失信容易，相信不易。

當我點開書評一條一條看過去的時候，心裡一直抽蓄的很厲害，這不是因為你們罵我罵的太兇猛，也不是因為你們對我有著深厚的怨言，我只是突然覺得自己似乎有點太過於自私了。碼字兩年，能真正堅持下來其實是不容易的，可我卻一直沒能夠好好珍惜，一次次的言而無信，一次次的讓你們失望透頂，這的確是我自己做的太操蛋了，真心不怪你們會跳腳大罵操大爺之類的話。

而對於一個有著輕微玻璃心加強迫症加拖延症加懶惰症加幻想症的屌絲來說，當所有的不可能聚集到一起，當所有的癥狀都開始慢慢冒出來的時候，這必然就是一個無比強大的爆發，而導致的後果就是變本加厲，直到有一天開始覺得理所當然。

猶記得當初寫第一本書的時候，那時候是激情滿滿的，每天上班之外都要熬到凌晨四點寫完更新，雖然很辛苦，可當看到有那麼多讀者一直在催更的時候，我心裡總是充滿希望的，甚至還會在心裡狠狠的表揚自己一番，我算不上文人算不上作家，但好歹也是個作者了吧？

可現實總喜歡在自己最得意的時候狠狠扇你一巴掌，不過那時候我依舊還是執迷不悟，依舊還是我行我素，直到最後才慢慢開始醒悟，其實也不算晚，只是我沒想到自己會在醒悟過後還接著喜歡犯錯，於是就有了我一次次失信於你們的行為。

這所有的過錯當然都是自己造成的，也算是認證了那句話，自作孽不可活。

這本書開始寫的時候，我心裡其實是懷揣著很大野心的，我一直以為自己在寫了將近三百萬字的小說后，總會慢慢成長起來的，可我還是對自己太過於自信了，以前我總以為寫小說就等同於講故事，但現在我發現有些故事可以講得很好，可不代表自己就一定能寫的很好看，這一點我以前不是太明白，但現在是迫切的感受到了。

其實真正意義上來說，這本書的開頭我個人是比較喜歡的，中間很多情節我也是很滿意的，可在後面就有很多我自己都覺得不滿意的地方了，尤其是在感情戲方面，以前我最擅長的東西沒想到在這本書卻寫的很強差人意。

至於情節方面，雖然目前還沒有寫崩的跡象，但我知道如果我還這麼寫下去的話，那結果就是這本書肯定會完全廢了，所以這時候我開始變得急躁起來，以至於這幾天都沒更新兩章，其實沒有什麼別的借口可以找，就是因為劇情到瓶頸了。

今天一天我都在想這個問題，我腦子裡甚至還冒出了乾脆太監的打算了，不過想來想去總覺得有點太對不起大家了，尤其是那些跟著我將近兩年的朋友。

所有的借口所有的吐槽所有亂七八糟的思維，匯聚成一句話我能想到的只有三個字。

對不起，對不起大家。

今晚上我會把整本書從頭到尾自己認真看一遍，把劇情重新梳理一遍，把那些自己挖下的坑記下來，再就是也要把那些錯別字給改正過來，其實我一直都覺得如果錯別字太多這是對大家花錢看書最不尊敬的一種表現。

之後我會再花幾個小時來寫一個細綱，爭取能做到以後對劇情的掌控上可以遊刃有餘。

以後的更新我不敢再跟大家保證什麼了，其實我一天不寫就要扣除稿費三百塊，本來就不多的稿費到現在已經在倒欠了，我現在的目標是從明天開始每天保底三章七千五百字，狀態好就多寫兩章，寫不出來了也不鬧失蹤，最起碼也要跟大家請假。

我不知道自己能不能做到，但我我相信自己在經過這次反思之後能夠做的好。

當然，我也希望你們也能再相信我一次。

失信容易，相信不易，是該輪到我珍惜的時候了。