第200章 認知失調

在夜裡經過楊柳岸，經常會想象月牙湖上有泊船，柳永就站在岸邊跟人依依惜別：「此去經年，應是良辰好景虛設。便縱有千種風情，更與何人說？」

大約古人就是在這樣有詩意的環境下，才能寫出那樣的篇章。

然而，我並非古人。

我夜裡會沉醉星河，月牙湖遠處的星火點點，會化作我心裡的萬家燈火。

我總以為那萬家燈火，應當是充滿煙火氣和幸福的。所以我經常跟我爸爸說，我幼年不幸，因此如今才如此自卑——是的，長久的鍛煉沒有使我的身體更好，反倒加劇了我關於相貌方面的自卑。

甚至有一天在買水果的時候，我跟我爹說，我認為我是一個有缺陷的人，比不上我的任何同齡人。

爸爸驚問：「你有什麼缺陷？殘疾嗎？」

我嘆氣說：「我長得胖、丑，還近視。」

你看，我已經不自覺把他們說的那些話，套在了我心裡。

據我的同學朱珊珊說，我剛來大學的時候，即使是最後一個床位了，我也笑的很開心，自信又沉穩，彷彿一切盡在掌握。

然而我大三的時候，卻是這樣的心理狀態。

也許很多人不明白，不就是幾句屁話嗎？為什麼一下子，人就從自信飛揚變成了「自我缺陷」？

答案其實很簡單，因為我真的在「鍛煉」，真的按照我爸爸的要求不停地去完成一萬步的要求。

心理學上對這種狀況有個專有名詞「態度-認知失調」。

假設讓一個反對抽煙的大學生，去抽煙，並且開始隔三差五的抽煙，他很快就會變成抽煙的支持者。

而讓一個有抽煙習慣的大學生，去參加禁煙演講，禁煙活動，很快他就會戒煙，並且反對吸煙。

可能他們一開始的心理狀態，全都是「我討厭吸煙」或者「我喜歡吸煙」，但他們做了與自己認知完全相反的事情之後，他們的心理會快速扭曲，貼合成符合現實狀態的樣子。

一號誌願者的心理路程是：「我討厭吸煙——但是我現在吸煙了！——吸煙應該是有某種好處的，不然我怎麼會吸煙？——對！吸煙有好處！——我喜歡吸煙。」

二號誌願者的心理路程是：「我喜歡吸煙——但是我參加了反對吸煙的活動！——我還開始剪掉別人的煙頭了！我怎麼會做這種事？——不，我這樣做才是對的！——我應該反對吸煙！吸煙本來就沒有任何好處！——我反對吸煙！」

這是人類心理的自我保護機制，很少有人能夠突破它。當你做了一件違背你原本認知的事，如果你不扭曲你的認知，你就要承認自己錯了——我做錯了事，而且還在持續做錯的事。

承認自己的錯誤是一件非常困難的事，很多人在被人點破錯誤時的第一反應就是「否認——惱羞成怒」。

而我「相貌缺陷」的這種認知形成，又嵌套了多重認知失調。

首先，肥胖對身體確實不好，多囊卵巢綜合症的治療也需要配合減重，然而我明知如此，卻多年不改，因為我已經肥胖了，所以我的認知也跟著扭曲，我開始為自己的肥胖辯解站台。

其次，肥胖不能算「缺陷」，因為它不是殘疾。而且肥胖無需自卑，它只是你身體的一種狀態。這可能才是更符合事實的認知。

但是在減肥這件事上，我得到的認知引導卻是：肥胖等於醜陋，醜陋等於被嫌棄。肥胖等於不可愛，隨著我年齡的增長，我會越來越被周圍的人嫌棄。

也就是說，當我開始切實執行我爸爸制定的每天一萬步的計劃時，儘管我內心懷揣著人文光點，但我的身體卻在切實承認：我肥胖，我醜陋，我被人厭惡。

這樣，我如何能不自卑呢？如何能不認為自己是一個有缺陷，被人討厭的人？

這個世界上太多關於審美的認知，太多關於討好他人適應環境的認知，卻極少有關於「如何做好自己」的認知和教育。

我們本不需要在胖和瘦中間選審美站邊，本不需要去適應根本不存在或者說影響力根本沒那麼可怕的「周圍的人對你的看法」。

無論如何，你只是你。只要你能好好活著，其他的一切根本無需在意。

更何況胖瘦這點小事。

然而這樣的認知，是在七年之後，我才能清晰明確地說出來，當年的我，只像是困在紙箱里的老鼠，一葉障目不見泰山。

我困在了由我爸、我大姐、我牤牤，乃至全世界主流慣性審美，一起搭建出來的認知牢籠里。沒有任何科學和唯物可言，陰暗的老鼠鑽進了下水道，躲在腐爛發臭的陰溝旁邊，照見了扭曲的鬼影——原來我長這樣，原來我肥胖又醜陋，毫無可愛之處。

好臭，這是什麼東西？

啊，原來是我自己。

老鼠流著淚，掉進了陰溝里，在腐爛發臭的溝渠里隨波逐流，被無處不在的「審視」腐蝕了心靈。

一個有多囊卵巢綜合征，雄激素水平遠超同類的人，減肥豈會是一件容易的事？

小主，這個章節後面還有哦，請點擊下一頁繼續閱讀，後面更精彩！

當了老鼠，自然有老鼠的生存之道。

到了冬天，我已經厭煩這套必須每天一萬步的規則。

我開始在寢室手搖手機，感測器自然會計算我有一萬步。

到了後來，我甚至連手搖都厭惡再搖，我寧願冒著風險試一試，看看爸爸會不會真的斷掉我的生活費。

結果是沒有。

但是當月因為兩次去醫院看病，我的生活費也十分緊張了。好在離下個月打生活費沒多久，有驚無險地過關了。

我記得那天課程比較滿，甚至晚上也有課。下課的時候，我才走了六千多步。沒辦法，只能跑到操場上的跑道多走走。在跑道上的時候，我戴著耳機聽歌，耳機線一搖一晃的，有時候會產生一點噪音。

寧府的夏季漫長且炎熱，冬季卻沒有湘南那麼冷，反而像是湘南的深秋一般，在外活動十分舒適。我曾經在很多運動的時候，為了證明自己確實有在外活動，而拍照發給爸爸。並且跟他說自己心理其實已經千瘡百孔了，過去的一切縈繞在我心裡，彷彿在緩慢地腐蝕我。

但是他總是不在意，他對我說：「過去的磨難更加成就了如今的你，等你回頭去看，所有的風雨都成了你現在的伴奏。」

歌頌苦難的人真是噁心。

他們背叛了過去的自己，還要求身負苦難的人也背棄自己的過去。

儘管當時我說不出這麼明確的話來，但是作為一個本來室內待著都覺得自己在受到目光煎烤的人，還被迫到人多的室外來活動。我的不滿與日俱增，今天終於達到了臨界線，我情願他停了我的生活費，我低頭向張玲塵求教，一起去勤工儉學好了。

在被晚上踢足球的人一個足球險些命中的時候，我一個旋轉強行躲開，讓足球往破洞鐵網裡拋飛。撿足球的人埋怨地看了我一眼，我回以更加冷漠的視線之後，我去草坪撿起我的尖叫飲料，匆匆離開了操場。

我討厭室外。