再世之期
我以為子儀是失落於前世的一段不悔的錯誤，是我窮盡生死不能得到的摯愛，但，我竟不知舊夢早已經成真……
再世之期
西嶺雪
「子儀，請不要忘記我。在我生前，愛你是我生命的一部分；在我死後，身體或許消亡，真情必然不泯。子儀，原諒我無法不愛你。」
「夕顏，我是珍惜你的，你一直是我最好的朋友。」
「是，你始終待我如手足……子儀，我今生最慶幸的就是認識了你，最大的遺憾卻也是你……子儀，如果有來生，我祈求還可以再見你，讓我繼續為我的愛努力，直到你也愛上我……」
我慟哭，翻身坐起，把神思拉回現實，而心痛依然未止。
「子儀，子儀……」我於靜夜中輕聲呼喚。那麼熟悉的名字，那樣刻骨的相思，可是他究竟是誰呢？
自從去年和丈夫沒滋寡味地慶祝過結婚十年紀念日，我便常常做這同樣一個夢。第一次從夢中哭醒時，我深覺奇怪，只是一個夢而已，何以那一份心痛卻如此清晰冷冽？子儀的一切是這樣的熟稔而親切，彷彿自小玩到大的一個夥伴，已經認識了他一輩子了，似乎呼之欲出，卻偏偏一時記不起是誰。
我從三歲念幼兒園想起，一直回憶到33歲的今天，最終確定現實生活中絕不曾出現過一個叫做子儀的人，但我分明又是這樣地牽挂著他，擁有一系列與他共同的記憶，例如夜遊香山，逛八大寺，賞兵馬俑……
當然，這些都是從後來時斷時續的夢境中回憶起的，但我知道那是真的，真的有過一個叫做子儀的人，真的曾經過一段那樣的心路歷程。夢中的子儀面目模糊，語音低沉，極少說話。深刻而強烈的，是那一種抵死纏綿的感覺。我曾經那樣地愛他，雖被拒絕仍情痴一往，至死不渝，於是訂下來世之盟。
是了，那必然是我前生的記憶，子儀，則是我生生世世的所愛。但是子儀，你卻又一次負我，我已結婚十年，如何你仍未出現？
我望一眼身旁熟睡的丈夫，喟然長嘆。比起子儀，丈夫是一個多麼木訥而平淡的人，除了工作睡覺外就別無情趣，連名字都是那樣的傖俗——文革，哼，張文革！
記不起當初為什麼會嫁給文革了，總是因為小女孩的浪漫和富於幻想吧。春暖花開風清月圓之際，連麻雀的聒噪都當成動聽的音樂，把文質彬彬的文革誤做白馬王子也是有的。只是十年下來，再多的浪漫也被他的刻板磨平了。最初的柔情蕩然無存，剩下的只有日日相見刻刻生厭的忍耐與無奈。我日漸變得漠然疏遠，他卻一無所覺，或許還沾沾自喜我不再打擾他讓他有更多的時間卻做蛀書蟲吧？
我嘆息，想起子儀，心溫柔地疼痛起來。子儀，請重新入夢，帶領我回到前世，讓我再一次愛你……
我迷醉於前世迴腸盪氣的苦戀之中。現實生活里厭倦而淡漠的我，竟曾經有過那樣執著深沉的感情，令我唏噓不已。
雨夜遲歸，走近海淀南路自己的家門時，那種刻骨銘心的纏綿再度湧來，腦中電光石火，我清楚地記起曾經多少次共子儀在這條路上走過。他總是將我送至樓前，簡短地說一句「再見」便轉身離開。依依不捨的人是我，挽著他的手臂一再央求：「子儀，陪我走到路的盡頭再轉回來，再陪我走一會可好？」
子儀不應我。我惱怒地跑開，任他在後面喊我也不回頭。上子樓，卻又惶惶不安，復轉身奔回，而子儀已經離去，我茫然若失，好象再也見不到了似的，一個人沿著海淀南路在靜夜裡一邊跑一邊凄楚地呼喚：「子儀，子儀……」
一往情深深幾許？深山夕照深秋雨。前生，與子儀的每一次見面都有如生離死別。我眼角濡濕，走到樓門前又悄悄折回，一邊低低地喊：「子儀，子儀。」
子儀是一個矛盾的人，有時待我如兄長般呵護遷就，有時卻常在一些小事上與我斤斤計較，絕不讓步，以至前生留下了如許多的遺憾。
記得那次我提早一個月就為他準備生日禮物，無數次幻想過伴他吹蠟燭的情形，臨了卻被他斷然地拒絕。那也是個雨夜，我斜斜地擎著傘走在雨中，心裡比任何一刻都更加明了子儀的遙遠與無望，所有的自尊委地成塵，最後一絲自欺的餘地也不留下，一顆心空空蕩蕩，天地間只剩下無邊無際的冷雨，一直冷到人的心裡。我抱緊雙肩，不可抑制地發著抖，心一牽一牽地疼得抽緊……
那一份清冷絕寂的傷懷至今記憶猶新，或許我在那夜便早已死去。
我忍不住又抱緊雙肩，體味著前世的孤苦失落，沿著記憶的路一步步追溯回去……
當不知第幾次折回又轉來時，我回頭看到了丈夫。他正站在樓門前焦灼地張望，門廳的燈照在他蒼白的臉上，趕跑了我所有關於子儀的回憶。
看到我，文革松出一口氣：「夕顏，你可回來了，怎麼這麼晚？」
「加班了。」我含糊地回答，側身讓開他走上樓，不願再多說一句話。
星期天，兒子吵著要去圓明園，說是歷史老師剛講過八國聯軍火燒圓明園這一課，要同學們參觀遺址以加強記憶。文革嘀咕著：「都看了一百遍了，還看？」
但他雖不是個多情的丈夫，卻絕對是個模範爸爸，一大早便催了我起床收拾一大包火腿飲料，一家三口也就上路了。
來到圓明園，才知道這裡新建了一處風景——海岳開襟遺址，專門搜集世界各地千百年來的各式圖騰模本。我一向對古老的東西感興趣，看得神馳目凝，留連忘返，遂打發丈夫：「你帶兒子去看那些火后殘骸好了，我想在這裡多轉一轉。」
獨步水湄，恍如前世的感覺又來了，我如被感召地加快腳步轉過假山，一座草亭赫然在目，門楣觸目驚心的三個大字：「勿忘我」。
我呆住，胸口似被鐵鎚重重撞了一下。天！我記得這三個字！這是我與子儀舊遊的地方！勿忘我！這正是我最真的心愿，是我對子儀生死相許的再世之期！
我鬼使神差地走進亭子里去，撫摸著用樹根粗粗雕就的木桌木椅泫然欲泣，身子一軟就勢坐下了，心中搖搖欲醉，不禁低首沉吟：「子儀，勿忘我！」
淚水滴落，我緩緩抬起頭來，卻見文革已牽著兒子遠遠地來了。哎，子儀……
思念一日甚似一日，我漸漸卧床不起。文革強拖了我去醫院檢查，卻發現自己患了胃癌。
胃癌！我的生命再一次走向盡頭，而子儀依然未現。子儀，你何忍負我？
病情漸發展到不得不住院治療，文革拋了工作，日夜守在醫院陪我。由於做化療，我的一頭長發大把大把地脫落了，我卻不以為意，安靜地只等著生命結束好快一點轉入輪迴，以期與子儀再世重逢，彼時，我仍會保有子儀的記憶嗎？
我在夢裡苦苦追問：「子儀，你會忘記我嗎？」
「夕顏，不要胡思亂想。」子儀端過一杯水，一手攬著我的肩扶我坐起，一手將杯送至我唇邊：「慢慢喝，有點熱。」難得一見的溫情令我心中傷痛，握住他的手淚如泉湧：「子儀，告訴我錯在哪兒？我來改，希望來世可以做個讓你滿意的女孩，終能為你所愛……」
我哭泣，肝腸俱裂，文革伸手將我推醒：「夕顏，醒醒，你怎麼了？是不是做噩夢了？」
我茫然地睜開眼來，噩夢？不，那是一個雖然苦澀不堪卻令我寧願沉睡不願醒的愛之夢，但我又如何對丈夫啟齒？望著他一臉的焦慮和憂傷，我心中忽覺不忍，輕輕撫一下他的臉說：「文革，你有白頭髮了……」
他的頭一低，眼圈迅速紅了，掩飾地站起身問：「你要不要喝水？」說完不等我回答轉身兌了一杯水過來，先在自己唇邊試一試，這才一手摟著我的肩將我扶起，另一隻手將水送至我唇前：「有點熱，慢慢喝。」
我心一震，脫口輕呼：「子儀！」
「子儀？」丈夫的手一抖，奇怪地看著我：「你怎麼知道這個名字？」
我自知失態，窘得滿臉通紅，卻仍是大吃一驚：「你知道子儀？」
「當然，這本是我爺爺給我取的名字，後來『文化大革命』開始，爸爸為了表示革命就給我改了名字……」
我瞠目，恍然大悟，子儀，原來子儀就是我的丈夫！我們果然再世重逢，且終成眷屬，子儀一直都在我的身邊，卻被我一再忽視。
我想起每每午夜夢醒，總是可以聽到文革均勻平穩的呼吸，想到沿著海淀南路追溯回憶卻看到丈夫已守在路口，想起海岳開襟我呼喚著「子儀勿忘我」，一抬頭看到了他含笑的臉……
眾里尋他千百度，驀然回首，那人卻在，燈火闌珊處！
我始終以為子儀是失落於前世的一段不悔的錯誤，是我窮盡生死不能得到的摯愛，我竟不知舊夢早圓。夢已成真夢已殘哦，我怎將天堂錯過？
「子儀……」我流著淚握住丈夫的手，前世今生在這一刻合二為一，我們突然都變得透明，將彼此看得清清楚楚。這一刻的了解足夠我們度過平和美滿的一生，而我的一生即將結束。
「子儀，如果有來生，請記得與我重逢，讓我以一生的愛報你，直至生生世世……」