我也曾，如此靠近愛情

顧白你說，一個人的到來究竟能給另一個人帶來多少溫暖?又能帶來多少傷害?

我們的故事沒有多少驚天動地，可是自己離開以後，想念發了瘋，所以我決定寫下最真實的我們。

如果有一天你看到了這篇文章，請別在意，我只是有些想念你而已。

顧白，我常常想，你現在過的怎麼樣，想你曾經給過我的，和你拿走的一切，所以，我變成了一個願意哭的人。

我討厭這樣的自己，這個拜你所賜的自己。

我也忘了我QQ里什麼時候開始有的你，你是通過我朋友加的我，當初只說了幾句話，我記得你叫顧白。

高二寒假的那幾天晚上，我每天都會上網到半夜，那幾天我重新認識了你，你發來消息說，陪陪我，行么?

反正都無聊，我便跟你聊起來，那時你初三，比我小一歲，據你自己說，你是個痴情的種，跟初戀在一起的這段時間讓你身心疲憊，所以你放手了，你現在屬於失戀狀態。

失戀中的女人很可怕，其實男人也一樣。

你慢慢露出你霸道的一面，說什麼都要讓我當你姐，我很想告訴你我真不缺弟弟，可是看在你失戀的份上，我還是勉強同意了。

我剛發過去「好吧」，你馬上給我發了一張照片，光線太暗，只能勉強看清你的眉眼，當時我想，現實果然不是小說，沒有那麼多帥的慘無人道的男生闖進我的生命。

你很普通，屬於那種扔進人堆里就找不著的人，但是你非常自戀地告訴我，你老弟長的還行。

如果我有超能力，能看到一年後的我們，我一定會決絕地把你拉進黑名單，不留一點餘地。

可我們，終究是看不見未來的，所以註定了要彼此傷害。

那些日子臨近中考的你也經常上網，有一天你突然對我說，姐，我喜歡你，你當我女朋友行么?我盯著屏幕有一瞬間的驚愕，不過我還是答應了，因為我只是當作遊戲來玩。

我是有男朋友的，從一開始你問我「我有姐夫嗎」的時候我就騙了你。我倒是覺得這樣很公平，你也有忘不了的人，你只是在虛擬的網路里找虛擬的愛，我配合你。

隔著一整個網路，你看不到現實的我，同樣看不到我的花痴，風流，還有一點色。

我問你為什麼選擇我，中國有千千萬萬的女生同時在線，你說，因為你人好。

我在電腦前咧開嘴笑了，你是第一個這樣誇我的人。

我沒想到你會當真，沒過幾天你就開學了，那時候我沒有手機，跟你聯繫只能通過網路，你精確地掌握好我上網的時間，每天放學我打開QQ，滿滿的都是你的消息，你一直在等我，每天都不例外。

女人都是容易被感動的生物，可是我真不是一般的女人。

女人有時候也是很不知好歹的生物，對我越好的人，我就越煩。

你總問我想不想你，你叫我「小媳婦」，你總是對我表白你有多喜歡我，而我，連一句形式上的「老公」都沒有叫過，可你就是這麼容易滿足的孩子，每天只要跟你說幾句話，你就覺得很幸福了。

那年我十九歲，整天跟男朋友泡在一起，無聊的時候寫了很多打動別人的小說，但沒有一篇發表過，不抽煙不喝酒不逃課也不學習。

那年你十八歲。是一個溫柔，霸道，暴力，體貼的矛盾孩子，你三天兩頭就出去打架，我假惺惺地囑咐你兩句你便感動的不成樣子，那樣子真的很傻。

你偶爾會給我打電話，因為是長途，常常剛交過的電話費只為跟我說幾十分鐘話，你說，小媳婦名為離你只有兩個小時的車距，等我有時間就去看你，好想你。

可是還沒等你來，我就親手結束了這段感情，我不是良心發現，也不是不想讓你再浪費時間，我只是覺得沒勁，你什麼都給不了我，你只有一顆真心，可是我不想要。

我說分手說的雲淡風輕，你卻說你難過地想哭，你在空間日至說你最近總是打球，因為只有在打球的時候，你才可以忘記煩惱，你說你真的好傷心。

最後，你絕望地說，蘇洛，你永遠都是我的，你等著。

很快到了六月，你中考，本來打算好來我們學校讀高中，可我的冷漠讓你心灰意冷，你留在本地，去了藝術班，誰都沒有再提見面的事。

到了高三，很少有時間上網，我們的聯繫也漸漸少了，我專心跟男朋友在一起，他不知道你的存在，正如你不知道他的存在，我朋友說，蘇洛，你真蛇蠍。

一直到八月份，我買了手機，我們才有天天聯繫的機會，你說你還是喜歡我。

顧白你說世界上怎麼會有你這麼傻的人呢?你都沒見過我，還愛我愛的死去活來，每次看到空間里你的留言，我都會為自己遇到一個你這樣的傻瓜而感到不真實，你以為我是你的永遠，可你連我的過客都算不上。

高考越來越近了，轉眼到了聖誕節，我卻在那天跟男朋友分了手，好聚好散，這是愛情里的規則，沒有爭吵，也沒有歇斯底里，有時候我為你愛上我這樣一個冷漠無情的人而感到不值。

那天晚上上網碰到你，你跟我開視頻，在那之前很久我都沒有見到你，所以當你突然出現在攝像頭那邊時，我竟有一種想念的感覺，我無法解釋這種想念從何而來，因為太突然。

你相信嗎顧白?有時愛上一個人只因為一眼，亦或是一種感覺。

那天晚上你打電話給我的時候我正躺在被窩裡，我們都很小聲地說話，有時一句話說好幾遍才能聽清楚，可我們都覺得格外溫馨。

突然，我對你說，告訴你個事啊。你問我，啥事啊?

我說，我愛你。

你有些不敢相信自己的耳朵，你說，你再說一遍。

我說，我愛你。

你沉默了，我甚至能聽到你急促的呼吸聲，我握著電話，猜想你不可置信的表情和傻傻的笑容，整整一年了，你一定等這句話等的很辛苦吧。好久好久，你說，我聽到了。

你果然是個笨小孩，連表達自己感動的方式都那麼笨拙，最後你問我，你是真心的嗎?我說是。

那晚，我們都失眠了。

我一直相信，世上沒有一帆風順的愛情。

在跟你在一起的日子裡，我在網上認識了石年，其實在我跟你表白之前，我們就已經很熟絡了。他是青島一家酒吧的駐場歌手，前幾天回來給他爺爺過生日。

他經常給我打電話，講他在酒吧的事，還給我發過來他和明星一起同台唱歌的視頻。

我喜歡石年說話的聲音，也喜歡他笑起來毛茸茸的感覺，石年說他爺爺過生日的前一天他會來找我，跟他一起去參加爺爺的生日聚會。

石年問我，如果我那天忍不住想親你怎麼辦?我這人很直的，總是控制不住我想做的事。

我沒有把他的話當回事，只是像開玩笑一樣告訴他，沒事，你只要不讓我失身就行。

於是，石年來的日子在我和他的期待下終於到來了。

當石年下了車從我匆忙閃過的時候，我在他身上看到一種與眾不同的氣質，他沒有看見我，躲在一邊給我打電話，我說你回頭就能看見我了。堂堂的酒吧歌手竟然紅了臉，他撒嬌似的對我說，我不敢。

至今我都記得石年害羞的模樣，像一個做錯事的孩子躲在角落裡不敢出來。

我跟石年說，我想聽他給我唱歌，石年一邊淌著鼻涕一邊委屈地說，我為了見你一面都凍感冒了，怎麼給你唱歌?先給我找個住的地方吧。

我把石年領到我家附近的一家旅店，開完房間我說，我還是第一次跟男生來旅店呢。

石年笑，他笑的時候原本就小的眼睛眯成一條線，眼毛濃密，給人溫暖的感覺。

那天下午無聊至極，我和石年搶著用一台電腦，直到天漸漸黑了，石年突然從床上坐起來，他盯著我說，我還沒親你呢。

他的一句話頓時讓我慌了手腳，那一刻我眼前浮現的是你的臉，石年說，你要遵守承諾，讓我親一下。

我在做了強烈的思想鬥爭后心想，老娘拼了，萬一石年以後真出名了我就憑他吻過我賴上他，讓他養我。

那晚月光很美，石年吻過我后握住我的手對我說，我愛上你了，怎麼辦?

他把頭埋在我的手裡，一直問我怎麼辦，他知道我有男朋友。

最後石年是氣著走的，因為當他對我說，我可以給你幸福的時候，我拒絕了他。

不是沒有動心，只是我想靠近一次愛情，我不想再對不起你。

回到家之後，我給你發信息說你說，親愛的，說你愛我，說你不想離開我。

你馬上打電話過來，問我怎麼了，我說沒什麼，只是想聽，於是你就說給我。

只因為你的一句「我不想離開你」，我始終保持理智，專心等待你來找我。

好像是某種信念。

石年每天晚上八點半都會給我打電話，這是我們的約定。

他說，我想了很久，我還是喜歡你，因為你是第一個我吻的時候有感覺的女生，所以我會一直喜歡你。

你每天晚上放學都會打電話給我，說怕我害怕。

你考試的時候讓我幫你寫作文，600字，我編輯成十幾條簡訊給你發過去。

你總在深夜給我打電話，聽彼此呼吸的聲音。

你總是夢到我，給我講你抱我吻我的夢境。

然而，我們都沒有想到一切結束的那麼突然。

禮拜天我們約好晚上六點網上見，我從六點等到六點半，又等到十點，你都沒有出現。這期間一直是石年在陪我，他對著話筒小聲地對我說，蘇洛，我愛你。

視頻那邊的他害羞地笑，我的心臟突然漏掉一拍，我說，你再說一遍。

石年說，我愛你。

我用手機把這三個字錄下來，心裡卻想起那晚跟你打電話時的情景，我盯著一直沒亮起來的手機，突然有種預感，我要失去你。

果然，第二天早晨我接到你的電話，你說你跟初戀和好了，對不起。

我很冷靜地刪了你的QQ，電話號碼，照片，簡訊，通話記錄。

能刪的都刪了，刪了這些，我就會忘了你。

馬上到寒假的時候，整個高三瘋了，集體談戀愛，到處可見三三兩兩的情侶打情罵俏，沒有人可以解釋這種現象，我腦袋裡突然蹦出四個字：迴光返照。

真正跟石年在一起后我並不幸福，女人的直覺很可怕，我覺得我們之間有什麼東西正在燃燒殆盡。我看著我們的關係一點點地變淡，什麼都說不出來，因為我不配要求他怎樣。

所以，當那天我跟朋友談論愛情的時候，我突然開始狠狠地想你。

我跟朋友要來你的電話號碼，猶豫了很久還是打電話給你，你的聲音聽起來有些陌生，你問我，這些天過的好么?

我如實地回答你，不好。

難堪的沉默過後，我說，顧白，我可想你了。

說完我突然淚如雨下，哭的不成樣子，這些天我逼自己不去想你，不去碰觸與你有關的任何回憶，可是當回憶突然湧出來的時候，我是那樣措手不及。

你說，別哭了，我懂名為懂。

你說，我還是挺喜歡你的，只不過我愛她比愛你多。

你說，等我要是跟她分手了，我還是會去找你的。

我苦笑，顧白，我永遠都是你第二選擇的喜歡。

你還是來找我了，春節前夕。

我到車站接你的時候，你站在橋邊凍的哆哆嗦嗦的。

該怎麼形容見到你那一刻複雜的心情呢顧白?就好像經歷了大風大浪出生入死，你終於安靜地站在了我面前。我們都笑了。

我帶你去了上次跟石年去的旅店，你躺在床上，攤開左手說，上來，我摟你一會。我躺在你的懷裡，你的手放在我的肚子上，我的手放在你的手上。

突然你扳過我的臉，覆蓋住我的唇，我偷偷睜開眼睛，月光透過玻璃灑在你臉上，你緊閉雙眼，吻的特投入。

你在這呆了兩天，白天我們就窩在旅店，晚上我回家住，我們像一對真正的情侶，牽手，擁抱，接吻。然而我知道，那個時候你和她還沒有分開，只不過這兩天，你沒有聯繫他，我也沒有聯繫石年。

我假裝我們是在一起的。

你走以後的很多天，我都沉浸在你帶給我的那些回憶里，固執地認為兩天的時光足夠溫暖我的此生。

之後我再沒聯繫過你，也沒聯繫過石年，我斷了所有跟你們聯繫的門路。

可是，我還是聽友說，你像瘋了一樣找過我。

所有做過的一切我都不後悔，我只是謝謝你，讓我如此靠近過愛情。