第六十五節

晨風吹在臉上，很舒服，聽著街頭的鳥鳴！很久沒有聽到這樣的聲音了！在物慾橫流的年代，還能在街頭聽見鳥鳴！的確是件很享受的事情！所以此時此刻我的心不是落寞的！

閉上眼睛，抬頭深呼吸這個城市新的一天清晨新鮮的空氣！正在享受這初秋早上清晨一切美好的時候，曾經看過的一部電影畫面突然間在腦海中閃現。記得在趙薇和陸毅主演的《情人結》里，有這樣的一段對白→「和你住在一個院子曾是我的幸福；和你同在一個城市曾是我的幸福；和你同時活在這個世上也是我的幸福！」……幾分鐘的恍惚后，心裡涌動著一股叫「知足」的暖流……

此時此刻，我抬頭對著這個城市他住的方向，心裡默念著→

每天和你呼吸著這城市裡同樣的空氣是我的幸福……

每天和你一樣抬頭看到這個城市同樣的夜空是我的幸福……

每天和你一樣在這個城市的午夜時分睡去也是我的幸福……

最後，我看著頭頂那片天空，在心裡低語著：「白痴！此時此刻！我很想你！你還好嗎？」……

我不知道莫言是否真的能感受到這樣的一份思念！更不知道此時此刻他在做什麼！是在和周公「約會」，還是和我一樣，在呼吸著這個城市新的一天清晨新鮮的空氣，似乎，這一切看起來都和我沒關係！卻是我迫切想知道的！

早上九點鐘的太陽已經升起來了！街頭放鳥的人群都散了！而我也該回家了！

推開門！媽媽很驚訝地看著我！然後用充滿責備又有點擔心的眼神看著我：「你一大早去哪裡了！做好早飯的時候去叫你起床來吃，才發現你不見了！給你打電話，你卻忘記帶了！知不知道讓人很擔心啊！怎麼能不給媽媽說一聲呢？就算怕打擾媽媽休息，也應該把電話拿上啊！你以前不是這麼讓媽媽擔心的啊！藍藍！以前你無論做什麼！晚回家了什麼的，都會給媽媽打電話的！可是，現在你總是讓媽媽很擔心！」

我一時不語，看著媽媽，不知道說什麼好！我沒想到我一時的疏忽竟讓媽媽如此擔心！看著媽媽錯綜複雜的眼神，我才知道我有多麼不應該！也才猛然意識到自從莫言離開我的世界以後，沒有了他，已經沒有人會不厭其煩地「羅嗦」我的粗心了！

「媽媽！對不起！下次不會了！」我「笑嘻嘻」地拉著媽媽的胳膊，努力擠出「俏皮」的微笑，努力地討好媽媽，也只是不希望媽媽擔心我的「反常」而已！

「希望你下次腦袋瓜能不再犯粗心的錯誤！好了！快吃早飯吧！都熱了一遍了！你很久也都沒有按時吃過早飯了！又不是小孩子了！怎麼說你好呢，怎麼說你都還是那樣……」媽媽又開始為「早飯」的事情嘮叨開了！

關於這件事情我不想對媽媽說什麼！對於媽媽的關心我沒理由去辯解什麼！我只是乖乖地坐在媽媽的對面安靜地吃完媽媽用心為我做的可口的早飯！

吃完早飯，回到房間里，居然不知道自己該做什麼了！看著電腦，又發獃！似乎對它我已經產生敏感了！因為看到它我總是要馬上發獃上幾秒鐘！然後坐在地上，床上，或者椅子上。一言不發！

現在我是不願意上網的！我去看電視，不知道是自己根本就沒用心去看，還是自己對節目本來就不感興趣的原因，覺得無聊！關上電視，看著窗外！還是發獃！此時此刻，面對如此找不到方向感的我！找不到比「傻子」更適合的詞語來詮釋自己了！

也不知道自己對著窗外發獃了多久！我回房間，從書架上拿起三毛的散文，躺在床上看了起來，在我最落寞的時候，我最直接也是最終的選擇，就是在一個地方安靜地看書！這樣才不會有度日如年的感覺！

這樣一來，感覺吃完午飯的時間也來的特別快!

睡了午覺，一直到下午快六點的時間，起床，繼續看書，沒看多久！卻怎麼也看不下去了！因為讀到了一篇讓我敏感的文字，我想到了莫言！

那一刻又有了想哭的衝動，我不知道，從什麼時候起，我已經開始用眼淚來代替和詮釋我對莫言的想念了！原來，無論我怎麼逃避，無論我怎麼換著方式去解脫自己想念他的心情，始終還是會想念，甚至很想念！原來我的心情已經在不知不覺中被莫言左右了！

突然間感覺整間房間有種快要窒息的味道，心是怎樣的感覺，已經用語言無法詮釋了！此時此刻，或許選擇出去走走才是我最明智的選擇！

換上衣服，七點整準時走出家門，外面的路燈已經亮起來了，晚風吹在臉上，很舒服！而此時我的心情卻只能用路兩旁的霓虹燈來詮釋！

我不知道我是怎麼走的！是我一直沒有抬起頭來看路的原因，還是我走路本就心不在焉!我只知道在我抬頭的一剎那，我又發獃了，不知道做什麼好，更不知道該說什麼，或許什麼都不用說，只是站在那一動不動……