第242章 番外那些鮮少有的溫暖3

高考過去，度過渾渾噩噩的三月之期，就迎來了人們夢寐以求的大學生活。

剛進入大學，一切都是陌生和冰冷的。

再加上本人性格有些惡劣善變獨特不合群，難免，雖然與新室友相處得不是特別糟糕，但也不是熟悉親厚。

到如今問來，她們也會說當初的我看起來的確有那麼些孤僻難處。

那是大一的一個周二，學期已經結束。

可學校搞了一個小學期，課雖是太少，卻也不得不留下去上課。寢室的三人都不知什麼緣由出去了，剩下我一個人。

有的女生非常悲催，恰恰，我是屬於女生中比較悲催的那一類——有痛經。

痛經之痛，猶如全身烤制割裂，生不如死。一夢光明，一腳踏入地獄。

每一個月的那幾天，都彷彿有種回爐重造的重生感。每次過了第一天，都會好上太多。

那日，剛好遇上第一天。中午時候便覺得不太對勁，果真，到了三點多之時，劇痛襲來，渾身顫抖麻木痙攣，使不上勁。

發軟的同時，腹部痛得極是厲害，幾乎是要了人命。

我自小就不是怕痛的那類人。不管從高台上摔下來，或是從山坡上滾下摔得背部滿是傷痕種種，我都不會掉一滴眼淚。

只是，但凡遇上這，也是無可奈何。全身冒汗的同時，我也不爭氣地痛得掉了眼淚。

預感到不能去上七八節課的我，摸索著手機，耗著全身的氣力給南宮瓘撥了個電話。

那邊接通后，我皺著整張臉直接說，「你下午七八節有課嗎？」

她一聽我聲音，便問，「沒有啊。你聲音咋了？」

我直接丟過去兩句，「特殊時期。」那頭傳來她關切的話語，「喝了紅糖水了嗎？」

我無力地答了，「沒有，在床上。我七八節有課，能幫我去代一下不？」

她毫不猶豫地答，「好啊！把教室發來。要不我過來為你服務服務？」

她與我住的不是一棟樓，往來需要半個小時左右。

我輕輕撫了撫小腹，又是一陣撕裂的疼痛襲來。

抿了抿這幾分鐘剛剛乾涸起皮的嘴唇，我小聲無力地回，「別來了，我馬上下去弄。記得上課。不說了，我痛，掛了！」

身上一陣陣痛意接憧而至，我已經沒了力氣再拿穩手機。

她道，「好，一定去上。要記得趕緊上來喝點熱水，再在床上好好躺著休息一下。

實在很痛，便叫我，我有止痛的葯，馬上送下來給你。」

我「嗯」了聲，掛斷電話。

給她發了教室信息，我便徹底失去精力。冷汗從我臉上，鼻間漫過，全身疼出的汗意讓我十分不舒服。

我當時在想，下一輩子，當一個男人就好了。痛經的痛這點以讓人生不如死，而生孩子，那痛卻是更讓人難以接受。

如此痛苦，女人要生生承受。

再長遠地想，為男人生孩子，最後，他們還是要出軌，他們還是三心二意。

我便覺得，何必呢？女人也可以選擇不要去承那種痛苦。

一個人過一生。

況且，男人並不會感受到女人為了愛情的結晶，是要付出多大的疼痛。更甚，有的男人還會家暴為自己生兒育女的妻子，不乏還有拋棄。

這諸多的努力，他們都看不到。

這些陰暗消極的想法，或許便是生在那樣家庭環境裡帶出的恐懼使然。

也或者，也有很多人有此思想。社會在進步，人的思想，也該是進步朝前的，本沒有爭論。

痛的感覺隨著天馬行空，被開門聲打斷。

我微微睜開眼，又閉上，默默整理著心緒。多年來的經驗告訴我，不能太將情緒外露。

痛苦只能由自己忍受，而不能分享。

門開了，一陣腳步聲響起，我聽到，她走向了我對床。

對面的女生是個北方妹子。

寢室四人，獨獨她是個外省學生，我想，來這麼遠的地方，她或許也是孤獨的。

她是一個一米五左右的微胖女生，性格文靜，長得十分白凈，像會發光似的。

臉也是胖墩墩的，很是可愛。她拉小提琴拉得很棒，彈吉他也是自學成才，其他樂器也是稍有涉獵，算得上是有些音樂天賦的人了。

可我平時與她相處得不是特別親熱。準確來說，我與百分之九十九的人都這樣。

我與她，只是偶爾問問閑話，甚至連閑話都很少說的那種，一般都是各做各的事。

我沒能見到她的表情，隔著不透明的簾幕，怎麼能看到另一個的模樣呢？

我躺在床上經歷生死磨難，滿頭大汗，也沒有心情起身去倒一點熱水喝了。

或者是說，已經沒有那個能力了。我默默躺著，也不說話，無聲流淚。

過了幾分鐘后，我突然聽到她說，「檀涴，七八節有課，你醒了嗎？」

按照常日作風，我也是在床上躺著的。只是4點半開始上課，如今說來也不早了。

許是怕我一個人睡過頭。

我抹了抹眼角淚水，沙啞著聲音答，「醒了！」

她聽到我的聲音，可能覺得有些怪異，便問了句，「你是不是感冒了？」

又是一陣劇痛，我抓緊了床單，咬著牙道，「沒有，痛經。」

「哦！」她輕輕應了一聲，便不說話了。不一會兒，我聽到了她出門的聲音。

心中落寞悲傷的同時，又是不爭氣地掉了一枕頭的淚。

我就這樣折磨了十多分鐘的樣子，又聽到了開門聲。

還是走向對床的聲音。

一陣窸窸窣窣的聲音響起，我不耐煩地皺緊了眉頭。

一是因為劇痛，二則，我這人有一個怪癖，只要自己心情不好或者睡覺的時候，耳邊若是有一點點的聲音，我就會煩躁不安，甚至獨自抓狂。

雖然我不會向別人訴說不滿，但也是極為忍耐克制，怕自己，一不小心，又是得罪了別人，鬧心了別人。

這不知是哪門子的習慣，我也理解不了。

什麼時候開始的，我大概，已經忘記了。也或者，不想記起。

我擦了擦淚，覺得自己快死了。全身淌汗抽搐不說，還伴隨著無邊無際的乾枯渴意。

如此折磨，卻只有自己知道。

那聲響大概持續了一分多鐘，我忽然又聽到她問，「檀涴，你的杯子是放在二層書櫃這個嗎？」

心裡忽然有些詫異，她要杯子幹什麼？心思向來敏捷的我不僅有了猜測，可不願承認。

我只是淡淡答，「嗯。」

洗漱台上有一陣水聲響起，過了一分鐘左右後，床下，她的聲音傳來，「檀涴，喝點熱水吧！可能會好一些！」

我的眼睛一跳，用著毅力在旁邊枕頭上擦了一陣眼睛后，抖著手輕輕拉開床幔，她那張不笑，卻又充滿暖意的臉就這樣浮於我的面前。

映入眼中的，還有那一杯冒著騰騰熱氣的枸杞薑糖水。

她用紙包著底部，還說，「小心燙！還是熱的。」

腹間的痛減去了些許，我用著最艱難的姿勢，用著最困難的動作，穩穩，在她手裡接過那一杯水。

她小心地鬆手，直到判定我已經拿穩了才放開。

我忽然帶著蒼白的臉笑了，出自真心的，沒有隔閡的，誠摯接受著她的好意，「謝謝！」

她無所謂地笑了笑，「沒事，小事一樁。你還能去上課不？」

我搖了搖頭，說，「我閨蜜代我去了。謝謝你！」

她還是笑笑。

我吹了吹杯中水，小小喝了一口。

我當著她的面拉下床幔，卻同時說，「好了，你快去上課吧！不早了，不要去遲到！不然老師要收拾你。」

「好嘞！」

聽到她這一答，我眼眶中的淚水早已奔騰而出。

我害怕別人看到我浮於表面的脆弱，我害怕別人看到我的軟肋，知道我這人是多麼的容易感動，多麼容易多愁善感，而再有傷害我的心思。

我怕了。

所以，這床幔，必須合上。

我突然想起高二時，我和一個很好的朋友一起住。那天剛好是周六，又遇上了特殊時期。

我痛得在床上差點要打滾。

我們倆時不時搭著話，實際我已經忍到極致。

眼裡時不時傳來的黑暈，讓我意識到我不能再忍下去了，便厚著臉皮，讓她去在樓下給我買些紅糖煮點熱水喝。

那時可能由於身體的緣故，月經來的不是很準時，所以並沒有備好東西。

她應聲，才為我去買了來弄。如今想來，人的敏感體貼還是差了太多。

後來想明白，我那要好的朋友，沒有痛經的經歷，自然不懂這些應對之法。而這個室友，高中前已有過，所以，有了些經驗。

我感動慨嘆的不是她給我的這一杯紅糖水，而是，她這個人的善良可靠。

嘴上，她不是一個能讓人覺得十分要好的人，話也不多，可她所有默默做的事，又能讓人生出，對她感恩掏心的衝動。

我喜歡這樣的人。

後來，漸漸熟悉了解，我更覺得她這人不僅有才，人品這些壓根沒毛病。

大二，我們重新劃分了寢室，沒有住在了一起。

但是，許是我這人變了，不再像從前那般沉悶迂腐了，我們還是會時常聚聚，時常打鬧。

我也漸漸發現，她這人吧，嘴上總是冒出一句句漢子般的話語，一開口，就是粗話滿嘴飛。

之後我有說粗話的毛病，還是得從她身上尋根源。

她為人也是十分耿直，活脫脫就是一個北方女漢子的行為。

我們好不容易在茫茫人海中遇到彼此，又或許，因為從對方身上得到，我們曾經，有同樣的遭遇和茫然徘徊，所以，我們更加珍視彼此。

因為別人對自己傷害太大，所以，我們不願意太靠近別人，深怕更深的傷害。

像我們這種人，只會將自己全身長滿肉刺，讓想靠近我們的人，也趕緊速速離去。

其實，何嘗，我們不是一個好人，一個充滿善意卻不敢告訴別人的膽小鬼。

可一旦了解，便知對方也是一個同道中人，一個相處著十分舒服溫暖，不需那些爾虞我詐的人。

我們都是用真心待對方的人，所以，我們才能有共同的話語，我們才能，視對方為自己，不可多得的朋友。

真實，可靠，卻又難得。

感謝她曾經給予我溫暖光亮。我之所以沒有徹底墮入黑暗，大抵，都是因為，在來的路上，依稀有幾盞明燈，一直守護照亮我，一直給我指明方向。

這樣，我才不至於，從此，一蹶不振，荒廢余年，了此殘生。

前行的路未必光明，過去的路未必黑暗。我從黑暗一路走來，終於遇到了我的光明。

他默默陪在我身旁，不論風雨，不論時間，他都會陪著我。

我想，生命中那些微小，不易察覺的溫暖，也會給人帶來意想不到的收穫。

如果你面向陽光，怎麼會觸不到溫暖呢？如果你心不死，怎麼能見不到光明呢？

我想，會等到的，會見到的，會成功的。

你會是，自己的救贖。

上帝救不了你，你可以自救。

終有一日，我們會找到屬於自己的溫暖。。