緣起（自序）

文章的緣起是想說一段婚外戀。

我開始想寫一段自己熟知的婚外戀。

整天在網上看見誰誰又掙脫婚姻的枷鎖出牆了，誰誰又扔下老婆（老公）和孩子去追求幸福了。

什麼是幸福？幸福是一種日積月累，是一種沉澱，是一種過往生活的堆積。我在試圖用我的第三隻眼睛看幸福。同樣的故事，同樣的對話，發生在不同的夫妻身上，因為不同的處理方法，得到的結果截然不同。

幸福是一種感覺，你注意到其中細如髮絲的微小眼神，你忽略了無心的過錯，你放平了生活好像舞台劇的心態，只如喝茶般慢慢適應由濃烈到隨和、由刺激到不經意的一縷微甜，你就會覺得幸福。

曾有一段，我和所有的妻子一樣，試圖改造我的丈夫，想讓他按照我心目中老公的樣子發展。我還讀了很多書，我覺得自己很聰明，憑我的努力，就不信收拾不了他。

我指責他的生活習慣，我指責他不努力工作，我指責他對生活態度的隨意，我指責他對我的不上心。諸多指責的累積，造成了我們之間的巨大隔閡，兩個人不能在一起坐下來超過十分鐘，不然一定是不歡而散。

我把生活當成電影電視上放的一樣，主動製造了很多懸念，常常處於高潮狀態，等待下回分解。爭執激烈處還拳頭相向，刀光劍影。

幾次我都將分手放在口邊，或者他將分手放在口邊。冷靜下來，覺得又捨不得。這一分，就將過去的好幾年的生活拋在腦後，彷彿割斷了歷史。生命中好長一段成了空白。

後來想想，分手我都能接受，我還不能接受他的什麼？我決定冷戰，以理性看他表演。真處在分手邊緣，經常出乎意料地發現他的愛。

他也以為我們要分開了，所有的關懷都是發自內心的，並不是為了刻意討好——既然都要分開了，為什麼不留點好印象？

他從不說愛我，卻知道我怕黑，每次上樓前先衝進去拉亮路燈。一起出門的時候我注意路兩邊的服飾，而他卻留心哪裡有廁所。因為我腸胃不好，一旦有感覺，是一刻都忍不住的，他總是很細心地馬上告訴我附近的廁所。這已經成為他生活的習慣了。

他有時候會忽略我的感受，並不去在意我的那些莫名其妙的風花雪月。在他，這純粹不可理喻：至於為部電影眼淚成河嗎？至於抱著只小鳥感情澎湃嗎？

但在我遭遇人生重大挫折的時候，他總是非常堅定地站在我身邊，告訴我只要有他在，我就不會是這世界上最糟的人。相依為命的感覺也不過如此吧！

我常尋找自以為的愛情。因為我喜歡被寵被愛的感覺。我的確找到過我以為的愛情。我很喜歡那個飄渺的男人，覺得對他的感情比對我身邊這個強烈多了。我甚至想拋棄這個家跟他走。結果他說："你愛他要多過我，只是你並不覺得。"

明眼人都能看出來，為什麼我卻像個瞎子？

我現在過得很隨意，自己想怎樣就怎樣，也給他同樣隨意的空間。即便他把腳都翹到我的眼睛跟前了，我也視而不見。即便他喝湯的時候呼嚕呼嚕，我也覺得聲音自然。即便他的煙灰彈得滿地，我想擦就擦一把，不想擦就任由它隨風吹散。即便有時候他很懈怠，我也覺得隨他去吧！

人是人不是神，就那麼短短几十年，幹嗎要把家搞得跟牢獄一樣？己所不欲，勿施於人。我們現在相安無事，有時候還很快樂。

看過爸爸媽媽的愛情生活。從不愛到愛到無法分開，越老，兩個人的手牽得越緊。

兩個不相干的人到最後都能變成血親，為什麼我們曾經深愛過，還要分開？珍惜你現在擁有的，多檢討自己，多要求自己，少要求別人，少有不切實際的想法。其實幸福根本就不曾離開。