記於分手后第一天

不是番外。

昨天晚上，和一起了三年零三個月的女朋友分手了…

寫到這兒忽然就卡了一下。

過了一夜，寫出「分手」這兩個字的時候，心臟還是抽痛了下。

昨晚從她那兒搬出來，沒有回自己家，在海友住了一晚，我居然找不到任何人訴說。

生活里，所有的朋友關係幾乎都斷了，唯一的傾訴對象就是她。

和她分開，是我設想過，但卻從沒真正面對的事。

昨晚七點多，我回到兩個人的出租屋，還在和書友聊天，吐槽江北老賊2021年的碼字記錄是76條抖音短視頻。

微信里和她的聊天頁面停留在：

我：你的決定

小魔鬼：還是分開了吧

我：好

…

我給她的備註是「小魔鬼」，因為她真的、真的很特別。

我從來沒有見過她這樣的人。

她闖進了我生命里，像一顆隕石，顛覆了整個世界。

我是理智的現實主義者，我只是普通人里算是不錯的人，很多事都能做到90分，但做不到極致。

我唯一的感性點是情感，只有在情感上，我不理智。

而她，是極度的理想主義者。

沒有見過哲學家、思想家的人，可能無法理解她這樣的人。

感性大於一切，和精神上的需求相比，現實生活的呵護顯得不值一提。

她很敏感，很脆弱，她需要極度的精神呵護，也就是愛。

她會脆弱到想要自殺，她會因為世界不夠好而痛苦，她會問我，為什麼這個世界上有這麼不好的人。

她擅長思考。

在霍/尊事件里，她堅定的站在男方這邊，而不是女性立場，因為她發現了女方才是惡人。

在王/力宏的事件里，她還是為男方打抱不平，因為從蛛絲馬跡可以看出女方不是什麼好人，男方是被逼婚被威脅的。

她總是可以獨立思考，可以看透事情的本質，然後為之痛苦。

她看不慣這個世界，不明白造物主為什麼要造出惡人來。

我說，世界就是這樣的，我們只能適應。

她說，我不接受，如果改變不了，我寧可去死。

看，這就是她。

我為她讓步了很多很多，因為我第一次見到這樣的人，我想，如果可以，也許能看到完全不一樣的人生。

不是那麼普通的柴米油鹽。

她的婚姻規劃在32歲之後，生育在38歲之後，這都是我父母無法接受的事，但我還是答應她了。

我是一個能夠自給自足的人，所以我可以提供一切，並看著她。

但她太極致了。

當時間流逝，激情退化，愛情走向親情的時候，我還是愛著她，但我不再有那麼多的精力和意願仔細呵護她的精神。

會有心情不好的時候，雖然不指責她，但她亂糟糟的生活方式，確實令我不爽。

我明顯不好的態度會讓她受傷。

她說，她沒法過這樣的日子。

我說，這就是生活，不可能永遠那麼和諧。

她說，她沒辦法。

我們曾經也鬧過分手，那是在同居之前，我們對未來的規劃出現更大的分歧。

很痛苦的撕裂后，無奈的是，感性驅使的她又會來找我，每天每天的微信語音，一打就是五六個小時。

問題解決不了，但又沒法放手。

最後，就這麼拖了下來，又過了一年半。

感情永遠是最難控制的東西，就算理性知道不適合，但還是控制不了。

昨晚，我推開家門。

她站在那兒，我看到她嘴角揚起…

是的，她想笑。

她每次看到我都會笑，因為她是感性的，她看到我的時候是開心的，所以會咧嘴。

但是傻姑娘，我是來拿東西的呀…

我甚至沒有摘口罩，就和往常一樣走進去。

我問她：「確定嗎？」

她的表情一下子變了。

笨蛋，現在才想起來我不是和往常一樣回家。

我開始收拾東西。

我走到哪兒，她跟到哪兒。

我說：「很多東西，我帶不走，你不想看到，就扔了。」

她低著頭：「嗯。」

我其實很快就收拾好了，但卻在家裡的每一個角落停留了會兒。

她跟在身後。

我站在窗邊。

「以後要好好活著。」我說。

她點頭。

「你是一個很棒的人，不要懷疑自己。」我又說。

我怕她沒了我，會活不下去。

她的現實生活能力是多麼糟糕啊…

她眼圈紅透，開始哭。

她總是很喜歡哭。

但這一次，我不再問她哭什麼了。

我拿起了手機：「這一次，我拉黑你，要斷就果斷一點，別來來回回拉扯了。」

她泣不成聲的看著我拉黑她手機號，刪掉微信記錄。

「我再也打不通你的電話了嗎？」她問。

我點了點頭。

她想抓我的手，卻最後還是沒有碰，只哭著說：「你不要刪掉支付寶好友，我會把錢還給你的。」

我還是刪了。

「不用…」

我的眼睛開始變得模糊。

「你不用還我錢…」

我說：「你好好活著就好了…」

我拉開了門。

「要好好活著。」

我沒有看她，開門出去。

我知道一猶豫就斷不開了。

但關門的時候，我忍不住回頭看了她一眼。

她在門縫僅剩的縫隙里，紅著眼睛死死盯著我。

「砰。」

我關上了門。

直奔電梯。

我還想著，她可能會像上次一樣追出來。

可這一次的電梯來得特別快。

我不讓自己猶豫，很快進去了。

我給自己訂了酒店，住在公司附近。

我吃了那家地鐵站的楊國福。

我們好多次路過那兒，感慨著這家店意外的生意好，約好以後想不到吃什麼就去那兒試試。

最後，還是沒有和她一起去。

我點完后，沒能找到落地窗邊的位置。

我想再看看這個三年多每天上下班的地鐵站，最後還是只能坐在中間。

吃的時候，我想象著眼淚會不會落到湯里。

事實上沒有。

我不會在外面哭。

我需要一個獨自的空間。

我記得去拿東西之前，我還能一如既往的坐著地鐵，感覺和平時回家也沒什麼兩樣。

只是那時候頭會有眩暈感。

奇怪。

明明情緒很平靜，身體卻會做出反應。

我回到公司附近，進了海友酒店。

我本來還想著，要問問送不送早餐，我可以給五星好評哦…

結果還是什麼都沒說，拿了房卡就上樓，開門。

沒想到這家海友這麼破。

果然不該省錢的。

我把洗漱用具拿出來，洗澡后，拿出手機。

我看了眼微信，沒有新好友申請。

可惡的是這家店居然連wifi都沒有，我連刷視頻的流量都沒了。

我只能躺在床上，一個人。

我終於得到了我一個人的空間。

我知道自己需要大哭一場。

情緒不釋放掉，就很難正常生活。

我還是這麼理智。

就像我會跟她說她很棒，我不要她還錢，讓她好好活著。

我想，我還是有心機的。

在這段感情里我做到了極致，她要到哪裡去找比我好的人呢？

我想啊，聖誕節我們還一起去嘉定新城，去看她一直想看的大劇院，她說那是國內請過的國際最頂級設計師設計的，特別有設計感。

我們去了南翔古鎮。

她說這裡的蟹粉小籠包還不錯，但最好吃的是10塊錢3串的裡脊肉，那是她吃過最好吃的裡脊肉，如果她下次還來，一定是為了裡脊肉。

我以為下次陪她來的一定也是我…

心開始抽痛，眼淚大滴大滴的滑落出來。

我很快就開始鼻塞，急促喘息。

我不能躺著了。

因為鼻子堵得難受。

我坐了起來，又覺得冷，便在身上披上了羽絨服。

羽絨服很暖和。

我就又想啊，為什麼會變成這樣呢？

為什麼她就是不肯退步呢？

我想打電話給她，我想說，明明，明明她只要能稍微現實一點，接受生活中的不美好，我們就能結婚，就能一起生活很多年，就能走到白頭的時候…

到底是為什麼呢？！

我不可遏制的拿起手機，找到通訊錄她的名字，取消了阻止此人來電的紅色標籤。

但我沒有打這個電話。

我想，如果她在這個時候打過來，也許就是天意。

我把手機丟到了一邊。

我想著很多事，想著以後的生命里永遠沒有了這個人，我再也找不到像她這樣獨特的人，再也不能找到這樣一個精神的港灣。

我忽然感覺自己身處黑暗裡，我的世界只剩下了自己。

不得不說，我用理智指導生活這一點很厲害。

大哭之後，我重新拿起了手機，再次阻止這個手機號碼來電。

我感覺好了很多。

我扔掉手機，關燈睡了。

早上7點半醒的，精疲力盡后總能睡得不錯。

我知道，她那麼感性的人昨晚只會比我痛苦十倍。

可那和我又有什麼關係呢？

退房后，我背著沉重的包走在街上。

我在想今天吃什麼早飯好。

結果，還是去了我熟悉的全家。

好久沒在這兒吃早飯了，同居以後，我總是會在早上蒸上兩個饅頭包子之類，煮上一個雞蛋，泡好豆漿，這是我們的早飯。

我在全家買了燒賣、肉包和豆漿。

從來沒有吃過全家這麼差的早飯。

肉包像是昨天的，皮很硬。

沒有了以前的現磨豆漿，這次的豆漿像是家裡泡出來的。

播放的音樂是《年輪》，我默默聽著。

對面坐著個老大爺和青年，他們走後來了個年輕女人。

不好看。

反正沒她好看。

我將所有垃圾收到了干垃圾桶里。

背上包走了出去。

心情很平靜。