第239章 番外日記篇2 我想忘了一個人

（一）

我依然愛著你

是否一人顛沛流離

讓我哭泣的人是你

讓我微笑的人是你

我依然會相信

你還是原來那個你

讓我心動的人是你

讓我死心的人是你

（二）

今天，我做了最後一件任性的事。我找他聊天，最後一次。我問他，可還記得我們之間的點點滴滴。

他說，他的回憶從來都與我無關，請我不要在這樣，不然他就要刪好友。

我本就是抱著問問的態度去的，我希望他能回答我。

可是，我依舊是被狠狠打了臉。果然，在他的人生當中，我確實是連叫做過客都不能形容的尷尬境地的人。

晚上跑步時下了一場大雨，傾盆形容不足為過。

我淋了一場雨，任由它打在我的發間，額間，臉上，頸間………任何它能暢通無阻的地方，或是周周轉轉還是能走的地方，它都去過了。

初春的雨，下得如此大還是不多見。凜冽的寒意刺透四肢百骸，冷得我發顫，我還是毫無退縮之意。

我想，我是不是太壞了？明知道他有女朋友了，還是不想放棄，還是想等下去，我期盼最後和他在一起的人是我。

我想，我真的太壞了，我本是最討厭這種人了。

可是，這夜，我該死心了。

八年的兜兜轉轉，我還是回到原地，誠如當初與他還沒有見面一般。

我忽然熱愛生活了。

我不想做一個別人討厭的人，我不想只為一個人而活了。

我要做我自己。

這麼多年，我渾渾噩噩，戰戰兢兢，如臨深淵，我從未做過自己。

我只是，因為他，狠狠地墮入深淵。

我雖不嫉妒別人，可我狹隘；我雖然不樂於助人，可我冷冷旁觀；我雖不落於人后，可我隨波逐流，不求上進……

我失去自己很多年了。

我原以為，悄悄將自己藏起來，就可以萬事大吉。可是，人總歸是往前頭走的。

好的愛情能讓人砥礪奮進，而壞的愛情，只會無端毀了一個人。無比可笑的是，這都不算愛情，這隻我的一廂情願。

（三）

我曾經以為，為一個人男人折磨自己，生不如死地生下一個孩子是多麼的不值當。

直到如今我看到這一幕：一個孩子的父親正在耐心地指導著孩子放風箏，而他的母親也在一旁開心地說著一些協助的話，臉上是我從未見過的驚奇的笑容。

而孩子的父親也同孩童一般笑著，孩子跌跌撞撞地跑著卻一臉稚童天真無憂的笑靨時，我知道我錯了。

為所愛的男人生下一個孩子，當新生命降臨世間的那一刻，那該是多麼的幸福。

那是愛情的紀念品啊！

你可以看著與他的孩子一天天長大，逐漸長成你期盼的模樣，成為你與他愛情的見證，那該是多麼神聖的事情。

原來很多東西，不應該用疼痛和值不值丈量。只是因為喜歡，因為愛情。

只是因為，愛他。

想要留下什麼東西，來感受你們之間愛情的深度。而孩子，無疑是最好的選擇。

那一刻，我是多麼地期望，如果我與我最忘不了的那個人生下一個孩子，也許，一切又都有了不同。

（四）

今早，8點我就起床了，一二節沒課，我要跑到很遠的地方辦點事。

遇到的人有些很兇惡，有些時候又很和藹。有時候我很討厭他們，有時候卻又覺得我不該這樣。

回到寢室的時候，已經是中午了。睡了一個午覺后，我昏昏欲睡地爬起來，準備去上課。

今天的天氣真的是格外悶熱了。

即便溫度並沒有多高，卻熱得極是厲害。就像熱鍋上的螞蟻一樣，團團轉。

路上還沒有多少人。

過了馬路后，前面卻迎來一堆人，前前後後幾十個人吧。

我低著頭撩了撩頭髮，頂著有些睜不開的眼，還有腦中還未完全清醒的意識，假裝淡定地一一從他們身旁走過。

太陽是那麼火辣，我感覺全身都被熾烤。我想，我是該討厭死這天氣的。

路邊綠樹成蔭，我盡量躲進樹蔭里，不要被太陽看到。腳下的路也發著脾氣，滾燙地烤著我的腳。

剛才過來時，我看到籃球場上無數飛健的身影，充滿著青春朝氣。

不像我，儼然對生命失去了熱情。

我也看到盛開的槐花落得滿地都是。

美麗的東西都會讓人心馳神往。因為它落在地上，我不免感嘆，卻無法為它做什麼。

思緒轉回來，我快要走到教室了。面前忽然有一陣微風吹過，帶去了我的不耐。

我忽然記起，以前的某個時候，這種場景，你還在，我們還在。

我忽然笑了。

我覺得，你依舊還存在。

是的，我假裝你還在。

（五）

我以為我足夠自製冷靜，可每當想起你，便會有一種無力感。我頓時覺得，世界都是陰暗，世界都是黑夜。

今日我荒廢度日，我想，何必如此苦悶地折磨自己呢？

得過且過吧！

可事實是，得過且過的同時我放不了自己。我在想，沒有你我已經活了那麼多年，沒有什麼是無法忘記和割捨的。

只是，每當想起你，我真的會心如刀絞。

我以為我可以控制住我自己的眼淚，可我錯了。總歸會在不經意間聽到一首歌，總歸會在那麼多個瞬間，總歸會在猝不及防時，腦中驀然都是你。

我不知道怎麼樣才能將這種情緒剝離。

古人都說相思成疾，我也害怕，終有一日，我會鬱鬱而終。

該怎麼樣做呢？我也不知道。

只有你，能讓我這般，也只有你了。我想，我真的是魔怔了。

（六）

我看了學院的共慶五四周年的合唱比賽。

參賽的他們統一著裝白色的襯衫，臉上洋溢著對生命的嚮往。

我依稀記起了，曾經我也無數次站在那舞台上，澆灑青春熱血，歌盡人生風流。

那都是我青春永遠的回憶。

可惜，自從我遇到你后，我就再也沒有勇氣站上那個舞台了。

我徹底封閉了自己。

我不想參與人與人之間的高談闊論，我再也不想參加各種活動，我再也不會想要去管與自己無關的事。

我成為徹徹底底裝在套子里的人。

笑顏與快樂對我而言，多麼奢侈。

初中最後一次上台，還是因為有他參加。

大二那年開始競選籃球協會外聯部部長還是因為他。

深思了好久好久，我也想，我不該如此，我想變優秀，我不想不合群。

因為我深知，一個人是多麼痛哭和寂寞，孤單與不甘。

雖說最終的結果並非像想象中那般全盡人意，只是，多少還是有用一些的。

我的青春，從遇見他開始，從我喜歡上他終止。

當寫下這篇日記時，我正感嘆，緣分這東西妙不可言，可它對我，也是孽緣。

沒有了青春活力的人固然是行屍走肉的，但它同時也會在你涅槃新生后，成為你堅強的後盾。

縱然你要比別人痛苦萬分，可於此帶來的，是更大的成長與進步。只是你當時身在局中，尚不清楚它對你的用處。

我只是想，告訴所有不願意伸出頭去看自己的人，能盡量克服自己的心魔，做些不留遺憾的事。

因為你的青春，是個人所有權。沒有人會因為你的失去而為你承擔所有或好或壞的結果。

愛你的人會陪著你們一起承擔，但他們只是陪你，並不能代替你。

記得，在合適的時光里，去做自己喜歡做的事情，活出真正的自己。

（七）

剛落筆時，看了看日期，才恍然記起明日是一個特別的日子。

我腦海中閃現的句子：

你和你的那個她是不是很幸福？你們是不是要在這樣的一個日子裡度過許許多多難忘以致銘記於心的瞬間？

思及此，我又不爭氣地紅了眼。

是的，遇到你的事，我從來沒有控制住自己。只是，這次的情緒較之以往，我進步了好多。

我已經能夠在我試圖開心的日子裡忽視你了。

儘管有那麼多個我無法控制的時刻，你的模樣，喜歡你的感覺從我的右腦一閃而過。

可是，我真的在努力忘記你。明知道得不到的東西，就不要一味地執著。明知忘記是個要命的舉動，我還是要做。

今夜我去跑了步。

學校的夜晚沒有白天那麼炎熱。清涼的風拂過面頰，涼爽了汗灑衣襟的燥熱。

我知道，我不是一個愛跑步的人。因為跑步不僅浪費時間，而且，我還發現，每當跑步的時候，我就會不由自主地想起你。

跑步真是個神奇的事情。

當我戴上耳機一個人靜靜地在昏暗夜晚里奔跑的時候，我覺得內心是真的自由寧靜。

可恰恰這時候，我就會響起那些如煙過往，少女心事，年少懵懂無知，痴心錯付。

誰又能控制住自己的心呢？更何況，那時真的太天真單純，太年少脆弱。

喜歡一個人，就是要以他為尊，凡事因他而起，因他而落。

我也想不通，我見過不少淺薄少男少女，他們對待情事，不似這般忠貞無二。

他們的喜歡，是可以建立在很多東西身上。

而我向來心高氣傲。

喜歡一人，不因他外貌容顏多麼出挑，不論他家世背景如何顯赫，不講他是否如別人說的那麼一般。

我就是喜歡他。

也許是我太過較真，可我就是這樣一個人。

喜歡就是純粹的喜歡，喜歡一個人就是非他不可，喜歡一個人就是，一輩子的執念。

我站在三十多米的高台上，田徑場的邊緣，望著下面還在打籃球的人激情四射，耳中放著初中班級里同學們常放的《虹之間》。

跑步時，我就聽的這首歌。

與室友一起跑步的感覺遠遠沒有我自己獨自一人飛翔的暢快。

這麼多年了，我還是討厭太多人離我太近。

我覺得我喜歡的還是更多自己的獨立空間。

也許，這就是別人所說的個性。

心中映著這首歌里的歌詞：

雨後的天空重又出現彩虹

天使的恩惠親吻著世間萬眾

不再追問你為何不能停留

放下了執念微笑現在

俞遠啊，總有一日，我會成功忘了你。

（八）

我不該再想起你。

聽了這場心理講座，我覺得我已經病入膏肓。

我又為自己曾經所遭受的一切大哭不止。

背著所有身邊的人，聽著講座，將頭瞥向窗外，無聲哭泣。

我害怕她們發現，又害怕自己停不下來。

心理老師說，眼睛是心靈的窗戶。如果你眼裡都是仇恨，那一定是高危人群。

我清晰地記起，那時所有見到我的人，都迅速歪頭假裝沒有看見。我想，他們是在害怕我吧！

（九）

今天天氣十分好，我準備去參加化學競賽決賽的抽籤。我也沒想到我會進入決賽。意料之外的東西太少，總是太過在意。

餘暉盛下，校園景色實在是美好。條理板磚鋪路，綠樹成蔭，路間精緻林路花草裝飾，空氣清新，環境優美。

人們懶散走在路上，或單或雙，卻都是一成的幸福和微笑。

唯獨我，沒有多大生氣。

熟人打招呼也只是淡淡一答，沒多大差別。因為我獨自聽歌走在盛世美好的世界里，是不會讓自己走出的。

那個世界太過夢幻，只有自己，只有想象，令人沉醉。

我姑且無意瞥了瞥時間。幾乎快到八年了，我發現，我不思念你的時間卻最多只能控制在15天。

一年算365天，總共算八年，365×8=2920天，2920÷15≈194.67次。

大略說來，按這種推算，我要控制自己至少195次才能將這喜歡沖凈。可我深知，變數只在一息之間。我又怎斷定，一切按計劃實行？

（十）

我在夢到你的無可自拔中驚醒。醒來后，是前所未有的疲憊，四肢無力，頭昏腦漲，像經歷過無數生死磨難。

我還清清楚楚地記得，夢裡，她們說你身邊的人都不適合你。

你回來了，回來找我了。

你對我說，「我發現，兜兜轉轉，我喜歡的人，是你，我想和你在一起。」

那是我盼了無數個年頭想要的答案，我義無反顧地和你在一起了。

不計後果，不計你是否騙我。

哪怕這是一個夢，我也這麼無畏。我想，我該怎麼忘了你呢？我又忍不住哭了一場。

你在我生命中扮演舉足輕重的角色，我卻是你命中可有可無的過客。

多情的人總是會被無情的人傷得徹底，連機會都不留的那種，痛不欲生。

（十一）

可惜不是你，陪我到最後！

（十二）

說是要忘了他。那在這裡抄著作業哭的人又是誰？

（十三）

小雨淅瀝，我站在雨中，記起那次去給人送親時，我以為要出車禍，又再次加了你。

那天的天氣太好了，晴空萬里，無雲遮蓋。我走到林間小路上，聽著《流星不下雨》，邊哭邊看著我們的聊天記錄。

每一句都是我仔細斟酌，怕讓你覺得我這人不如何，差強人意。可不愛就是不愛，饒是我給了命，也換不回什麼。

（十四）

今日上體育課，乒乓球考試。考完的時候，我看到老師記錄表上的C等級，那頓時刺傷了我的眼睛。

別的同學幾乎都是B和A，而我的卻是另一層次。我十分不滿和疑惑，問了她，她淡淡答道，「姿勢不好！」

我被她這話打擊到了。

我認為，以我的水平，不可能是C。

第一次腆著臉鼓著勇氣央求她讓我重考一次。

畢竟每個人都有三次機會，而我只用了一次機會。她卻言之鑿鑿說是板數到了，不可能再考。

直到我等著所有人考完之後，期間磨了三四次，她還是不同意。

回去寢室的路上，我心裡一直難受。我心裡知道自己幾斤幾兩，我無法接受她只是告訴我姿勢不好就擋了我所有的自信心。

原本，我對其他東西，例如成績這一類，不太感興趣。

可是，單單這一次，我倔強成這樣，雖然最後也無用。

後來，我才明白，曾經是因為你，我才喜歡上乒乓球。我不能容忍與你有關的東西冠上「我不行」的標籤。

一旦遇到你的事情，我就彆扭做作得要命。

誠如喜歡你這十多年，我容不得別人說你的壞話，我容不得別人叫我放棄你。

（十五)

快要考試了，課程也差不多結束。今天的天氣特別的好，與那時我們在一起玩耍的情景一般無二。

我在田徑場上走了三個多小時——今日不適合劇烈運動。時至今日，我再想起你，並沒有當初的波動。

時間是最好的良藥，但我會盡最大的努力，做到對你的感情收放自如。

我想忘記你，因為這份喜歡真的太沉重，超過我的承受範圍。

我還是無法做到與別人太過親近，可我能剋制自己的心了。

我能在屏蔽和漠視中活在自己的世界，我能在眼睜睜地看到那些不喜歡的眼神和動作，還能保持情緒無波。

我是真正地理解到，只有自己站起來后，這個世界才真正屬於你。

每個人都是世間獨一無二的珍品，別人的厭惡與否不該是你自卑和墮落的借口。

他們會排斥你，討厭你，敲打你，甚至中傷你，毀了你，你都不應該放棄信心。

沒有人會為你而活。

你背負的是，愛你的人對你殷切的期盼，以及對你未來更加光明閃耀的祝福。

他們才是你應該放在心裡引起重視的人。

旁的人遠不相干。

永遠要朝向陽光，即便這世界給你的，都是無盡的黑暗。

要相信，在黑暗中摸索著前進，總有一天，你還是會遇見光明。

你要明白的是，如果你是黑暗，當光明來臨的時候，你便逃無可逃了。

今日天氣太過美好，而我，終是向陽光走近了。

(十六)

陽光離我越來越近，可是在那些不經意的瞬間，一想起他，我總會熱淚盈眶，控制不住內心激起的情緒交織。

怎麼樣才算喜歡一個人呢？可能就是這種吧，喜歡了突破自己靠近去了，被拒絕後從而對所有的一切都不太興趣了。

就像是，所有附在感情上的經歷都變成了一場噩夢，因此，在後來遇到某些人，再也不敢付出心意了吧？

我看著窗外的天空，很美。工作很累，忙裡偷閒，也要寫下這篇日記，可能是因為時間太久了吧！

十多年的光景，耗去了所有的好時光，也說不清楚自己真實的感受了。

就等著，時光繼續再變，我們再變，希望，一切會如我所願。

窮極一生想要忘記的人，皆是他們內心曾經唯一執著的光啊！

因為喜歡到情深刻骨，所以我會盼著你好，盼著你安樂永寧，直到與我相遇的那一剎。

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