第301-320節
301
當然，情感也一直被某種力量有效地利用著，比如說吧，宗教，眾所周知，宗教的目標大多與真善美有關，而人們沒有認識事物的能力，卻出於僥倖，希望被往高層次裡帶，於是，在奔向＂真善美＂的路上，宗教可就瞄上情感了，所謂＂ＰＡＳＳＩＯＮ＂是也，這個詞的意思是指一種強烈的情感，受難呀，激情呀，希望呀，熱望呀之類，總之，就是一種迷狂，一種不經理智的相信，反正世上的真善美是什麼境界誰也弄不清，乾脆，硬信得了，反正只要感情充沛、純粹、熾烈，有誰能說人們沒有進入永生不滅的精神世界呢？
於是，這種裝孫子的把戲便在世界各地的教堂里一再上演，大家一起唱唱聖歌，一起吃吃聖餅，一起虔誠地聽聽聖人佈道，這事兒就算完了，剩下的就是等著上天堂了，這是多麼可憐的一廂情願呀。
算了，這個話題我是不願再說了，看來，人們爭著上情感的當的願望是強烈的，因此，不在教堂，也會在言情小說里，不在言情小說里，也會在電影里，不在電影里，也會在兩性關係中，不在兩性關係中，也會在別的什麼事情上，我這點力氣是拉不回他們的，我也不費這個心啦，還是繼續把我的故事講下去吧。
302
但事到如今，我已沒有情緒講了，毫無意義的破故事，如果我方法巧妙，就會寫成一本故事名著，如果我會一點語言技巧，就會成為一個文學大師，這又有什麼用呢？多如牛毛的大師令我倒胃，趕超他們就會變得像他們一樣事兒逼，一樣嘩眾取寵，這有什麼意思呢？
但我已寫了這麼多，總得有個最後的交待，算了，羅列一些碎片吧，那是99年秋冬季的碎片，那是我與嗡嗡的碎片，那個時候，我的關係終於陷入一塌糊塗之中。
303
下面是幾場短兵相接吵架類的小對話――
＂嗡嗡，你也該找個男朋友了，老找我混算怎麼回事兒呀？＂＂你再說一遍！你再敢說一遍！你以為你是誰呀！＂＂我不說了。＂＂你說，你說呀，大點聲說呀，你說了什麼我一點也聽不清！＂＂你聽那麼清楚幹什麼，是不是想把我說過的話先背下來以後再複習？我說的話有那麼重要嗎？＂
＂我聽不清。＂她裝蒜道。
＂你該走了，一會兒就趕不上車了，耽誤了演出怎麼辦？＂＂我還是聽不清。＂她笑著說，忽然間，她眉毛一擰，厲聲道，＂你不就是盼著我快點快點走嗎？＂
＂你又要趕我走，是不是？＂＂我可沒有，你願意怎樣就怎樣。＂＂我就賴在你這兒，看你怎麼辦？我就不走！就不走！＂接著，她發出一聲尖叫。
＂你小點聲，深更半夜的。＂＂你凶我，你還凶我！我以後再也不來了！＂她再次發出一聲尖叫，跑到門邊，拿起小包，把腳往鞋子里一踩，連襪子也不穿，撞上門便走了，叫也叫不回來。
這種場面還好說，但另一些場面卻叫我十分難過。
比如：在我忙著干自己的事時，她便像一條小尾巴一樣跟著我。
＂我怎麼辦？＂她嬌聲嬌氣地成天追在我後面對我嚷嚷。
再比如：
有時，看見我做的菜，她的眼睛發亮，吃完后一動不動，說是吃撐了。
事實上，她並不完全是喜愛吃我做的飯菜，而是喜愛這種生活方式。
另有時，我與她一起吃著她做的飯，我開玩笑說她平時太懶，吃了我三年的飯，她忽然不高興了，認真地說：＂我每次做，你都挑毛病，還說過不好吃。＂
還有：
她把屋子收拾乾淨，等待著我的誇獎，我說，你以後不要收拾屋子了，她的眼淚幾乎奪眶而出，她說：＂我不收拾，你說我懶，我收拾屋子，你又說不要我收拾，你到底要我怎麼樣？＂事實上，嗡嗡一點也不懶，她十分勤快，垃圾箱她時常去倒，我做飯時，幾乎總是她把菜洗好，切好，裝在盤子里，等待我做，吃完飯後，她總是把碗碟洗凈，並整齊地碼放在碗櫥里。
窗帘被褥浴巾毛巾也保持清潔，常換常新。
房間也是她常打掃，她開始喜歡用吸塵器，後來，她改用抹布，她用抹布擦凈每一個角落，地板、傢具、燈、電熱暖壺、洗手間的洗手池、廚房的鍋碗瓢盆及灶台，洗碗槽也不放過，甚至我的電腦鍵盤上的每一個按鍵，我的家裡，不再落有厚厚的塵土，而沙發下面也不再有空可樂筒滾動。
304
我漏掉一點，那就是嗡嗡的另一特點――迷信。
她時常有些迷信的舉動，比如，我開著車時要是說到撞車，她就叫我中止話題，然後＂呸呸呸＂三聲，不呸不行。
她眼睛跳時，便會用唾沫在眼皮上貼上一點紙。
她十分迷信，因此處處顯得十分可笑，然而她又是那麼真誠，所以特別可愛。
所謂迷信，就是相信幻覺，無論是道聽途說的幻覺，還是自己產生的幻覺，她都深信不疑，這種迷信使她生活在一個我無法接近的世界中而自得其樂，對於我來說，她這個樣子看起來像個天外來客，一個無知的純潔少女，一個古怪而有趣的精靈，一個快樂天使。
305
我有時也會被她攪得心神不寧，真想被什麼人派去四處流浪，混個客死異鄉算了。
306
嗡嗡與我躺在床上時，愛拉著我比較兩人的手腳。
她樂滋滋地拿著我的手看來看去，又把自己的小手貼上來，說：＂老怪，你看，我怎麼這麼黑呢？你知道，要是我皮膚的顏色再勻一點也好，再黑一點也不怕，可現在看起來顯得不幹凈，你說是吧？＂比完了手，又比胳膊，她還讓我抬起腿，與她的腿並在一起。
＂老怪，你說我的腿好看嗎？＂＂好看。＂＂長嗎？＂＂長。＂＂可是，我的小腿太短了，要是腳腕子長一點就好看多了，你說是不是？＂
307
她還對我說過很多話。
＂我幹什麼都三分鐘熱情，＂她說，＂很快我就會煩。＂事實上，她不會煩，她喜歡的事情，她永遠不會煩。
＂本來我心裡還在打呼悠，現在你來了，我就賴上你了，你別想那麼快趕我走。＂
＂你是不是想趕我走？＂她眼睛剛睜開就問我。
＂我哪兒也不去，就賴在你這裡，你別想哄我走。＂說完，她坐到一旁。
＂老怪，你怎麼從不生氣呢，你跟我發一次火讓我看看。＂這是我們認識不到一年時，她說過的話，說的時候，她得意揚揚的，以為自己抄上了一個不錯的男朋友。
308
有一次，嗡嗡用我的手機給同學打電話，叫我分外難受，那是我剛從團里接了她，準備一起去超市買菜，回家做飯，嗡嗡想起她的同學總說想吃我做的飯，就打電話叫她們過來吃，她坐在我旁邊，對著電話說：＂來吧，到我們家來吃飯吧，老怪做飯，他好不容易才做一回，來吧。＂對方回絕了，嗡嗡失望地把手機還給我。
我沒有說話，開著車，內心縮成一團兒，看來，她還未從過去醒來，她的同學說喜歡來我這裡吃飯，不過是一種客套，說我做的飯好吃，不過是變相地不想傷害嗡嗡，而讓她覺得，她過得還不錯，可嗡嗡不知道，她真以為我做的飯好吃，真以為能吃我做的飯是件快樂的事，我知道，在世上，只有嗡嗡一個人這樣認為，她沉浸在一個虛假的世界里不想出來，這個世界里只有我與她兩人，最多再加上倒霉的老巍，她認為這裡十分舒適，她喜歡呆在這裡，在這裡，我會照顧她，而她，則願意扮演一個聽話的小姑娘，一個會撒嬌的可愛寶貝，她演得很好，很出色，成功極了，只是我這個蹩腳演員太不爭氣，毀了她的一場美夢。
309
還有我們一起度過的很多夜晚，很多夜晚，也許太多了。
深夜，我們在北京一條條大街上兜風，嗡嗡坐在我身邊，半夢半醒，我們不說話，聽著錄音機里傳出的流行歌曲聲。
兜風時，我開車，她為我點煙斗，她十分靈巧，凡是我教給她做的事，無一不很快學會，連使用五筆字型打字都只用了三天便學會了。
一般，我們在友誼商店邊上的冰淇淋店吃美國冰淇淋，還有時，我們去位於東直門的某一個飯館吃東西，什麼麻辣龍蝦之類，嗡嗡永遠坐在我身邊，永遠跟著我，寸步不離，如同一個守著我們情感的不睡的崗哨，如同我的影子。
又一個深夜，我們一絲不掛地在巴赫的鋼琴聲中做愛，我們充滿柔情蜜意，也許，我從未對別人這樣充滿柔情蜜意過，我經常感到，而且有時以為那是真的，我是說，我認為我抱在懷裡的嗡嗡是一朵花。
那一段，在床上，只要我面向著她，抱著她，不管姿勢多麼不舒服，她都要同樣摟著我，當我一轉過身去，她也立刻轉過身去，直到我重新轉回身來，把她抱在懷裡。
另一個深夜，我們在莫扎特的三重奏里跳舞，我抱著她，她把臉貼在我的肩膀上，我們跳舞，雖然三年間只跳過一次，而且只在一起跳了一分鐘，但我卻記住了那個時刻。
310
另有一些夜晚我們這樣度過――
我不理她，她便在另一間屋裡，把拖鞋之類的東西＂啪啪＂地扔到地上，好引我過去。
她還叫嚷。
她還一下坐到我腿上，不肯下來。
她總要挨著我，貼著我，靠著我，如同我的一部分。
她經常看著電視睡著，有時，我看一個電影，她睡著了也不肯走，非要我抱著她，她靠我腿上睡，身體蜷成一團兒，極不舒適，但她寧願這樣。
311
分手后，嗡嗡有幾個願望，與我一起去大飯店吃飯，與我一起看電影，看話劇，聽音樂會，總之，是做一些她所想像的別的情人都去做的事，我一一滿足了她。
吃很貴的飯時，她說沒有我做的好吃，她吃得很少，說不愛吃。
每次看完一場電影，她都說，這次不算。
看完話劇后她也這麼說。
在黑暗的座位上，她仍要抱住我。
312
嗡嗡還認為自己在我面前應該有個位置，那個位置至今仍在，她花錢買了很多不值錢的小擺設放在我那裡，諸如小杯子，小壺，一小片花布，幾張不幹膠貼畫，上面有電視動畫片里的形象，有一個她從北朝鮮買的漂亮瓷杯，在歸途中被擠碎了，我本打算扔掉，可她細心地用透明膠紙給粘好了，這些東西有些放在角落裡，有些放在明顯的地方，在她走後，我一件也沒有移動過，它們將她的氣息永遠地留在我的房間里，在我寂寞的時候，它們代替嗡嗡向我撒嬌，告訴我，在這荒涼的人世間，有一個小姑娘曾與我一起混過，她需要我，並十分執拗地認為，我能讓她滿意，她相信我，以為我會給她帶來愉快，她把她人生最可愛的歲月花在我的身旁，在那裡，她盼望著我對她好，只要我對她好，她就會心滿意足，甚至，得意揚揚。
她的位置始終在那裡，在我的心靈當中，如果我有心靈的話，她還在我的情感當中，當我相信情感的時候，她的影子就在那裡，夜晚，當我想起她的時候，一片燈光會把她的身影映照在窗玻璃上，她便會像幻影一樣活動，天真爛漫，栩栩如生，再多的歲月也無法將她的影子磨損分毫。
313
後期，她很不快樂，儘管她極力掩飾，但我知道，她很不高興，她一個人像個影子似的在房間里轉來轉去。
314
不只一次，她表現出還沒有跟我過夠的想法，這種想法讓我感到說不出的難過。
315
我無法再談嗡嗡，無法再談她多情的身體，無法再談她的眼淚，她說過的話，我真的無法再談下去了。
316
她對我的惟一要求是要我為她過生日，她總是要我記住她的生日，對於她來講，那一天，是她最重要的一天，有了那一天，便有了以後的一切，而以後的一切，似乎無可避免。在內心深處，我始終為著她的這個惟一的要求而感動著，並會儘力滿足她。
317
這麼講述嗡嗡，也許是因為我對姑娘有一種奇怪的理解。在我的人生當中，在姑娘方面，我遇到不少令我痛心的情況，有些姑娘傷害過我，我也傷害過一些姑娘，在寫這本書之前，姑娘們是我生活中惟一的光亮，惟一的慰藉，我感謝那些慰藉過我空洞而焦灼的心靈的姑娘們，我感謝她們為我製造出的有關人世的優美幻象，柔軟的髮絲，柔軟的皮膚，更柔軟的乳房，柔軟的呼吸，柔軟的聲音，柔軟的碰觸，比柔軟還要柔軟的情感，擁抱在一起的睡眠，就像一同死去，就像一同趕奔天堂，正是由於姑娘們的存在，才讓我對人世的一縷眷戀之情有了可纏繞的地方，我不知道以後我會如何，我不知道我會不會再去尋求那種軟柔無力的感覺，當青春不翼而飛，當陰莖不再勃起，當歡樂不再出現，當歌聲輕輕沉寂，當慾望之火熄滅，當死亡悄然而至，當星光再次重現於黑暗，當明月再次升起之時，孤寂的我仍會惦記著那種需要與被需要的熱情嗎？
也許，我仍會惦記，是的，我會惦記，即使我忘記了，我的皮膚也會替我想起，我的嘴唇也會替我想起，我的慾望也會催我，我的情感也會執行慾望的命令，這一切，都不須我的頭腦作出決定，我的頭腦也許會告訴我真正的溫馨存在何方，我的頭腦告訴我，我應當殺死情人，我應當進入荒野，我應當在荒野的篝火中像野獸一樣嚎叫，而不是花幾塊錢坐在蠟燭旁，對著咖啡館里影影綽綽的人生假象尋求溫馨。
也許是我的頭腦毀了我，毀了嗡嗡，毀了我的安寧，毀了這個假象遍布的世界，也許是別的什麼力量幹了這件事，但這件事發生了，至少，在我的文字中發生了，但願這是一個幻覺，但願這不重要，可是，所有的跡象都表明，我的頭腦沒有出錯，死去的情人們一對也沒有從土地里回來，那麼多飛逝的親吻沒有留下任何痕迹，從母親的子宮裡走出的嬰兒粘著鮮血，失聲痛哭，在鐘錶的度量下，有什麼東西從我身邊無情地消失，把我甩在身後，讓我無法安靜下來，我的頭腦告訴我，這一切，源於我的存在，那叫我畏懼不堪、害怕不已的存在，那作為行動的存在，那作為認識的存在，那離我近在咫尺，卻讓我認它不清的存在。
318
我是一個自學者，有著一切自學者的毛病，我出身普通，無良好教育記錄，時至今日，我仍有一種窮人的道德觀，從吃飯不付賬、借錢不還這類事情上判斷別人，我很實際，能佔便宜就絕不吃虧，我要面子，把它與尊嚴相提並論，這使我面對強大的對手也絕不低頭，舉例來說，我小時候常被比我大的孩子群毆而不知逃跑。我還有一個不算強大但也絕不會任人欺凌的人格，這讓我能以精神市儈自居而絕不遜色於一般意義上的人，我不向高尚低頭，更不向無恥低頭，我陪著我的和你的短暫人生存在於世間。
我經歷過青春，經歷過發自內心的高興，經歷過自然的情感，我也經歷過苦惱，經歷過幻滅，經歷過不自然的生活，我有著一些記憶，有著一些了解這個世界的途徑，更有著一個令我羞憤不已、哭笑不得而又荒唐透頂的可惡餘生，卻沒有任何我正存在或我存在過的證據，甚至連尋到它的線索也沒有，這使我憋足了死不瞑目的勁兒非要弄清這件事不可。
然而這一切都沒有用！我快32歲，正匆匆而膽戰心驚地奔赴虛無，我灰頭土臉，我心如刀絞，我預感到，我會站在造物主的面前而接受他的一記耳光，我是人，我是無知、傲慢、狂妄的生物，我根本經不住這一擊，我現在已經出發，我手足無措，非常慌亂，我只帶著我的好奇心上路，但我的虛榮心也因我的舉動而蔑視那些不能和不敢這樣做的人。
然而，這一切仍然沒有用！
319
我怎麼辦？我如何做？我像是抓著一把不知價值幾許的紙幣，站在一個兜售人生的小攤販前，對他的貨物品頭論足，卻不知自己是否需要，又能否買得起，就是令我情有獨鐘的性愛也不知叫我如何是好，我得到安慰就會墜入假象，從而使我得到的安慰也顯出假象的面貌，我變化方式也不行，組織家庭，我生兒育女，我盡夠孝心，又能怎麼樣？我叫人人滿意也不代表我自己會滿意，況且令人人滿意我也做不到，也許我應成為一個堅定的嫖娼者，儘管冒著性命的危險――可為什麼每次看到有關愛滋病的報道，都無不令我心跳加快，如臨深淵呢？我想，單單是性愛方面遇到的困難，就足以令我對我的餘生大倒胃口，使之成為一個歇斯底里、揮之不去的惡夢。
況且，在這方面，倒霉的例子比比皆是，連上帝都看不慣學會盡情淫樂，穿著樹葉的亞當和夏娃，生氣地把他們趕出了伊甸園，更別提在這方面建樹不多的我了。我的經驗告訴我，所有的歡樂都會招致不幸，而壞運氣卻經常不請自來，登門拜訪，不把你弄得徹底對歡樂喪失興趣就不會罷休。
也許佛陀覺悟后在這方面沒有遇到什麼困難，他頭腦空空，什麼都無所謂，但他手下的青年小和尚卻比較倒霉，他們為了追求智慧，達到空前喜悅的境界，只能眼看著一個個操不著的小姑娘，念出＂色即是空，空即是色＂，依我看，這種凄慘的呼籲聽著不僅令人倍感辛酸，還會讓你不由得為說話人的悲觀情緒感到擔心，而且，說到頭，我看在比六根清靜、相信虛無的較量中，動植物明顯地佔據上風，人類很難與之爭奪高下。
這就是說，性愛，人類歡樂的惟一源泉已經乾涸，性愛的有效性在於不問收穫地複製人的存在，可是，不提那些阻止這種有效性的避孕套、避孕藥，問題是，存在面對的不是數量、時間及空間，而是對於存在的認識，沒有這種認識，人類就是千秋萬代存在下去又有什麼意義呢？這就如同一群四處閑逛的大兵，他既沒有接到任何命令去執行任務，也沒有任何特殊的使命，只是無所事事地四處閑逛，你說他們算大兵嗎？
媽的，真沒勁，就像嗡嗡所說的，怎麼說來說去那麼沒意思呢？是不是因為我題外話說得太多了呢？
320
在光速不變的假設下，愛因斯坦提出了他的相對論，但誰要是以為光速真的不變，那誰就是一個傻蛋，在人世間，就是再深奧再有效的學說也無不是建立在假設的基礎上，也就是說，人類只需幾根假設的細鐵絲，便能興緻勃勃地支撐起一座貌似壯觀的大廈，可惜，那一廂情願的空中樓閣經不起任何小風小浪，歐幾里德的幾何大廈就是毀於一個小小的第五平行公理公設，我可不想像巴羅切夫斯基與鮑耶一樣再次用非歐幾何不厭其煩地對幾何進行推倒重建，我會採用高斯的做法，知道這事兒就完了，然後閉上嘴離去，是的，我的故事已經完成，儘管漏洞百出，但我卻不想在這上面再花時間與精力了，我沒有編織毫無破綻的形式的能力，也就不在上面再下什麼笨功夫，畢竟，我只是想寫本騙人的名著，而不是搞什麼貨真價實的發現與創作，雖然我對名著的蔑視已溢於言表，但我知道，懶惰、輕信、無知的世人總會對徒有其名的東西深信不疑，如果沒有讀者的愚蠢，哪兒會有那麼多世界藝術大師像大尾巴狼似的在人世間跳來跳去呢？
我不想像那幫大師一樣跳來跳去，我也懶得拆穿他們的騙術，使受騙迷們大掃其興，在這個商品社會裡，我的小說對我來講是筆小小的買賣，我必須儘快交稿，參與交易，我的作品的價值完全不是由我個人說了算，這反倒讓我十分松心，其松心程度賽過任何一個準備領諾貝爾獎的作家，在這一點上，我的人格力量幫了我大忙，欺世盜名有時也有不便之處，那就是得放下自尊，接受別人誇獎，在我，這就不是問題，我還看不上那些發獎人呢，他們有什麼資格給我發獎？我用不著對他們裝孫子對讀者裝大腕，我犯不上，我自己很清楚我已寫了名著，至少比已有的名著毫不遜色，這一點我確定無疑，我的自尊心要求我面對批評毫不理會，面對表揚毫不動容，上小學就有老師教我自我肯定，我就有過給自己判試卷的經歷，我給我會做的題打勾，不會做的打叉，最後我把分數也給填上，無須別人勞神多費一道手，不是有真理面前人人平等的說法么？
但是，此時，我仍有一些不安，我仍放不下嗡嗡，我仍惦記著她，念念不忘我對她的傷害，那最狠的一次發生在99年夏季，不講這件事你就不知道嗡嗡有多可憐，當然，也就不知道我有多可恨，這件事我猶豫再三，最後決定還是講出來，儘管這對我不好，對嗡嗡不好，對另一個姑娘也不好，總之，與那些不吐不快的事情相反，這是一件不該講的事，當然，不講出來，還會使事情的真相蒙上一層迷霧，我想，是揭去的時候了。