七天（失戀日記）

七天（失戀日記）

firstday

今天剛剛轉學，一切都陌生。新的同桌是個文靜的男生，並不像阿木那麼大咧咧的，有些不太適應。

老師們還是無聊，和原來差不多。上課的時候一直在發獃，什麼也不想。害怕自己會突然想到她微笑的臉龐。

每個人都很認真的聽課，並沒有多少人關注我。朋友們現在都不在身邊了，只剩下我一個人。是的。現在我獨自一人陷入陌生。一切都消失掉了。世界也早已坍塌，崩潰，支離破碎，隨著她的背叛。

我的轉學像是在逃避，原來自己真的很懦弱，對於愛情。

在逃離的同時我丟了許多東西，比如阿木還有那幫兄弟。除了她，最想念的就是他們。

是的。我仍舊想她，雖然在努力忘記，但這不是馬上就能做到的事，即使我是個健忘的人，總是忘記幫她帶喜歡的零食。我現在希望自己可以像用電腦一樣，隨意刪掉自己的記憶。

晚上睡覺前，又不經意地看了一眼我們的合照。我不能戒掉這個習慣。於是我顫抖著燒掉了它，還有一切能使我想到她的東西。燒完她為我疊的最後一隻千紙鶴以後，我的眼淚從腮邊滑落，落入火盆，化作蒸汽，映出她的淺笑。

我覺得自己很不爭氣。

躺在床上我又一次想到她，這是她以前希望我做的事，而我總是做不到，我清楚地記得。想完以後我給了自己一個耳光，清脆響亮，一如昨晚我給她的那一個。然後我臉上火辣辣地疼起來，並且疼痛一直蔓延到胸口。

condday

這所學校和原來那所作息時間相同。

黎明醒來摸黑去上自習，走了很久都不到。一直到某一個熟悉的小巷前時，突然意識到自己走錯了路。然後看到她從巷子里走出來停下，向另一個方向張望，似乎在等人。

我急忙走開。

前天我還走這條路去學校，順路接她。可是今天再次走來，她等的卻是別人。胸口又隱約開始疼痛了，臉上被自己打過的地方卻沒有了感覺。

早自習終於遲到了，到她家很遠，需要繞很多路。被那個歐巴桑老太婆堵在門口訓，別人都有些詫異地看著我。我自己也很詫異，這是第一次遭遇這樣的事情。

之後一整天還是坐著發獃，偶爾解答一下同桌的問題。他似乎是個很上進的孩子，就像阿木。想到阿木，我有些懷疑自己的決定究竟是不是正確。

今天，我戒掉了睡覺之前看我們合照的習慣，因為它被燒掉了。可是躺在床上的時候，我還是不能使自己不去想她。我不敢再給自己耳光了，因為害怕胸口的疼痛加劇。

thirdday

慢慢習慣了新的環境，認識一些新的人。他們都很友好，只是我把自己封閉起來，不和他們接觸太多，像一隻受傷的獅子，獨自躲在山洞裡舔著傷口。

一整天都在聽課，雖然無聊，但是這是唯一可以停止我想到她的方法。

可是仍舊不斷走神，因為看到她淺淺的笑。

今天氣溫突然升高了很多，中午似乎是中暑了，最後一節課昏倒了，同桌和幾個人把我送去醫務室。晚上來上自習時，同桌說出她的名字，問是誰。原來我昏倒以後一直都在叫她的名字。我勉強地微笑，說忘了。他有些吃驚，隨即又恍然大悟，不再提及。他是個很聰明的孩子，就像阿木。可是我卻不能因為他的不提及而不去想她。

原來思念就像吸毒，一旦開始了，就不能停下來，並且很難戒掉。今天我開始漸漸習慣了這種思念，雖然還是極力躲避。

fourthday

昨天晚上一直夢到她。

她穿第一次見面那天的那條純白色的棉布裙子，對我微笑，像個天使。

可是她終究不是我的天使，離開了那個一直的夢。

整整一天都想著夢中她的樣子，想著我們的初遇。她對我微笑，說你好。

她的影子就走進我心裡，那麼輕易地。到現在都不肯出來，無論我如何地驅散。

想到轉學之前的那天晚上，我想自己應該原諒她，求她回心轉意，無論用什麼辦法，下跪都可以。突然明白了肥皂劇里為何總是有人不要尊嚴，為了愛情。

突然覺得自己很賤，像一條被人拋棄狗，仍然希望主人的再次收留。曾經見到過這麼一條狗，那是很久以前，不過它現在已經死掉了，因為我見到的是它的屍體。

突然害怕自己會被這思念折磨地死掉，就像那條狗一樣死掉。

我想思念的痛苦一定遠剩過吸毒，雖然沒有過吸毒的經歷。

晚上躺在床上，一直想她，徹夜未眠。

希望自己可以永遠這樣躺著想她，因為一直可以看到她淺淺的微笑和好看的酒窩。

fifthday

昨晚沒有睡著，白天上課時一直在睡覺。

仲夏的天氣依舊悶熱，陽光如是，照在身體上使我失去力氣，只想一直這麼睡下去。感覺自己在慢慢沉淪。其實我很早就開始沉淪了，從見到她開始，在她淺淺的微笑中。

下午再次被那個歐巴桑老太太抓到睡覺，她說她從來沒見過這樣的轉學生。我也似乎從來沒有見過這樣的自己。晚上一直在想自己是怎麼了，為什麼她的背叛會令我如此？我曾經以為自己不會受別人的影響，可是現在，我究竟是怎麼了？

下自習的時候，一個女生來找同桌，似乎是他女朋友，遠遠地站在門外叫他的名字。外面燈光很暗，我看不清楚那個女孩的樣子，但是和她有些像。突然想到不久以前我們也是這個樣子，晚上她來教室找我，然後一起回家。其間她總是帶著令我一直忘不掉的微笑。可是現在，她在對著別人微笑，而我則這樣沉淪著。

很多故事都是這個樣子，我們也無法例外。我總在幻想地久天長，結果卻是永久的傷痛。

晚上吞了幾片安眠藥，總算能夠睡著了，可是在睡著之前，我大腦里還是被她的影子塞的滿滿的。

sixthday

昨晚睡的很結實，醒來已經是上午，自習早誤掉了，而且趕不及去上課。不知道是否安眠藥的後遺症，頭有些漲痛，於是乾脆在家躺著，給那個歐巴桑老太婆打了個電話請假，那邊只是恩了一聲便傳來急促的掛斷聲。我扣下電話，對著牆壁慘笑。

大腦里很雜亂，想了很多事情，最後終於一片空白，遺忘了所有的事情。因為腦袋始終在漲痛。泡一杯茶來解藥，看著那些漂浮的葉子一片片下沉，突然覺得自己的愛情就像是服用了安眠藥以後一次甜美的沉睡。

我想我真的很需要一杯茶來解藥。

下午接到阿木的電話，說了幾句，然後掛了。現在忘了我們通話的內容，因為腦袋仍然沒有復原。這次服用的安眠藥真的是過量了，我不知道藥性還會持續多久，但是希望它可以馬上過去。

今天很少想到她，我不知道自己是否已經遺忘，關於她的記憶似乎已經開始淡去。突然之間有了一些失落，卻不知為何。

venthday

轉學有一周了，還是很頹廢。

昨晚又夢到了她，她依舊穿一身純白的棉布裙子，對我微笑。

我還是不能忘了她。

我知道自己永遠都忘不掉她的笑容了，第一次見到那個笑容的時候，我就知道。

今天記起了昨天與阿木的通話。

他問我為什麼轉學，我說你知道的。但是他說不懂。我說我自己都不懂。他沉默，最後說忘了她吧。我說會的。可是現在我知道自己根本忘不了她。就像我知道我忘不了阿木一樣。

剛才進教室的時候，同桌在看一封情書，看到我以後靦腆地微笑。

她似乎從來沒有給我寫過情書，我也如此。至少我是這麼記憶的。因為她說她不會對我說這些肉麻的情話，也不希望聽我說，她說只要相愛，那就夠了。所以我一直以為我們是相愛的，直到現在才明白只是自己一相情願。

現在對於她，除了記憶，我什麼都沒有留下。她的出現就像一場夢，可是夢醒以後，我一無所有，甚至阿木也不在我身邊，彷彿從來都是如此。

晚上自習同桌幫我補課，講的很認真。結束以後我想自己原來不是一無所有。

所以我想自己應該振作一點了，像個男人一樣。

至於她，就當作一場夢好了。

因為主角之前的感情故事在正文中不能交代太多,所以就專門寫一個外篇來介紹,這個是寫主角失戀后,其中的阿木也是以後書中主要配角.因為最近在一個文學性論壇待著,所以寫的時候文學性強了一點,改了很多,花的時間多,這也是最近更新慢的原因之一.關於龍天初戀的詳情暫時不打算寫了,一是其中有些內容與後面情節相關,不想泄密,另外時間也不多了,還是要加緊更新正文了.