第166章 李元日記（十四）

第166章李元日記（十四）

最近非常頹廢，也不記得自己有什麼有價值的輸入，但是突然有一種很奇妙的感覺——向內的挖掘是一種提升，但不適合向外展示，而向外的挖掘才是一種適合向外展示的東西。怎麼說呢，就是向內要隱晦，向外要開放。

不知道我以後的想法還會不會改變，但起碼目前的現在，我有這樣的想法，而這個想法恰恰來自於我對自我的批判。原因很簡單，我做很多的嘗試都基於自己的感受和經歷，但其實這些淺薄的經歷並沒有挖掘的價值，我可以寫成日記，可以寫給自己的看，幫助自己去記錄、去反思、去成長，可是不適合向外地表述。當然，我並不是指這種借鑒性，而是基於文學性等方面的考量。但是，向外發掘就非常容易體現出作品的深度。

向外挖掘的層次感和內容的豐富度可以體現一種相對普遍的「環境感」，而這種能力就是向內發掘的外化。

我也是在最近才發現我的問題——沒有對外的挖掘。我一直以來都沉浸在自己的世界里，對那些事情不斷地深挖，傷春悲秋，無病呻吟，而看不到那些真正痛苦的東西，簡而言之，沒有對外的挖掘就是沒有對生活的體會。

在過年期間，我陪媽媽出門買菜，坐在車後座，看著路上的行人來來往往，手裡提著各種各樣的東西，路邊的小商販在吆喝、陪笑，騎著電動車和自行車的人們幾乎要縮進那件外衣，星星點點的流雲在蒼白的天空中迅速後退……我突然生出了一種不真實的感覺，我好像從來沒有了解過這所我住了十八年的小縣城。從初中開始，我便前往市裡讀書，偶爾回到家，也只是爸爸媽媽的存在讓我感到一種歸屬感，這座小城也很少給我什麼心理上的慰藉，可是在那迷茫的一瞬間，我才忽然覺得悲哀起來——如果這座小城都沒辦法給我歸屬感，那麼什麼地方會給我這樣一個異鄉人？如果我的親人陸續離開了這座小城，轉而四散各地，那麼我該如何告訴我的孩子我來自哪裡？不是我沒有故鄉，是我沒有挖掘故鄉，沒有在故鄉紮根。

當我跟著媽媽和姥姥沿街遛彎的時候，她們會不斷地和各種各樣的人打招呼，他們無一例外地會問起我，然後特別親切地誇我幾句。縱使我知道這是一份寒暄，可也是一份溫暖的寒暄。如果離開了我的故鄉，誰會記得我是誰的女兒、誰的孫女、誰的同學？我只是笑笑，但是會在心裡想——其實我的父輩早就牢牢地紮根在這裡了。而這種可以歸根的感覺是讓人踏實的。

有時候回到村裡，爸爸會帶著我去姥爺和爺爺的墳，看著兩座墳遙遙相望，爸爸會說，等他百年之後，也要回到這裡。

我說，如果真的到了那個時候，我可不可以把你帶在身邊，放在盒子里，裝進包里，每時每刻都和我在一起。

爸爸問，你會覺得害怕嗎？

那是你呀，我為什麼會害怕。

算了，真的到了那個時候，你就不要折騰我了，我也好陪陪你爺爺，到時候，你可以回來看我。

那一瞬間，我突然明白這是一種什麼感覺了。故鄉就是一張親情織成的大網，將內心最深的愉悅和悲傷都包羅在內。

我們為什麼需要故鄉，只是我們需要一個念頭，告訴自己——我是個有家的人。哪怕千百年之後，所謂的故鄉已經化為了一捧捧黃土，那也是自己歸宿。而為人父母最大的成功也許就是這份牢牢的歸屬感吧——即便我們都不在了，我們存在過的地方就是故鄉，永遠會為你敞開懷抱。

(本章完)