2010爆牙笑話第一季！你不笑我就笑！
1.裝修房子，施工隊太不負責，於是男友跟他們吵起來，我見狀趕忙跑過來勸架。
男友：正好你來了，快靠牆站直嘍——看見了嗎，這才叫平！你那牆上貼的磚也敢叫平？！！
施工隊：……
3.辦公室里，導師咆哮道：「現在的大學生也太沒素質了，上我電腦里拷毛片居然用剪切！！！」
8.GG（緊張地）：你對俺們寢室老大有感覺嗎？
mm（局促地）：沒有……
GG：那……你對老二有感覺嗎？
mm：這個…是有…還是沒有啊？
GG：這有沒有你自己心裡還不清楚嘛？
mm：哦～那沒有！
GG（長長地舒了一口氣）：那你對我有感覺嗎？
mm：沒有！
GG：這個……可以有～
mm：這個——真沒有！
15.一mm大清早4、5點鐘就出去鍛煉，那時天剛蒙蒙亮，四處還靜悄悄……
突然，對面跑來一壯男，見到mm就兇巴巴地問：「站住！幹嘛去？」
要不說清華學生腦子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫財，遂可憐巴巴道：「去借錢……」
「借錢去幹嘛？」壯男依然兇巴巴地問。
mm又怕被劫色，曰：「得了性病沒錢治……」
18.老三和新交的女友開房回來對老二炫耀道：「我馬子比你馬子至少漂亮20倍！」
老二反擊道：「漂亮能頂飯吃啊？你那中專學歷的**能跟我研究生出身的才女比嗎？」
這時一旁的老大慢悠悠地轉過頭來一臉茫然道：「那又怎樣，難道你日她的大腦嗎？」
25.QQ上，MM發來消息：給我舉幾個大器晚成的例子，我論文要用！
偶：黃忠六十跟劉備，德川家康七十打天下，姜子牙八十為丞相，佘太君百歲挂帥，孫悟空五百多歲西天取經，白素貞一千多歲下山談戀愛！~
30.張藝謀：想不想來參演我執導的奧運會開幕式？
mm：背景我不當！
張：絕對給鏡頭！
mm：沒看見臉鏡頭就切過去的我不幹！
張：讓你出場絕對超過一小時！
mm：站著不動的我不來！
張：保證讓你蹦蹦跳跳！
mm：這麼好？行，那我答應了！
潛規則后，mm在運動員入場式的歡迎啦啦隊里跳了兩個小時，回來后哭成淚人……（水木社區）
32.外屋一女同事打電話進來，說她電腦有問題：打字的時候游標經常無緣無故地往前跑。來到她座位旁讓她演示一下，於是她在電腦前打了會字。突然，游標真的就一直往前跑了！偶低頭一看，狂暈——原來是胸部太大壓到鍵盤的空格鍵了……
33.我姓高，女友姓郭，我說以後咱們的孩子就叫「高壓郭（鍋）」好了！
女友問何故，答曰：既給孩子起了名字，又表明了父母的姓氏，兩全其美也～
女友大囧！
34.中午下課，我跟班裡一恐龍mm合打一把花雨傘去食堂。
也許是細雨生情，她腳步突然停下來，深情地望著我，「你……做我的王子好嗎？」
看著她凄慘的面相，我著實不忍心打碎她那顆心，但為了以後的幸福，我必須拒絕。
於是，我裝出一副很傻很天真的表情問她道：「那——以後我就得管你叫你母后嘍？」
35.這個暑假，輔導員組織我們留校的同學一起出去旅遊。我們來到一個風景秀麗的地方，晚上就在山上的賓館住下了，因為9男12女，男生是單數，所以我要求自己一個房間。山上的賓館的確爽，陽台外面就是大自然，而且這裡沒有「家禽」服務。房間床頭柜上有兩盒TT，很精緻，我實在是閑的慌，半夜坐在陽台上吹TT玩，直到都吹破了才去睡覺。
中午把房卡交給輔導員，退房后大家正要走，大廳前台那台該死的對講機傳來了打掃衛生的大媽的聲音，「217房間消費TT兩盒，repeat,217房間消費TT兩盒！」
我當時就炸了：怎麼賓館的TT還收費啊？？全班同學則用各種眼神瞅我，當時囧的我死的心都有了！
倒是輔導員很平靜，主動付了錢。上車時，輔導員悄悄問我：「哪找的？這荒山野嶺的～兩盒啊，厲害！厲害！」
我真是一肚子委屈倒不出來！回去的車上，收到同班女生的簡訊：聽說你一晚上兩盒？？
36.馬上要到終點站了，這時站在我身後的那個mm捅了捅我，問：「同學，你下嗎？」
我心想：到終點都得下啊，她怎麼會問我這樣的問題，難道這就是傳說中的搭訕？
正想入非非呢，就聽mm滿臉痛苦地解釋道：「哥，你踩住我腳了……」
9.去醫院想做個環切手術，結果到了那裡才發現護士MM竟然是我高中同學！一陣尷尬的寒暄后，她讓我脫褲子，猶豫了半天，她不耐煩道：「快點快點，你說你個老爺們的害羞個什麼，要知道我摸過的這東西比你拿過的方便筷子還要多！」
40.和幾個好朋友一起參加個宴會，在騎車回學校的路上，一對小夫妻說起他們以前的一件糗事。
那時兩個人還沒正式在一起。一天夜裡，兩個人在學校里遊盪，都憋的不行了，但附近沒有洗手間，眼看四周沒人，於是就輪流在路旁的草坪上解決了……
此時A君便調侃那個女生道：「那你是不是看到地上有一條長長的黑杠？」
B君接著開玩笑說：「你是看到那條黑杠才決定和他在一起的吧？」
眾人爆笑。這時那個女生也花枝亂顫地接道：「是啊，只可惜當時數學沒學好，忘記乘sin(alpha)了～」
41.騰訊公司到某大學來招聘，HR：請問你經常使用我們公司的產品嗎？
mm：是的。
HR：那能把你的QQ打開嗎？
mm：可以。
HR：我靠！連一個太陽都沒混上，你怎麼能說經常使用我們公司的產品呢！！
mm：%￥@#@**～×#@！@#￥%……
42.mm相機落計程車後座上了，好心的司機趕忙向要進校門的mm喊道：「妹妹，你相機！」
mm臉一紅，扭過頭來反駁道：「你TMD才像鴨呢！」
司機一生氣，走了。這時mm突然驚悟，沖著車開走的方向邊追邊喊：「師傅，我相機~~！師傅，我相機~~~！」
44.mm問主持人：你主持一次婚禮要多少錢？
主持人：不一定。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高～
mm聽后很靦腆地掏出10塊錢遞過去，主持人回頭看了看新郎，然後很從容地找了她9塊5……
45.師弟：師兄師兄，趕快趕快，外面來了很多考藝的mm，咱們一起出去飽飽眼福！
師兄頭也不抬：不去不去，沒看我正在努力嗎？等將來畢業找個好工作，老子就天天到夜總會去泡她們！
46.宿舍一哥們看**走火入魔了。這天，一同學從家帶來幾袋水果，偶嘴饞，邊搶邊說：「哇～這香蕉好大，偶要偶要！」
那哥們瞥了一眼，冷冷道：「歐美特大號～」
偶無語，轉過頭又說：「哇，這雪梨也好大呀，偶要偶要！」
那哥們又冷冷道：「是的，38D的！」
47.寢室一兄弟又失戀了，這次是被刺激到了！哭了半宿，然後出去買回兩瓶烈酒，精神恍惚地在電腦前自斟自飲道：「為什麼世界上有這麼多無聊的女人？難道只有武藤蘭才稱得上是女人花？嗯，也只有真正的女人才能寫出這麼好的詩句了——桃花開罷蜜桃鮮，觀音蹙眉嗔坐蓮；菊花幽窄香津溢，又拍片換酒錢……」（水木社區）
48.中午在家睡醒后吃了倆桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學校。下午聊天，有個同學說：「你丫怎麼那麼噁心，拉完屎粘手指頭上了也不擦乾淨嘍！」我說那不是屎，是中午吃桔子搞的，說完還唆了唆手指。沒過兩天慘了——全北京都知道我們學校里有個拉屎用手指頭擦屁股，等幹了不時地唆了唆手指還說有桔子味的同學……
49.妖艷女：能讓個座兒嗎？我是個孕婦。
清華男：哦，那你坐～
妖艷女：謝謝！
清華男：冒昧問一句，你懷孕幾個月了？瞅你這身段也不像……
妖艷女：哦…嗯…大概有50分鐘吧……
50.班上有個mm屬卦仙級的，算命非常准，班上好多人都找她算。今天上課時我半開玩笑半認真地問她，我喜歡上了班裡某某某該怎麼辦，她埋頭不語。這不啃聲一下子勾起我好奇，隧繼續問，怎麼才能把她追到手。她依然不語。於是又問要是能和她白頭偕老以後的生活會是怎樣？她還是不說話！她的沉默讓我覺得好無趣，於是轉移注意力開始聽課。誰知下課後，mm突然扔下一張紙給我，我打開一瞧，見上面畫了一盤象棋殘局，還附有棋譜：
紅帥五平四，黑炮4平2
紅車一進二，黑炮2平9，
紅后兵平五，黑車1進9，
紅帥五進一，黑卒4平5，
紅帥四平五，黑方退車
進入互相牽制狀態，和棋。
我猜想這其中必藏有什麼深意，但苦思冥想始終沒參透其中的奧秘……
51.大學生競選村官，村主任就讓他整個既能普及英語又能宣傳治安政策的節目。為了在金融危機下能有份工作，大學生是絞盡腦汁，冥思苦想了一個晚上。第二天一大早，就聽村頭炮竹聲聲，鑼鼓喧天，村主任跑來一看，就瞧見大學生邊敲鼓邊領村民RAP道：
don』tdon』tdon』tdon』t搶
don』tdon』tdon』tdon』t搶
don』t搶don』t搶don』tdon』t搶！~
53.我認識一修鞋的，他常在東城出沒，所以很多年後他有個綽號「東鞋」。後來，東鞋吸毒了……~>.<~
56.我大學一女同學移民美國，剛到時她就在自己家後院里種上了韭菜。這天正準備割了包餃子，鄰居見狀卻趕忙報警，說她虐童，給孩子草吃！於是pol.ice叔叔風馳電掣地趕來，我同學解釋了好幾個小時，最後萬般無奈，她盛了一盤韭菜雞蛋蝦仁餡的餃子給pol.ice吃才把事情擺平……
57.昨天科長接到一個自稱是他廣東同學的電話。
（老套路）「你猜我是誰呀……對，我在河北呢，明天辦完事去看看你。」
今早科長又接到那人的電話，「昨晚我找小姐出事了，你在河北有關係嗎？」
騙子正準備提匯款呢，科長卻搶先說道：「你等會來電話，我幫你問問。」
十分鐘后科長打回去，「我找到朋友了，他在河北專門負責掃黃，你的事能花錢擺平，不過你得先給我卡上打兩萬！」
不一會，騙子發來簡訊：@#￥%……&！
58.現在的金融危機太離譜了！剛才面試后，等過會再打電話過去問點事，結果沒想到連面試官都給裁掉了！
59.學校讀報欄里貼了一則新聞，說哈爾濱某大學兩名女生晚上回宿舍時被**，在這裡警示我校女生不要回去太晚，後續報道是學校為息事寧人，將二人保送到北大。結果沒想到當晚巡邏車就看到N個穿著暴露、深夜還徘徊在校園陰暗處的女生，pol.ice叔叔費解地問其中一個為什麼這麼晚還不回去，只見那女生杏目圓睜，怒氣沖沖地說道：「你管得著嗎？考不上還不許被保送嘛！」
61.QQ上幫mm搞定一件小事。
mm：qqq
我：qqqq
mm：『qqqq』什麼意思？
我：那『qqq』什麼意思？
mm：thanku...
我：……
63.甲：你女朋友小麗還好么？
乙（得意洋洋）：她早就不是我女朋友了！
甲：你早該這樣啦！以前我就聽說她跟咱們班好幾個男生有染，想當年我還和她有過一腿呢～
乙（欲哭狀）：她……她現在是我老婆……
64.和老婆聊起我以前一個最好的朋友。
我：他很厲害的，體力超級棒，還想過要騎自行車去西藏呢～
老婆：那後來呢？
我：後來？後來他有女朋友了……
65.老同學聚會，都是男生，其中A君新婚不久，於是大家紛紛打趣他。
尚同mm馬拉松式戀愛+同居的B君：你可不一樣啦，現在是有證駕駛了，不過千萬要小心，別「搞」出人命來～
其他人：你丫無證駕駛更要小心，搞出人命來更加不可收拾！
獨身的C君：我說還是走路好得多，買車要錢不說，養車更是麻煩得不得了！
這時D君剛從衛生間回來，聽C君話后趕緊同意其觀點：就是就是，買什麼車嘛，大街上計程車那麼多，要用的話伸手打一輛不就行了？
沉默兩秒鐘后，眾人哄堂大笑。
D君莫名其妙，無辜狀對A說：大家什麼意思啊？要是真有什麼急事我蹭一下你車總該可以吧？
67.倒樁考試，考評員從屋裡衝出來揮動拳頭沖我吼道：「不及格！！！撞倒七個，你TMD怎麼學的！」
「我承認我駕駛技術差，可你也不要太誇張好不好！一共六個竿，哪來的七個？」
「那不——教練也在那兒躺著么！」
68.坐火車回家，旁邊是一靦腆的PPMM，於是我熱心搭訕道：「你好，你哪個大學的？」
「哦，你好，我是××醫科大學的。」
哈哈，成功搭訕！於是附和道：「哇，原來你是白衣天使啊，那我以後看病就去找你嘍～」
看得出MM是強擠出一絲笑容，不太情願地應道：「好……」
為進一步打開話匣子，我繼續問：「那你學的是醫學的哪個專業啊？」
MM如坐針氈，猶豫了一會回道：「法醫……」
70.帶gf回寢室，見屋裡沒人，於是就～*^_^*
剛完事，就有人敲門，我暗自慶幸這人沒早點來，要不就壞了我們的好心情。
一開門發現竟然是隔壁的WX男，「快，把你剛才看的片傳給我！」
「我沒看啊……」
「噢～你沒看嗎？那剛才誰放的那麼大聲？」
71.今天天氣很好，我想出去買本《男人裝》看。走到報亭時，發現這期雜誌改版了。
報亭大媽忙藉機向我推銷，「這本雜誌賣得賊火，現在都改半月刊了，不過上半月的A版賣光了，你就買B版吧。」
於是我高興地拿了一本《男人裝B》溜達著走回了家~
73.我和A君去吃學校附近的一家自助，等吃的差不多了，自助餐店的老闆出現在A君面前，只見他掏出一張VIP金卡陪笑道：「先生，這是隔壁飯店的VIP卡，以後請你去隔壁用餐吧～」
74.我剛進家門，就發現桌子上放著一張百元大鈔。平時老媽也不給什麼零花錢，難道這次發慈悲了？想到這兒，我心中不禁一喜。當我拿起鈔票時，發現底下還壓著一張紙條，拿起來一看，上面寫著：今天是你外婆生日，在家等我，我們一起去給外婆祝壽。注意——那一百塊錢不是給你的，是為了引起你的注意，看到后請把它放回原處！
75.中午修箱子的時候發現鎚子壞了，於是吃過晚飯出去散步時打算把它丟掉。
走到離垃圾桶5、6米處，突然我心血來潮地想把鎚子直接扔進去。
誰知準頭太次，一下子把旁邊一住戶的花盆給打碎了！結果被老頭訓了10分鐘，賠了10塊錢才算了事。
剛要走，就聽身後那老頭又來一句：「小年輕的，別以為扔個鎚子自己就是山丘之王了！~」
76.我一通道的哥們神經了，他老婆沒辦法，只好把他送到精神病院。治了半年，有所好轉，出院后老哥又改研究易經，結果半年後又神經了，他老婆哭成淚人……后經幾位朋友指點，說某大寺院有位高僧，如果能請他來作法，肯定會把他的病治好。他老婆咬牙花重金還真把那位高僧請來了——結果高僧一進門看到我哥們，二話沒說，上來就給丫跪地磕頭，連聲叫師傅，說找了六十多年了可算找到師傅了！他老婆當時就吐血了……
77.大學那會兒，大家都不重視政治課，所以平時很多人都不來聽。我一哥們就是，不過考試那天他倒早早地來到教室，找個好座位坐下后就和旁邊一小伙拉關係道：「哥們兒，呆會兒就靠你了，借我抄下啊～」那人沒理他。
過一會兒鈴響了，那個人站起來開始髮捲……
78.高中時，學校是封閉式管理的，平時我們出去玩只能翻牆，但只有一位同學是直接從大門走出去的。他個兒不高，有點胖，喜歡穿西裝，絡腮鬍也不刮，每次出去的時候保安都問他：「跟老師談得怎麼樣？」只見他一拍大腿，滿臉哭喪像罵道：「我這個娃兒操心的很，一天到晚就曉得打架！來，給根煙抽消消氣兒～」
79.一個小偷趁人不備，溜進清華研究所里。可自打他進來，實驗室里就有人，於是他躲在角落裡等待著下班時刻的到來。終於熬到下班了，沒想到這撥走了，又來了一撥做實驗的。他想：既然這麼不容易進來，總不能空手回去，還是等等吧，總不會晚上還有人吧？可沒想到晚飯後，又來了一批學生挑燈夜戰做實驗！他堅持著，等到夜深人靜的後半夜，還有人在那裡做實驗……
也不知熬過了多久，小偷終於從研究所里逃出來。在回家的路上，他遇到一同行，同行就問他這幾天去哪兒了。說完后，同行羨慕不已，忙問收穫如何。
小偷：那破地方，什麼都沒有！
同夥：那你呆那麼久？
小偷無限鬱悶，苦笑著回答道：「別說，我學會提取質粒了～」（註：提取質粒是研究所最常做的一項工作）
80.今天中午碰到一位賣攝影器材的老頭。「這堆器材不錯，怎麼不要了？」我問。
老頭抬頭掃了俺一眼，點支煙慢慢道來：「其實照相分四種境界——」「噢？」俺心中一震，趕忙把耳朵支起來。
「這第一種境界」，老頭說：「是手中有相機，心中沒相機。所以只出糖水，還自以為得意。」靠，這不是說俺嘛？看來碰到高手啦，趕緊坐近點聽。
「這第二種境界」，老頭繼續說道：「是手中有相機，心中有相機。邊拍邊想，總不滿意。」俺點頭稱是。
「這第三種境界，是手中無相機，心中有相機。無論河山大川，美女人文，都瞭然於胸；知道哪兒滿意，哪兒不滿意，全琢磨得頭頭是道。」聽得俺茅塞頓開！
「這第四種境界，也是最高境界」，老頭頓了頓道：「是手中無相機，心中無相機。」說完，拿眼角瞥了俺一眼，看俺直犯迷糊，老頭突然正色道：「有漂亮的風景就好好地看，有漂亮的模特就好好地干，還拍個屁照啊！」
說完把煙頭一丟，揚長而去，只剩下俺一人在那裡發獃……
81.坐飛機一般我都買靠窗的座，今兒上飛機，見一mm赫然坐在我的位置上。
於是我走上前很紳士地問道：「請問你是36A的嗎？」
孰料，mm竟然紅著臉應道：「我…我是36B的……」
我成吉思汗啊，「妹妹…我想…我想你誤會了，我是說我的座兒是靠窗36A的！」
82.我：你說我和這個上海MM能成嗎？
寢室兄弟：要我說沒戲！
我：Why？
寢室兄弟：你知道上海女人和塔利班男人有什麼共同點么？
我：？？？
寢室兄弟：那就是都不放過美國男人！
84.相親，跟一mm在茶館里相對而坐。在了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好后，交談陷入困境，於是開始扯些社會話題。
我：你是如何看待房市的？
mm（愣了下，然後低頭沉默了一會兒）：還是…還是不要過於頻繁比較好……（水木社區）
85.幾個復旦的MM相約到交大遊玩。突然，她們看見一隻熟睡的小貓，特別可愛，於是打算拍下來。
結果剛掏出相機，就被旁邊一交大gg喝止。
MM：怎麼，給貓照像也違反校規啊？
gg：不是，不是。你們不知道，這隻貓的眼睛顏色不一樣：一個藍，一個黃，不信我弄醒了給你們看！
87.GG：你知道嗎？80%的女孩在洗澡時會SY，其他20%在洗澡時會唱歌，你猜她們唱的是什麼？
mm：嗯……不知道。
GG（壞壞地笑）：看來——你是那80%的~
88.我有個哥們屬靦腆型的，還口吃，但人家就是點兒正，找的女朋友是咱復旦某系的系花。
這天畢業典禮上，我又遇見他，於是關心地問他和他女友現在怎樣了。
但見他牙根緊咬，當著眾人面憤然道：「我…我…我上了這個小騷…**……」
當著這麼多人講這樣的話，未免也太OPEN了吧？？？
這時就聽他又說：「的當！！」
89.一個和我關係特鐵的女生心情不好，於是拉我出去陪她吃飯。
吃到一半時，她點了一瓶啤酒，然後問我：「能陪我喝點酒嗎？今天我心情糟透了！」
我猶豫著，「那個，對不起，我不會喝啊。」
「噢，我也不太會喝，而且喝一瓶就醉，一醉就亂親人，唉～」說完很幽怨地看了我一眼。
我思索了一下，然後回頭喊：「服務員，再來四瓶啤酒！！」
90.大學畢業若干年後，與高中同學偶聚。
酒過三旬，甲同學喝高了，他把老班長拉到身邊：「說實話，班長，這幾年我有個心病一直放不下——你還記得高三時借我5毛錢飯票到現在我都沒還嗎？」
班長：「啊？什麼時候的事？我怎麼不記得了。哎，就為5毛錢飯票還留下心理陰影，至於嗎？
甲掏出5毛錢接著說：「我知道你不會向我要利息的，但不管怎樣，這5毛錢我得還你，你就滿足我這個心愿吧！」
班長：「唉呀呀,這可不行！」
推辭再三，再三推辭，甲同學執意將錢塞進老班長兜里，老班長又推辭半天，沒辦法，只好收下。
班長：「來來來，喝酒！這種小事你竟然記了這麼多年，難得兄弟情誼呀～你放心，待會兒我查查本子，把你的帳給消嘍！」
91.去郵局存話費，我前面那個mm的背影很是誘人，左搖右晃從側面偷看，的確是個看起來非常清純可愛的小美女。遂趁其報號存話費的時候偷偷記下她的手機號碼。晚上回去無聊，於是給mm發簡訊：妹妹你好，交個朋友咋樣？
——你是？
——今天存話費排你後面的那個帥哥*^_^*
——哦，不好意思，昨晚XX時間太長，今早起不來了，是我女朋友去幫我存的話費！
——&*%*&&*……*※…％）＃◎＃
92.今天，我高高興興地拿著我的MBA結業證書去一家公司面試。當老總傲慢地提出一個薪資水平並問我是不是覺得很受寵若驚時，我一把薅住他的衣領將他拖到窗邊，然後狠狠地指著樓下我的車說道：「你說！你給我的薪水能養得起我的車么！！」
93.幾個老同學在學校附近的川菜館聚會。席間，我們要了一道叫重慶辣子雞的菜，大家拿筷子在裡面翻啊翻，找啊找，發現除了漫山遍野的紅辣椒，雞肉幾乎沒有！這時，一同學說：「你們知道這道菜的別名為什麼叫『紅燈區』嗎？」眾人皆好奇，問其緣由，只見那同學嘿嘿笑道：「找雞啊！」
95.又是新生報道的季節，下晚自習回來，老大問我今年女生質量如何？
我（哭喪臉）：咱們系的女生排隊報道——猜一句常用英文！
老大（想了下）：猜不出啊……
我（嘆口氣）：longtimenoC......
96.畢業前，老生都在校園裡擺攤賣書，期望著賣點錢買酒喝，故吆喝聲引得不少同學駐足翻看。
甲用紙圈成個大喇叭喊道：買教材送青年文摘啦！
乙乾脆借個擴音喇叭喊道：買教材送讀者啦！
卻見丙拉著自己女朋友的手喊道：買教材送女友啦！
結果丙攤前立刻圍滿了同學，正當大家準備一探究竟，就聽丙又吆喝道：多買多送，送完女友，送知音送愛人啦！！
97.初中時，宿舍一兄弟總愛把零錢放到褲兜里，所以每次回來換褲子，鋼崩都灑一地。
一天，他喜歡上班裡一女孩，於是寫了情書一封裝進褲兜里。下晚自習時，他走到女孩身旁，從兜里掏出情書迅速塞到女孩手裡，然後跑了。
次日晚，該兄回宿舍后一臉鬱悶相，問之，說女孩回信拒絕了。原來那天他褲兜里有一塊錢，掏情書時沒看到，夾到裡面一塊送出去了，女孩在回信中把這一塊錢又夾回來了，信中還說：我不是那種人！
99.我騎著一輛破電瓶車（右邊反光鏡沒了，就剩下那根鐵竿了），在等完一個紅燈后一加速，就聽旁邊那個女孩喊「搶劫」！等我反應過來才發現，原來是她的包包勾到我反光鏡桿上了。等MM趕上來，是劈頭蓋臉給我好一頓臭罵，然後拿著包走了。這時，一圍觀的哥們過來拍拍我的肩膀安慰道：「兄弟，算你運氣好——昨天綠燈時我摩托車以70邁的速度衝過這裡，結果把一過路女孩的小背心弔帶、胸罩帶給一下子扯飛了……」－。－！
100.A：你昨天沒帶手紙是怎麼解決的？
B：我從樓梯扶手上直接滑下來的……
A：嗯，好主意～
異日，A沒帶手紙，從樓梯扶手上滑下來就哭了……
A：你怎麼不告訴我昨天你滑的就是這個！還拉稀！！
B：……
A：這個樓梯你昨晚沒滑過吧？
B：沒有，絕對沒有！
A：好極了～
滑下來后A還是哭了……
A：你怎麼不告訴我這個扶手上有釘子……
B：我又沒滑過我怎麼知道
101我宿舍一哥們口吐狂言說自己是戰鬥機中的牛逼，另外一個想佔個便宜，立馬接到，我是牛逼中的戰鬥機！為了方便訪問,請牢記bxwx小說網，bxwx.net,您的支持是我們最大的動力！