愛情很短，卻長過桑田By雲故

愛情很短，卻長過桑田by雲故

有些話，我若不說，放在心裡，一輩子都會是一種遺憾；

有些話，即便說了，也改變不了什麼；

但，至少無悔也無憾了。

——雲故

沒有遇見到她之前，我沒有名字，沒有姓氏，不知道自己叫什麼，是誰。

除了一塊出生牌，我一無所有，活的還不如一堆垃圾。

至少垃圾還有人去撿，但沒有人願意來拾撿我。

認識她之後，我叫雲故，有著短短的柔軟的發，有一雙能看見的雙眸，有乾淨的臉龐和衣物，活的像是一個人。

那年她17歲，我14歲。

我一直都認為她是上帝派來拾撿我這個垃圾的天使。

她一開始的頹靡不振，毫無活人氣息，在看到大屏幕上某些人的照片后突然好像睡醒了，積極的生活，積極的活。

我不知道那些人是誰，但我知道，那些人對她而言一定很重要。

她活了....嗎？

她好像只是把自己的肉/體當成機器，不停的找活兒干，再苦再累再臟，她都不介意，為了那微薄的報酬，她可以一整天在垃圾堆里幫人找被丟失的東西；為了活下去，她可以連續三年每天睡不到四個小時，拚命的存錢，一天一頓的吃，一件衣服都捨不得買，甚至去賣血，只為能讓我開口說話。

是從什麼時候開始喜歡上她的呢？

不知道。

知道自己喜歡她時，驚覺已經喜歡上很久很久了。

可是我也知道，在她的心裡沒有我，她一直把我當弟弟看。

在我們沒有遇見之前，她心裡就有一個很喜歡很喜歡的男人，我連一根針的縫隙都插不進去；在我們相遇之後，她喜歡上了伯爵，很愛很愛，我還是一根針的縫隙都沒有。

她喜歡上的人都很優秀，很高貴，高貴的像是天上的太陽，而我呢？

不過是地面上一把抓不住的塵土，我連仰望的資格都沒有。

她不會喜歡上像我這樣的人，我知道，一直都很清醒的知道，所以一直愛的很絕望。

絕望到連面對她這樣的事都快做不到了。

不能開口說話之前，我不能告訴她，我愛她；在能開口說話時，我還是不能告訴她：我愛你。

那麼我究竟為何還要做手術，為什麼要開口說話。

如果我開口說的不是那句「我愛你」，那麼我寧願不能開口說話。

我曾經在一本書上看到一句話：如果愛情需要語言，那麼啞巴該怎麼相愛。

愛情是不需要言語，但需要相愛，她不愛我。

不愛我，而已！

……

沒有開口說話之前，我還能用手語與她聊天；能開口說話之後，我卻不知道該能和她聊什麼。

眼睜睜的看著她愛上別人，看著她走進別人的世界，感覺就好像是自己手裡斷了線的風箏，再怎麼抓，也抓不住了。

線斷了，風箏飛遠了，而她....走了。

那句「我可不可以不做你的弟弟，我可不可以愛你，以男人的方式」差點脫口而出。

沒有說出來，是因為我知道，這一句話一旦說了，我不但失去了愛情，也失去了她。

我從來都沒有想過要傷害她，我想要給她最好的，想要保護她，可是我太笨了，笨拙的連為她付出這樣的事都做不好。

讓她擔心，讓她失望，甚至最後讓她連唯一的親人，信任的人都失去了。

我恨那個讓她來巴黎的男人，擁有那麼大那麼多的權利卻無法保護她，讓她經歷那麼不堪的事情，放任著她被生活逼的快沒了人形。

我恨路易·英寡，恨他從我的生命里搶走唯一的光芒和溫暖，卻不能好好的保護她，不能免她苦難，免她流離，許她溫暖安寧。

我沒想過最終自己也成為曾經最該恨的那種人。

我到底做了什麼，竟然逼得她悄無聲息的走了。

……

殺了那個害得她身敗名裂的紅夫人，是我唯一能為她做的事。

我都想好了，犧牲掉這一條爛命，反正我本來就是一條賤命，要是沒有遇見她，我到現在還是街頭無人拾撿的垃圾。

我還是失敗了。

這麼多年我好像沒有什麼事做對過，也沒什麼事是做好過。

就連最後都還需要路易·英寡出手相救。

在三萬英尺的高空上，聽著於揚說著那些話，終究忍不住淚如雨下。

不過23歲，忽然之間覺得自己已經老去了。

……

許是上帝在懲罰我沒有好好的珍惜他派到塵世間解救我的天使，於是他收回了我說話的能力。

於揚帶我去了看很多醫生，結果都是一樣的。

我讓於揚不必留在這裡，在我這個爛人身上浪費時間，我知道這個時候路易·英寡更需要他。

至於未來的路，我知道該怎麼走。

我不會再辜負，他們賜予我的這第二次重生的機會。

……

我在一家慈善機構做手語老師，教一些小朋友手語。

我不再叫雲故，有一個很普通的名字：宋新。

比我年紀大的都叫我：小宋。

比我年紀小的都叫我：宋哥。

與我差不多年紀叫我：小新（與《蠟筆小新》里的小新重名）

我r復一日，年復一年的在這個陌生的國都生活，拋去了自己的身份和姓名，放下了前塵往事，卻始終放不下心裡的那段愛情，放不下那個在茫茫人海中消失匿跡的那個她。

我放棄了再開口說話的希望，於我而言，能不能再開口說話已經不重要了。

如果我的聲音可以拿來換取她的餘生平安幸福，那麼再從我的身體里多拿走一些吧。

因為我欠她的太多，太多。

因為我愛她的太沉，太深。

……

他們的近況我是從新聞里看到的，儘管他很低調，從不願露面，更不願意讓媒體拍到什麼畫面；但媒體捕風捉影散的本事，日益遞增。

在模糊的畫面中看到她纖細的身影，他一手抱著孩子，一隻手攬住她的肩膀，匆匆的躲開畫面，他的貼身司機周盡全力阻擋記者們的貼近。

畫面雖然模糊，他懷裡的男孩輪廓看不清楚，但隱約能看到那雙眼睛，有著淡淡的藍色，神秘而憂傷。

接到他的簡訊是在他們註冊結婚後的第二天。

他的簡訊很簡單：我們結婚了，你要不要見一面。

這是我來中國他第一次主動聯繫我，收到簡訊那一刻，我捏著手機反覆的看不下百遍，情緒百轉千回。

回過神時卻發現自己早已淚痕滿面。

我是在一個星期後回他的簡訊。

那時我已經抵達了西尋，那個他們定情的地方，也是他們決定歸老的地方。

我特意換了一身乾淨整潔的衣服，颳了鬍子，乾乾淨淨的去見她。

在鎮上的一個小茶室，下午人不多，老闆剛好在煮茶，滿室的茶香，讓人輕易的淡忘塵世間的紛擾。

命運的顛沛流離中，我們再次相逢：她36歲，我33歲。

她及腰的長發，淺色的雪紡衫，下身是遮住腳踝的長裙，絲巾隨意的搭在頸脖處，精緻漂亮的鎖骨若隱若現。

她坐在我的面前，神色沉靜如故，抿唇出聲沁著淡淡的笑：「好久不見，你好嗎？」

從她走進我的視線里的第一秒，我的心臟就失去了控制，此刻在她的聲音沒有聽到憎恨，沒有厭惡，只有塵埃落定后的風淡雲輕。

眼眶驀地澀了。

抬起沉重的雙臂，告訴她：我很好，你呢？

也許是伯爵告訴她了，也許是她習慣了看我做手語，沒有吃驚，沒有質疑，只是露出歲月從容的笑容，溫暖似水，「我很好。」

滿室的茶香伴隨著無比的寂靜，她端著茶杯喝茶，我看著眼前的茶杯，感受到自己的心臟幾乎要撞出了胸膛外。

她放下茶杯，抬頭看向我時，欲要開口時，我打斷了她的話：「有些話，我若不說，放在心裡，一輩子都會是一種遺憾；有些話，我即便說了，也改變不了什麼；但，至少無悔也無憾了。」

她怔了下，瞬也不瞬的盯著我看，很認真的傾聽。

「我愛你，愛了很多年了。」

清澈平靜的眸子里一瞬間掀起風浪，不可置信的看著我，好像是怎麼也不肯相信自己眼睛看到的。

我嘴角泛起一抹苦笑，繼續說下去。

「我也不知道從什麼時候開始的，對於你，沒辦法當一個姐姐看，而是一個女人；也許是從你說要讓我開口說話的時候，也許是更早，在我想要親吻你的時候，還是從一開始把你救回來的時候。我愛你，這麼多年一直都只愛著你一個人，千萬次的我告訴自己，放棄你，忘記你，可是我做不到。你就好像是我胸前的一塊刺青，一想起時就痛的要命，不想的時候....可就是沒有不想你的時候。」

「我什麼都做不好，不會說話，不認字，也不知道自己是誰，就好像是街頭的一個垃圾，這樣一個我，真的沒有勇氣去說出『愛』這個字。我不知道你會不會喜歡上我，也不知道一開始說出來是不是我們就能有一個開始的機會！」

她的眼神從錯愕到逐漸的慌了。

大概是怎麼也想不到這麼多年她的弟弟，一直愛著她！

「我把話說出來就不能再收回來，我走了可能就不會再回來，所以你不要感觸更不要解釋，也不要叫我回頭，免得大家尷尬，你能看著我走就已經很好了……我只是想要給自己的愛情一個開始與一個結束。」

我的愛情，從說出口這一刻開始，也從這一刻就結束了。

我不知道我的愛情究竟是敗給了晚出生的那三年，還是比他晚遇見她的那幾個月；更或是輸給了我自己的自卑心。

所以我只能在自卑中舔舐著對她的愛，度過這漫漫的一生。

窗外，陽光靜好，他牽著孩子在不遠處等著已經驚慌失措的她。

她慌亂的眼神只有在看到窗外的他們，逐漸變得沉靜，變得溫暖肆意，變得我很羨慕。

「你去吧，別讓他們等久了。」我對她說。

她坐在沙發上沒動。

我放下茶錢，起身時深深的看了她一眼，然後沒有回頭的離開茶館。

……

在她最狼狽不堪，半死不活的時候，我喜歡她。

在她最光鮮亮麗，距離我世界很遠的時候，我還是喜歡她。

在她結婚生子，已有了餘生的幸福事，我更喜歡她。

只是如果不能在一起，無論靠近還是疏遠都是一種折磨；那麼就讓我離你遠遠的。

遠到偶爾，遠遠的看你一眼就夠了。

……

手札：

路易·英寡，藍慕緋，緋寡の家。

路易·英寡：你從來沒有假設過他喜歡你嗎？

藍慕緋：想假設是因為想要擁有卻無法擁有，只有假設隨便自己往裡面填上任何東西，想要有多快樂就有多快樂。

路易·英寡：其實他是距離你最近的人，只是欠缺了勇氣與一個機會。我比他幸運，因為我有說愛你的勇氣！

藍慕緋：「……」

……

如果時間可以倒流，悄無聲息的回到她17歲流產的那年。

如果他沒有活的那麼卑微——

如果給她和他一次機會，真的就能在一起嗎？

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少爺：新文《情深似熔，總統你要乖！》收藏，免得將來回來改書名，你們會找不到我了！