一百五十八章 幸福在哪裡

猛然中醒過來，才發現作了一個夢。夢很真實，我彷彿就象現在親身經歷著，這不可預知的一切。當我頹然的坐著在床上，感覺這一切，其實並不遙遠，它就發生在我慘惻的心靈里。

而我到底該怎麼辦，到底應該把心放在哪一個地方？哪裡我都沒有家，哪裡都只是我漂泊的地方。當我很艱難的經歷著生活，生活已經開始與自己不停的開始著了凄美的邂逅。首先是我的愛情，然後是我的生活，我又失去了我的朋友，難道還要讓我在自己的親人面前，再次痛苦卻束手無策？

但該來的已經來了，不該發生的事情，卻也匆匆的在我生活裡面每一天。當我每次經過這個筒子一樣的地方，心裡竟然燃燒了太多的東西，這東西連自己現在都感覺難以捉摸。到底是怎麼一回事，到底自己作錯了什麼，到底自己在未來的日子裡，還將要冒險向哪一條路途前進？

而最現實的是，就是我就象一隻被套牢了低迷著的股票一樣，前途比現在更加渺茫。我作一個配料員，在庸庸碌碌的混忙著；我以後還將是如此，決沒有什麼發展的前途可言。我將一輩子的，被固定在機器上面，找不到突圍的出路。但別人呢，當然不管這些，他們也不了解到我心裡的悲傷，那象從墳墓里爬出的陰森森氣息，一直籠罩了我全部的生活。我只是自己感覺，我這一具空空的骨架，在人前人後象空氣一樣飄來盪去。

而這又算得了什麼。我象風一樣的飄到這個世界上，又要象風一樣的離開這裡。我從沒有想過，自己這一分經歷，將會給自己帶來什麼可怕的影響。我還是如往昔一樣，將是原來的自己，將有自己獨特的人間見解。命運的**，也只是這一個簡單的過程，我從沒有真正把它放在心上！

假如自己需要哭泣，我也再不會象以前一樣，大聲的表達出來；在最陰暗的角落，我也已經學會了忍耐，忍受這不間斷痛苦帶來的挫傷，我不會與別人來分享自己的痛苦歷程，我也不再有眼淚來伴隨自己的生活。當我徹底的對自己絕望，我不知道自己，將以怎樣的一顆心，來承受這個世界里的一切！

我時常的默不作聲，就算浮雲，我也不再象以前一樣，天天的邀約去了，我把最多的時間留給了自己。我現在還是一個正常人，但我現在好象突然發現，自己不知道的事情已經上升，自己在未知面前，所有的自信都等於了零。

我整天整天的睡覺。只要是休息時候，我就覺得自己有醒不了的習慣。他們的事情，打牌，賭碼，爭吵，這一切又與我何干？他們嚷得再凶，我發現自己還是能睡得死沉下去。

我一到宿舍，首先是望望天花板，再脫掉那些不需要多餘的累贅，把一身空軀殼，給放倒到床上，啪的一聲，就彷彿完成了人生最大的理想。

多麼愜意，這就是我自己的生活。那些不快樂，都不管我的事情了，我只管自己，怎樣睡好，不再把思維開動，一輩子的，安閑下去。

只是難道這些還是我的借口？當我睡了過去，那些象蚊子一樣在我面門前飛來飛去的東西，討厭極了，竟一直的不肯給我心靈裡帶來安穩，逼迫著我沉落進去，那漫無邊際的生活場景里。

怎麼了，又是那些紛繁的東西？它們真的比蚊子還討厭，但也比夢幻更真實。它們不停的喧嚷著，在不停的來去之間，彷彿組成了大合唱，來把我的整個心靈來震撼。而我自己，現在已經彷彿是一切都無所謂，在日常生活上，不管浮雲怎樣勸戒我，都無濟於事，我自己寧願就這樣過著，就象逐水漂流的花朵一樣，早沒有了方向。

更要命的是，現在如果有人來跟我談理想，談生活中的許多樂事，我就用一雙無比懷疑，不，是無比憎恨的目光，來審視著他的一切！你是個人才，你能，你行，幾到別的地方去發揮自己，不要在我面前，聒噪來聒噪去。我懶得聽你的，懶得在你的歪嘴面前，受一份氣來！於是，這樣的主客相遇，常常是最終弄得尷尬而散。

但這一切難道都要怪我，難道一切都是我的錯誤？你如果心理上不平衡，覺得我變態，你自可在別的地方去嘮叨開來。在這樣的事情上，我還來不及計較，也不會為了你的大嘴而去有什麼新的動作。只是，我早就告誡過你的是：請不要來干涉我自己的生活，請不要把我的生活秩序來給打亂，我習慣了一個人孤獨的日子。就算是漫無目的，但只要是我自己的經過，我在心裡，就會舒坦得多，我寧願就這樣一整天的，自己一個人無所事事的象幽魂的一樣在自己心靈里晃來晃去。

別的事情，或者是所謂的國家大事，或者是那些小的個人私事，它們來了，經過了，又很快的被自己心的意念給捲走。在這些日子裡，唯一還稍顯清晰的，就是母親的病情，還牽挂在作為兒子的心上。

我無數次的望找那個高聳著如命運桎梏的筒子車間，彷彿自己一切痛苦的日子都從那裡發源，彷彿自己的時光，都是因為有了它的存在，才變得如此卑索，而且沒了價值的存在。它就象那刺進了心腸最柔軟地方的尖刀，雖然看起來還沒有造成致命的一擊，但有理由相信的是，它是如母親的頑疾一樣，是伴她一生而存在，從來都沒有給心帶來半點消停的時刻。

在這樣的地方，我在心理突然之間，把母親的病和這風馬不相及的筒子車間，竟在心靈里劃上了一個等號。我隱隱的感覺，這一切都是無可避免的。我也許將在這樣一種心境上，消磨掉自己最後的時光。

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