第二十四章

真的很多，呵……是啊，被你這麼一說，多到數不完呢，但如果只能選十件的話——以前她看過我老婆畫的一個故事，內容是取自西班牙手工糖的背景故事，她老是嚷著想吃看看西班牙糖，有一回我去國外替她帶了一罐回來，很快就被吃完了，就好像幸福一樣消失的太快，還沒記住就已經離開。所以，我想開一間西班牙手工糖的店，讓她每天都能吃到。

「這種事你現在也能馬上做吧？」

不，我已經是個老骨頭了，怎麼可能還特地去國外學徒一年呢，都只是空想罷了。

「沒關係，再來呢？」

我想跟她一起做義大利面，她曾經在學校家政課時有過不好的回憶，自此之後連看到義大利面都覺得討厭。我希望能讓她在生命里沒有覺得受傷的事。

「老伯，這是不可能的，人啊一直活著總是在受傷中成長啊。」

也是呢。

我還想跟她一起騎協力車，一起在海邊看書享受一整個悠閑的下午，晚上能夠一起喝酒談心，喝累了幫她蓋被子……

「一下子不只一件事了呢。」

因為人就是這麼的貪心啊，一開始幻想就停不下來，這些事情也許在你的眼中再平凡不過，可是對於有心結的彼此，卻是一種奢侈。

「我懂，因為……我也曾經，遺憾過。」

故事到這裡重新切換回正常的視角與敘述方式，我已經可以在心底徹底確定了，零他口中的老伯就是爸爸。

原來他們曾經認識過，就是在他說的那間咖啡廳。

我持續忽略著剛剛爸說想要跟我一起做的事，忽略那些彷佛如內心對話的內容，不想去翻閱自己的心情。

我看著老伯那滄桑的側臉，始終沒有對外人說過的過去，卻因為他的故事而觸動。

「老伯，你覺得遺憾是什麼呢？」

「遺憾，就是來不及說的愛吧。」

「豆.豆,小;說.提.供。」

「不，我說它是日日夜夜折磨人的一種痛。它是不斷提醒你過失的存在。」

國中畢業典禮的前一天，因為班上同學人人都穿名牌球鞋老是讓我很羨慕，那一晚我吵著媽媽說不管怎樣，我就是想在畢業典禮時也穿一樣的。

母親拗不過我，只好出門去跟朋友借錢，當她借到錢買好球鞋要回來時，卻不小心發生車禍，當場死亡。

我的家世很複雜，直到母親去世時，出現一個西裝筆挺的男人說他是我爸爸，才知道我是最見不得光的私生子。的確，媽過世之後，男人全力支持著我的生活，我想要什麼就有什麼了，但是——那份最溫暖的地方卻不會再回來。

這幾年我才想通，我根本不想要什麼名牌球鞋，我想要的只是每天吃著簡單的飯菜，繞在她的身邊分享每一天。

所以我才說，遺憾，就是那個晚上我不該耍孩子氣，不該……這麼輕易的就毀掉我們幸福的時光。媽她過去曾經為了保住我，不惜到處躲避那男人的搜尋，因為一旦被找到我就會被帶走。

更可笑的是，一開始那種富裕的生活，竟然讓我幾度覺得，媽死了真的是……

「別說，別說出那種話來。」老伯突然阻止我說下去。

「咦……」

「說出來，只是在傷害你自己、懲罰自己而已。」

我淺淺一笑，「我們，何嘗不是都在因為遺憾的過去，而拚命的自我懲罰呢？」

自我懲罰。

拿著書的手突然失去了力氣，任由書跟滿滿的沉重躺在腿上，我靠著椅子，試圖喘口氣。

「零……你到底，為什麼要這麼做……」為什麼寫了這故事，為什麼接近我？

19

我始終不知道那女孩到底長怎樣，老伯雖然說從那扇窗看出去，可以看到他的女兒，但卻從來不願清楚的指認給我看，說看我的模樣那麼時髦，要是把他女兒拐走就糟糕了。

我們從早上聊到晚上，上一次見面，我甚至還把那段往事給說出來，很意外的，那天之後我的肩膀感覺輕鬆很多。

像是終於有個人可以陪我一起分擔著痛苦一樣，我愈來愈期待老伯的出現。如果說我們就像忘年之交一點也不為過。

天氣愈來愈冷了，這一天老伯遲到了一個多小時。

「給你吃。」他一罐五顏六色的糖果罐放在桌上。

「西班牙糖？」

「沒錯。」

「真可惜你是男孩子，不然我就把你收做乾女兒了。」他一臉認真的說完，我們兩個都哈哈大笑起來。

「對了，上次的十件事，你還少了四件呢。」

「嗯……」他搓著下巴的思考了一會才說，「應該是跟她的男朋友喝酒吧。電視不是常這樣演嗎？爸爸看女婿的感覺。」

「這通常是刀光劍影的情節呢，用眼神殺死女婿的感覺。」

老伯笑開來，「上次回去我有想過，其實我還滿想跟她一起放風箏的，這種事情我們一次也沒做過，再來是……再一次一起去郊遊登山吧。」

「再一次？」

「她小的時候校外教學，我們有一起出去玩過，那時候真快樂。」

「那……最後一件呢？」

老伯轉過頭露出慈祥的笑容，「當然是，告訴她我愛她。」

「那為什麼不現在說？」

「她現在很努力的一個人學著獨立，學著如何一個人生活面對自己的人生，如果這種時候，我為了一己之私重提那些傷心往事，只怕她又會駐足不前了。我這女兒啊，別人很難懂她的，因為心思太過細膩敏感，太容易感受到許多情感，所以為了不讓自己整天受到傷害，她漸漸的才變成了那種逃避的姿態。

「不知道什麼時候開始，她甚至漸漸逃避與別人有連繫，所以她才不喜歡看別人的眼睛。我幫不了她，只能努力的不把她那已經很稀少的笑容給剝奪。」

「所以你才跟她保持著這種冷漠？」

「這也是原因之一，另一個原因是——我的心臟愈來愈不好了，隨時都有可能發生心肌梗塞，如果我跟她恢復那種親密，就代表隨時她又得面對一次生離死別，就這樣就好，這樣就好。」

我無法再勸老伯下去。

我很能體會，那種失去親人的痛，那種痛很奇妙，它並不會馬上痛不欲生，它像是一種慢性的毒，隨著時間流逝一點一滴的侵蝕著內心，等回神時，那塊地方已經疼痛不堪。

好像少了什麼再也拼不回來的東西，有那麼塊地方，從此再也回不去。意識到這種失落時，通常已淚流滿面。

我知道的。

所以，我懂老伯的苦心。

卻也不忍他，抱著這樣深深的遺憾，只敢遠遠的看著女兒想像著他們能一起做些什麼事。

遺憾，這兩個字包含的東西太多也太沉重。

故事到這裡結束。

我就像被催眠被引導一樣，跟著他最後的幾行文字，等到回神時，我竟然也淚流滿面，而且這一次不是因為故事，而是想著爸那寂寞的表情，而心痛得哭了出來。

這裡面的每一行對話，都像刺一樣的刺痛著全身，我無法移開視線也無法告訴自己這是假的。

——因為我看過。

好久好久以前，我曾經看過學校附近的咖啡廳里出現爸的身影，清楚的看見了爸的表情、爸的眼睛，可是我卻逃走了，我告訴自己那只是幻覺。