自我解釋自我懷疑自我否定
況且還有多少愛還在絆倒我們。
比起那些告別的人，我更懂得離開的意義。
當那個專屬選修課的星期四再次來臨時，日子似乎變得不一樣。
「嗚～嗚～」手機振動起來。
我不太喜歡接打電話，除了給爸媽打以外，手機里的電話聯繫人寥寥無幾。
我盯著界面，是一個陌生電話，歸屬地是我所在的城市。
猶疑了幾秒，掛斷，反扣過去。
「嗚～嗚～」手機再一次振動起來。
還是那個號碼。
我像個老大爺一樣眯著眼睛，滑到了接聽。
「喂？」聲音放得小聲。
「喂，您好，請問是寧橋女士嗎？」電話那頭詢問。
我點點頭，隨後才反應過來是在通電話，「是我。」我回答。
「噢我們這邊有您的一個信件，您今天下午3點到5點能來取嗎？」
我腦子裡仔細搜索了一下，「我怎麼會有信呢，你是不是搞錯了？」
電話那頭楞了幾秒，聲音由遠及近，「沒有啊，這上面就寫了寧橋女士，親啟。」
「您今天下午來看一下吧，是您的。」電話那頭似乎有點忙，不再多做解釋。
我眨了眨眼睛，低著頭回答，「好吧，謝謝您。」
電話掛電話，我從匍匐的狀態起身，突然餘光瞟到了身邊坐著一個人，我心裡一驚，轉頭，是昨天那個看怦然心動的男生。
不知道什麼時候悄無聲息坐在了我旁邊，我深吸了一口氣，或許是我接電話太沉浸沒注意吧。
我轉頭看了一眼，今天又換新電影了——《側耳傾聽》。也是我非常喜歡的電影。
「因為你，我想要變成一個更好的人，不想成為你的負擔，因此發奮，只是想證明我足以與你相配。」
腦海里閃現出那句經典的台詞，我又一次不知覺的陷入自己的思緒。直到手機的震感再一次喚醒我。
激情女大學生***群。
［稍後提醒我］：「各位兄弟姐妹父老鄉親們，有誰在外面，可不可以幫我拿一下快遞呀～」
［不在謝謝］：「我們都在你前後左右的床上躺著……」
［update］：「沒，還有小喬在外面上課。」
［稍後提醒我］：「：）你懂我意思嗎？@立即安裝」
［我］：「下線了，拜拜。」
［稍後提醒我］：
「早知道是這樣～
如夢一場～
我才不會把快遞放在同一個地方～
我能原諒～你的荒唐～
荒唐的是我沒有辦法拿快遞～」
［我］：「好的，收到，over。」
臉上不自覺掛起了微笑，有一群搞笑的室友真的讓人少活十年。
紀錄片老師進來了有一會兒了，正在鼓搗電腦，說是要給我們放紀錄片。
「同學們，今天給大家放一個高考紀錄片，大家都是經歷過的人，想必看完了肯定有很多感觸。」
「為了防止你們因為看完太有感觸而痛哭流涕無法釋懷，我們決定，發放一張免費論文紙給大家排憂解難！」
「唉……」底下的唏噓聲起此彼伏。
「好了，我們開始，等會兒下課了課代表發一下論文紙。」
紀錄片剛開始，我就知道了。
這個高考紀錄片我看了三遍，在高三的時候，是用來給我自己打雞血的，看得多了甚至有點疲憊。
我低下頭去，感覺索然無味，只是光聽這個聲音就足以把我帶回到那個無妄的青春里，恍若隔世。
我不知不覺又沉浸在回憶里，回想著時過兩年的高考，那些鮮活的記憶瞬間復燃，大多沉悶又窒息，疲憊又緬懷。
時間唯一衝不掉的，是那些時而模糊但到了一定場景又格外清晰的記憶。
腦子裡是過去，手上卻下意識轉起了筆，是初中養成的習慣。
影片在嘈雜的播放著，大多數人並沒有像老師說得那樣感慨，只是一臉平靜的看著，因為那是別人的青春，我們的，各不相同。
播放到中途時，我時不時抬頭看兩眼，這確實是我靜不下心的表現。
旁邊的男生不知道什麼時候已經看完了《側耳傾聽》，戴著耳機正翻著一本書看。
那本書也是格外的眼熟。
《內在的從容》？
我不由得多看了幾眼，確實是了。
心下的情緒波動，我半低著頭像做賊似的看著他的側臉，他今天沒有戴帽子，流順的劉海搭在前額，看上去有種不經意的悠閑與安寧。
黑色耳機線散在潔白的書面上，乾淨又整潔，簡單且美好。
我看著那本白紅的書本輪廓，心裡一時不只是激動還是感慨。
他手上的那本《內在的從容》，是我喜歡的作家周國平先生所寫，在那個沉鬱的高三，是周國平先生所言所寫一直推著我前行，是他的文字讓我人生第一次在黑暗裡看見了光。
我按壓住內心的起伏，暗自悱惻，他跟我的愛好相似的有些一致。
但我心裡仍然堅定的認為這是一場美麗的巧合，是上天給我的心理慰藉，讓我知道世界上還有許多志同道合的人。
我又一次悄悄轉過頭看他，他似乎沉浸在書裡面，拿筆不停地寫著什麼。
看著他的樣子，熟悉感總是在心裡環繞，卻又想不起在哪裡見過，心裡閃過一個人——是那天在ktv的見過的男生。
那時因為太緊張，後來因為眼鏡壞掉，時間一長，只記得那雙燦若星河的眼睛，別的一概無印象。
會不會是他？
我不敢肯定或否定，因為我一次都沒見過他的正臉，第一次上課他戴著帽子，遮住了半張臉，第二次只是看到了他的側臉，還是偷偷的。
我承認確實是因為膽小，這種情況直接上去問不就好了，問他時不時當晚那個人，只有兩個答案，我卻還在這裡自顧自的猜測。
可每次這麼想，下一秒我就會想到，是不是跟我有什麼關係呢？人生路上被無數人吸引，難道都要去一追究竟嗎？
別人只是坐在了你旁邊你就想這麼多，那別人要是主動跟你聊起天你還以為人家對你有好感？
我的大腦就這樣拒絕了我的內心。
想到這兒，我搖搖頭，我總是想得太多了，這樣下去，恐怕以後會得臆想症吧。