番外1刺蝟的情書

番外1刺蝟的情書

大學的時候,我迷上了日本動漫《火影忍者》,究其原因,應該是找到了一種共鳴,找到了一種強烈的珍惜感,因為每一個人物的存在,都和「守護」有關,每個人的存在都守護著自己心愛之人物,似乎那是他們生存的價值所在。

我會心疼鳴人,心疼他幼年時候那麼喜歡折騰,心疼每個人大人對他投去厭惡的眼神,心疼他從來得不到小櫻的喜歡。他一個人盪著鞦韆,看著前面那一群熱熱鬧鬧有說有笑的同學,看著小夥伴們暮色時候被媽媽喚回家吃飯,看著同學都成了優秀的下忍只有自己失敗。

我也是一個被拋棄的孩子,一個在那年代,重男輕女的時代出生的孩子,由於我是女孩,所以沒能在親生父母身邊長大,當我隔了十一年再見到我的親生父母,恍然如是陌生人。不僅弱小的我對他們陌生,他們對我也陌生。這份陌生最後演變成他們對我的厭惡,就像鳴人身邊的大人,那一種如此明顯又殘忍的厭惡。這是一種殘忍的親情,深深割裂了我初心之愛。

少年的磨難使我成為一個冷漠的女子,一個不願意理會別人的女子,一個獨來獨往連逛街都不願意合群的女子。因為在我作為孩子的時候沒有被灌輸「愛」這個重要命題,卻無形中被灌輸了「恨」,此恨綿綿無絕期,讓我如此冰冷。

直到大學,有男孩子開始走進我,我依然是冰冷的刺蝟,不願意接納別人。如果想更親近我,就被刺到鮮血淋淋再說吧,我很殘忍地拒絕和冷眼擋走了一個一個的人。直到有一個臉皮比城牆還厚的人出現在我生命里,他每一次都是歡欣鼓舞地來找我,卻被我厭棄地排斥回去,那人一次一次地來,一次一次地用可憐的背影震撼著我,那是一個孤單無助的背影,像那些年的我。

愛上一個冰冷的刺蝟,怎麼會不受傷呢?他溫柔的像一個樹袋熊,一直流著鮮血等著我的回望,那感動是漸漸積累了。

終有一天,我放下了一身的尖刺抱他在懷裡,說,我需要很多很多的愛,才能蘇醒過來,抱歉,讓你久等了,親愛的。他亦流下心酸的淚,那是一整年,我第一次見他落淚,而今五年,我甚而再也沒有見過他落淚。

五年,他從未改變絲毫地守護著我,他明白我那份刺蝟的脆弱,他努力地捍衛著我腳下的土地,讓我真實地存在於這個世界。

我逐漸被這份厚愛溫暖了起來,我也成為一個溫柔的樹袋熊,整日在家裡忙碌,我成為了我小時候最厭惡的家庭主婦,我們成家以後,我心甘情願地做了這種選擇。

他每天回到家第一件事就是丟了包,脫下外衣,舒舒服服四仰八叉躺在沙發上,稱自己:上班是條龍,下班是條蟲。這個男人在我面前是孩童,沒有任何設防。

我愛他。我也要守護他。

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多餘女,你有存在的理由

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