第95章 霓驢大戰
話說那頭驢子被我氣的頭冒青煙之後，不僅沒有如我所願的見到我就溜，反而更加頻繁的出現在我的生活中。基本上我剛進店裡焐熱凳子，他就聞風而來。於是乎，我和驢子轟轟烈烈的為大家上演了一場《霓驢大戰》：
霓驢大戰第一回合：
某日某時，某女像往常一樣昂首挺胸的跨進店裡，跟大家豪爽的打了聲招呼之後，動作矯健又極其小心的將某物塞進某驢常坐的椅子的坐墊之下。心裡默數到96時，某驢大步跨進店裡，像往常一樣斜了她一眼后準備落座。
某女這次出乎意料的沒有瞪眼惡面相向，反而很親切的上前拉住某驢，滿臉堆笑的說：「大老闆，先不要坐下，桑某今天有事要跟大家講。」
某驢狐疑的看著她道：「你又耍什麼花招？」
某女一臉委屈：「真的是很重要的事，這事如果現在不講，大家一天都沒有好心情幹活了。我保證大家聽完我的話以後，一天都精神抖擻，幹勁十足！」
某驢蹙了一下眉，點頭道：「好吧，你把人召集過來。」說完後背手而立，看著某女熱火朝天的吆喝著大家過來集中，心想：我看你能玩出什麼花樣。
幾分鐘后，大家抱著各自的小板凳按順序坐好，安安靜靜的揚著小腦袋等著聽桑老師給他們上課。某女見學生們集中完畢，立馬很恭敬的彎腰對某驢說：「領導請坐！」
某驢挑了一下眉，斜眼看了某女一眼后，在眾目睽睽之下很熟練的一屁股坐在了那繁花錦繡的緞面棉質坐墊上。一，二——噗呲一聲巨響迴旋在屋內。
在座所有人先是集體化石，接著面面相覷，最後咬嘴的咬嘴，憋氣的憋氣，掩面的掩面。
某女看某驢臉色發黑，欲起身掀起坐墊為自己洗冤，連忙上前在他耳邊嘀咕一句：「如果我沒猜錯的話，你的屁股後面已經濕成一片，如果不想被大家誤會你不僅隨座放屁還隨處小便的話就給我老實坐好，我會幫你解圍的！」說完大義凜然的給了某驢一個安慰的點頭。
沒等某驢回應，某女就轉身一本正經的對大家說：「今日召集大家來，是想向大家解釋一下為何本店近幾日常有不明氣體的散發出來。」
話音一落，大家立馬全神貫注的瞪著自己那撲閃撲閃的小眼睛注視著某女，某女立馬扮出一副智者的模樣，給這群老古董們上起了課：「大家剛才都親眼看到，親耳聽到我們大老闆親自示範的不明氣體的產生過程。為了感謝大老闆精彩的示範表演，請大家給點掌聲鼓勵一下！」
某女帶頭鼓掌，下面立馬掌聲雷動。某驢氣的頭冒青煙，額冒青筋，渾身發抖，坐立不安，兩眼冒火……
某女受到大家掌聲的鼓舞，開始口若懸河，滔滔不絕起來：「不瞞大家，剛才大老闆示範的表演就是老幼皆知的＂放屁＂」。
台下一片鬨笑。
「大家請安靜聽我講，不知什麼原因，人人都諱言屁。但試想一下，古往今來，不論男女老少，尊卑賢愚，從無不放屁之人。雖說人人都放屁，但很少有人能回答：屁是什麼？為什麼要放屁？因此，我覺得非常有必要跟大家談談屁。」
台下集體點頭表示同意。
「科學研究表明，一個屁大約由59%的氮、21%的氫、9%的二氧化碳、7%的甲烷以及4%的氧氣組成——所有這些氣體都是無味的。但其中還有不足1%是由微量的其他化學物組成，這些化學物會散發出令人難以忍受的刺激性氣味，一億份空氣中只要有一份此類氣體，人們就能聞出。這種氣味類似臭雞蛋，就是大家近幾日常常聞到的不明氣體……」
眾人集體露出一副恍然大悟的模樣，開始在下面小聲討論。
「由上面的介紹我們可以看出來，屁的成分和普通的沼氣並無二致——它們同樣具有爆炸性和可燃性，足以造成一次輕微的爆炸。如果某個屁正想奪路而出時，你舉一根火柴到屁股后，那火苗馬上就會變成藍色，並驟然一閃。如果火焰足夠猛烈的話，它還會烤焦你的屁股——成語＂火燒屁股＂就是由此而來！」
眾人一副驚訝的表情，繼續小聲討論，有的人還躍躍欲試的說要回家做實驗證明一下。
某女立馬強調：「此實驗具有一定的危險性，大家做實驗時務必要有監護人在場，並準備好涼水一盆，準備隨時滅火！」
大家心領神會的點點頭，一部分人做視死如歸的義憤填膺狀。
「大家聽我說，一個正常的人，每天放屁5—10次，總共會排出500毫升左右的氣體。一般而言，吃得越香放出的屁越臭。由此可以推斷出來，最近店裡不時冒出的強刺激性氣體是由我們平日里吃得最香的大老闆製造的！」
說完，某女恭敬的用手將大家的視線轉移到某驢身上。
某驢的頭髮已經嚴重違背地心引力現象，成衝天直豎狀。他瞪著眼看向某女，兩手緊緊握著椅子的扶手——乖乖，那優質的紫檀木扶手此刻已經被捏的扭曲變形了！
某女突然意識到這個「整蠱」整的有點過火了，於是立馬發揮自己的能言善辯，巧舌如簧的開始補救圓場：
「俗話說：有屁不放，憋壞五臟。放屁雖不雅，但排屁是一種正常的生理需要。一個人如果一天到晚不放一個屁，這些廢棄留在體內將有損我們的身心健康。我們大老闆今天在大庭廣眾眾目睽睽之下示範，就是要向大家宣傳一個道理：千萬不要為了面子憋壞了自己的身體，想放就放吧！放自己的屁，讓別人憋出病吧！我放我健康，喔耶！」
以一個勝利之V結束此堂極具時代感和教育意義的霓式風格演講之後，某女告訴大家：「今天中午是綠泥全體員工第一次聚餐的大好日子，大家想吃啥儘管點，我們大老闆請客！」
說完之後，大家便一窩蜂擁到對面的淫窩裡去胡吃海喝了。
某女賊兮兮的關上店門，轉過身時笑的那是一個惡毒呀！某驢憤然起身掀起身下濕了一大半的棉坐墊，椅子上是濕透破爛的草紙，草紙里露出壓碎的貝殼，貝殼裡溢出的是青綠色的不明液體……
某女討好的說：「我知道驢老闆喜歡飲碧水春茶，於是下血本用上好的碧水春泡茶裝在貝殼內。不知你的衣服喜不喜歡喝？嘎嘎嘎嘎！」
某女仰天長笑，某男憤恨的一掌將身後的椅子拍碎成一堆木柴。某女立馬恢復嚴肅狀：「這椅子是店裡的財產，價值黃金五十兩，記在驢老闆頭上了！」
某驢兩眼冒火，亂沒形象的吼道：「風瑜，你簡直就是上天派來折磨我的！」
某女一臉無辜：「不是，我是上天派來把你培養成＂冥胥第一瘋驢＂的！我一定不負使命，不讓你變瘋誓不罷休！」說完，咬牙瞪眼做信誓旦旦狀！
某驢一腳踢翻一二三四N個小凳子后，從店堂的衣架上扯過一件藏藍色錦繡男裝，轉身欲進屋換上，某女立馬上前指著衣服說：「這件是樣衣，原價黃金一百兩，看在你是老闆的份上，給你打一一折，現價黃金一百一十兩，目前你已經欠店裡一百六十兩黃金，利息為一天十兩黃金，報告完畢！」
某驢咬牙切齒的說：「你再啰嗦，我就一掌拍死你！」
某女立馬閉上嘴，因為看見某驢滿嘴驢牙都要被磨碎了，某女推斷出他的話還是有百分之十五的可信度的。好霓不吃眼前虧，這次某女就裝一次乖寶寶！
某驢進了內店之後，某女從屋內的旮旯角里扒出了一堆臭雞蛋。一手捏鼻一手拿掃帚清理著，心裡得意的想著：整驢計劃完美結束！以後終於不用再聞這臭雞蛋味了！嘎嘎嘎嘎！
《霓驢大戰》第二回合待續……
話說那頭驢子被我氣的頭冒青煙之後，不僅沒有如我所願的見到我就溜，反而更加頻繁的出現在我的生活中。基本上我剛進店裡焐熱凳子，他就聞風而來。於是乎，我和驢子轟轟烈烈的為大家上演了一場《霓驢大戰》：
霓驢大戰第一回合：
某日某時，某女像往常一樣昂首挺胸的跨進店裡，跟大家豪爽的打了聲招呼之後，動作矯健又極其小心的將某物塞進某驢常坐的椅子的坐墊之下。心裡默數到96時，某驢大步跨進店裡，像往常一樣斜了她一眼后準備落座。
某女這次出乎意料的沒有瞪眼惡面相向，反而很親切的上前拉住某驢，滿臉堆笑的說：「大老闆，先不要坐下，桑某今天有事要跟大家講。」
某驢狐疑的看著她道：「你又耍什麼花招？」
某女一臉委屈：「真的是很重要的事，這事如果現在不講，大家一天都沒有好心情幹活了。我保證大家聽完我的話以後，一天都精神抖擻，幹勁十足！」
某驢蹙了一下眉，點頭道：「好吧，你把人召集過來。」說完後背手而立，看著某女熱火朝天的吆喝著大家過來集中，心想：我看你能玩出什麼花樣。
幾分鐘后，大家抱著各自的小板凳按順序坐好，安安靜靜的揚著小腦袋等著聽桑老師給他們上課。某女見學生們集中完畢，立馬很恭敬的彎腰對某驢說：「領導請坐！」
某驢挑了一下眉，斜眼看了某女一眼后，在眾目睽睽之下很熟練的一屁股坐在了那繁花錦繡的緞面棉質坐墊上。一，二——噗呲一聲巨響迴旋在屋內。
在座所有人先是集體化石，接著面面相覷，最後咬嘴的咬嘴，憋氣的憋氣，掩面的掩面。
某女看某驢臉色發黑，欲起身掀起坐墊為自己洗冤，連忙上前在他耳邊嘀咕一句：「如果我沒猜錯的話，你的屁股後面已經濕成一片，如果不想被大家誤會你不僅隨座放屁還隨處小便的話就給我老實坐好，我會幫你解圍的！」說完大義凜然的給了某驢一個安慰的點頭。
沒等某驢回應，某女就轉身一本正經的對大家說：「今日召集大家來，是想向大家解釋一下為何本店近幾日常有不明氣體的散發出來。」
話音一落，大家立馬全神貫注的瞪著自己那撲閃撲閃的小眼睛注視著某女，某女立馬扮出一副智者的模樣，給這群老古董們上起了課：「大家剛才都親眼看到，親耳聽到我們大老闆親自示範的不明氣體的產生過程。為了感謝大老闆精彩的示範表演，請大家給點掌聲鼓勵一下！」
某女帶頭鼓掌，下面立馬掌聲雷動。某驢氣的頭冒青煙，額冒青筋，渾身發抖，坐立不安，兩眼冒火……
某女受到大家掌聲的鼓舞，開始口若懸河，滔滔不絕起來：「不瞞大家，剛才大老闆示範的表演就是老幼皆知的＂放屁＂」。
台下一片鬨笑。
「大家請安靜聽我講，不知什麼原因，人人都諱言屁。但試想一下，古往今來，不論男女老少，尊卑賢愚，從無不放屁之人。雖說人人都放屁，但很少有人能回答：屁是什麼？為什麼要放屁？因此，我覺得非常有必要跟大家談談屁。」
台下集體點頭表示同意。
「科學研究表明，一個屁大約由59%的氮、21%的氫、9%的二氧化碳、7%的甲烷以及4%的氧氣組成——所有這些氣體都是無味的。但其中還有不足1%是由微量的其他化學物組成，這些化學物會散發出令人難以忍受的刺激性氣味，一億份空氣中只要有一份此類氣體，人們就能聞出。這種氣味類似臭雞蛋，就是大家近幾日常常聞到的不明氣體……」
眾人集體露出一副恍然大悟的模樣，開始在下面小聲討論。
「由上面的介紹我們可以看出來，屁的成分和普通的沼氣並無二致——它們同樣具有爆炸性和可燃性，足以造成一次輕微的爆炸。如果某個屁正想奪路而出時，你舉一根火柴到屁股后，那火苗馬上就會變成藍色，並驟然一閃。如果火焰足夠猛烈的話，它還會烤焦你的屁股——成語＂火燒屁股＂就是由此而來！」
眾人一副驚訝的表情，繼續小聲討論，有的人還躍躍欲試的說要回家做實驗證明一下。
某女立馬強調：「此實驗具有一定的危險性，大家做實驗時務必要有監護人在場，並準備好涼水一盆，準備隨時滅火！」
大家心領神會的點點頭，一部分人做視死如歸的義憤填膺狀。
「大家聽我說，一個正常的人，每天放屁5—10次，總共會排出500毫升左右的氣體。一般而言，吃得越香放出的屁越臭。由此可以推斷出來，最近店裡不時冒出的強刺激性氣體是由我們平日里吃得最香的大老闆製造的！」
說完，某女恭敬的用手將大家的視線轉移到某驢身上。
某驢的頭髮已經嚴重違背地心引力現象，成衝天直豎狀。他瞪著眼看向某女，兩手緊緊握著椅子的扶手——乖乖，那優質的紫檀木扶手此刻已經被捏的扭曲變形了！
某女突然意識到這個「整蠱」整的有點過火了，於是立馬發揮自己的能言善辯，巧舌如簧的開始補救圓場：
「俗話說：有屁不放，憋壞五臟。放屁雖不雅，但排屁是一種正常的生理需要。一個人如果一天到晚不放一個屁，這些廢棄留在體內將有損我們的身心健康。我們大老闆今天在大庭廣眾眾目睽睽之下示範，就是要向大家宣傳一個道理：千萬不要為了面子憋壞了自己的身體，想放就放吧！放自己的屁，讓別人憋出病吧！我放我健康，喔耶！」
以一個勝利之V結束此堂極具時代感和教育意義的霓式風格演講之後，某女告訴大家：「今天中午是綠泥全體員工第一次聚餐的大好日子，大家想吃啥儘管點，我們大老闆請客！」
說完之後，大家便一窩蜂擁到對面的淫窩裡去胡吃海喝了。
某女賊兮兮的關上店門，轉過身時笑的那是一個惡毒呀！某驢憤然起身掀起身下濕了一大半的棉坐墊，椅子上是濕透破爛的草紙，草紙里露出壓碎的貝殼，貝殼裡溢出的是青綠色的不明液體……
某女討好的說：「我知道驢老闆喜歡飲碧水春茶，於是下血本用上好的碧水春泡茶裝在貝殼內。不知你的衣服喜不喜歡喝？嘎嘎嘎嘎！」
某女仰天長笑，某男憤恨的一掌將身後的椅子拍碎成一堆木柴。某女立馬恢復嚴肅狀：「這椅子是店裡的財產，價值黃金五十兩，記在驢老闆頭上了！」
某驢兩眼冒火，亂沒形象的吼道：「風瑜，你簡直就是上天派來折磨我的！」
某女一臉無辜：「不是，我是上天派來把你培養成＂冥胥第一瘋驢＂的！我一定不負使命，不讓你變瘋誓不罷休！」說完，咬牙瞪眼做信誓旦旦狀！
某驢一腳踢翻一二三四N個小凳子后，從店堂的衣架上扯過一件藏藍色錦繡男裝，轉身欲進屋換上，某女立馬上前指著衣服說：「這件是樣衣，原價黃金一百兩，看在你是老闆的份上，給你打一一折，現價黃金一百一十兩，目前你已經欠店裡一百六十兩黃金，利息為一天十兩黃金，報告完畢！」
某驢咬牙切齒的說：「你再啰嗦，我就一掌拍死你！」
某女立馬閉上嘴，因為看見某驢滿嘴驢牙都要被磨碎了，某女推斷出他的話還是有百分之十五的可信度的。好霓不吃眼前虧，這次某女就裝一次乖寶寶！
某驢進了內店之後，某女從屋內的旮旯角里扒出了一堆臭雞蛋。一手捏鼻一手拿掃帚清理著，心裡得意的想著：整驢計劃完美結束！以後終於不用再聞這臭雞蛋味了！嘎嘎嘎嘎！
《霓驢大戰》第二回合待續……
話說那頭驢子被我氣的頭冒青煙之後，不僅沒有如我所願的見到我就溜，反而更加頻繁的出現在我的生活中。基本上我剛進店裡焐熱凳子，他就聞風而來。於是乎，我和驢子轟轟烈烈的為大家上演了一場《霓驢大戰》：
霓驢大戰第一回合：
某日某時，某女像往常一樣昂首挺胸的跨進店裡，跟大家豪爽的打了聲招呼之後，動作矯健又極其小心的將某物塞進某驢常坐的椅子的坐墊之下。心裡默數到96時，某驢大步跨進店裡，像往常一樣斜了她一眼后準備落座。
某女這次出乎意料的沒有瞪眼惡面相向，反而很親切的上前拉住某驢，滿臉堆笑的說：「大老闆，先不要坐下，桑某今天有事要跟大家講。」
某驢狐疑的看著她道：「你又耍什麼花招？」
某女一臉委屈：「真的是很重要的事，這事如果現在不講，大家一天都沒有好心情幹活了。我保證大家聽完我的話以後，一天都精神抖擻，幹勁十足！」
某驢蹙了一下眉，點頭道：「好吧，你把人召集過來。」說完後背手而立，看著某女熱火朝天的吆喝著大家過來集中，心想：我看你能玩出什麼花樣。
幾分鐘后，大家抱著各自的小板凳按順序坐好，安安靜靜的揚著小腦袋等著聽桑老師給他們上課。某女見學生們集中完畢，立馬很恭敬的彎腰對某驢說：「領導請坐！」
某驢挑了一下眉，斜眼看了某女一眼后，在眾目睽睽之下很熟練的一屁股坐在了那繁花錦繡的緞面棉質坐墊上。一，二——噗呲一聲巨響迴旋在屋內。
在座所有人先是集體化石，接著面面相覷，最後咬嘴的咬嘴，憋氣的憋氣，掩面的掩面。
某女看某驢臉色發黑，欲起身掀起坐墊為自己洗冤，連忙上前在他耳邊嘀咕一句：「如果我沒猜錯的話，你的屁股後面已經濕成一片，如果不想被大家誤會你不僅隨座放屁還隨處小便的話就給我老實坐好，我會幫你解圍的！」說完大義凜然的給了某驢一個安慰的點頭。
沒等某驢回應，某女就轉身一本正經的對大家說：「今日召集大家來，是想向大家解釋一下為何本店近幾日常有不明氣體的散發出來。」
話音一落，大家立馬全神貫注的瞪著自己那撲閃撲閃的小眼睛注視著某女，某女立馬扮出一副智者的模樣，給這群老古董們上起了課：「大家剛才都親眼看到，親耳聽到我們大老闆親自示範的不明氣體的產生過程。為了感謝大老闆精彩的示範表演，請大家給點掌聲鼓勵一下！」
某女帶頭鼓掌，下面立馬掌聲雷動。某驢氣的頭冒青煙，額冒青筋，渾身發抖，坐立不安，兩眼冒火……
某女受到大家掌聲的鼓舞，開始口若懸河，滔滔不絕起來：「不瞞大家，剛才大老闆示範的表演就是老幼皆知的＂放屁＂」。
台下一片鬨笑。
「大家請安靜聽我講，不知什麼原因，人人都諱言屁。但試想一下，古往今來，不論男女老少，尊卑賢愚，從無不放屁之人。雖說人人都放屁，但很少有人能回答：屁是什麼？為什麼要放屁？因此，我覺得非常有必要跟大家談談屁。」
台下集體點頭表示同意。
「科學研究表明，一個屁大約由59%的氮、21%的氫、9%的二氧化碳、7%的甲烷以及4%的氧氣組成——所有這些氣體都是無味的。但其中還有不足1%是由微量的其他化學物組成，這些化學物會散發出令人難以忍受的刺激性氣味，一億份空氣中只要有一份此類氣體，人們就能聞出。這種氣味類似臭雞蛋，就是大家近幾日常常聞到的不明氣體……」
眾人集體露出一副恍然大悟的模樣，開始在下面小聲討論。
「由上面的介紹我們可以看出來，屁的成分和普通的沼氣並無二致——它們同樣具有爆炸性和可燃性，足以造成一次輕微的爆炸。如果某個屁正想奪路而出時，你舉一根火柴到屁股后，那火苗馬上就會變成藍色，並驟然一閃。如果火焰足夠猛烈的話，它還會烤焦你的屁股——成語＂火燒屁股＂就是由此而來！」
眾人一副驚訝的表情，繼續小聲討論，有的人還躍躍欲試的說要回家做實驗證明一下。
某女立馬強調：「此實驗具有一定的危險性，大家做實驗時務必要有監護人在場，並準備好涼水一盆，準備隨時滅火！」
大家心領神會的點點頭，一部分人做視死如歸的義憤填膺狀。
「大家聽我說，一個正常的人，每天放屁5—10次，總共會排出500毫升左右的氣體。一般而言，吃得越香放出的屁越臭。由此可以推斷出來，最近店裡不時冒出的強刺激性氣體是由我們平日里吃得最香的大老闆製造的！」
說完，某女恭敬的用手將大家的視線轉移到某驢身上。
某驢的頭髮已經嚴重違背地心引力現象，成衝天直豎狀。他瞪著眼看向某女，兩手緊緊握著椅子的扶手——乖乖，那優質的紫檀木扶手此刻已經被捏的扭曲變形了！
某女突然意識到這個「整蠱」整的有點過火了，於是立馬發揮自己的能言善辯，巧舌如簧的開始補救圓場：
「俗話說：有屁不放，憋壞五臟。放屁雖不雅，但排屁是一種正常的生理需要。一個人如果一天到晚不放一個屁，這些廢棄留在體內將有損我們的身心健康。我們大老闆今天在大庭廣眾眾目睽睽之下示範，就是要向大家宣傳一個道理：千萬不要為了面子憋壞了自己的身體，想放就放吧！放自己的屁，讓別人憋出病吧！我放我健康，喔耶！」
以一個勝利之V結束此堂極具時代感和教育意義的霓式風格演講之後，某女告訴大家：「今天中午是綠泥全體員工第一次聚餐的大好日子，大家想吃啥儘管點，我們大老闆請客！」
說完之後，大家便一窩蜂擁到對面的淫窩裡去胡吃海喝了。
某女賊兮兮的關上店門，轉過身時笑的那是一個惡毒呀！某驢憤然起身掀起身下濕了一大半的棉坐墊，椅子上是濕透破爛的草紙，草紙里露出壓碎的貝殼，貝殼裡溢出的是青綠色的不明液體……
某女討好的說：「我知道驢老闆喜歡飲碧水春茶，於是下血本用上好的碧水春泡茶裝在貝殼內。不知你的衣服喜不喜歡喝？嘎嘎嘎嘎！」
某女仰天長笑，某男憤恨的一掌將身後的椅子拍碎成一堆木柴。某女立馬恢復嚴肅狀：「這椅子是店裡的財產，價值黃金五十兩，記在驢老闆頭上了！」
某驢兩眼冒火，亂沒形象的吼道：「風瑜，你簡直就是上天派來折磨我的！」
某女一臉無辜：「不是，我是上天派來把你培養成＂冥胥第一瘋驢＂的！我一定不負使命，不讓你變瘋誓不罷休！」說完，咬牙瞪眼做信誓旦旦狀！
某驢一腳踢翻一二三四N個小凳子后，從店堂的衣架上扯過一件藏藍色錦繡男裝，轉身欲進屋換上，某女立馬上前指著衣服說：「這件是樣衣，原價黃金一百兩，看在你是老闆的份上，給你打一一折，現價黃金一百一十兩，目前你已經欠店裡一百六十兩黃金，利息為一天十兩黃金，報告完畢！」
某驢咬牙切齒的說：「你再啰嗦，我就一掌拍死你！」
某女立馬閉上嘴，因為看見某驢滿嘴驢牙都要被磨碎了，某女推斷出他的話還是有百分之十五的可信度的。好霓不吃眼前虧，這次某女就裝一次乖寶寶！
某驢進了內店之後，某女從屋內的旮旯角里扒出了一堆臭雞蛋。一手捏鼻一手拿掃帚清理著，心裡得意的想著：整驢計劃完美結束！以後終於不用再聞這臭雞蛋味了！嘎嘎嘎嘎！
《霓驢大戰》第二回合待續……