《男人本性》第二章3(2)

從那以後，我便得出一條理論：對於無賴之徒，你只有和他拚命才能消滅他的囂張氣焰。於是第二年便有了我的第二道傷疤。這道傷疤完全是因為打抱不平而留下的。這兩次事件后，在常人眼裡，我就是一個不折不扣的混子、痞子，更有甚者說我是個流氓。那時候，在我心裡，混子和流氓是很神聖的。於是我開始看武狹小說，結交講義氣的整天無所事事遊手好閒的江湖朋友。我們在一起總是同情弱者，打抱不平。我們抽煙、喝酒、打架、說髒話。後來，朋友們開始談論女人，開始離群，和女人們糾纏在一起，我們的團體凝聚力在不斷地因為女人而削弱。由於我成熟得比較晚，我無法理解昔日稱兄道弟意志堅強的朋友們在女人面前為什麼這麼不堪一擊。我很失望，我決定離開他們。於是我開始學開車。兩年後，當愛情的細胞在我體內開始成熟的時候，我便開始了開車賺錢的生涯。然而，無論我怎樣做，在別人眼裡，我都是個徹頭徹尾的混子、流氓。我身上具備這種人的明顯特徵，我不僅僅有傷疤，我還經常脾氣暴躁，我更是髒話不離口。我的名聲很大，很多人對我都敬而遠之。再後來，我長大了，也成熟了，二十多歲時，我手中有了多餘的錢。這時候，我的體內在飛速地發生著變化，那些朦朧的**逐漸清晰，產生了一種強烈的渴望，我頻繁地在夜裡遺精，我有旺盛的精力，我需要女人，我渴望女人。但是，直到這個時候我才明白，原來能和我接近的女人，都是一些平素我最看不起、最討厭的女人。也直到這個時候，我才清楚地認識到在女人的眼裡，我是一個讓她們望而生畏的傢伙。我開始後悔前些年的野蠻行為，我試圖改變，但又力不從心，我控制不住自己說髒話，控制不住自己發脾氣。可有一點我還是相當自信的，我相信我會很好地對待一直生活在我的幻象中將來能成為我妻子的那個女孩。人們也許忘記了，無論我是個怎樣的人，我都有權利嚮往美好。儘管，我夢中的那類女孩除了姐姐以外沒有一個出現在我的現實生活中，但是，我夢裡遺精時想的，我實在控制不住**時想的，都是一個亭亭玉立美貌如雲冰清玉潔品德高尚的女孩。也許正是因為這樣的女孩總在我的幻象之中和我縹緲纏綿，而現實生活中我又從未有此艷緣，所以有時候我非常自卑。最讓我受不了的是，我的一些哥們怕我被**折磨得七竅生火，他們出於好意帶我去找小姐，或者幫我介紹情人。我在心中暗罵：媽的，那都是一些什麼人？好好的一個女孩，頭髮剪得比男人還短，最可惡的是，短頭髮之中還留著一縷變了色的長毛，編成一個小辮子掛在脖子后，辮梢還扎著一個像風鈴似的東西，走起路來叮噹直響；還有的，在大冷的天氣中竟然留在空氣中半截肚皮，而且肚皮的脂肪還過於豐厚飽滿，堆積在腰帶外面，上面鶴立著一個並不雅觀的肚臍眼，像一隻永遠閉不上的眼睛，在寒風中異常醒目。我承認，我是混蛋，曾經也是惡棍。但我這個混蛋我這個惡棍也有權利不要妓女做我的老婆。我寧可用**的辦法解決我的生理問題，也不願意隨便找個我討厭的女人來**。最起碼，**時我大腦中幻想的是我夢中的女孩。我認為這種辦法雖然不夠聖潔，但是它不能褻瀆我的愛情。哥們開導我說：於傑你的觀點不對。其實你討厭的那些女孩子大多數都很好。現在是新世紀了，怎麼樣穿著打扮的人都有，你不要少見多怪。我可不那麼想。雖然我整天髒話連篇，但我對女性的要求卻很高。在我的思想里，那些打扮得怪模怪樣的女孩幾乎都是妓女。我認為，她們是在用她們的裝束向男人暗示：我是出賣**的，你們來討價還價吧。或許是影視劇作品看多了，我一直認為上個世紀三、四十年代是中國產生經典女性的黃金時代。那個時代有一定文化底蘊又接受新潮思想的女性，她們身上既保留了中國傳統女性的美德，又不失新潮意識；既溫文爾雅，又堅強勇敢；既大方得體，又嬌羞嫵媚；既獨立自信，又風情萬種。總之，上個世紀三、四十年代的經典女性在我腦子裡已經根深蒂固了。儘管，很多朋友勸慰我說：你喜歡的女人每個男人都喜歡，但可惜得很，那個年代早就過去了，那樣的女人基本上已經絕種了。多少風流才子都尋覓不到，就憑你這個傻大黑粗胸無點墨的德行，等到鬍子白了也等不到。可我的愛情觀念很執拗，我一直把愛情看得很神聖，我寧可一輩子打光棍，也不願意玷污我心中那份美好的愛情。就這樣，我的心境和我的現實狀況形成了鮮明的反差，到現在我已經三十歲了，還沒有女朋友呢！今年春節我們全家人都沒過好。春節前夕，我的個人問題引起了全家人的關注。起先是我姐姐和姐夫懷疑我生理上有毛病，不能結婚。他們認為，於傑很不正常，一個血氣方剛膀大腰圓的小夥子，怎麼能對向他獻殷勤的女孩子一點興趣都沒有呢？他怎麼能夠抵擋住性的誘惑呢？難道他不需要嗎？他為什麼會不需要呢？如果他從來都沒有經歷過來自女人的刺激，那麼，唯一的可能性就是他有病，他生理上有病，他和正常人不一樣。  [返]