日記：2004.5.10

日子天天像雪花漂浮，很多心情上的壓抑和矛盾忽然把我擊痛。

我是個普通的人，只是像鬼一樣微笑。

和母親吵架了。說的是我出的第四本文集的事情，她始終不支持我，認為我是把錢當水漂。難道看著自己的心血，難道不覺得是對自己的一種承認呢，於是當然母親告訴我，她不會給我錢。

父母離異了，這並不是最大的悲哀。每次兩頭要錢都很累，父親錯的多，是該支付，可是從今年二月到現在，我壓根沒向母親要過一點錢，難道為我支付一點不應該嗎？母親嘲笑著說，我不會給你一分錢。

財產是分了，房子我和母親各一半，我對這些並不在乎的，幾十萬——我總覺得我可以白手起家。母親常說以後她一切都會給我的，可是現在卻為什麼現在在我沒有經濟基礎的時候一分也不給我，說的好聽，離婚協議書說全部由我爸支付。

可是你知道嗎，兩頭來說，父親老讓我在無可奈何下才向他要錢，母親每次都說你先向你爸要。而且每次要錢都會被數落一番。

我無話可說。而現在母親的表情卻淡淡地，說：我沒錢。三年的生活費都是我支付的，現在我一分也沒有。

我想對他們說，你們不要讓我活得這麼辛苦，如果現在給我一萬，我立刻從家裡滾出去，自己去生活。我寧可不要房子。可是我不敢說，因為這是不孝。

母親還恨著父親，因為我對父親的態度很好，連帶也恨上了我。

無論他們是錯是對，都是我的親人，不是嗎？

我拚命地寫文章，挖吭，不過是給自己一個解脫的理由和借口。想著以前看到別人的精華給我，看到收藏量上升，看著別人的誇獎或批評，總覺得這才是溫馨的地方。不如意的地方，我修改。情感方面我本身就缺少經歷，寫的又散亂，也接受大家的批評。我忽然間完全解脫，其實我真的可以做回自己。我想寫什麼，別人怎麼說又有何關。關於這次出文集的事情又打擊了我，導致我的那些文集里的作品還沒有寫。最近心情極度不好，就借用詩歌麻醉自己，這幾天在容樹十幾篇詩歌——寫詩歌的時候，有時候會流淚。我不是出色的人，我不能駕御太多的文字，詩歌，小說，散文，宣幻，還有那些沒頭沒腦的東西，我知道我累的時候時光會壓抑著我，刺痛了我。

注重別人的評語，注重別人的看法，我只是一個少年，我對自己說，我喜歡叛逆，可是我真的能完全不在乎別人嗎？林晗，必利，並不支持我，因為認為寫玄幻也許是一種墮落，我知道他們的目標更大，他們大概不會看我的這些東西，我也不知道寫這些作品生存的方向是什麼，我是疲憊著頂著壓力寫著。必利把自己的生命當作文學，他需要的是高尚的對得起自己的作品，他說著，就象林喊說的，要寫出對的起自己的作品，活出人的自我的尊嚴。

我說，對出對得起自己的作品？

我只能對自己說，如果寫的讓自己暢快，就對得起自己了。儘管這些不是登上大雅之堂，但是起碼也是活著的一種樂趣。這句話太沉重，我不認為我有多高貴，也不認為什麼樣的作品可以對得起自己。我只認為如果是自己寫出來的東西，、無論成功與否，他都是你的孩子~。

我問他，你願意寫五十年然後在老了的時候成功，或者死後成功，可是你是世界上轟動一時的~

還是每一年都有小小的成功，而最後你不過是作家？

他沒有回答，我是屬於後者，我不寄希望於一朝成名，我也不習慣在家寫一個月，寫出四五十萬的小說慢慢發表，我寫的時候就希望別人的支持，這是我的缺點，可是這是我的個性和特點。

每個人的路的方向都不一樣，我知道，自己在寫的時候，其實真的太在意別人了。

包括有些喜歡江南的朋友們現在看到我還是寫這些亂七八糟的東西，但是我對自己說，其實活著，你什麼也不是。這就夠了。我不是機器，我不是可以為自己作品負責的人，除了已經牽約的這本《江南》，我想其他幾篇大概隨時可能宮了去。也不想讓他們再入VIP了，因為從江南進了后，居然壓根沒有一點寫他的**頭。最後沒有激情，只有一種責任，大概寫出來的文字，已經不是朋友們想看到的那種，既然這樣，我希望大家還是不要收藏為好。一個不負責的作者，其實應該是孤獨在草野上的狼，躑躅獨行。

我會在20號前更新的，可是我不敢保證，大家看了會覺得不錯，因為心情已經不再是那時的心情。靈魂所在，河流忽然看到山的另一邊。我也更不保證山的那邊，是成功，我只是感覺到，自己永遠把聲音和文字夾雜在一起了。

忽然看開了，對於精華，對於收藏，對於點擊，我一笑而過。

我是個任性的孩子。我只是個任性的孩子。

推薦：心靈黑客、足球神話、傲劍天下、史上最強、神鷹魔狼傳、天鵬縱橫、夢幻★足球、城市英雄傳等書，都是我藏書裡面的經典。當然，對於玄雨，越覺得失望，一開始覺得寫玄幻水平之高，他排第一。可是小兵，從後面第九本開始，我實在都是粗粗看過。傷心中……