苦苦地掙扎了許久我只有決定先回酒店再做決斷了。
一回到房間我就把自己投擲到床上用被單蒙住了全身任憑淚水在臉上縱橫。可心中的痛苦還是有增無減強烈的愧疚令我不得絲毫的安寧。我真後悔沒有讓蘇強一起來有他在的話至少我還會得到幾分安慰儘管他並不是了解那些情況但只要靠在他的肩膀上我也會感到好受一些的了。可是現在啊！我還有那些「香煙」能幫助我擺脫這痛苦織成的羅網呀！我一想到這一點就從床上跳了起來抖抖索索地我拿出臨走時向宋蓮要的一包「香煙」來急忙點燃迫不及待地深深吸了起來。
一支不夠就又來一支終於我開始感受到了它們的作用：我的頭越來越輕眼前只有絢麗的色彩心裡再也沒有了苦痛我沉入了一個美妙的夢境里。
一切煩心的事情、悲傷的事情明天再說吧！我現在是安寧了
第二天我沒有去那個小區；第三天我還是沒有去；第四天我依然把自己關在房間里我越是拖延下去就越是提不起去的勇氣來。彷彿這樣子延長著就可以減輕我許多負罪感我只要不去立刻面對什麼就可以當作什麼地還沒有生似的了。我就在這種懼怕和自欺欺人的心態里靠著那些「香煙」的作用生活了好幾天不肯邁出酒店甚至是房間一步。
直到蘇強來了電話。
「曉荼你辦完事情了嗎？」他的聲音有些疑慮。
「還沒有。」
「你———」他遲疑了一下。「不會不回來了吧？」
只這一句話就讓我感受到了某種被需要的安慰。在這世上還有那麼一個人在想著我在在乎著我啊！良久我都感動得說不出話來了。
「你是不是真的就想住在那裡了？」蘇強又問。「如果你真想那樣就」
「不不！」我忙說：「我再過幾天就回去了。」
明顯地蘇強在電話那邊鬆了一口氣。
感動之餘我也明白自己勢必是要有所行動的了總不能老是這樣拖下去的。思前想後了一番最後我就決定只去不露痕迹的探望一下父親我是不能讓他們知道我這個「死人」又重新出現的否則這無疑對父親又是一重打擊。
我特地選擇了星期天去那個小區這樣我在人來人往中也不至於太引人注目而且以中國人的習慣來說我亦極有可能看到二哥一家。我希望如此如果能一次就見到所有的家人那是最好不過的了因為我真不知道自己何時才能夠再踏上這片土地了！相見恐怕真的是無期了！
天色有些陰鬱正如我的心情。一路上期翼和恐懼交混在心頭讓我的全身都一直在顫抖個不停像是正在患著某種疾病一般了。
到了那個小區的大門口我拿出準備好了的一副大墨鏡戴上選中了一個看上去面目慈和、見多識廣的老太太我就走上前去向她打聽白家住在哪一幢樓里。
「白家？哪一戶白家呢？」她起初有一點疑惑。
等我把大致的情況說明以後她立刻就恍然了。「你是說他們家呀就住在第五棟的一樓里拐個彎就到了很好找的。」
「一樓？」
「是啊！他們家白老師是中過風的行動不怎麼方便就只好住一樓了。」
她的解釋更加證實了我沒有問錯地方也讓我更加心酸了。唉！父親
「要不要我帶你去？」她又熱心地問。
「哦謝謝您了！」我急忙婉言拒絕了。「我自己能找到的就不麻煩您了。」
正如老太太所言的那樣白家的確很容易找到。可我卻不容易看得到白家的人因為我終歸不能堂而皇之地去敲門進入吧。我只能等待等待著他們自己出來給我一個見面的機會了。
我張望著看到正對著我的那個陽台上擺放著許多的花卉有文竹、月季、蘭花、茉莉我心裡不禁一動直覺告訴我：那就是白家！
我定定地盯著那個陽台似乎已經嗅到了那股「家」的味道看著看著我一陣衝動就幾乎按耐不住要去敲門了。
正在這個時候那陽台的門忽然就自己開了從屋裡走出了一個人來。
那是一個顯得很蒼老的男人大概有七十來歲的樣子他一直低著頭在擺弄著一盆蘭花我看不清楚他的臉但那身寬大的休閑服穿在他瘦削的身體上像是掛在一個稻草人身上似的空蕩蕩、輕飄飄的這樣的身材是我不熟識的。這會是誰呢？我粗略一看覺得很是陌生。看來我是認錯了地方這並不是白家白家是沒有這麼一個人的。
當我正要轉過頭去繼續張望時那個老人抬起了頭來在亮光中他的五官暴露無遺了。那眼睛、那眉毛、那嘴角這樣一來我認出他是誰了。天啊！他竟然就是父親！我緊緊地咬住嘴唇才不至於失聲尖叫出來我那曾經多麼溫文儒雅、風度翩翩的父親怎麼竟成了這般形容枯槁的模樣了呢？
是我！是我！這都是因為我！
我看著他的肩膀那樣萎靡不振地低垂著臉色是那樣的蒼白渾身上下都有著那樣一股昏昏然的神氣我竟然再也找不到往日那些氣質來了。這一切都像是一把刀在狠狠地割著我的心！淚水瘋狂地涌了出來在墨鏡後面恣意流淌著但依然不能減少我心中的一絲傷痛之情反而更加是痛徹心肺、痛入骨髓了。
父親彎下腰來很吃力地拿起花灑壺準備澆花大約是壺裡的水太多了的緣故他一時間沒有拿得起來連帶著身子也往下沉了沉同時叫出了聲來：「哎喲！哎喲！」
我忍不住向他走過去了幾步但還是竭力停住了腳步。我這樣突然的走過去是會嚇壞他的。
他做了一次努力想要改變姿勢可還是無法直起腰來。接著他又動了幾下終於用手扶著腰站直了但臉色已經變得更加蒼白了明顯的他正在經受著一種什麼疼痛他靠在陽台的欄圍上還是不敢輕易動彈一下的樣子。
我離父親最多就只有十米遠的模樣可我只能無能為力地看著這一切滿懷著劇烈的內疚和痛苦我渾身顫抖個不停卻不敢出任何聲響我只能看著、看著、看著以及任憑自己的心在滴著血！
「爸爸！爸爸呵！」我無聲地喊著。「爸爸！」
父親是聽不見我的呼喚他繼續在忍受著他自己的苦惱。「雲儀雲儀！」他在喊。
不一會兒陽台的門再一次開了江雲儀從裡面走了出來。
我下意識地縮了縮身子走開了幾步有些畏縮的看著她。她依然是那樣一付莊重、嚴肅的氣派那額頭及眉眼還保留著她心靈上嚴厲苛刻的痕迹。她除了隨著歲月而老去了幾分以外就沒有其他太多的變化了我感到自己還是和以前一樣的懼怕著她就更別說上前去打招呼了。
「你自己都這付模樣了還管什麼花花草草的！」江雲儀的聲音仍舊帶著叱責人的味道。「這不是給人添亂子嗎？」
父親含含糊糊地說了幾句什麼就依靠著她的肩膀顫巍巍地進了屋子裡。
我定定地看著那空了的陽台只覺著一種慘痛混雜著後悔在心中猛烈地翻騰著。
父親那遭到摧殘的身體讓我悲痛得幾乎再也不能自持了但是我心裡的悔恨更是勝過這種情緒千倍、萬倍！到今天為止我雖然經歷了那麼多的變故卻始終沒有真正後悔過自己愛上了阿風可就在看到父親的那一刻我這才明白這是一場什麼樣的愛情啊？！它是那樣的殘忍！它的本質根本就是如此的我那青春的錯愛不僅是讓自己傷痕纍纍同時還給那些愛我的親人又帶來了些怎麼樣巨大的災難啊！阿風！阿風！我真恨你！然而我更憎恨自己！！
我咬著已經滲血的嘴唇踉踉蹌蹌地轉身向小區大門跑去再呆下去我必定是要瘋狂了。
剛出了小區的大門不遠我迎面就遇上了三個人：一對三十來歲的夫妻和一個三歲的小女孩。
儘管天色很暗儘管我戴著墨鏡儘管過去了好幾年我還是一下子就認出了那個做父親的是誰他不是別人正是———二哥：白文峰。
我站住了細細地看著我眼前的這個男人。他並沒有什麼變化要說有就是他再沒了屬於年輕的活潑氣取而代之的是一種沉穩和嚴謹的氣度了。他是我的二哥但又不是我那個曾經的二哥了。這又是一個熟悉的陌生人！他的妻子不是很高漂亮的程度遠不及葉佳但一看就是那種知識女性頗具幾分江雲儀的氣質想來是她親自挑選出來的兒媳婦吧。而那小女孩在眉目間竟然有些與我相似她那麼蹦蹦跳跳地從我旁邊跑過可愛得讓我都快忍不住要伸出手去抱抱她了。
在二哥和我擦肩而過的那一瞬間我幾乎就停止了呼吸。我心裡既害怕他認出我是誰來但又有一些希望他能夠知道我是誰矛盾中我一動也不能動地站在那裡聽憑著上天的裁決。可是二哥只是略微有些奇怪地瞟了我一眼純粹是那種一般人對陌生人的好奇的目光毫無任何特別之處。
我鬆了一口氣又失望地嘆了一口氣。二哥曾經和我那樣親密的手足居然在這麼近的距離里也沒有認出他唯一的妹妹來！
只幾分鐘而已他們一家三口就從我的身邊掠過了。他們誰也不曾想到站在他們面前的這個白衣女人會和自己有著什麼樣的關係的。我對於他們而言就連個過客都算不上更別說提起了。
我硬僵僵地看著他們走遠直至消失不見了。我站著突然感到有幾分冷了就向四下里無意識地看了看這才現不知道何時開始飄起雨來了空中充滿了又濕又冷的風和雨絲扑打在我的臉上不禁令我打了個哆嗦。可我並沒有挪開腳步我還是站在那裡隻影單形地站在那裡悲痛著悲痛著親情難以挽回的損失。
這些年來我雖然是情境變化無常命運多舛但我那一絲回家的希望始終是在心頭縈繞著未曾斷絕過總是想著能夠回來。今天我終於是回來過了可又能怎樣呢？只能證明一個問題確定一個答案那就是———我再也回不來了！
的的確確我是再也回不來了。古人說「物是人非事事休」而故鄉於我而言卻是「物非人非事事休」的地步了那些有生命的和無生命的都已經面目全非我再也找尋不到家的痕迹了。那———哪裡又是我的家呢？哪裡？
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