1.朗諾今天北方的天氣很冷(1)
已經零下幾度了,天氣陰沉沉的,壓抑的讓人喘不過氣來,而我在今天過完我的20歲生日。***20年,整整的兩個十年,一個讓人沉重的數字。
20年的青春年華,20-年的流雲逝水,都遺失在過去的歲月里了。
朗諾,朗諾,朗諾,我一直這樣叫你,舌頭在嘴裡向前伸,然後縮迴向下壓,朗諾兩個字就說出口了,可就在著一伸一縮之間就是5年的流雲,5年的逝水。我不知道我們的時光還有多少的5年,但我想5年對於我們來說已經足夠了,張愛玲說,,長的是痛苦,短的是人生。我們有5年的歡樂時光,我已經很知足了,雖然你現在不在我身邊,但我還是能記起你,
記起你的氣息。
今天我的生日是我一個人過的,我從來都沒有別人給我過生日,我一生下來就註定是一個貧窮寂寞的孩子,你曾經問過我的生日,我說是1月5日,1月5日我們就已經放假了,你就不可能給我過生日了。其實我騙了你,我知道我們都是貧窮寂寞的男孩子,一直都是。
今天,我背著大大的雙肩背包,一個人默默走遍了楊凌的每一個角落,仔細撫摩這個城市伸展出去的每一個觸角。在一個書店裡,我看見何其芳的《畫夢錄》寂寞的躺在書架上,然後我就很奢侈的把它買下來了作為自己的生日禮物,你知道的我很喜歡很喜歡何其芳的書的,但在我們原來的那個小城市裡,我走遍了每一個書店都沒有找到它。
當夜幕降臨的時候,我一個人默默的坐在校門口的五台上的台階上俯視整個楊凌。我們的學校坐落在楊凌的最高處,記得去年才開學的時候老師介紹說如果站在五台山上看楊凌的話,就會有一種雄心壯志的感覺,可我每次站在這裡往下看的時候,卻只感到自己的渺小和生命的脆弱不堪。朗諾,朗諾,你是知道的餓我從小就是一個憂鬱悲傷的孩子,今天我是如此近距離的觸摸這座北方的城市,但我還是無法融入這個城市和這座城市達成一種應有的默契,我知道兩年後我還是止不住要逃離這個城市,就像當初逃離我們那個地方一樣,迷茫而又執著。如兩條相交的直線一樣,匯合之後便義無返顧的離開。我想,我終究只是這個城市的匆匆過客。朗諾,朗諾,我不知道你現在在幹什麼,或許你還在為你的高考,你的前途而忙碌。你從小就是一個聰明的孩子,可是你不喜歡書本的枯燥無味,你說你從來就不會向社會妥協的,可是你現在卻被現實弄的遍體鱗傷了。朗諾,朗諾,朗諾,你知不知道,從來都是社會改變人,沒有人能改變社會的。你知道我當初也是那麼孤傲,那麼自負,不肯向現實妥協,但最終還是做出了讓步,匆匆逃離,這個是不適合任何人的理想的,但是有的人學會了遺忘,而你卻只懂得堅持,遺忘是一個苦澀的過程,而堅持卻是永久的痛。
(二)
痞子,你今天20歲了,我是知道的。痞子,不知道你是否還介意我這樣叫你,可你曾經就是一個小小的痞子,一個憂鬱的小痞子。我知道你是一個貧窮寂寞的孩子,其實,我也是。你曾說過要和我一起來改變這個骯髒的現實的,可你現在卻一個人逃離了,剩下我一個人。痞子,你曾經騙我說你的生日是1月5日,我當時聽了很惋惜,因為你生日的時候我們不能在一起過,可現在我知道你是騙我的,高考報名的時候我看了你的身份證,才知道你是騙我的。我知道從來都沒有人給你過過生日,別人過生日的時候是應該在許願,在吹蠟燭,接受好多好多的祝福,但你過生日的時候,卻只是一個人在默默的流淚。我知道你一直厭惡這個世界,從你的父親死的時候就開始了,你的心力堆積了大堆大堆的憂傷。你知道每次看見你憂傷的時候,我是多麼難過,我多想為你分擔一點,但是我不能,因為我也是一個憂傷的孩子,我的憂傷都藏在心底。痞子,你記不記得,高三快畢業的時候,你在我留冊上寫,我的旁邊的旁邊的旁邊是你。這是我的留冊上寫的最少的一篇,別人都是大段大段的文字,而你卻只有這麼短短的一句話,我看了是多麼的傷心。那時侯班上每一個人都有留冊,除了你。其實我有好多的話要給寫,但你卻不給我機會。你對我恨恨的說,高中三年是你罪惡的年華,你要逃離,離開這個地方,你要把我們都忘記,忘記你18歲以前的所有的時光。你說,你不要因襲以前的所有憂傷,你要徹徹底底的把我們忘記掉,過明亮的生活。說這話的時候,你站在窗前看著天邊如血的殘陽,明明滅滅,你的臉上映著落日的餘輝像一朵綻放了的詭異的花朵。痞子,可是你現在真的把我忘記了嗎??