第12章 來電提醒沒提醒

婦人和老人一問一答，說的都是瑣事，我卻聽得溫馨，覺得鼻子發酸。我從來沒和張秀芬說過雞毛蒜皮的事情，張秀芬也從來不關心，她只關心能給她帶來面子的事情，其他的一概入不了她的眼睛，我一直覺得張秀芬有做大領導的資質，她可能也是這麼認為的。

我恍然驚醒，原來這才是親情。親情是建立在瑣碎的事情上，無數的瑣碎組成了生活，親情就像潤滑油，把瑣碎卻不可缺少的環節潤養，然後構成幸福的真實感。我的生活沒有填充，所以我到了二十九歲還如同懸空的樓閣，戰戰兢兢、小心翼翼卻處處碰壁。

吃完飯，老人躺在走廊里的躺椅上打盹，婦人利索的收拾起碗筷。

我把盤子端過去，和婦人一起洗。

「阿姨有你這個女兒真幸福」。

「她我婆婆」，婦人咯咯笑了。「我媽待我比親媽都好，要說幸福啊，那是我幸福才對。」

我尷尬的扯了扯嘴角，我沒想到天底下還有這麼和諧的婆媳關係，印象中，婆媳之間都是隔著空氣再宣戰。

「我老公在城裡上班，下午回家」，婦人擦擦手說，「以前我也是上班的，不過前些年生過一次病，身體不太好就不上了。那次生病，醫生都下了死亡通知書了，說是再耗著也是費錢，建議我們拔管。」

婦人看了看過道，壓低聲音說，「那時候，人不行了，我婆家的錢也都花光了，我爸媽早就放棄了，他們後來連醫院也不去了，就等著給我送葬了。只有我婆婆，她說我嫁過來就是這家的人，我不死她就要救我，不然那就是謀殺。

我後來才知道的，我婆婆偷偷賣了她媽媽留給她的首飾，給我續命，讓我在重症監護室又多呆了幾天。也許是我婆婆的堅持感動了上天吧，結果我真的醒過來了，我醒過來之後連醫生都不敢相信我居然會醒過來。」

我承認我淚點低，抖了抖嘴唇說，「阿姨她，真好。」

「是啊，她待我如親生，你說是不是我最幸福？」

我點點頭。

我心裡想的是，如果自己被下了死亡通知書，張秀芬會不會砸鍋賣鐵的救我。

拉倒吧，我勸自己現實點。如果自己被下了死亡通知書，張秀芬毫不猶豫的會給我拔管。天吶，我太天真了吧，真實的情況應該是這樣的，如果我病了，我都活不到被醫生下病危通知書的那一天。

洗好碗，我的衣服也都幹了。

我換上自己的衣服，從包里掏出三張因為暴晒而變形的鈔票給婦人。這也是他錢包里僅存的大面值現金了。

「今天給你們添麻煩了，這就當是我給阿姨買點禮物的錢吧」。

婦人擺擺手笑道，「我媽每年都會帶回來幾個像你這樣的年輕人，她可不是為了要你們感謝哦，你們好好活著就算是沒辜負我媽了」。

跳河的人還真不少。我尷尬的想，只好把錢放起來。跟命比起來，三百塊實在太少了。

婦人說我可以住這裡的，如果沒有想去的地方的話。雖然我沒地方去，可是我不想在她們家住，不是因為她們對我不好，而是她們太好了。

我就像個渣滓，一個沒被壓緊實的蜂窩煤，隨時都會散掉，卻又有個和別的蜂窩煤一樣的外表，我的虛榮心作祟讓自己離開，我怕自己在她們面前崩潰、散掉。

一直低眉順耳慣了，如今真的特么的害怕別人看穿自己，我討厭自己，更怕她們對我好。我不習慣。

「出門直走，三百多米你就能看到公交站台了」。婦人送我到門口，指著門前的路說，「活著啊比什麼都好，記住哦妹妹，不管這世界多糟，世上總有一個人希望你活著。」

我虛偽的點了點頭。我不知道活著是不是好，不過這世上沒有一個人會在乎我的死活的，至少現在如此。

順著婦人指的路，我很快到了一個只有一個牌子的公交車站台，那裡有兩個老太太挎著籃子聊天，好像是要去城裡給孩子送土雞蛋。

坐上去城裡的公交車，我在一家修理手機的店門口下了車。因為跳河，我的手機壞了，打不開了。

修理手機的小夥子檢查了一番說是電池進水了，我默默點點頭。

換了一塊電池，三百塊。店家接過三百塊硬邦邦的人民幣問我這錢怎麼了，我說和手機一起放洗衣機里了。

「不小心放洗衣機了啊，我也這樣干過，話說人民幣的紙張還真是結實呢，換做別的紙，早就碎了。」

「是啊，是啊」。我心虛的附和他，生怕他聽出我的錢不是進了洗衣機而是進了河裡。

換電池的錢是我原本打算給救命恩人的三百塊。

和我命等價的電池果然把手機打開了，幾條簡訊進來，都是廣告。一條加微信退錢的，一條小說推送還有一條是澳門銀河什麼的，不是騙錢的就是騙我花錢的。

沒有來電提醒。

我記得，我的手機是開通了來電提醒的。我手機關機時打來的電話，開機後會收到提醒的，我就不會錯過任何一個電話了。多好的功能啊。

不過昨晚關機至今還沒有人打過我的電話，連賣房子的都沒有。

別瞎想了，一夜未歸，張秀芬是不會擔心的。我心中湧起渴望接著被現實說服。

記得以前張秀芬對思月不滿時，她白天隱忍不發，一直到晚上才開始開戰，爭執到半夜時，再毫不留情的把思月趕出家門，她就大戰獲勝似得安穩睡覺覺去了。

不止一次如此，每次都是如此，而且張秀芬從來不會關心思月去了哪裡，有沒有地方可去，會不會有危險。李一天就像是個沒腦子的木偶，只會重複張秀芬的話和贊同她的做法，被子一蒙呼呼大睡，就像是沒有思月這個女兒。

那時候，我對思月的固執完全不解，我一度覺得思月太笨，笨到總是被打然後半夜無家可歸。

直到現在，我才恍然發現，家裡最可悲的不是思月，而是自己。

小心聽話的我以為自己比思月幸運，比思月更受張秀芬的疼愛，至少從自己沒被打到趕出家門。

可是現在，我知道了，二十九年以來，自己只是把用無底線的屈服換來的忽視當成了愛。

真相是，張秀芬根本沒愛過自己！

明白真相的我站在人行道上，鼻子一酸眼淚直流，跟個要玩具不成當街哭鬧的孩子一樣，完全看不到路上還有別人，委屈的肩膀跟著一起抽泣。