第247章 南宮瓘番外1 過去之人
一個人太平凡有時候也不是好事。就比如我，出生得太過平凡了。
父母都是地地道道的普通小老百姓，再有一個弟弟，家裡沒有穩定的收入。
上一輩人中，爺爺奶奶有兩個兒子。一個是我爸爸，一個是我大伯。
不知道是什麼緣由，大伯一家混得風生水起，開門做生意，有了些小錢。
在這窮鄉僻壤的地方，有錢便是王道，有錢也是別人巴結的對象。
因此，爺爺奶奶彷彿並不喜歡我爸這個只會埋頭苦幹的小兒子，也不喜歡我和弟弟兩個孩子，反倒是對大伯家的幾個兒女格外費心。
每每逢年過節，便是周到地照顧，好像只有他們才是他們親生的孫輩。
而弟弟我們倆，就是外來的人群，不討喜，也不值得關注。
家裡本來也是一直算是過得平平凡凡的，不苦卻也不能說是豐衣足食，直到我出生那一年，爸爸因為在地里幹活從高台上摔下來傷到了骨頭，一切才有了天翻地覆的變化。
那個爸爸媽媽一直貼心孝順的父母，並沒有在媽媽左右求助無門時上前說一兩聲關照愛護，反倒住進有些小錢的大伯家，躲避了媽媽，生怕別人再從他們身上得到一點好處。
慶幸的是，媽媽那頭的親人願意東奔西走，終於籌到了錢為爸爸治了傷，艱難地熬過了那一節。
我也不知道爸爸是怎麼樣在這種環境中長大的。
只是從我們記事起，每次去爺爺奶奶住的地方，他們都是十分討厭我和弟弟，總是用著極度不喜的語氣道：
「來這裡幹什麼？你們倆以為我們這兒藏著什麼好吃的東西是吧？
沒有，什麼都沒有。趕緊回家去，和你們那個不成器的爹住在一起，別在這裡擋著我們做事。」
可我和弟弟被攆出來不久后，我們會經常看到，大伯家的孩子們拿著自己心愛的棒棒糖，還有很多好吃的，比如肉骨頭這些從他們家跑出來。
玩笑打鬧，還會不時在我們面前炫耀，說我們是被人拋棄的孩子，爺爺奶奶不喜歡我們，我們真討厭，我們的爹真是個拖油瓶，沒本事的老實人。
小時候性子急，聽不得諸多難聽的話。
所以，不免因為年少稚嫩，和他們打起來，弟弟會在一旁加油助威，卻也是悶悶愣愣的模樣。
一人打了幾個，總要帶些傷。那些堂哥堂姐堂弟的，也回去告狀，說我如何如何的壞話。
沒辦法，聽到這些，爸爸媽媽也會因為我的衝動任性，拾起棒子打我或是讓我跪許久。
我也特別倔強。
讓我認錯，我從來都是不願意的。後來，他們也意識到我不會認錯，便只是從身體上懲罰我。
因為這些事的連連發生，我對爺爺奶奶有些怨憤。為什麼都是自己的孩子，差別卻要這麼大？
僅僅是因為大伯比爸爸更成器一些，有錢嗎？自己的孩子都能這麼對待，更遑論別人呢？
有時候很委屈，很難受，也會鑽牛角尖，覺得這世界一點都不好。
可孩子的心思，想一套是一套，當他們用著蹩腳的理由說服我的時候，我總會很容易就信了他們的話。
比如爸爸常說：「孩子，吃苦是活著避免不了的事情。爺爺奶奶這樣做，當然有他們的道理。
我們是他們的孩子，是小輩，就不應該怨恨他們。說起來，還是怪你的爸爸太笨了，不能討得他們的喜歡。
這就告訴你啊，你是姐姐，要好好學習，要學會孝順，不管怎樣，都不要怨恨爺爺奶奶，那都是不對的。」
也比如媽媽會說：「堂哥他們欺負你，也是正常的事兒。哪個小孩小時候不這樣？你也知道大伯他們對孩子太好了。
要是你把他們打傷了，我們還得賠醫藥費。家裡也沒多少錢，就是靠點莊稼養活。你可得要爭氣些，別添亂！」
我如是信了他們的話。
我期盼著，有朝一日，我成為了一個大人，有著遙遠的夢想，成為了我想成為的人，有了很多的錢，那這一切就會改變。
我們一家決計不會再受苦，爸爸媽媽和弟弟都會過上富裕的生活，我們也不會再怕因為負擔不起醫藥費要看別人臉色。
我努力地學習，試圖用這樣偉大的夢想來拯救所有人。
似乎是神明看到我的誠意了，我終於因為成績好而被選拔進入了縣城念書。
我認為一切都可以重新開始，上天要眷顧我們受苦受難的平凡人。
我依舊記得，爸爸媽媽送我出門那天，在路上遇到了剛巧上街的奶奶。
她當時冷冷地掃了我一眼，佝僂著身軀嘲諷地說道，硬生生地用她那被地面磨著得變了形的手拐指著爸爸的臉，罵說：
「別以為孩子去了大地方就了不起了。生了你這個不成器的兒子，那教出來的孩子，能成什麼鬼樣？
十月懷胎把你生下來，原本以為是個成事的，哪會曉得，是個拖油瓶，念書不行，做生意不行，腦子就是不聽使喚。
把你養這麼大，到現在都三十多歲的人了，還是沒有享到你的福氣，這樣的兒子，生來做什麼？
早知道，在你出生的時候，就應該把你丟給人販子，也省得浪費我辛辛苦苦種出來的糧食了。」
那時已經懂事了，在這種傷人的話語中，我沒有像幼時那番衝動做些不愉快的事情，只是仰著臉倔強地對她道：
「奶奶，這個您不用擔心。我成不成器，以後就知道了。
但是我爸是你的親兒子，天下有哪個父母會像你這樣說自己的親生兒子？
你放心，你養爸爸的功勞，我以後會摺合成錢還給你的。」
她不屑地顫著身子朝邊上走過，背影冷漠得像是一座冰山，壓得我喘不過氣。
「不成器的兒子養的女兒，也就是這樣的。長幼尊卑不分，還想著和我頂嘴，這天下當真是沒有從前的王法了！
造孽啊！造孽！我到底是造了什麼孽，才生出這樣的兒子？老天不開眼啊！」
我永遠都會記得，她的語氣里飽含的不屑一顧和鄙棄。
那時我便暗暗發誓，終有一日我會成為一個有用的人，不要成為一個讓人瞧不起的人，為爸爸媽媽爭光，也為自己爭口氣。
可後來去學校才發現，外面的世界太大了，眼睛里看到的許多事情太多了，太複雜了，應接不暇。
每個人都會因為想要證明自己多麼厲害，都想要融入一個偌大的集體，從而做一些違背本心的事情。
冷冷旁觀看也好，無情參入也罷，那都是年少做的荒唐事了，算不得真。
以後再記起，不免會感嘆當時的自己，是多麼的懦弱和渺小，總會在不少的流言蜚語中保全自身，做個極其殘忍的看客。
我也記得，這段時間，父母因為偶爾的爭吵，母親也生了一場小病而鬧得不可開交。
人人都是活在自己的世界里，人人都自顧不暇，哪有什麼閑心再去管別人的事兒？
終於，那些痛苦不堪的日子過去，我的心智也越來越成熟。
我總是能精確地控制著自己的情緒，不想要完全走入別人的內心，也不想自己完全放開，避免再失去時傷得體無完膚，抽身不出，痛苦度日。
我不想活成我認為的那種人。
可我終是避免不了要成為那樣的人。
初中美好的時光，會因為某些人的優秀靠近而暗生情愫。伴隨著高中開始，那些思念便會化作長長的線，纏到了心房之上掙扎不透。
繁重的學習，需要一個突破口，泄去無聊和煩悶。最後歸結於……默默地喜歡著一個人。
日子還是無聊地過了去。輾轉熬到了高中畢業的時刻。
沒有用盡全身心地去學習，心中還是有少許忐忑不安。再怎麼慌張不安，還是等來了高考。
高考過後，好似全然解放。
殊不知，之後發生的一切，也會給人的一生，種下顆顆隱患的種子。
成績出來，一本線以上一百多，看起來雖不是最理想的狀態，卻也不是糟糕透頂。
懷著對新生活的嚮往，我們走進了大學生活。我們少時合群的玩伴，已然成了擺脫孤單的摯友。
我和小涴一同進了G大。
大一的生活，漸漸地從那種鬧心疲憊到無所事事不知道明日是什麼時刻的轉變中協調下來。
這一輪的解放，往往就是新的沉淪。
在和平懶惰的時光里沉久了，就會忘記自己從前是什麼模樣的，就會忘記自己那麼多年是多麼辛苦地度過來的。
只是在新的生活里找不到活著的意義。
也就在這一刻，想起自己還有一個思念想要在一起不捨棄的人。
他叫郁臨，是我的初中同學。
他就是我思念卻不敢靠近的人。
高中我們便在一個班，永遠隔著不遠不近的距離，思考著許多難以啟齒的心事。
更巧的是，我們進了同一所大學。我們在新生報到時茫茫人海望到彼此的身影，從此一顆心再也不能從對方的身上撤下。
我們加了好友，共同說著那些過往，我也暗暗知道，他好像也是喜歡著我的。
終於，在一個晚霞布天的黃昏，他約了我出來。對著黃天厚土，對著圖書館前那汪碧綠泛起波瀾美麗的湖水，他向我表白了。
沒有鮮花和掌聲，就這樣用一顆赤誠的心打動了我。
我們在一起了。
知道這個消息，小涴當時還吐槽我，「你這女人也太好騙了吧？沒有鮮花沒有掌聲，也沒有所謂的儀式，就那樣簡單的，就可以把你帶走，這……荒謬！荒謬！不過，我不是很懂。
你們這些大神的事情，我從來就是沒有說話的餘地。反正，你幸福了我就放心了。
要是不幸福，那就……聽天由命了。」
我們在一起，度過了許多甜蜜的日子。
他會帶著我去圖書館學習，也會帶著我去看滿天的星光，會為我買最喜歡的漢服，會在我傷心難過的時候費盡心思哄我開心，會去試圖學著改變自己，滿足我的要求。
我們不是將就，我們是兩廂情願，陷入了愛情的狂歡。
我不是滿心滿眼都是所愛之人的人，偶爾會因為迷糊，忘記我們的約定，忘記他的生日，忘記他的事情。
可是，這份感情，我也是用了心的。
所以，也會害怕失去。
因而，在我失去他的那一刻，的確是快要瘋了的。
再怎麼強大的女人，心裡也會留著那十丈方圓，為自己所愛的人苟存一個未來，一個家，兩人的家。
可知道他毫無預兆地和另一個女人在一起的時候，我的心是顫抖的，受傷的，難以平靜的。
至今我還能想起，他拉著那個女人站在我面前，平靜地道：
「小瓘，不要認為這是沒有邏輯的事。你對我也不是很好，總是讓我感覺到冷漠和不安。我不想信，你不是喜歡上別的男人了。
為此，也為了保留我最後的尊嚴，我希望我是那個壞人，將我們之間的瓜葛徹底斬去。
我只盼，你以後的人生，沒有我的存在，能夠無憂無慮，永遠快樂。
也希望，你再找的那個人，真心是你喜歡的人。你會對他好，你會對他比對我好。都會好的。
我做這一切，只望你能明白，我都是為了你。願你安好，我的心，也就完整了。」
那個女人翹著高高的唇，盡情地嘲諷，「管不住自己的人，真是……唉，要怪也只能怪，你太冷漠了。
看，郁臨對你這麼好，你也不知好歹，非要等失去那一刻才知道痛苦。不過，不管怎樣，都會過去的。
還是像他說的那樣，我也同樣真誠地希望，沒有他，你能找到自己心目中的白馬王子，開心每一天哦！」
我的心徹底老去，狠狠地說道：「你走，我絕不阻攔。只是我希望，等你再回頭看我的時候，別因為我高不可攀而望而卻步。」
他淡淡一笑，毫不留情轉身離去的背影，讓我從天堂墜到地獄。
明明我才是被傷害的那個人啊！為什麼要說那樣的話？
是成全我？還是成全自己？
真是可笑！
後來，我總算知道，他和那個女人早在之前就勾搭上，出雙入對了，只是留我一人蒙在鼓裡，毫不知情。
據說，那女人的爸媽還是學校里的某某高級領導。我依然是不相信，郁臨是那樣的人。
直到我無數次見到他和那女人開心地在許多地方調情，也直到我發現他卑微且拋卻尊嚴地對那個女人好的時候，一切又豁然揭曉。
其實我早該察覺不是？
從他偶爾支吾的話語中，從他偶爾閃爍其詞的表現中知曉他的心已不在我身上的事實。
也好，除了買醉，忘記過去，重新開始，我別無選擇。
是的，別無選擇。
如果不選擇重新開始，莫非還要執迷過去難自拔？不可能的。
我是南宮瓘。
頑強的命，不甘被現實打敗，不甘心就這樣退步。
世上都是他這種男人嗎？顯然是不可思議。他這人如何，都與我無關了。我只是在感嘆時光易逝，人心難測。
哪有一成不變的真心啊！
有的不過是站在自己立場正確的抉擇罷了。
他需要一個有錢的女朋友，而我恰好不能滿足，所以，不論如何，我們都是不能走到一處的。
早一點結束也就早早地擺脫那種痛苦。我還怕日子再久一些，過了四五個年頭，就恐怕再也控制不住自己的心了。
幸好他早日找到自己想要的。
離開一個人，被一個人甩了，這時光還得往前走。我也懶得再去應付這些，漫不經心地過著淡如水的日子。
時間真的過得好快好快！
那些年，我們恐懼的冗長時候，在這裡卻像是蒸熱水那般快，做夢一般地就熬到了畢業。
在這段大學歲月里，唯一值得我高興的是，小涴從過去走出了些。她不再像從前那般脆弱敏感，也不再因為家庭突遭變故而一蹶不振。
她長大了，也成熟了。
多麼感謝上天，在這樣一個困苦的時刻，賜給她一個能默默守護她，愛她的人。
那樣純粹，那樣單純地喜歡著一個人。
她身在局中看不分明，而我卻將那一份真心窺得一清二楚。
一個男人喜歡一個女人，從眼神動作，從日常生活的點滴早就透露了一切。
也或者，她不願意承認。
所以，我在知道曲深的心意后，也在千確定萬考量中站在了他的陣營里，摻和著他準備了那一場晚會，幫助小涴又邁向了未來一步。
其實在我們相處的時光里，我也總是照顧曲深的意思，希望他和小涴多待在一起，希望小涴看到他多一些。
希望她能夠找到自己的幸福。
我們為她計劃著好些。
她和我說要創業的事情，也說資金來源的事情，讓我代替她坐上那個位置。
我雖有些質疑資金的問題，卻又在她的說服下，和她做了一個約定，就是在南檀好起來后，結束我們之間的合約。
她也應了。
答應她做這件事，也並非全是因為要幫她，更有一部分是自己的原因。
畢業找工作，找一份體面的工作很難。與其去一片海洋里撈珍珠，不如去小河裡打魚。
保不準，那原本淺薄的河流里也孕育出珍珠不是？
人總會權衡利弊找出最適合自己發展的機會不是嗎？因為我不想躊躇於此，因為我知道小涴也不是一般人。
我們同樣還熱愛生活，渴望成功，嚮往所有能夠將自己從泥沼拽出的夢想。
追著這條線，不管前路如何，我們都會竭盡全力，即便傷痕纍纍也要走向終點。
終於，我們做到了，用自己的汗水澆灌絢麗的花朵，養成了茁壯的花園。
那裡所有存下的點點滴滴，都是我們的心酸，也是我們的快樂。
夢想實現了，接連而來的就是潛藏在內心那些荒誕可怕的想法，一次次侵蝕毒打我們的內心。
在這樣糾結鬱悶的時刻，我遇上了顧碩。
其實我們的生活原本沒有交集的，那只是一場意外。
一場意外過後，所有生命的齒輪開始交纏。
那是一個異常黑暗的夜晚，應酬完后，滿腔的胃酸腹痛席捲身體。
那種滿臉笑意應對爾虞我詐的場景，在內心灑下涼涼的沙漠，接著的是乾枯絕望的萎木，滿眼血色的江河。
邁出飯店的腳步有些僵硬，我吩咐了秘書，讓她離開后，獨自邁開步子，行在滿是人群的街道中。
那些過耳的喧鬧伴隨著酒精的作用，混成了一道嘈雜的聲樂。
走著走著，身子也開始出現了疲憊。我卻不想停下來，腦里忽然想起小涴，想給她打電話出來走走，可轉眼又想，那個曲少現今正陪在她身邊，自己又去打擾做什麼？
我們是很親密的人，可是又不得不因為眼下的某些緣由，也不能時時刻刻陪在對方身邊。
人人內心情感千萬種，最難挑明的，就是竄進內心的孤獨，與世不合。
輕輕在心頭嘆了口氣，我向前慢慢走去。
多而繁雜的應酬，是生意人必不可少的。既然抉擇了這條路，也沒什麼抱怨的。
尋到一處安靜的椅子坐下，我抱住自己，默默地打量著這個城市。
從前身處那些僻壤的天地，現在是嘈雜不同的鬧市，不管是哪個，也總有那麼一刻，覺得自己與這世界終歸有些隔閡了。。