戰敗之後

男朋友跟他女走了以後，每個人都說我風度好，處理得漂亮，連我自己也覺得難能可貴，姿態大方得近乎浪漫，只有戲中的女主角才會這麼做。

事實當然不是這樣的，真相同表面有很大的出入，但是我不想表露出來，因為沒有人能夠幫我。

每夜，落班之後，回到家裡，我斟杯威士忌加冰，對牢書房間的一面空牆，訴說我的滴血的苦楚。

細節不欲多提，整個人瀕臨精神崩潰，但仍設法維持清醒。

然後我發覺我變了。

自尊心受到很大的損害，自信喪失，有點自暴自棄。

往日在工作上遇到挫折，會得一笑置之，從頭奮鬥，不放在心上。

最近即使是寫錯日子這種小事，都會引起惆悵：真沒用，抓不住男人還情有可原，怎麼年月日都弄錯？王小珊王小珊，你倒底懂得做什麼？

自怨自艾成了習慣。

又開始多心。

老是覺得親友都在背後說閑話，所以不肯出外見客，漸漸孤獨起來。

朋友是要常見的，一次兩次不出來，人家也就不再來叫，誰沒有誰不行呢。

我另外結識一班人，開始到同事家打麻將作消遣，看到人家丈夫殷勤地服侍妻子茶水，非常感慨，悻悻然斜眼看那些品貌皆不算出色的婦女，內心有點妒忌──何德何能呢，心想：也許是前輩子做了什麼好事吧。

繼而自憐，我長得也不差呀，學識過得去，堂堂留學生，也頗懂得打扮，卻連一個普通的男人都留不住。

眼看這些女生都做了醫師夫人，董事長夫人，要房子有房子，要護照有護照，這麼有辦法。

獨獨我一個人憔悴不堪。

沒道理。

新朋友不知道我有心事．以為我作風如此，沉默寡言。

所以要找新朋友，貪他們不知首尾。

應酬完畢回到家中，也不見得有什麼高興，通常嘲笑地大聲對牆壁說：「我還有健康，我還有工作。」

多出來的時間，用來打扮自己。

以往一直沒有改髮型，因為男人都喜歡長發，因為短髮需要大量修飾時間，所以沒有勇氣實踐，這下子立定心意剪掉二十公分，看上去年輕十年。

頭髮多，貼頭皮剪，有種稚氣，不過每半個月要修理，與男士一樣。

我又放棄了高跟鞋，開始穿涼鞋，足趾修得乾乾淨淨，平跟鞋有它的方便，也有它的標緻。

一不做二不休，連衣著的模式也跟著變，買比較便宜的，隨和的便服，全棉、疏爽，舒適。

化妝也淡了，不知不覺改變形象，從一個矜貴明艷的事業女性一變而成為大學生風味。

辦事的地方最上路，大內高手如雲，卧虎藏龍，並不計較職業外表，只講究工作能力。

我把自己隱藏在工作里。

下了班看書，最近讀水滸傳，青面獸楊志（他不是臉色發青，只是臉上有一塔青痣）賣刀，捧著那把刀三日，乏人問津。

偌大的東京，竟無一人識得寶刀。

我馬上有感觸，覺得自己好比那把刀。

唉，竟這樣胡思亂想。

世界越來越小，自我越來越大。

難道人們說老姑婆怪僻，我已緩步進入那個世界。

苦笑苦笑。

真沒想到一個男人可以令我這麼衰老。

當然不值得。

我倒是沒有立志要另找一個更好的來揚眉吐氣，終歸能夠為你爭口氣的是你自己，靠男人是很落後渺茫的事。

我也開始讀紅樓夢。

適合失戀的人看，作者永遠站在情場失意的林黛玉這一邊，十分偏私，林妹妹並不可愛，甚至是討厭的，但作者很明顯的愛上她，非常護短。

看到落魄的情節會得哭出來。

心靜、心哀、心死，才能好好看這樣的書，飛揚跋扈之時，還是看悉尼修頓、馬里奧普索算了，對我來說，書只有兩種：好看與不好看。只要閱讀性強，中外古今通殺。

閱讀之餘，偶而也出去走動，錯不在我，我不必進修道院吧。

但本市地小人擠，不由你不信邪，一出去就碰見人家之新歡。

真是神采飛揚的，本來認為自己不差，同人一比，頓時矮一截。

做人要公道，誰是誰非是另外一件事，她比我年輕是事實，比我好看也有目共睹。

只見她戴著大耳環穿著大花裙，十分鮮艷活潑。

我偷偷溜走。

過幾天也買了同樣的衣飾，在家偷偷穿著，照鏡子。

發瘋了。

一個人發起瘋來是這樣子的。大膽的女同事叫我出去玩。

怎麼玩？

我實說：「怕臟。」指的是感覺。

她們卻視之為俏皮話。

開始喜歡嘉菲貓。史諾比太純，吃虧，我就是吃了大虧。

也開始抽煙，一天抽不了五枝，怕浪費，用一隻小小塑膠儲藏盒收起，防潮。

朋友發覺我有性格。

不美只好有型，最佳形容詞，弔兒郎當，標新立異，懶洋洋，都是有型。

致力於吃。

到肉食店去買冷藏雞翅膀，回來調味，搽蜜糖，放媧爐里烤廿分鐘，香得不似人間有的食物，開一罐沙士，用麵包夾花生醬，吃，撐死是理想的死，這一頓可增一公斤。

所有的礦泉水與沙拉俱往矣。

我不敢去旅行，太多單身女人做旅行專家，嘩，啥地方都去：康城、紐約、卡曼都、辛巴威……回來繪形繪色的講其艷遇及見識，一本照片本子到處傳聞。

也怕忽然致力於事業，要賣命便早賣，到三十餘可位極人臣，等破男人扔棄才努力，還有什麼好機會？

還有，也決不會出去學這學那，學啥個鬼，老狗學不到新意。

咦，這麼說來，倒還沒有亂了陣腳，是不是還有得救呢？

我堅持支撐下去。

我對牢牆壁大聲說：「魔鏡魔鏡，請替我作主，以後的日子該怎麼過？」

鏡子不答話。

於是我走過去貼著牆壁，似做卡通，以魔鏡的身份答王小珊：「不久會有愛你的人，手持金盾，前來打救。」

這樣的神話連我自己都不相信。

其實我從來沒要追求名利。

只要那位仁兄肯對我好，婚後各自出一分力，日後養兒育女，也就是一輩子了，我沒有野心。

可是他沒有給我這樣的機會。

於是我神經兮兮對牢牆壁說話。

早結婚有很大的好處，省力氣省金錢，現在看樣子無此可能，大可酸葡萄的說一句：早婚可惜，遲婚使人有機會將眼光放遠。

遲婚最可怕的地方是過了期限，生不出孩子。

可愛的嬰兒。

大表姐早婚，她女兒也早婚，祖孫三代走在一起，令人艷羨，分別是四十歲、廿歲與一歲。

四十歲的女人還可以很年輕，大表姐往往牛仔褲球鞋一度去照顧孫子，那小東西叫婆婆的時候，旁人聽得下巴跌下來。

真不簡單。

這個小孫，是咱們的成人玩具，他是通靈的，完全懂得大人在說什麼，極少哭鬧，很受歡迎。

因為空下來了，最近時常自告奮勇為照顧嬰兒。

他什麼都好，就是混身太軟，費九牛二虎之力才抱得起，心理負擔太重，情願將他放床上，可惜他又愛蠕動，所以帶他是相當吃力的一件事。

周末帶寶寶，偏偏該日有同事跑上門來借東西。

我有一隻電腦打字機，輕巧方便，同事甲想來試用，如果滿意，她也要買一架。

木來她來不要緊，偏偏她帶著異性朋友。

我抱著寶寶，披頭散髮去開門，腋底還夾著一隻奶瓶，看到有男人，幾乎找地洞鑽。

倒底還沒嫁人，還想留一個好印象給異性，這種景象傳了開去，死無葬身之地，那裡都不用去。

我瞪大眼晴。

女同事說：「還不招呼我們？這嬰兒是誰，好漂亮。」

那位男士太懂事了，立刻使一個眼色，像是說「問這些私隱來做什麼？」

我招呼他們進屋子坐。

客廳亂成一片，我騰不出手來，同事替我接過小孩，叫我去拿打字機。

我順便斟了茶。

寶寶怕生，開始扁嘴，我把他放進玩耍籃內。

沒有比這更難為情的事了。

我把打字機的操作性能說一遍，女同事沒有心情聽，不住的逗嬰兒玩。

「太可愛了！」她不住驚嘆。

女人就是女人，你看。

結果她男伴掌握了打字機的功能，她沒有。

女人在事業途中有太多旁騖，嬰兒尤其是致命傷。

她說：「真想馬上生一個？」

我說：「很麻煩的，別看他像天使，半夜哭個不停，就好比惡魔。」

他們笑。他是個很登樣的年青人。唉，但願有情人終成眷屬。

「是你的什麼人？」同事還在追問。

男伴白她一眼。

她笑說：「放心，王小珊冰清玉潔，這斷不會是她的私生孩兒。」

現代女性說話大膽，叫男性臉紅。

我微笑，乘機解釋：「我是這孩子的姨婆。」

「嘩！」他們慘叫一聲。

誰還敢說孩子可愛？一開口叫人大家都升級做公公婆婆。

一層冰頓時融解，這一對在我處逗留成個下午才走。

人家總能找到更好的人。

人家一晃眼就能把自己嫁出去。

人家總能不勞而獲，一切由男方供給。

人家總會得化險為夷。

人家能夠求仁得仁。

人家總能夠得心應手，心想事成。

人家……

我對寶寶說：「來，我們去問魔鏡，你姨婆幾時修成正果。」

他睡著了，晚上由他父母把他帶回去。

我坐在露台喝酒，也不怕醉死。

屋子非常近海，有船隻停泊，倒影是一道道金光，如此良夜，那拋棄我的人不知在做什麼，也許在籌備婚禮。

想到這裡，索然無味，上床睡覺。

做了許多惡夢，夢中年屆四十，未婚，撲來撲去找工作，被社會唾棄，要多黑有多黑，怪叫起來，驚醒，發覺實際情形並不比惡夢好多少，冷汗更濃，深深太息。

天亮，紅日冉冉，昨夜夢境忘一半，又開始遊戲人間。

男人不大喜歡我這種類型的女人，男人喜歡嬌小的、俏麗的，會說會笑的女子。

要不就做首屈一指的性格女，男人亦會把她們當手足弟兄，惺惺相識。

最差是我這種半天吊，半桶水。

那打字機還有下文呢，甲買了一架，乙也喜歡，聽說我有折扣，都叫我同代理商聯絡，皆是知情識趣的人，事後要請我吃茶。

我首先的反應是拒人千里。

噫，要我做了頭髮換了衣服外出吃杯茶，才不幹。

他們都不放過我。

「出來！同你介紹男朋友。」很大的應允。

「你知道我喜歡什麼類型？」反唇相稽。

「說呀，什麼類型都有。」

像金剛就不錯。

一日在電視上看這套舊片子，真的，金剛很過得去，丑是丑一點，但他愛惜女人，保護她，肯為她犧牲。

我微笑了。

星期六中午，還是人情難卻，抵達現場。

都一雙雙一對對的，精力充沛，嘻哈談笑，打算直落玩到半夜。

吃到一半，有單身漢上來，大概是走兩桌，第一桌有瞄頭就不來了，第一桌乏味便到這裡來瞧瞧，我覺得自己似菜牌上的一道菜。

頓時眼觀鼻，鼻觀心不言語。

心裏面百分之一百不服，不行，下次要反敗為勝，反被動為主動，待我也到處觀察入微，走三桌又如何，每處逗留廿分鐘，看有什麼合適的人。

為什麼要那麼笨，呆坐此地，含羞答答的等人來揀貨，咄！

嫁了人的女同事可以大膽笑謔地說話，她們有人認頭，她們的配偶沒有異議，也就不關旁人的事。

單身女人一放肆就爛塌塌，誰都怕。

最難做的人是超過廿一歲的單身女，動輒得罪。

離過婚的又還好些，索性可以裝一個閱人多矣，見識廣的樣子，離過兩次婚更好，簡直除死無大礙，什麼都可以攤開來，豁出去。

所以他們說，一定要結兩次婚。

放下杯子，我推有事，離開現場。

二十齣頭，還不必做得惡形惡狀。

在電梯里，碰到從前那一位。

我一震，不想同他打招呼，馬上架上黑眼鏡。

他與親人一道，不知是否與我一樣心思，也沒有同我說話。

大家是一定看到大家了。

沒話好說就是沒話好說。

頂多問句好嗎。

不好也不能哭，也不能傾訴。

問來作甚，答來作甚。

電梯門開了又關，關了又開，總共三兩分鐘的時間，恍如一世紀。

我默默看著他背影，從前可以搭住他肩膀，響亮的吻他的脖子後面，現在這權利已屬別人。

奇怪我心境卻很平靜。

電梯到樓下，大家魚貫而出，他忽然轉過頭來，叫我：「小珊。」

我仰起頭，「啊，好嗎？」

這兩個字真是天底下最大的廢話。

他很殷勤的說：「你氣色很好。」

「化妝而已。」

「胖了。」

「噯，愛吃。」

「還在原來地方做事？」

「唔。」

「聽說升了級？」

「沒有哇，誰說的？」

「聽人提過。」

我們已經走到門口。

大太陽照到我身上，炙然，我用手遮著額頭，「再見。」我說。

「有人接你嗎？」

我不答。「再見。」我轉頭走開。

有點似落荒而逃。

再說三個鐘頭也不管用，陌路人就是陌路人。

從此蕭郎是陌路，他偏偏又姓蕭。

真奇怪，居然還認得我，頭髮短那麼多，人胖那麼多，又相隔那麼久。

並且他不停的說話，像是受了什麼刺激似的，神經緊張。

我佩服自己鎮定，不像是打敗仗的人。

這原本是天大的侮辱，只不過我接受得好，一切深仇大恨如泥牛入海，無影無蹤，半年過後，連我的仇人也忘了他險些兒殺掉我。

而我逃得小命，居然若無其事。

瞧，本事不止一點點吧，唉，誰沒有一兩招護身之寶呢。

不不不，我並沒有忘記，怎麼可能，一切牢牢記在心頭，吃一次虧學一次乖，不過表面就不必露出來了，不要解釋，不要抱怨，不不不。

我悵惘的想，本來我可以活到一百二十歲，經過這次內傷，頓時減壽，大概起碼要少活六十年。

再失多一次戀，真會立刻翹辮子，以後的日子，焉得不步步為營。

表姐說：「哼，這好叫內傷？我同你說什麼叫內傷，當一班同事數人，人人於同一日升職，而閣下獨獨留任原職，卻又因經濟情形不能辭職，還得強顏歡笑在第二天早上爬起身繼續上班，這才是內傷！隨後又發覺學歷潛力最好的是閣下，而閣下升不上去是遭奸人所害，嘿，真想殺人，可是形勢比人強，不做吃什麼？硬生生忍氣吞聲，難怪人會生癌。」

我不敢言語。

「失戀算什麼？街上有的是男人，待你年薪六十萬，宿舍一千平方米，公司供給汽車司機的時候，你怕找不到男人？有的是滄海水，有的是巫山雲，你少擔心。」

我吐吐舌頭，那麼偏激，大概是家務做膩了。

做家務本是最佳運動，但重複又重複，悶得發瘋，天天抹那幾張桌子椅子，天天熨那幾件衣服，每日要吸塵，朝朝洗浴間……

一定要請女傭做，不然人生一點意義都沒有了，光是洗完煮，煮完吃，原始過原始。

傭人告假的時候，家裡通常一團糟，周末提起勁來狠狠收拾，不錯是略為整齊，可是到了星期一，又亂成一片，於是乾脆不做。

婚後不知誰做家事？

這些不算細節，是每日都要面對的難題，婚前一定要坦白。

我學精了，以後擇偶，頭腦一定清醒。

不過那人在那裡呢？

別去想它。

不知道如何處置自己，好像有一半魂魄不知所蹤。

儘管他們都說「小珊不知擔心什麼．包管一下子就找到更好的人」，我還是悶悶不樂。

打敗仗不是光榮的事。

我們散開的原因非常簡單，他開始約會別的女性，我們認識已有兩年，兩年之後他混身發癢，一次兩次三次被我發覺同別人去看戲聽音樂，他的時間不再留給我專用，我要找他非常困難，需要排期。

聞弦歌而知雅意，他並不隱瞞行蹤，分明有意要我知道消息，知難而退。

我成全他。

外頭人把我看得太瀟洒，其實我給他機會已有一年．也很盼望他回頭，只是他沒有。

走了三年，他也不好意思直截了當公開把我休掉，大抵是要給我下台的機會，我當然沒有大哭大鬧，諸人問起，只說意見不合。

嘿，意見不合，誤盡蒼生。

他大概是厭倦了我，我有自卑，自覺個性乏味，不及他女婀娜多姿。

他暗中給我面子，有人問他「到底誰扔誰」，他總是說：「我這付德性，自然女方不要我。」

人問我，我也不約而同說：「如我這般白開水女人，當然是男朋友甩了我。」

他說假話，人家當真，因為我從沒張揚過，而女人很少這麼大方。我說真話，人家以為是假話，因為女人很少承認被扔。

事情更加迷離，不過都贊我們好風度，內出血，沒人知。

他身邊有許多女孩子．最後固定下來的，是那個很時髦的大耳環女郎。

我戴耳環不好看，─粒頭珍珠或鑽石尚可，大耳環就是不行，因為心中不服氣，近日來很少戴耳環，在首飾店看到耳環．立刻別轉頭。

我並不比誰更大方。

我沒有炸起來，是因為我比別人自愛。

似我這麼可愛的女子，倘若找不到更好的男人．皇天無眼，瞧，越來越會得安慰自己。

在很困苦的時候，對牆壁說話的巧技也越高，若果隔牆有耳，那雙耳朵準會滴出耳油。

初初決裂，天真地以為表明心態．或會令他就範，等他打電話來說后侮，足足等了一個月。

他沒有打來。

好不容易脫身，還打來幹嗎。以前一天打七次是以前的事。

分手后只覺時間奇多，足夠再世為人/重讀文憑/休養生息/寫一本文藝巨著。

一年之後，我終於心死，不再去想那件事。

終於痊癒那一日，自己並沒發覺，聽見同事租遊艇出海，我把頭伸過去說：「我也夾一份。」

「攜不攜眷？有眷五百，無眷三百。」

我苦笑，「兩百買個眷？真值得。」

「你只要來就有，我們通知叔伯兄弟，叫他們把單身漢都帶來。」

我咕噥，「一天到晚狼來了，手頭卻沒有好貨。」

眾嘩然。

我出去買件電光紫的一件頭新式泳衣，免得單身漢也說船上沒好的貨。

又去熨了頭髮，免得濕水后光看頭似小男孩子。

如此興緻勃勃及講究．可見戰傷已好得七七八八。

周末是個艷陽天，一船都是人，擠得我懷疑船會沉下去，但沒有。

船上有好些小孩，有個叫羅拉的小女嬰，才一歲多，穿粉紅色比堅尼，對我一笑，要了我的老命，心花怒放的同她玩，忘了賣弄風情。

忽然有人同我說：「他們告訴我，你已經做了姨婆。」

我抬起頭，「你是誰？」很訝異。

那年輕男人笑：「我未來大嫂，是你的女同事。」

我打量他，唉，個子略矮，髮式有點過時，肩膀在脫皮，怎麼看都不似白色武士。

不過雙目明亮，笑容活潑，也有可取之處。

我只得向他點點頭。

「喜歡孩子？」他問。

我又點點頭。

這是復國的機會，不得輕易放棄。

我展開笑容。