第二十七章

「我……我沒那種……奇妙的天份啦。」

「呵呵，不過如果你今天想見那個人的話，可能見不到了，我剛剛正好也打算要走了。」

「咦？」

「因為那天我遇到他的時候，是差不多四、五點的時候喔，他好像很少會在晚上出現，畢竟就沒有太陽可以看書了嘛。」才發現，那女孩很開朗，帶著一種很像以前的我的感覺，那種，不會再出現在我身上的感覺。

「這樣啊，那可能代表沒緣分吧，呵！」我起身，笑了笑。

跟那女孩道別之後，我們從剛剛交錯的幾分鐘，像是又回到了各自的人生軌道般，互不相干的好像從來沒相遇過。

手機，在我快要陷入一股惆悵時響起，一看，是陳先生……

我就這樣，茫然的望著那組電話號碼，卻遲遲沒有按下那個通話鍵。

「可以……別再來打擾我了嗎？可以……讓我一個人嗎？」無力，我對著不斷響著的手機說話，直到它停止，我才騎上摩托車離去。

今天，突然想起了一件事，你曾經說過，我這麼喜歡冬天，以後要帶我卻看雪的，記不記得？

「哇靠！這也太冷了吧！」

剛打了卡下班，由於明天又要漲價的關係，今天加班到快七點才能下班。進了辦公室，就聽見同事在那裡哀嚎著，說這一波又接著一波的寒流，實在快要讓他們吃不消了，尤其加油站的工作，根本是在寒風中度過，幾乎全公司的員工都感冒了。

當然也包括我。

收拾著東西，我看著也準備要下班的小組長，有一些話還是開不了口。

深深吸了一大口氣，我才走到他面前，「那個，組長……」

「喔，阿亦，怎麼了？快回家啦！這麼冷。」

「不是……我……我因為有些事情，只能做到今天了，我知道這樣很突然……對不起，您就照公司規定，把該扣的都扣一扣吧……真的非常對不起！」我盡量讓自己的語氣夠誠懇，畢竟這樣臨時辭職，任誰都會覺得困擾、且不負責任的。

「……我知道了。」組長一聽，拍了拍我的肩膀說道，「你今天一整天心不在焉就是在想這個吧？沒關係，我來處理吧！以你對工作的認真，我相信是有不得已的苦衷。」說著，組長又轉身整理著一東西。

「組長……真的很對不起！」說完，我便把公司的制服全都給好好的放在桌子上，離去……

心情，隨著我坐上了摩托車，愈來愈沉重。

原本安琪約我昨天晚上出去，後來她說臨時要加班，所以就改了今天。

莫名的，我一想到晚一點要陪她去喝酒，那情緒就沉重複雜了起來。

回去的路上，本來想繞過去公園走走的，不過真的太冷了，於是又作罷。

今年的冬天真的冷得很不像話，連合歡山都有四十公分的積雪了……想到雪，就想起之前，曾經答應過她，要帶她去看雪的。

「看來，我真的答應過你好多事情，都沒有做到呢……」這樣的我，也難怪會一直認為自己沒資格去找你了。

過去的約定早已過了時效，才想到，緣分是否也有時效的限制？

25

失眠。

記得以前，還沒遇見阿亦時，我是從來不失眠的，當然跟他在一起之後也沒有。是從——他走了之後開始的。

記得一年多前，那一陣子我失眠的情況甚至已經嚴重到恩寧恨不得直接把我拖到心理醫生面前的地步。

不過，當然我還是沒有去——我沒有告訴恩寧原因，是因為我不想讓人知道，不管多親近的人，我都不願意讓他們知道，我有多害怕被人當成神經病。

或許這就是跟阿亦在一起那麼久以來，我從沒主動跟他分享過關於自己家人的事的關係。

我跟姊姊，從小就是單親，跟著媽媽長大，直到我十歲，姊姊二十歲那年，我們的媽媽——崩潰了。

年紀還很小的我，根本不知道崩潰是什麼，只知道媽媽變的瘋狂之前，就常常莫名其妙的哭了起來，吃飯吃到一半時哭、晒衣服曬到一半也哭，每次姊姊總是跟我說那是大人的一種發泄情緒，叫我在媽媽哭的時候，千萬不要跟她說話，那會打擾她的。

後來，等我年紀愈來愈大，偶爾才會聽姊姊說，原來我們的媽媽，以前的工作是賣身的，而我跟姊姊也是由不同的人甚至連媽媽也記不清楚是誰的男人一起所生下來的。

媽媽也是在生了我之後，才開始去做一些打工性質的工作，只是，連姊姊也不清楚，媽媽到底是承受了哪些痛苦，才會把她逼成那樣的。

直到現在，媽媽還是住在精神療養院里，她不認得任何人，每次我跟姊姊去看她，感覺她好像都活在一個，只有自己一個人的孤單世界一樣，每次總是露出那種很寂寞的表情，卻從來不跟任何人交談，醫生說，媽媽精神上受大了極大的創傷，那些創傷導致她從一開始的不想說話，變成了失去說話的能力。

很，悲哀吧。

我並沒有覺得媽媽變成這樣很丟臉，只是——會自卑吧，也許就是自卑的心態在作祟，所以我並不願意主動跟人分享自己親人的事情。當然姊姊的事情也很少說。

自從姊姊結了婚，在前兩年生了小孩之後，變得跟我也疏離了起來。也幾乎不再——主動約我一起去看媽媽了，我了解姊姊的心情，我也知道她只跟婆家的人說，我們的父母都死了，只是剩下我這個妹妹一個親人而已。

我並不會怪姊姊，說了那樣的謊。

是我，也說不出口吧。

所以——那時恩寧看我幾乎失眠了好幾天，整個人憔悴的不像話時，是真的想帶我去精神科開一些安眠藥的。

我拒絕了，而且是強烈的拒絕。

而我也是從那個時候開始學會，就算失眠了，也要在床上閉著眼睛躺著一整夜，這樣——至少不會讓黑眼圈太過誇張。

今天，從公園回到家之後，我的情緒就很不穩定。然後到現在凌晨快五點了，我仍在失眠中。

真的，很討厭這種失眠的感覺。

太過安靜的夜，總是會凸顯出，偶爾，路過的一些路人的說話聲，那對我來說有種莫名的刺耳。

「為什麼？為什麼……總是我，被丟下一個人？」仍舊閉著眼睛的我，喃喃。

小時候，媽媽總是只帶姊姊出門，都說我年紀太小了，不適合坐摩托車，長大一點了，媽媽瘋了，由姊姊一個人辛苦的扶養我，可是那個時候每天放學回家，也還是一個人，我知道姊姊對我已經很好了，所以好不容易有的放假時間，當然有資格跟朋友出去玩……

但是……但是，我從沒讓姊姊知道，我有多害怕一個人的感覺。

那種累積好久好久的空虛感，那種總是一個人看電視，一個人聽音樂，沒有人分享的感覺……我一直以為我會這樣一輩子了，卻在遇到阿亦之後，被滿滿的填補了起來，填的好滿好滿。