感言·道個歉

感言·道個歉

這篇感言的篇幅略長。

先道歉。

《天庭》這本書算是創作上失敗了,因為我能力上的欠缺。

對於這本書而言,結症在於走錯了路,想探索的方向完全錯了,只能努力把這個故事講完。

整體構架是給出來了的,因為不想去寫升級打怪文,所以能選取的劇情很少,但因為男主立不住,這類文風就變得徹底鬆散,只剩下了一個無戾氣的特徵。

寫到幾萬字時,我心裡一咯噔,主角沒記憶點啊。

寫到十幾萬字時,我連續補救人設卻陷入了劇情停滯,寫作多年的我知道這意味著什麼,心情開始迅速灰暗,卻又強撐著不斷辯解,說這樣沒問題,肯定有一條路能走,然後不斷去填補男主的人設。我瘋狂去找自己的狀態,去通過配角填補這方面的空缺,寫出了木吒、黑熊、嘯月。

但主角人設模糊的問題越發致命。

這東西就是第一眼立下的,第一印象不行了就不行了,我開始猶豫要不要重開,但重開大修相當於直接廢書,對追讀的讀者而言是很不尊重的。

漸漸的,現行主角跟我構思出的故事出現了嚴重偏差,我的靈感出現了連續的空蕩。

那種有力完全使不出的感覺,確實很難受。

寫到上架時,我在感言里寫了一句『篇幅可能會很短』,其實就是已經決定,把這本書作為師兄、人仙的世界觀補充,而不是世界觀開闢。

上架之後,我不去爭榜、安安靜靜推劇情,任由公眾號嘲諷,自己沒寫好,被嘲諷就嘲諷嘛,又不是什麼大事,下本書搞出色點、花點錢爭榜就行了。

我本來是想,把《天庭》慢悠悠地寫到兩百萬字再結束,雖然男主立不住,但也算是一瓶軟性飲料了,就當給自己做個負壓練習。

但我沒想到,我因為書外面的事破防了。

我參加了一次比較高規格的文學培訓,為期幾個月的那種。

我熱愛文學創作,想要成為能在文學史上留下名字的作者,對文學圈子有著莫大的嚮往,我在《師兄》完結后不肯重複自己套路,不肯再去寫穩健類大男主,就是因為有文青病。

很神奇的,這次培訓治癒了我的文青病。

培訓是很不錯的,有很多文學大家、文學教授熏陶,我也獲益匪淺。

讓我破防的是兩句話。

『你那只是文化產品,算什麼文學。』

『你們以後的歷史定位,是文學史家的筆來定的。』

是的,網文只是文化產品。

我這次切切實實地接觸到了這個圈子,了解了圈子的運作體系。

我開始確信。

網文有可能成為新興文化的發動機。

因為網文是為廣大讀者提供故事樣本的,是真正立足於讀者、服務廣大讀者的。

我何必從充滿希望的新文學體裁跳出去呢?

我像是打開了多年的心結,思路豁然開朗,自人仙後期因為病痛開始縮減的靈感再次浮現。

但因為《天庭》結症太深,男主人設已經沒辦法補救,還是有力使不出。

所以我試著搞出了心魔那章,但效果並不好。

網文讀者並不是要看生硬挖掘內心的東西,而是要看好的劇情和衝突激烈的故事,或者角色之間的美妙互動。

靈感的噴涌,反而讓我創作過程更難受。

過去這幾個月,我拒絕了已經談的天庭版權(漫畫是十幾萬字就找,

我回絕了,因為主角立不住,寫出來的東西軟綿綿的,沒臉去讓別人改編),也拒絕了天庭動漫版權(師兄和人仙給的福利,因為師兄動畫今年年底上,人仙版權給B站了)。

其實還是蠻心疼這部分稿費的,但這也是我一點堅持吧。

我需要這種方式來救贖我的創作欲。

失敗了就認,總結經驗教訓,跌倒了再爬起來。

我開始不斷反思《天庭》這本書的男主為什麼立不住,然後發現……

還真是我自己的鍋。

這個還真就怨不得別人。

我在二三月份,有過一次不自信。

現在的故事版本開頭,是我最初構思故事、故事還不完整時寫的開頭,很軟性、偏輕鬆、弱化矛盾衝突。

但我構思完整個故事後,重寫的故事開頭,得到的是全面的否定。

大佬們那句「跟你原本風格相差太大了」,讓我一個月瘋狂改稿、構思的心血完全崩塌,我直接懵逼了。

跟舊作風格相差太大,也是問題嗎?

我不理解。

天庭現在的男主之所以立不住,是從那時開始,我選擇了躺平和接受。

大佬們只是給出專業意見,這屬於我本身的問題。

再往前算,《人仙》創作後期職業病爆發對我精神狀態打擊很大,所以開新書的時候完全沒了自信,覺得自己要多聽意見、多去修改。

可我忘記了一件事。

寫作本來就是自我的表達。

我在推進現有故事的過程中,對被否定的開頭,所導向的故事、呈現出的主角樣貌越發的渴望,這種渴望成了一股火焰,灼燒著我,讓我連續幾十個夜晚沒辦法入睡,我不斷質問自己為什麼不相信自己,成績真的那麼重要嗎?撲了又能怎麼樣呢?

我會把這個故事我最想用的開篇當做番外,發在這個感言後面,算是彌補下這個遺憾。

周拯故事的主旨其實是那句天庭負我。

這本書缺的其實就是這股氣兒,少了這股勁兒,靈魂全丟了。

確實是血淋淋的教訓。

而且是可能影響我整個全職寫作職業生涯的慘痛教訓。

但開了書,故事總要講完,所以我從十幾萬字就不去擴展支線,只是把整個故事構架寫出來。

我寫作喜歡先構思結局,再一步步進發,所以不必擔心沒有結尾,區別在於給出多少配角劇情和有趣的人設。

周拯故事的高潮在於他的無限天地輪迴,這是我最想寫的,也是這個結尾支撐著我走下來。

然後寫完之後,我整個人情緒被影響,直接emo了兩天。

前幾個月,在BJ那個陳舊的宿舍里,躺在讓我腰不舒服的單人床上,我思考著寫作。

我找到了自己的問題。

不自信的背後,是我是貪圖師兄之後的安樂,貪圖那些高曝光率的推薦資源、新書活動。

我失去了挑戰自己的動力。

我失去了向前探索的決心。

《天庭》最後這段時間的更新突然減少就是因為我焦慮了。

我因為自己不敢繼續挑戰自己而焦慮,因為自己失去了進取心而焦慮。

我因為《天庭》最開始的不自信,已經辜負了周拯、辜負了天庭里的角色,越發焦慮。

我怕自己就此沉淪下去。

所以,我在天庭故事推進到尾聲時突然選擇了雙開。

我背著你們,誰也沒告訴(幾個小微信群除外,需要讀者幫忙反饋審稿),也沒通知起點方面,還讓我的負責編輯審完稿后幫我瞞著。

我將爆發的靈感凝聚成了一本科幻作品,選擇悄悄的發書,給自己定個五千均訂的期待值,做個新領域的新人,不求什麼開書高曝光率、不要額外推薦資源,就正常走試水推,什麼大神白金的名頭,作品硬不起來,沒個屁用。

沒通知大家,這不是不尊重老讀者,而是我新開作品風格差異太大,完全不是同一個類型,我怕你們因為喜歡這個筆名而去破費訂閱。

我決定不在老書做任何宣傳,就往前寫,寫新東西,去試試,去看看。

我逐漸找回了那份自信。

我何必不自信呢?

我寫出了師兄、人仙、第一劍前半部,一個月內寫出了餘光,有什麼需要不自信的呢?

帶我的兩位編輯還是愛我的,原諒了我搞突襲,還給我安排了一次新書開屏。

天庭的主要問題是男主立不住,故事和人設出現了錯位截斷了我的靈感,完全有力使不出。

還有幾個問題也同樣讓我頭疼。

連續多年寫作仙俠,仙俠理念已經用光,不斷重複以前的東西,完全沒啥突破,找不到好的創意跟有趣的劇情。

已經連續寫了一千六百萬字的仙俠。

這也是我決定開闢新賽道的主要原因。

還有現在的點娘環境,老作者不爭榜沒有曝光渠道,而爭榜這事懂的都懂,我的性格又不喜歡這樣。當初《人仙》剛上架爭榜,充值都已經準備好了,最後攥著那個黃金盟沒最後拍下去偷雞,而是讓我老婆後續陸續緩慢打賞,就是不想因為是最後偷雞贏的,然後看兩邊的書友罵起來。

我討厭粉圈。

當然,後面必須爭了,不然就只能開新馬甲吃新馬甲紅利了(玩笑),爭榜也是我自己來就行。我也要適應點娘現在的規則。

給對看到這裡的讀者老爺們鞠躬道歉,天庭這本書完全沒能寫出我想要的效果。

面兒薄,就不宣傳新賽道的新書了,當個新人去寫,如果有天你們能在點娘看到它、喜歡上它,點到界面一看後面的作者是『言歸正傳』,欣慰地一笑,有追更的動力,能找到讀書的快樂,那就代表,我成功蹚出去了。

奇妙的而立之年。

如果再有人告訴我『這跟伱原本風格差異太大』。

我知道怎麼回答了。

我要寫的就是不同風格。

再次因為這本書沒達到各位預期致歉。

我熱愛文學,也喜歡跟你們在章說聊天,很感謝各位老爺在仙俠路上的陪伴與支持,希望我的作品能給您生活帶來一些額外的樂趣。

言歸再拜上。

後面的番外一,或許才是這本書本該有的樣子。

唉。

上一章書籍頁下一章

天庭最後一個大佬

···
加入書架
上一章
首頁 修真仙俠 天庭最後一個大佬
上一章下一章

感言·道個歉

%