第一章

01

清晨，天還未亮我就清醒了，雙手疼痛的幾乎伸不直，才發現我又潛意識的以祈禱之姿，雙手緊握在心口的睡覺。我沒有去看心理醫生，我不知道這是怎麼回事，只知道，從那天晚上后，我就時不時的經常這樣睡覺，我不想去探索我的內心試圖祈求什麼，不想。

只要努力的假裝遺忘，那麼有一天就真的可以忘了，我這麼深信著。

整理完一堆稿子，喝了杯咖啡，在固定的時間出門，一個沒有什麼新意的一天就開始了。唯一令人期待的是，也許今天可以看到什麼讓人驚艷的作品。以及那份躊躇的不敢說的謝謝，也許今天會有勇氣說。

來到公車站牌的等待處，男人早早就在長椅上等待。

他瞥見了我，我們相互點頭，並沒有老套的說聲早安，因為也不是那麼熟識的關係，不過就只是上下班會遇見，偶爾會說上幾句話，卻從未侵入彼此生活的點頭之交罷了。

他正在看一本旅遊雜誌，而且表情難得出現饒富興味的模樣。

「最近這個名詞真的隨處可見呢。」他一點也不突兀的打開話題，「你看，『城隱』，意思就是在城市裡隱居的人，是不是很貼切呢？算起來在這都市裡浮浮沉沉過日子的每個人都是城隱，早就失去了那個閒情逸緻去玩樂，每天除了被公司壓榨，還要背負各種經濟壓力，有多少人還能與人交流呢？」他總是能夠以獨特的觀點去解釋一些事，我猜——他在公司里也是一名領導者也說不定，口條也很好，可能是業務公關。

「那個旅人日記的作者，最近真的滿紅的。」雖然不同公司，但同業的各種消息身為總編的她不可能不知道。

「是因為真的很特別吧，城隱這個名詞前陣子才由一本小說竄起，而這個旅人日記則是深刻的表達這兩字的涵意，到處漂泊旅遊，是我一直很羨慕的呢。」

「旅人日記是很棒，但我不覺得跟城隱有什麼關係。」淡淡的說完，剛好公車來了，我們一天開始的簡單對話就這樣結束。

我也再次的錯過了那句早就該說的『謝謝你』。

刻意的選了在他背後的位置，內心再次為自己的軟弱嘆息。

那是半個月前的晚上，也因為這樣，我才注意到，我們竟然已經同時上下班半年多的時間，而我卻從未去注意到。更該說我對身旁的一切都那麼的不感興趣吧。

那天晚上，是我最難熬的日子。

難熬嗎？這兩個字從我嘴裡說出來是這麼的不切實際。

那天是我爸的頭七，在殯儀館處理完后，搭著末班公車回來的我，突然不太想馬上回家。

我就這樣坐在長椅上，回想著許許多多，也試著讓自己感受到一絲真實。

是阿不真實，從我接到電話被通知去殯儀館，看著那張熟悉又陌生的臉，我一滴眼淚也流不出來。

明明是唯一的親人，我卻哭不出來。

我媽在我很小的時候就過世了，從小是跟老爸一起相依為命長大，但我們彼此卻不熟悉，他是一家頗具知名的貿易公司老闆，忙碌的工作讓我的生活除了保姆跟傭人之外，沒有其他。

每個禮拜天晚上他一定會跟我吃飯。

可是我們的話題總是一再的減少，到最後禮拜天是我最討厭的晚餐，是一頓沉默的令人窒息的晚餐。

我討厭跟他四目交接，總覺得那雙眼睛充滿了嚴厲的責備，然而我卻不知道他想要責備的是什麼。他從不關心我的生活與課業，不干涉我決定自己的人生，講坦白了就是冰冷的放任，他也從沒提過希望我接手公司。

於是我任性的考了北部的大學，從此獨自生活，大學畢業回到高雄工作之後，我也沒再動過一分戶頭裡他給的生活費，當然也沒回家。

我們一年只見一次面，就只有過年。人家的團圓飯總是相當歡樂，我們家卻是幾句問候的言語，跟乾冷的話題勉強維持。

我不知道我們怎麼會這樣，而我也忘了從什麼時候開始，不再希冀著他會給我溫柔的父愛。

因為這樣的環境，造成我從小就喜歡閱讀，也才能從事現在的工作。

所以當我接到那通電話的時候，總覺得內心裡有某塊東西偷偷的崩塌了。

他是心肌梗塞死亡的，我還來不及消化他的去世，就要面對一堆財務處理，才發現他早就把遺書寫好了，公司交給他的夥伴經營，其餘的房地產等等財產全都歸我，我不知道在那幾天簽了多少的文件，我們沒有其他的親戚，所以葬禮也是由我自己一手包辦。

忙碌早就蓋過了該有的哀傷。

頭七之日，把一切該辦的辦完之後，我的身體跟精神都已經疲累到一個極限。

也因如此，當我坐在這長椅上，當這份夜深人靜包覆著自己時，我突然動不了了，只想安安靜靜的坐在這裡。

手中，習慣性的把玩著老爸送我的唯一禮物——皮製的紫雲蔓鑰匙圈。在我準備要離開家裡去上大學的那個晚上，這個鑰匙圈就這麼突兀的出現在我的桌上，沒有任何的隻字片語，就如同我們冰冷的關係。

我該丟掉的，可是卻拿來使用到現在。

「你也有呢。」男人不知何時坐在我旁邊的，開了口，「你的眼神，是看過彼岸的眼神。」

「彼岸……」

「小時后對我最好的舅舅過世了。」

我沒有回答他，打算放任他自言自語。

「原來一個生命可以這麼脆弱，彷佛上一刻還在跟你說話的人，下一刻就會突然消失，你根本無法感覺這個世界哪裡變了，但……有個你最熟悉的人就是從此不存在了。」

「請節哀。」我冷漠的只能擠出這三個字，打算起身要走。

「紫雲蔓。」他不放棄的再次說話，而這三個字也成功阻止我離開的衝動。

「？」

「那個鑰匙圈上的花是紫雲蔓吧？」

「所以？」

「你知道它的花語嗎？」

「長久的等待。」我怎麼會不知道，我當然查過了，然後完全無法理解他給我鑰匙圈的用意。

「在日本，這種花的花語其實是——代表了親人之間無法抹滅的羈絆。一定是對你很重要的親人送你的吧？」

「……」羈絆……他說的是真的嗎？

我好像聽見了，聽見心理崩塌的東西是什麼了。

「你的表情，很悲傷呢。是我多話了，對不起。」

我搖搖頭，再也說不出一句話的，飛也似的逃跑了。

我只用了一秒就相信他的說詞是因為，老爸他主要的貿易對象都是日本人，也很頻繁的去日本出差……手中緊緊的握著鑰匙圈，有某種東西很想從口中脫出，卻怎樣也喊不出來。

親人的羈絆。

崩塌的，就是羈絆。

崩塌的，是一個家。

一個不被自己放在心上，也認為自己不在意，但始終知道那裡會一直存在、等著我的地方。

它消失了。

在老爸的臉色變的那麼蒼白的瞬間就消失了。