無愛一身輕(沉重的肉身)

「屌」——相信大家都「認識」這個字，尤其是男人；但不見得大家都「認識」這個字，尤其是女人。

老舍曾在《茶館》里寫過：「屌！揍他個小舅子。」後來，罵一聲「屌」，成了流行語，男人的口頭禪。經歷過「操」，到最近的「靠」（聽說後來又有一種罵法），時尚、時髦、酷斃、風行。在網上這股潮流非常明顯。但最到位、最泄憤、最惡毒、最表達情緒的似乎是「傻逼」、「牛逼」，你是「逼」。「逼」地位明顯「高」於「屌」，這似乎跟其實質及實際「社會地位」有些矛盾。

在我老家農村，小男孩因為有「屌」，顯得驕傲與自豪。性別意識上的優越感，是自小造就了，所以大了的時候，用起來有些肆無忌憚的。男人那玩意兒，我老家土話叫「卵」。有時會說「你搞么子卵」（你搞么子鬼），好像有點深刻，比一般的表達語氣要強，情緒要濃，有時為戲謔，有時是惡毒。「逼」和「卵」的文化，是演繹了好多年的。雖然一個時代有一個時代的特色，但某些東西卻是延續未變的。我們現在撕掉了幕布，接著演，直接讓「逼」和「卵」在小說里演，在大庭廣眾下演。

小時候，我愛罵「卵」，幾乎成了口頭禪。給人的印像就是野了。而事實上多不管怎麼罵「卵」，我始終沒有想像過「卵」的形狀，只不過當它是一個自己喜歡錶達的音節。「卵」是不宜在公開場合提及的，它只是關閉房門裡私下的淫話與竊笑，它只是黑夜把玩在手心裡的語言，它只是女人羞答答面容里生長的一株玫瑰。一夫一妻，一個蘿蔔一個坑，它是容不得半點褻玩態度的——這可以從白天的男人和女人們的表情里找尋到。

我有一個從幼兒園至初中的同學，自始至終沒有說過一個粗字，她很斯文，只愛讀書，她受著良好的家庭教育。我每回說「卵」的時候，她的臉通紅，我若無其事。我從小便學會好幾種撲克打法，而她是畢業后才學會打牌。我們相互感到納悶：她怎麼這樣？令人不解的是，她在初中便搞上了早戀，到高中的時候，搞大了肚子。男生被開除后，去當兵了，她只有轉了學。我現在才發現那所謂的家庭教育，只是把那些朦朧的事情搞得更神秘更複雜。

我第一次很近的看「卵」，是六歲那年的夏天。

那是我的鄰家男孩，他跟我一樣大，大人們總是嘲笑我是他的老婆，我們也覺得似乎「關係」不太一般。我們是在這種嘲笑的推動下懵懵懂懂的。我記得他站在我的面前，說：「把褲子脫了，我們XX吧！」我寫不出那個詞，也就是現在我們引進的「做愛」的意思。他把褲子脫了。我看到垂在他兩腿中間微縮的小東西，溫順地貼服著陰囊，小小的睾丸沉默著。我不知道XX有什麼好玩。他用自己的手捏著，向我送來。我便驚奇地發現，他的「卵」倏忽間竟像一支鋼筆一樣直直的，好像在微笑，好像在叫喚我，更像是要在我的身上抒寫什麼了。

在第二年的春天，也就是我七歲的時候，一個十六歲男孩子讓我看了他的「卵」。

我記不清我是怎麼到河邊那柳林里的。堤岸很高，在堤坡上一個隱蔽的地方，春天的河水滿漲，豐盈而溫情。黃昏灑下一片碎金在河面粼粼閃爍。他本是在河裡網魚的。春天有很多魚在淺水處交配、產卵。我大約是愛看他收絲網的時候，魚兒卡在網孔里亂蹦跳的樣子。在等待收網的時間裡，他脫掉了褲子，坐在飄滿柳絮的草地上，讓他的「卵」敞開在我的視野里。在並不濃密的黑色茸毛里，像筍一樣生長著一個並不漂亮的「烏賊」：微黑的，皺皺的，看上去就是一張皮堆著，但比起「鋼筆」已是大了許多倍。他說：「你摸摸，你摸摸。」我很不情願地摸了，打探虛實那樣捏了幾下。我實在不知道摸那玩意有什麼好玩。它是溫軟的，我正這樣感覺，卻發現它在膨脹，在我的手心裡衝撞，然後我的手根本就捏不住它了。我有些害怕地看著它，它冒出一個微紅的頭，光亮，裂著小嘴，像竹子一樣直指青天，還掛著一滴晶瑩的露珠。他教我如何我握著它上下搓動。我惶恐地跑了。我感覺那東西在背後一直追著我。

當我的生理上起了變化，萌生了真正的情慾和性慾，學會觀察男人的時候，我發現，「卵」，是男人的另一「他」。有時，它完善著他，它使他變得更可愛，更生動，更有情趣；有時它使他變得可惡，變得醜陋，變得索然無味。

不知從什麼時候開始，第一眼看到男人，我會不由自主，以不易察覺的方式掃視他的褲襠，並且馬上會想到他的「卵」，以及和他交配的感覺——當然這隻限於惹起我興趣的男人。不過得注意，只是交配，因為愛沒誕生，我不想用「做愛」這樣的詞，「做愛」是不能濫用的，用濫了便讓人失去感覺了。我總得保存一些神聖的東西，哪怕是一個詞。

交配，更具廣泛性與適用性。就好像那性工具用品店裡的男女生殖器，你取一個回家，就可以跟它交配，完成你的本能需求。做愛，是一項奢侈的運動。借鑒朋友對做愛的詮釋：「做愛，它集中體現了一個人的智慧和體力……要善於誘敵深入、殺回馬槍、三顧茅廬、四渡赤水等策略……當然做愛的最高境界，是讓它靜靜在裡面流淌、延綿，久久相擁，感受肉體合一、心心合一、天人合一的奇妙。」這是我異常欣賞與期盼的境界，我認為，那才可以稱為做愛。有網友說得很好：「由精神愛戀到身體交融的為『做愛』，一夜情若不涉及金錢而單求身心愉悅的為『交歡』，若是僅是金錢交易的則是『性交』。」

我第一次親蜜接觸，是和一個略黑的男生。他有些內向，單眼皮，他默默地追求我，這使我對他充滿好奇。我不知道會有這樣的感情，他能感覺我需要什麼，可以很及時地找來送給我，然後轉身就走；他也可以把雨傘給我，自己淋在雨中。他屬於健壯類型。他T恤里的漲股的肌肉，無聲地引誘著我。擁吻過後，褪盡羅衫，一切似乎將在呼吸中進行。他站立著，他的「卵」昂首向前。我跪下來，小心地理順了它旁邊的荒草。當我打量它的時候，他是害羞與靦腆的，而它，卻是自豪與自信的。它讓我想起我老家的赤裸孩童，它與他們是一樣的純潔與驕傲，並期望著自己能幹一番偉大的事業。

我驚訝於它的精緻。像一件剛完成的雕塑藝術品，還帶著藝術家手中的餘溫，卻已完美定形。它顯得很乾凈，淺肉的色彩令人充滿食慾。我覺得它根本不是個用來交配的，而是給你審美和用舌頭品味的。它引起我胃部的飢餓。手指輕輕觸摸著它，感覺它微微地顫慄。它那張臉因為興奮顯得光潔紅潤，透著熱情、饑渴、衝動，性感、濡濕的小嘴唇微張，一張一翕，脈搏跳動。我純潔無邪地含住了它。我覺得我是在品味雪糕，或者一切以淺舔、吸吮來滿足飢餓慾望的東西。我就這樣用嘴唇與舌頭，讓他發出了痛苦與幸福的呼喊：「不——！」

我認為那是我見過的最美的「卵」。我愛上了它。或者說，愛上了品味與把玩它。

我高考落榜后，他和他美麗的「卵」，遺棄了我，去了另一個城市，我曾經夢見，他的卵如一隻小香蕉船，我緊抱著它，在茫茫的海面上浮蕩。

我後來才知曉，男人的「卵」像兩片樹葉，沒有全然相似的。它像每個人一樣，有屬於它自己的相貌和性格特徵。所以，當我見過一個叫偉的男人的「卵」以後，暗地裡吃了一驚。我們接吻的時候貼得很緊，我感覺他那裡很堅硬地抵著我，我想那漂亮的傢伙肯定無比俊美。我的衝動依然是來自胃部的。我拒絕關燈。我喜歡在比較柔和的燈光下審美。

一個英武的男人，長著那樣一個小東西：它與他的主人的比例極不諧調。好比畫家省墨，又或是功夫不到家；也若所作之文，好端端的構思，出了一處敗筆；更像一首本來美妙的曲子，卻把某音符唱走調了……它也有些害羞，為自己的勃起害羞，為自己的纖瘦害羞。它甚至差點淹沒在亂草叢中。我像皮球般泄了氣，繼而失去了對於這個男人的全部感覺。我滿腹困惑，霎時熱情如冰。偉沒有自知之明，反覆地問我，你怎麼了？我很奇怪，他居然好意思問。或許是男人都不願意承認自己的卵短小這一事實，卵的大小，直接關涉到男人的尊嚴，沒有什麼比這個更容易打擊男人的了。偉的卵是小，我本來不覺得是他的錯，甚至暗懷同情，可是，偉問得理直氣壯，彷彿正挺著雄糾糾的卵，我心裡便有了點鄙視。我允許偉隔著衣服在我身上磨蹭，心裡有些倒胃。看著偉因高潮而變形的臉，我覺得男人真滑稽。

我在記憶的長河裡游泳，看現實的岸邊行走的男人。

我發現人的「卵」，如人的五官組合一樣，有它自然的特點。有的人生來是單眼皮，有的人就是招風耳。它如男人本身一樣，可以是可愛的，也可能是可惡的，可能令人陌生，可能令人欣喜。它屬於對男人的補充式語言。非到最後的環節，你是不能了解的。發現這些以後，我便常常希冀著，遇上完美的藝術品。我喜歡痛快的欣賞與陶醉地啜吮，體會初生嬰兒吸吮母乳一樣的恬靜與滿足。對於「卵」，那也許是它最大的快樂。如何不算是「白活」，似乎跟人的生存道理差不多。我喜歡仔細地看它。像看剛從市場買來的衣服。關於它的質地、色澤、款式、扭扣、口袋、線路，全不放過。

見過短而粗的，有點像思緒很唐突地中斷，讓人生出些許遺憾；有的細而長，且帶些弧度，像市面的那種香蕉，顏色倒是惹起食慾，畢竟不能讓人熱血沸騰；有的讓人眼前一亮，潔凈、漂亮、完美，粗曠中帶些書生氣，文明中透露著野蠻，這是最令人心醉神迷的一種；有的平庸，毫無特色，只覺得它除了是個「卵」，不是別的，絲毫不能引起食慾；還有的是看起來平常，一旦挖掘它的潛力，它能茁壯成長成一個可人的東西，給你面貌全非的驚喜。

品味男人「卵」，可以獲得許多感覺：如純真、恬靜、隱秘的快樂、童年的足跡、故鄉炊煙、游移的夢、自我的消失，奉獻與享受合一；甚至有懺悔、懷念、埋怨、痴獃、舞蹈、飄浮，美妙與虛幻共存。那裡有一種氣味，與故鄉的味道很似，與過去的歲月相近，與春花秋月同在。你可以認為那是一座橋，一座百年的橋，它使你走向一個未知的彼岸；你可以認為那是一首歌，它唱出了你埋藏心底多年的旋律；你可以認為那是一幅畫，它描摹了你一切關於夢想之圖……它可是任何一種東西。當你把它放到唇邊，當你仔細吻過……當然這一切，只有當它處於飽滿的時候才能達到。不在激情狀態下的它，是毫無生命力的。

你注意一下分叉路口交通標誌圖：那個箭頭，是非常「像形」的，它以一種蓬勃的精神面貌，以不變的姿勢，為你導航。你看深圳「地王」大廈：那直插青天的兩根柱子，堅挺、堅決、堅韌、堅硬、堅固、堅強、堅信……我不知曉，這是否是對這個城市男人的一種暗示或詮釋，離可以啜吮與品味有些遙遠……

儘管我看到過許多男人的「卵」，多年後我仍然是處女。我沒有來自下體的慾望。

有人問我的那位二十五歲的女朋友是不是處女，女友笑著說：「我都二十五了，還是處女？這簡直是對我的侮辱！跟罵我是婊子沒什麼區別！」女友的話，在男人當中引起了鬨動。也使我迷糊了許久。我認為我早就不是「處女」了，我不過擁有一張處女膜。但科學意義上，我仍是該死的處女。我是婊子吧？精神有無「處女」之說法？這樣說似乎也有些荒唐？或許得另闢園地搞搞問題研究。我懷疑我有毛病，生理反應和需求都不正常。我聽女友們描述所謂的高潮和死去活來的快感，像聽一個傳奇神話一樣。我不知道那滋味跟手淫是不是一樣。

我問她們，她們先是狂笑：「身邊那麼多男人，放著資源不開發利用，卻閉門手淫，真毛病啊！」接著無恥地笑：「你是處女，只有一種可能，除非你是石女！」我不是石女。我知道石女怎麼回事。我們當場驗證。結果是她們吐了吐舌頭，問我怎麼跟男人搞的？我只說了有關飢餓的特徵。她們又笑了，說她們都是那地方餓。我說我那地方不餓，只有拉撒的慾望。

這是我二十四歲時候的事情。

後來發生了一個故事。那時候，我已經二十六歲，官至太平洋保險公司的部門業務經理，其實也就是只能管自己。某一天，有個客戶把電話打到我這裡，諮詢有關保險問題，我立即約客戶吃飯。干我們這一行的，絕不會放過任何一點希望。不過，我沒想到，客戶是這麼出眾的男人。當他出現，宛如平地開出一朵蓮花。他長的樣子讓我有饑渴感：像精緻的晚餐一樣，有些浪漫，也有些豐富，還有一些朦朧的夜色來臨的衝動。他皮膚相當潔凈，瞳孔透著亮晶晶的神采，頭髮是偏褐色的，剛剛洗過，令人直想埋首其中。

他帶著他的卵來，我想著它，應是個漂亮的、可愛的東西，是他身上最寶貴的所在。

我的胃部誕生了異常的慾望。

談了許多，卻與保險無關，眼睛里的東西越來越曖昧。用完西餐，我就喜歡上他，他很自然地提議，要參觀我的住所。

什麼都心照不宣。他很會玩「欲擒故縱」和「貓捉老鼠」的遊戲，像小說《上山上山愛》中，那個叫萬劫的老傢伙對一個二十歲處女的引誘與挑逗一樣。他喜歡開燈。這點不謀而合。他喜歡看著我啜吮它。他說他喜歡看著我關閉眼帘默默陶醉的樣子，他喜歡來自我舌頭與嘴唇的感覺。他說他的一輩子的快樂都集在那一處，集中在我的嘴裡，全讓我的舌頭挑起了。我是跪著的。它已經毫不猶豫地頂上我的嘴唇。我輕輕推開，打量它。它粗壯、紅潤、年輕、朝氣蓬勃。乾淨，像一件新衣服一樣，芳香；肉感，像剛出爐食物，騰騰冒著熱香。它太豐盈，我明顯感到自己有點力不從心，我不能自如地讓它在我的嘴裡出入，我感到嘴唇發麻。

他自詡為「做愛機器」，果然是不同凡響。那場景跟南方做年糕的方式有些相同：把蒸了數小時的糯米倒入石槽里，幾個壯漢用幾根巨粗的棍子在裡面搗騰，一抽一壓，一轉一扭，糯米緊纏棍把，一戳一碾，暗賦內力，柔中帶剛，剛中含柔，滿身大汗，人氣、汗氣、糯米之香氣，混合繚繞……就這樣，一種感覺從遙遠的地方，抵達了，我做了他的女人。由交配到做愛，終於能體驗一下「有我」之境。是升華，是「勞動」產生的「進化」。我應是愛他，愛他的它的。

他把塞在我屁股底下的書拿出來，那是弗洛伊德的著作，書從第一百八十頁分開，我記得那一章的內容。他故作隨意地瞟了一眼，合上書本的動作不太流暢。我當時並不知道，他為什麼要在我屁股下墊一本書，也不懂那片刻猶疑的神情。書是乾淨的，白紙黑字，紙頁皺了，他把它扔到一邊，臉上的熱情冷了下來。

我們相處了兩個月。我開始尋找一些結果。但是，他說他是獨身主義者，他需要的，僅僅是做愛，他甚至說，願意一輩子保持這種關係。他用了「一輩子」這樣的詞，似乎是頂負責任。我說，我他媽的才不願意，你滾。他滾了，臨走前說我心很狠。我說，看在卵的份上，我原諒你。因為，你行使的，不一定是卵的意志。他狐疑地看著我，似乎在暗自揣測，我和他的卵是否成了同謀。我哪裡知道，他骨子裡的處女情結，嚴重地左右了他的態度。

我一直認為「卵」是有思想的，這是一個奇怪的想法。我認為，它裡面蘊藏著許多東西，它的思想，不為人解。並且，作為男人身體的一部份，卵更不為男人所了解。它沒有任何個人權力，只能任憑男人使用，進入它喜歡或不喜歡的肉體，在來不及分辯激情與愛情中，做愛和交配。個中所得的快樂，終究被男人和女人拿走了，只剩它可憐兮兮、亂七八糟的一團。

我想獲得關於卵的更多的資料，我想了解，卵這個東西，和男人到底是什麼關係。我想方設法混進了計生中心，一邊搞計劃生育宣傳，編新婚夫婦手冊，協助辦新婚夫婦培訓班，傳播思想，給人「性啟蒙」教育，一邊暗底里琢磨卵的問題，從此關於卵和逼的言論，不絕於耳。自從男主治醫生和我在辦公桌上很熟練地運用兩種生殖器名詞后，我知道，這些器官，其實就如眼睛、耳朵、鼻子一樣重要，需要擺到桌面上來關心的。以後，在食堂的飯桌上，我也能聽醫生們大談子宮與前列腺炎，睾丸與輸精管結紮，並且插科打諢。

我編的教材圖文並茂，我們醫生的講座，卻是索然寡味。黑板上赫然醒目的兩張男性生殖器與女性生殖器圖，由於不斷地摘掛，邊角布滿了圖釘的小孔，圖片也沒有先前的新鮮，色彩陳舊。橫斷面的、局部的圖形都有。每次培訓，總有幾十對男女，像模像樣地端坐，有的不敢看黑板，有的發出竊笑，有大膽的男人會走上前看個「究竟」——那玩意兒畢竟只是使用過。我們那位穿白大褂、滿臉疲倦的女醫生，講生殖構造、房事注意事項、孕期性生活……女醫生講一講，頓一頓，好像盡量避開一些「露骨」詞，而比較含蓄的表達。我看她相當吃力。在這樣的專業講座上對性都如此遮遮掩掩，我一直不敢想像她是如何跟丈夫搞那回事的。這樣初級的培訓班，我認為只有那些「把避孕套戴在手指上做愛」的笑話發源地，才有必要去不斷地舉辦。面對都市女性，她更應講講，如何使女性獲得高潮，以及女性如何要有性自我意識，要去尋找高潮，要去挖掘潛力，完全可以在自己的男人面前，做像潘金蓮那樣的蕩婦。

「卵」在圖紙上，是勃起的樣子，那有助於看清它的構造，突出細節。我竟如看到野生動物園老虎淪為家禽一樣，替「卵」難過。儘管「卵」的形狀那樣標準，圖形那樣完美。龜頭、陰莖、海綿體、輸精管……冰冷的，毫無感情色彩。我忽然得出一個莫名的結論：男性婦產科醫生定是陽萎，女性男科醫生定是性冷淡。當一樣東西在你面前，只成為器官，或者一個學術名詞時，它不再具有感情色彩，它喚不起你的柔情與審美，那麼你也難以給它溫柔與欣賞。

曾有一個朋友說：一個人所有的快樂集中在這「一點」上，真是奇妙。食色性也，民以食為天，天生神，神本源，性本源也。性，才是世界的本源——世界本源說看來要開闢新的研究課題了。

春節前最後一次新婚知識培訓班上，我見到了那架「做愛機器」。以他的經驗，這種講座顯然是小兒科，但是，如果沒有這個培訓結業證，民政局是不會發給他結婚證的。況且，挽著他右臂的滿臉緋紅的年輕女孩子，似乎很有必要認真學著點。

機器容光煥發，意滿志得。見到他，我的第一個反應是，這個雜種關於獨身主義的言論，其實就是對我的矇騙。他用一種主義來推託責任，主義是天經地義的，要改變很難。但是，僅僅一年的時間，他的獨身主義就輕易地瓦解，他和他的卵，一併將我遺棄。

機器看到我在，狠吃一了驚，我相信，他的卵也為之一抖。不過，見過風浪的機器，極為優雅地向准妻子介紹，並若無其事地詢問我最近的情況。我的心裡湧起一股仇恨。不過，我又以一個醫生的身份，問機器的准妻子，是否仍是處女，如果是，我們的講座，就得新增一些內容。准妻子說，三個月前，把處女身給了他。我繼續問她，初夜是否見紅，要排除石女的嫌疑。她滿臉通紅，說，醫生，是，有紅的。她似乎什麼都不懂，談什麼都害羞。現在想起來，或許這才是女人的可愛。也就是說，我早就不復可愛了。

不知道真正愛過沒有。我在回憶里沒有撈到什麼。

我一直覺得，不管什麼時候，我都是個純潔的處女。

我年輕的時候，曾為別人的「我愛你」感動得渾身發抖，為自己的「我愛你」顛覆著生命。但那些好像挺遙遠的了。現在如果聽說誰在為愛情要死要活，堅持那所謂的愛情信仰，不是覺得滑稽，就是感到他們特有追求，且是精彩地活著。自己腐朽了，有些年華如水的惆悵。

我後來知道一個詞——「麥浪效應」。就是永遠被新鮮的吸引，置身邊的不顧，到最後落個「虛無」。特別是網路，真有點目不暇接、應接不暇、琳琅滿目、眼花繚亂，再加上有些得心應手、手到擒來、「一個都不少」、一切唾手可得。像地攤上的物什，雜七雜八，廉價平庸，鋪天蓋地。我也搞了些似是而非的網戀。但是，對於看男人的「卵」，興緻不知在哪一個環節上中斷了，沒有了飢餓的慾望。

有一天夜裡，綿延了幾天的雨，忽地瘋狂肆虐，恃無忌彈，彷彿要淹沒我的昏燈，摧毀昏燈下的我，我以為那是遠去情人的追逐；閃電也來了，驟明驟滅，恐嚇、威脅、逼迫著，我以為那是情債的化形；雷聲隆隆，像一頭獅子，遠遠的咆哮嗚鳴著，目光如炬，隱藏著力發千鈞的魄力，我以為那是愛我者沉痛的控訴；風像一個幸災樂禍的傢伙，煽情地穿梭，極力推搡雨群，混在電閃雷鳴當中，欲一舉殲滅我，連同我思我欲——我是誰呢？勞眾如此？

看許多灰飛湮滅的故事，萬種滋味像野花一樣開在網路的山頭，我在枯榮交替的季節里沒有了思索。我過得混混噩噩。只要冰箱內有食物，只要有滿足肉體需要的能量，我就可以足不出戶。黑帽遮顏上街，感覺眼睛的近視，實在是一件快樂的事情；雙耳失聰，也是件幸福的事情；惟有囊中羞澀，才是件痛苦的事情。小情侶摟抱著打我面前走過，會奇怪的瞄我一眼。他們或許疑問：這具青春的軀體，為何渾身透露的竟是屍體霉味與陰冷。

回憶是吞噬青春的吧。青春是用來回憶的吧。回憶卻又給了人青春。

愛情曾是「計劃經濟」時代的產物，是搶購得來珍藏、品味的。但現在是市場經濟的商品，競爭——踐踏感情；有產者可以珍藏數份——一壺數杯論；無產者望洋興嘆——寧缺勿濫型。蟲噬般的痛苦，深情的怨恨，以及失眠、厭食，腦海里不斷地晃著一個人影……就這樣的情景不知在哪一個時間中斷了。如果說我原來渴望著做愛的話，我現在渴望的只是交配。來自我體內的原始衝動告訴我，只需要原始的解決。我惟一愛過的那個使我成為女人的男人——那具「做愛機器」，他因為「沒看到我初女膜破裂的紅血」，早已登上別人的客船。我花了很長的時間，平息了關於處女膜引發的怨恨。那些區別於交配的性愛，像所有已逝的東西，也化為虛無。當渴求只余本能，飢餓來自拉撒的地方。只有當我偶爾回想，我明白那曾是存在的。我會有片刻活在那虛無的快樂當中，憂鬱著。是我不存在了，還是時光不存在了？我活著吧？我疼。明天，更是縹緲。

聽說現在「網交」（網上交配）、「電交」（電話交配）、簡訊交（簡訊息交配）已成時尚。自由與空間無限膨脹。「卵」，便無所謂美醜了。

後來者，仍在延續或者重複某些故事，重複快樂痛苦，探究世界本源。

我像個老人，在黃昏地長椅上，咂摸關於曾經的滋味。

（全文完。本篇又名《沉重的肉身》