他人對你的尊重，從來不是因為你的順從

不要去考驗人性，因為所有人都只關注人性崩塌的那一瞬間，而沒有人關注它之前堅強承壓的分分秒秒。

他人對你的尊重，從來不是因為你的順從

別不好意思拒絕別人，反正那些好意思為難你的人也不是什麼好人。

桃子是我的鄰居，因為她廚藝甚佳，所以我常常過去蹭飯，便漸漸熟絡了起來。

每天早上我都比桃子出門要早半個小時，可最近經常在電梯里碰見她，一問才知道，她的一位同事住在隔壁小區，兩人上班順路，所以桃子要調整時間，提前出門去接同事。

可桃子明顯是有些不情願的。

桃子和那個同事不是同一個部門，平時交集不多，更談不上什麼交情。就是上個月的一個周一早上，桃子在路口等燈的時候，看見這位同事一直打不到車，便搖下車窗問了句：「叫不到車？坐我車一起走吧。」

同事上車之後連連道謝，說自己正在因為起床晚了而懊惱，早高峰的車又特別難叫到，說桃子是她的幸運女神。

「以後我們就一起走吧，我可以幫你帶早餐。」

桃子有點不知所措，但又不好意思打斷同事的話，只好默默地繼續開車。畢竟對成年人來說，沉默已經是一種拒絕了。

可沒想到的是，在這之後的每天早上，這位同事都在車庫出口等她。老遠看見她開車過來就沖她招手，有時候桃子稍微遲了幾分鐘，她便開始微信、電話連環轟炸。

桃子很憋悶，早高峰雖然擁堵，但自己一個人在車裡，聽聽音樂和廣播，也算是工作前給自己的緩衝時間。可自從捎帶了這位同事，每天早上獨處時光變成了尬聊。

她嘗試過很多種委婉的推託辦法，比如：自己早上要先去一趟超市買蔬菜沙拉，或者要幫哥哥送小侄女去幼兒園等，可她得到的回應卻永遠是，「蔬菜沙拉我也喜歡，我也去買一份好了」或者「那我也跟你一起去送小朋友上學吧」……

「為什麼不直接說明你更習慣一個人出行，不想被長期打擾呢？」我問桃子。

「怎麼說都是一起共事的人，拒絕她總是有些不好意思。」桃子撇撇嘴。

有太多人情的煩惱並不來自拒絕本身，而是明明不情願付出，卻又不想承擔拒絕後要承受的代價。所以習慣了把問題歸咎於對方，希望對方能趁早知趣。

不管我們到了什麼年紀，對人際關係的不安全感都會存在的，生怕拒絕了別人就被拋棄，被討厭。能否滿足他人的需求，便成了我們是否受歡迎的首要因素。

有一天，桃子生病了，請完假吃了感冒藥便準備繼續睡。剛剛有了困意，就被同事的電話吵醒，剛接通，對面就是一通責怪的語氣：「你到哪裡了，再不來就遲到了！」

桃子一聽也很窩火，想著不如索性攤牌好了，便平復下情緒說：「我今天身體不舒服請病假了，並且我們以後還是不要每天一起上下班了，不過你哪天有急事，還是可以給我打電話的。」

同事在電話那頭愣了幾秒，什麼也沒說便掛斷了。

我們總是害怕在拒絕後就失去了一個朋友，但其實有的時候對真正的朋友說「不」並沒有什麼關係。

讓桃子沒想到的是，第二天去了公司，大家看她的眼神都怪怪的。

午餐的時候，桃子的助理跟她說，那位同事昨天一早到了公司便在辦公區大吐苦水，說桃子不近人情，上班順路都不願意載她，她每天都給桃子帶早餐，並沒有白白蹭車等等。

「公司的人不理解你，那你有沒有後悔拒絕同事？」我問她。

「沒有，我反而慶幸自己說出了口。她坐了我兩個月的順風車，因為我的拒絕就到處賣慘說我的不是，這樣的人早早遠離還是好的。」桃子淡定說道。

你看，即使你勉強去按別人的意願行事，也未必能獲得別人的喜歡和尊重。

他人對你的尊重，從來不是因為你的順從。別不好意思拒絕別人，反正那些好意思為難你的人也不是什麼好人。

別人浪費你的時間，都是經過你允許的

前段時間，我和表妹約好了周五下班一起吃晚飯，結果她說她正在加班，沒辦法，我只好在餐廳打包幾個她愛吃的菜，去她公司找她。

到了之後，我發現整個辦公區只有她一個人孤零零地坐在角落裡加班做PPT，整個人的狀態超差，像被霜打的茄子。我問她什麼情況，她支支吾吾地說，是幫大家的忙。但是，她這個幫忙的範圍有多大呢？

比如：工作一周終於等到雙休日，本打算周六就宅在家裡看看一直沒來得及看的電影，準備點零食徹底放鬆一下。一起實習的女生卻臨時找她去逛街，考慮到畢竟是一起進入實習期的同事，不好意思拒絕，便只好不情不願地去赴約。把本該用來解壓的時刻兌換成一下午身心俱疲的shopping。

再比如小長假，本想著跟家人自駕游去周邊城市度個假。一起做團隊合作項目的同事偏偏這個時候冒出來，用各種各樣看似無法拒絕的理由，把他那部分沒有完成的工作任務直接推到她這裡，說「我這就差一個小想法了，我實在是有要緊的事，幫我個忙好嗎？」，這一個「小想法」就花去了她將近一天的時間，小長假已耗費1/3，自駕游也泡湯了。

為什麼對別人說「不」會這麼難？

或許是覺得，拒絕後的關係處理起來太麻煩，多一事不如少一事，想著既然對方沒有對自己造成太大的傷害，就算了。可你要知道，這樣想的你就沒資格抱怨了，因為別人浪費你的時間，都是經過你允許的。

涉世未深的時候，我們會把自己的天真、熱情、友善都寫在臉上，恨不得對每個新認識的人都掏心掏肺；但在熟悉這個社會的套路之後，我們的臉便重新寫上「很酷，不聊天」。我們寧願讓所有不熟的人覺得自己是個高冷鬼，也不想日日夜夜扮演一個360度無死角的濫好人。

對需要幫助的人，我們應當永葆熱忱和愛心。但並不是苛求自己不斷滿足別人的需求，而忽略自己的內在想法，讓自己活在逼死自己的節奏里。

有時候，你選擇與一個什麼樣的人相伴，與什麼樣的人為伍，就選擇了什麼樣的生活方式。不懂拒絕，就是變相任由別人一次次打亂你的生活。只有學會了拒絕，你才能找回你自己，別人也會「放過你」。

我寧願你成為一個較為冷淡的人

有一次，我大學同學小美來這邊出差，給我打電話問是否方便來我家留宿兩天。從畢業到現在確實有好多年沒見，一聽她要來，我超開心，便很爽快地答應了。

可沒想到的是，她來的當天還帶了一個女孩。她發消息跟我說，女孩是和她從小一起長大的朋友，剛好也在這邊上班，得知她來，就想和她一起住，問我可不可以。

我想了一下，還是覺得不太舒服。首先，我長期自己住，家裡又是一居室，沒有多餘的床具；其次，小美事先沒有告訴我還有另外的人，沒有任何準備的情況下，就沒法照顧到對方。確定想法后我便打電話給她：「不好意思小美，我家現在的空間可能不太適合我們三個人一起住，你們倆又舟車勞頓，我很擔心你們休息不好，正好離我家不遠的地方有個性價比很高的酒店，這周圍吃的玩的地方我又都熟悉，也方便帶你們逛，房間我已經幫你們預訂了，等會兒可以直接送你們過去。」

小美在電話那邊支支吾吾了半天，但也順水推舟地答應了。

有時候，確定自己選擇拒絕的原因，又能敢於接受拒絕會帶來的結果，也是一種內心的強大和處世的成熟。

所以，不要害怕拒絕別人，當一個成年人開口提出要求的時候，他的心裡本就預備好了兩種答案。所以，給他其中的任何一個答案，都是他意料中的。接受被拒絕，是每個成年人都基本具備的心理素質。

我們從小受到的教育中，有一項一定是吃虧是福。可是我的成長經驗讓我漸漸發覺，吃虧不一定能帶來福氣，但一定讓人很受氣。

我很喜歡之前看到的一段蔡康永的採訪，他說：「其實我是鼓勵大家做一個比較冷淡的人，我不認為過於溫暖，是一個跟別人維持良好關係的一個立場，如果被溫暖兩個字給綁住，就更吃力。」

當然，冷淡並不是冷漠，而是充分給自己說「不」的權利。讓別人知道你的界限在哪裡，原則在哪裡。學會「拒絕」，學會讓自己從本就複雜的人際關係里透透氣。