第一章 重生
終於，當我重新恢復了意識的一剎那，我分明感受到了身邊母親的欣喜若狂、護士的如釋重負，對了，還有在產房外面踱來踱去，被一地煙頭圍繞著，等候消息的父親的焦急不安。
雖然我很努力試圖睜開眼睛，可眼皮就像被漿糊粘過般一動不動，眼前依然是黑蒙蒙的一片。不記得從哪本書上看到：剛出生的嬰兒在三個月以前是沒有辦法睜開眼睛，換言之也就是看不見任何東西的。哎，又被以前看過的那些玄幻小說涮了一把，誰說剛出生的嬰兒就可以去占漂亮護士便宜的？
一邊考慮著自己的處境，一邊參照以前看過的那些玄幻小說、總結了一下這次重生的過程，發現自己的這一次重生與玄幻小說中的那些主角們的重生還是有一定不同的，而且是本質的區別：
第一：在整個重生過程中，我的思維都是清醒著的。我是無神論者，這次重生的經歷也很好的證明了這一點——既沒有什麼菩薩上帝的幫手，也沒有什麼一道藍光閃過一團黑霧籠罩，我只是清楚的感覺到自己的思維脫離了**，然後在虛空中飄飄蕩蕩，最後像是感應到什麼召喚一樣，自然而然的就回到了現在的這個身體。
第二：我沒有回到理論上可以懂事可以做事的年齡，而是徹徹底底的從頭開始。而且當我開始試圖動一動，體驗一次新生的感覺時，我極其鬱悶的發現，現在的**根本沒法完全受到自己思維的控制。這不，護士輕拍了我一下，我就痛得「哇」的一聲哭了出來。
「哭了就是好寶寶。」護士笑著把我抱起，過了磅，「七斤二兩！」
第一次喝過母親的乳汁之後——附帶我想請問各位書友是否還記得自己母親乳汁的滋味。如果不是這一次的重生，我想我也會忘記掉並且終我一生被那些歌頌母愛光輝的文章欺騙。那是一種酸酸的腥腥的，但就是沒有傳說中甘甜的滋味、就像一杯沒有加糖並且沒有冷凍處理過的變質的純牛奶一樣的味道——我被放在搖籃里，接受一批又一批人的瞻仰。
這些人中，有我的爺爺奶奶外公外婆姨姨舅舅叔叔姑姑、以及他們大家的朋友和同事等等等等。我閉著眼睛，聽著他們對我外貌的評論，為我長得像父親還是母親而爭論，從心底湧上來的感覺、就一個字：煩！難道你們真的不知道、這裡是醫院需要安靜嗎？難道你們真的不知道我剛吃飽喝足、想要睡覺嗎？
重生過後的我，對於上輩子的回憶異常的清晰：我分明記得，就是現在對我表現得特別親昵、對我一直展示著他們捧在手中怕摔了，含在口中怕化了的似水柔情的小叔還有姑姑，在我大學時，祖父不幸逝世后，為了祖父的那套房子——其實那套房子完全是我一個人拿暑期打工的錢獨立建造的——和我的父母大吵一架，還差點動了刀子。
所以，我對我父親那一系的親戚一點也不感冒，你們就演戲給大家看吧，雖然，我看不到你們演戲，聽戲也是一樣。
當然，我的心底還是明白的，他們至少現在，的確是真情流露。只是，只是在未來的某一天，他們會經不起金錢的誘惑，他們會為了金錢放棄了親情。但，這就足夠了，這就足夠讓我無法原諒他們。不過，這個世界上能夠做到不為五斗米折腰的人，又有多少呢？
拜金並沒有錯。只是，只是他們的表現已經成為一個「度」的突破。倘若一個人，只有貪錢那蕩婦的一面，那就可以墮落得一切都可以背叛，一切聽錢指揮了。給你三萬，讓你自己抽自己一天，干不幹？如果不幹，三十萬呢？三百萬呢？這樣加上去，我想誰也回答不清楚。這本是一個問和尚要不要小姐的問題，很不道德的。
在他們為我的人生安排好各式各樣金光閃閃的大道時，我自己也開始在計劃，計劃以後應該成為一個什麼樣的人。我總結了一下自己的優點：麻將打得特別好，尤其是數番的那種國標麻將；上輩子的我當過體育記者，對一些大賽的結果什麼的也還有點印象；因為泡妞，還練就了一副好口才；其他的——沒了。
我的缺點就多啦：比方說好吃懶做啦；比方說好逸惡勞啦；比方說眼高手低啦等等等等（省略數萬字）。
以後我要成為一個什麼樣的人呢？這是一個問題。
這可不是讀書的時候應付老師的命題作文：我的理想。雖然從三年級時語文科目的教學大綱要求學生會寫作文開始，這個題目就彷彿永生般存在於每一個老師的試卷中、或是課後作業中。
但我明白，任何人也都明白，面對這種永遠都有一個標準答案存在的應試教育，你永遠無法寫出你真正的想法：例如上輩子看多了金庸古龍的本人，理想就是成為一個擁有一個一身上天入地無所不能的絕世武功、然後像令狐沖一樣四處惹事生非、像楚留香一樣滿世界劫財劫色——
從三年級的時候我就明白，如果把我真正的理想寫出來，我的作文會被打成零分，我會被語文老師在課堂上點名或不點名的批評，下課後還會被請到辦公室里喝茶，遇上負責任一點的老師，喝茶的名單上還會加上我的父母。
但是，現在的我不需要對任何人負責任，所以我覺得，這應該算是對自己的一個承諾，而我偏偏又是一個非常看重承諾的人。並且——我覺得吧，現在想好了路，以後就可以安安心心照著路走，不必再浪費精力腦力多想什麼了，就像在《教父》里，老頭子考利昂老爹對著他的兒子說：一個人只有一個命運。
我一直是一個很懶的人，並且以此為榮。
憑著自己對上輩子的記憶成為一個有錢人？算了吧，我現在可是在七九年湘西的一個小縣城，別說掙大錢了，就算家裡比別人多個傢具家電什麼的，都會鬨動全城，我還想平平安安順順噹噹的過完這輩子呢。再說了，錢是王八旦，夠用就行。
像別的玄幻小說一樣沒事幹就去找一些奇遇充實生活？免了吧，這可不是寫YY小說，奇遇那麼好遇上，我上輩子幹嘛去了？再說了，奇遇那東西，又辛苦又痛苦，性價比還不見得真像書上寫的那麼高。
哎，看來還是得走上以前的老路啊，踏踏實實做事，老老實實做人。想想，其實我上輩子也不算虧，就算把從前談的戀愛都再來一次，左擁右抱的感覺，也算是賺翻了哦。想到這裡，突然從心底湧上來一股莫名的酸痛：雲燕，你能不能告訴我，他會像我一樣對你好嗎？婚後，你會偶爾不經意間的想到我嗎？你會對你的子孫說起我這樣一個守候在你身邊十二年，對你卻沒有任何要求的人嗎？
————相愛的人呵，原不必分分秒秒在一起。但我固執的相信，我們還會有再見的一天。那一天，會是七月初七，連綿陰雨，大地哭泣。————
再也沒有心情想些什麼，只能夠不斷的安慰自己，反正還有一年多的時間可以慢慢計劃呢。帶著嘴角的乳汁，我沉沉睡去，伴隨著我的，是母親慈愛的目光。
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