第十一章
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我回到家裡之後，並沒有見到流星，我知道流星是去見余大勇了。關於人肉搜索的事，我似乎還是幫不上什麼忙。但是我知道這是因何而起，總算是讓心緒平靜下來一些。
下午四五點鐘，我先去了爸爸那裡，我又一次去了夜市。我的心態彷彿比前一天好了許多，我雖然依然沒有喊出聲來，卻開始對從我面前走過的人，主動地推介起那些「孤兒」來。不時地有人蹲下身來，翻動一番，最終還是大多放棄。直至晚上九點多鐘，我一點兒收穫都沒有，只好悻悻地離開了那裡。我在爸爸家草草地吃了幾口剩飯，為的是回家不讓流星有什麼疑問。當我從爸爸家輾轉到流星的住處時，已經是晚上十點半鐘。
流星早就回到了家中，一直坐在電腦前等著我回來。不知道是何緣故，我只看了流星一眼，就再也不敢正視她，彷彿怕她看出我的破綻。我更害怕她問我去了哪裡。我的擔心並沒有抵消她的猜疑，她還是問起了這樣的問題。她問我為什麼接連兩天都會回來得這樣晚。我沒有辦法回答她，有意識地迴避著她，我走進了衛生間。當我走出來之後，流星依然不依不饒。我根本沒有認真去編造謊言，不論我怎樣用心，都不會那樣天衣無縫，這一點我是清楚的。因為我剛剛回到故鄉，根本就沒有機會參與那麼多的社會活動。當流星繼續不依不饒時，我便順口說了句，「去爸爸家了。」
我知道這樣說有些拙劣，可就算是我認真起來，像編織花環那樣編織謊言，我也無法編織出美麗來。流星產生了新的疑問，「昨天晚上剛去過，今天怎麼又去了？有什麼急事嗎？」
我順口回答，「爸爸是想通過他的一個老同事幫我找一份工作。」
流星坐直了身子，像是來了精神，「你爸爸還有這樣的同事？你就不要抱什麼幻想了。他可能還不知道現在找一份工作是多麼艱難吧？即便是有合適的工作崗位，你如果不使銀子，也不好使。我的一個同事的妹妹是學醫的，大學畢業之後，忙乎了快一年了，也沒有著落。她明明知道第一人民醫院需要醫生，也有人想幫她這個忙，幫忙的人當時就提出來需要二十萬元。」
我打斷了她的話，「就算是她進到醫院裡，這筆錢給誰？」
流星猶豫了半天，才說道：「咱們不管這錢給誰，反正是她得付出這樣的代價。否則，連機會都沒有。」
我們扯得越來越遠，正好也轉移了流星的疑問。我果斷地抓住這樣的機會，將注意力轉移到了她的身上。我讓余大勇為我保密，我卻想逼迫流星就範，「你下午去了哪裡？」
流星先是愣了一下，「怎麼想起我來了？」
「去忙乎人肉搜索的事了？」
「看來是讓我猜對了。」
其實，余大勇已經將我出賣了。將我出賣給了流星，流星下午確實去了他那裡，流星也知道我上午已經與余大勇見過面。流星向我道了一聲對不起。我沒有指責她。說到那四個彪形大漢的野蠻行徑的時候，流星彷彿比說起我的事來還動情。
我理解她，就算是拋開一個記者的身份不說，就算是一個普通的女性，當聽到有人向自己傾述這種喪失人性，喪盡天良，顛覆人倫的恐嚇時，還能無動於衷嗎？其實，當我離開余大勇的時候，一路上，我的腦海里一直就被這件事糾纏著，流星用違背我的勸告的代價，想努力去捍衛一個女性的尊嚴，她沒有做錯什麼，這與她在德國漢堡救下我時的那種行為，顯然是異曲同工。
流星自然地坦白了下午與余大勇見面時商量過的事情。下午，流星已經將一個聲明發在了自己的博客里。她在聲明中重申了自己與煙草局長的瓜葛一事純粹是無稽之談。我對她這樣做，從心底里贊成。這件事也只能僅此而已。
流星還告訴了我一個利好消息，她準備在短時間內回報社上班。余大勇已經幫她做好了報社領導的工作。報社領導並沒有表示反對。
第二天上午八點多鐘，我們剛剛起床不久，我便接到了爸爸的電話。他只是讓我上午去他家裡一趟，說是有事要找我。
流星已經知道我與爸爸通話的內容，她知道我爸爸讓我去他那裡。
流星在我還沒有出門之前就離開了家，她說想去洗一個桑拿。她出門后，我接到了一個還在德國上學的同學的電話，他想與我視頻聊天，想了解一下我回國之後尋找工作的感受。他父母不想讓他回國就業，他自己一下子也沒有了主意。我在網上與他聊了很長時間，才想起來應該去爸爸家裡的事。
快到中午時，我走進了爸爸的小屋。還沒有等我與爸爸多說什麼，流星竟然走了進來。這讓我頓時驚呆了。我害怕她看到堆在房間里的那一堆服裝尾貨。她是一定會問起此事的，我怎樣向她解釋這一切呢。
此刻，我已經顧及不了爸爸找我回家是因為何故了。
我像是犯了錯誤的小學生那般膽怯。我緊張地迎接著流星面對那堆尾貨時疑惑的眼神。
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流星一下子就感覺出了我的異樣，她徑直走近了那堆「孤兒」，看得出她已經將那堆東西與我聯繫在一起了。我感覺到了爸爸目光的焦灼，焦灼中有那麼多的無奈與難為情。流星不停地翻動著那些東西，卻什麼也沒有說。當她直起身來的那一刻，她的目光中並沒有我想象中的斥責和抱怨。她的冷靜讓我有些膽怯。
「這兩天你到這裡來，就是因為這個？」流星終於向我提出了問題，她的態度依然是那樣地冷靜。
不知道是不是因為太了解她的緣故，我還是感覺到了她內心的那份失落。
我乖巧地點了點頭。
流星找了一個地方坐了下來，坐到了我的對面，「你打算做多久？」
她的眼睛已經潮濕了。
我並沒有馬上回答她的問話。我是不難回答她的，只是此刻我想到了與爸爸簽下的那份君子協定。流星的主動發問，把我爸爸擺脫了出來，爸爸已經不需要再為我保密，這避免了爸爸此刻的尷尬。可是我沒有想到，爸爸找我來竟然也是為了這件事，他原本是想與我單獨見面。流星的突然到來，像是在他的大腦中植入了木馬病毒，程序已經被打亂了。爸爸始終沒有說一句話。
流星卻是那樣地成熟，成熟得讓我無法相信她是一個比我晚來到這個世界兩年多的八零后，成熟得竟然讓我不敢在她面前掩蓋什麼，成熟得讓我此刻不敢正視她。流星起身站在我身邊，我依然坐在那裡，她的手先是放在了我的頭上，一陣漫遊之後，滑動到我的肩上，「對不起，是我讓你回到了故鄉，如果不是因為我，你是不會這樣無奈的。」
那一刻，我從來就沒有感覺到我竟然是那樣地脆弱，脆弱得像是一個孩子。我哭了，我像是一個被冤枉了的孩子，感覺到了被正名之後的無辜，我的情緒一下子傾瀉了出來。
我有一種將頭依偎在她懷裡的渴望，我沒有哭出聲來，那是因為我顧忌到了爸爸的目光。
此刻，流星讓我領悟著高遠純凈的感動。那超越語言，跨越心靈的問候，讓我像是坐在一盞燭台前，呼吸著暗淡中的昏黃，儘管昏黃，卻讓我感覺到了人性的溫度。
我知道尊敬使人高貴，愛會使一個人堅強，我像是盲人感受到了色彩，我浸潤到了充滿人性美的關愛。
如果不是因為流星的出現，我是不會承受這樣的無奈的。可是如果沒有流星的出現，我可能早就不在這個世界上了。這是我對流星那句話做出的第一反應。可是我終於沒有說出口來。那是因為那樣做會讓我感覺太書生氣，也會在爸爸面前泄露了我曾經自殺的天機。即便是此刻知道此事，他也是不能容忍的，他不能夠容忍他的兒子那樣地懦弱，他不能夠容忍他的兒子曾經那樣輕視過他賦予給我的生命。這是我所想象的到的。
我的目光移動到爸爸身上，爸爸表達了他的觀點。
這時，我才知道爸爸找我來也是為了這件事。原來，當我不容分說地要將服裝尾貨送到他那裡的時候，他就產生過疑問。可是他已經無法阻止我那樣做。連續兩個晚上，他都在我帶著東西離開他那之後，一個人悄悄地尾隨在我的身後，他站在離我不遠處的陰影里注視著我的行蹤。他顯然比我更了解這座城市的消費群體對我這種行為的需求，他當然知道我這樣做的最終結局。他更在意的是我的心理感受。當前一天晚上，他先我一步回到家時，他一夜幾乎沒有入睡。第二天早晨便打電話讓我前去家中，就是想讓我立即中止那份無奈。
爸爸泄露的天機，像流星的關愛一樣，又一次感動著我。在這感動之中，我彷彿還有幾許內疚。已經到了應該為爸爸操點兒心的年齡，還讓爸爸如此牽挂，我頓時感覺到對不起爸爸。
我將這批服裝尾貨的來歷告訴了流星，我在流星和爸爸面前明確表示，將在最短的時間內將此事了斷。我努力打消流星與爸爸的顧慮，我竟然在爸爸這個魯班面前弄起了大斧，「其實世界是一面多稜鏡，悲觀者看到的是自己沒有什麼，而樂觀者看到的是自己擁有什麼。」
流星與爸爸當然都知道，那不是我此刻心裡的真實感受，我只是在他們面前作秀而已，我遠沒有像大海一樣虛懷若谷。他們再也沒有說什麼。爸爸站了起來，從另外一個房間里拿出了一個東西，交給了我。那是一個存摺，那是他的工資存摺。我執意不肯接受，存摺在我和爸爸之間不停地來回傳遞著，像是火炬傳遞。我終於發火了，我是含著淚在他面前發出了近乎怒吼般的聲音，「爸，我不可能這樣做。這是不可能的。」
存摺終於在爸爸手裡停止了傳遞。
我和爸爸的眼睛里都同樣充滿淚水。
爸爸說了一句話，「一切都會過去的。天生我材必有用。」
因為爸爸是教書匠的緣故，他的書面語言遠比口語多得多。李白這句《將進酒》中的名句，還在我沒出國之前，就聽他吟誦過無數次。此刻，他又一次這樣告誡我，我彷彿比任何一次聽起來，都更加印象深刻。
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我和流星一起離開了爸爸家，走到一樓的樓道里時，走在前邊的流星突然停住了腳步。她回過頭來看著我，我不知道何故，還沒有等我做出什麼反應，她一下子緊緊地抱住了我，她已經是潸然淚下，我同樣抱住了她。那一刻，我們幾乎都忘記了那不是屬於我們示愛的環境。可是我們卻深情地擁抱著。
幾秒鐘過去，流星才說出了一句話，「對不起，真的對不起。如果不是因為我已經將工作為你落實好了，你是不可能回來的。因為我，都是因為我。」
流星幾乎哽咽了。這時，我才明白，流星剛才的表現，幾乎也是在我和爸爸面前作秀。
一對老人走了過來，不解地看著我們。我輕輕地鬆開了手。我回答著流星的話，「你想錯了，不是這樣的。你還懷疑我的真誠？我真的是因為你回來的。沒事，別想那麼多。」我又重複著李白的那句名言，「天生我材必有用。」
走出走廊的時候，我們慢慢地調整好了自己的情緒。我告訴流星，我會把那些服裝尾貨再嘗試著處理一下，算是一種社會實踐。白天我將依然全力以赴尋找工作。
流星告訴我，她初步打算最近這一段時間去上班。余大勇始終都在暗地裡為她做著工作。前一段時間那種可能失去工作的危機感，已經漸漸地淡化。因為她這段時間沒有去上班，本身就淡化了別人對她的關注，尤其是淡化了有關部門對她的關注。
走到銀杏街時，我們分手了。
流星知道了服裝尾貨的事，反倒讓我心理上輕鬆了幾分。晚上我名正言順地去了地鐵友好路車站。我以為乘坐地鐵的大都是一些尋常百姓，我就是想去那裡試一試，我是想在最快的時間內將手中的東西處理掉，也為自己增加一點兒收入。我看了半天，在幾個擺地攤的中年人面前，尋找到了一個縫隙潛伏下來。不遠處還有一個學生模樣的人在那裡拉小提琴，周圍還有一些圍觀者。我很快便將東西擺在了地上。沒過多久，不時地有人光顧我的地攤。我熱情地與他們交流著。全然沒有了第一天擺地攤時的那種尷尬。不到兩個小時的工夫，我就有了近二百元的銷售額，這給了我很大的慰藉。
就在我準備收攤的時候，一個身影從我的身邊劃過，我感覺像是在哪裡見過這個人。她是一位中年女性，我下意識地將目光投向了她，中年女性也不自覺地將目光投向了我。顯然，她也產生了與我相同的感覺。就在目光邂逅的那一刻，我們彼此一下子都認出了對方，我們驚訝著。中年女性停住了腳步，站在我的面前，疑惑地目光瞬間便在我的臉與地上的那些東西之間來迴轉移著。我已經完全想起來了，那個中年女性就是李諾，是那天我去她的服裝公司應聘時，見過的那個老闆。
一種不解和驚訝成了李諾臉上的主旋律。不知道為什麼，那一刻，我在她面前，頓時便生出一絲尷尬。我彷彿有著一種像是偷了人家東西的感覺。在我的潛意識裡，根本不想與她遭遇，更不想與她交流。這只是我的一廂情願而已。
「你怎麼會在這裡幹上了這個？」李諾終於將心底的疑惑傾瀉出來。
「幫幫朋友的忙，幫幫朋友的忙。」我不假思索地回答著，我也不知道我為什麼會這樣回答她。
李諾當然不相信我的話，「你還沒有找到工作？」
李諾一下子碾碎了我的謊言，我已經沒有必要再編織美麗，我低下了頭。
「還沒有找到工作？你是不是特別需要錢？」李諾的目光彷彿在我的臉上劃出了一個大大的問號。
我已經不能再在一個這樣關心我的近乎陌生人面前保持沉默，「我還沒有找到工作，先出來找點兒事干。」
「那你也不能出來幹這種事啊。一個碩士研究生，總應該干一點兒稍好一些的工作才對。」
我又一次沉默了。
「你離開我那之後，我又親自給你打過兩次電話，你為什麼不去我那裡？我那裡水太淺，養不了你？」李諾非常認真。
原來，李諾是在附近的飯店裡與人聚會後，走到地鐵附近的停車場準備開車時，意外地發現了我。
她蹲下身去，提起了鋪在地上的塑料布的一角，「走，將這些東西都裝到我的車上去。你還有多少這樣的東西？我全收下了。」
我愣愣地站在那裡，不知道應該怎樣應對眼前發生的一切。
「還愣著幹什麼？」
李諾的表情像是一股熱帶風暴，讓我猝不及防。我堅持了幾分鐘之後，順從了她。我將地上的東西放進了她轎車的後備箱里。
我不得已坐到了她的身邊。我坐在副駕駛的位置上，是那樣地不自在。那是我的心理在作怪，我彷彿意識到這種美麗的邂逅不應該屬於我。
李諾不容置疑地讓我答應她，明天她會安排一個人專門來找我，將那批東西拿走。她的理由讓我將信將疑，她告訴我，她最近需要送一批東西去農村，完成扶貧任務。
她還讓我答應她，去她那裡上班。為了讓我承諾下來，她告訴我，如果我有了新的工作選擇，她會目送我遠去。
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當我走進流星的住處時，已經很晚了，流星竟然還沒有回來。我不知道她去了哪裡。近乎一天的時間，我們都沒有聯繫過，不知道她此刻在哪裡忙碌。我的心彷彿無處著陸，我在房間與廚房之間走了幾個來回，便撥通了她的手機，她拒絕了接聽。顯然她已經聽到了手機的鈴聲。我的心裡更感覺到奇怪。幾分鐘后，我接到了她的手機簡訊，她在簡訊中告訴我，她給我發了一封電子郵件。
我飢腸轆轆的生理訴求，淹沒在了焦急的情緒里。我迅速地將電腦打開，找到了她發給我的那封電子郵件。
新奇你好：
這幾天經歷的這些事情，讓我夜不能寐，浮想聯翩。我有太多的話想與你交流，有太多的想法想與你溝通，有太多的情感想與你傾訴。因為我今天臨時需要出差，打亂了我的計劃，等回到秦州時，怕是便缺少了這樣的情緒。再者，我還擔心我不在秦州的這段時日里，還會生髮出什麼大的變故。因此，我在飛機上給你寫下了這個電子郵件，下飛機之後，將隨時發給你。
新奇，在這段時間裡，想必你的內心世界是痛苦的，甚至是極其痛苦的。我不知道你是否因為自己所遭遇的挫折而後悔回到了我的身邊，哪怕是瞬間的感覺。你從來就不曾在我面前正視過這一點。可你還是讓我有了一種感覺，有了一種如果你不回國，便不會有這麼多心理壓力的情感的外露，那不是你執意要那樣做的。我還是感覺到了其中的點滴。因為即便在你結束學業，最終決定回國之前，還有公司向你發出盛情邀請。我感謝你那段時間的毅然決然，那是在我們的荷爾蒙已經得到了充分揮灑之後，在我們彼此之間已經不再有任何秘密可言的情況下，你依然鍾情於我，為了我決定回國。你無法想象我當時是怎樣的一種感動。
我更感動於我們的愛情突破了現代社會年輕人愛情的時間局限，卻依然芬芳不減，香馨迷人。你還一次次地讓我洋溢在兩年前那激情的浪漫里。我從中感覺到了你情感的真摯，感覺到了你的熱情依然。
可是我在這段時間裡，卻不時地因為你目前的處境而備感內疚。是因為我，是因為我讓你回到了故鄉。從你決定回國的那一刻起，應該為你承擔一點兒責任的意識，就潛伏在了我的內心之中，我為此努力過。可是我沒有想到最終竟然會是這樣的結果。這不僅僅對你造成了傷害，對我也同樣如此。那種世態炎涼的濁流，不應該過早地流入我們的心田。這似乎有幾分殘酷。
這些天來，你已經目睹了我的境遇，你和你爸爸也曾經不止一次地為我擔憂過。對不起，這對你，尤其是對你爸爸來說，是那樣地不公平。我一個還遠沒有進門的兒媳，這樣早地給他造成心理上的負擔，實在是不該之至。不過，我並不後悔我那樣做，因為我分明感覺到，如果是你，或者是你爸爸遇到了我所遇到的那般境遇，你們同樣不會無動於衷。其實，我也並沒有多做什麼，只是盡了一份道義上的責任而已，而且那都是良心的趨使。只是眼下這種良心，在我們生活的周圍實在是過於緊俏，所以我才被這樣關注著。
這一切，都沒有給我增加過多的負擔。而對你，我卻有著一種負疚的感覺。你本來是會比我有出息的，可是你卻因為我而處境窘迫。我的心理多有不安。
今天，當我看到那一堆服裝尾貨時，我頓時便有了想哭的衝動，我強抑制著自己內心的悲愴。為的是不讓你自卑於我的鄙視之中。我感動於你的堅強，我驚訝於你的倔強。你讓我看到的再也不是在漢堡海邊上那個想輕生的大男孩兒。可我更明白你的身影不應該印在地攤上，哪怕僅僅就是為了暫時得到一份收入。
你已經那樣做了，而且是背著我做的，我理解你的良苦用心。我希望你在最短的時間內將那件事情了結。我希望你不要再走得太遠。相信你會有一個更好的歸宿，你會有的，一定會有的。
我臨時決定出差去一趟海南，幾天之後就會回去。等我回來。
有事給我發郵件。
我看完電子郵件后，儘管已經知道流星感覺到了我的堅強與倔強，可我還是覺得在流星面前，依然自愧不如。我急於撥通流星的手機，她的手機已經關機。
不知道是因為什麼原因，我的心裡更加不安起來。我沒有想到，我一直隱藏著的心理感受，還是在我不經意間浸潤了流星的心理環境，她早就有了感覺。其實，我沒有後悔我的選擇，只是對回到故鄉后發生的一切，缺少成熟的心理準備。我所做的一切，不僅僅是為了我，也是為了她，是為了我們共同的未來。
我知道我之所以那樣做，是因為眼下面對著的生活困境，是因為我的誠惶誠恐，是為了降低自己的心理壓力。
我必須同樣將這一切告訴流星。
在回到故鄉后的時日里，我是第一次一個人在流星的房間里，度過了一個沒有她陪伴的孤寂的夜晚。這一夜，是那樣地漫長，是那樣地幽黑，我像是湧進了一個幽黑的時間的隧道。我一個人獃獃地坐在電腦桌前，不停地看著流星發給我的電子郵件。我在猜測著她此刻的心理感受，我想象著她在南國的某一個房間里是怎樣一種狀態。已經到了下半夜，我依然沒有絲毫睡意，相反卻開始牽挂起她的突然出差來。是什麼事情會讓她這樣匆忙而別？
我開始胡思亂想起來。我想到了余大勇，想到應該給他打一個電話。當我想到他時，已經是下半夜了，不應該在這樣夜深人靜的時候驚擾他的酣夢。
我開始回複流星的郵件。
流星：
在回國后的短暫時間內，你讓我再也無法適應沒有你的生活，哪怕就是這樣短短的一夜。
現在已經是下半夜兩點多鐘了，我依然坐在電腦前。我在你今天于飛機上為我營造的愛的風景里遊覽，已經不止一次了。每一道風景，都讓我印象深刻，每一處深情的表白，都讓我流連忘返。我就像是攀緣在你美麗的山巒之上，跋涉在你幽秘的沼澤之間。
你是了解我的，我確實是遇到了不曾遇到的困窘，如果不是因為你的存在，我甚至會潦倒會落魄。你應該知道我說的是什麼意思。幾年前，我爸爸患上的癌症，耗費掉了他近乎全部的積蓄。也正是因為這一點，我才中斷了我在國外的學業，靠打工積攢學習和生活的費用，這樣才得以完成學業。也正是因為我在國外的留學生活，才讓我的家庭面對困窘。我的出國留學與那些有錢人家或者貪官們的子女比起來，實在是一次甚為荒唐之旅。所以，當今天上午，不，現在說來應該說是昨天上午，當我爸爸拿出他的工資存摺遞給我時，你可以想見我會是怎樣的一種心情？
且不說我對家庭應該擔當什麼責任。作為一個男人，一個年近而立之年的男人，對一個自己喜歡的女孩兒是應該有所擔當的，應該給予她的不僅僅是遮風擋雨的精神上的關愛，當然還應該包括生活上的保障，起碼包括最基本的生活保障。可是當你不久前遭遇尷尬時，我卻無能為力，我只能徒嘆自己的一腔熱情，卻連一份工作的機會都找不到，哪怕是給我一個機會也好。我只能一次次地暫時降格以求，謀求一份能夠在你，在我爸爸突然需要時，能夠給予的一份補充生命所需能量的擔保。
這就是我感覺到的誠惶誠恐。
我由衷地謝謝你對我的理解。當你的手在我的頭上劃過的那一刻，彷彿掃蕩了我對你在知道我的秘密時的那種惶恐與蔑視的預感。因為有了這又一次心靈的邂逅，今後不會讓我再有這樣的自嘲。
流星，我是因為你而來。可是接下來發生的一切，那不是你的責任，你已經盡了努力。儘管眼下我還無法抖擻，可無論如何也不應該讓你為我承擔更大的心理壓力。目前我所遭遇的困窘，固然有我自身的原因，比如我如果能夠把自己完全置身於農民工那個群體之中，哪怕是暫時那樣做，我就不會像現在這樣尷尬。可是我做不到這一點，我爸爸急迫地將我叫到家裡，也是想中斷我對自己的不負責任。因為他曾經在那樣困難的情況下，送我出國讀書，對我所寄予的期望絕不是那樣降格以求。我們不得不承認，我所面臨的困窘，還有諸多的社會原因，這是我們無能為力的。
關於這個話題，實在是太沉重，太龐大了。我不想說得太多。我就是想打消你的顧慮，不要再為此而心生煩惱。我沒有後悔我的選擇，如果真的像你所說，你已經感覺到了我不經意間的流露，那也真是不經意所為。我們都不是聖人。你我在面對壓力時，尤其更需要心靈的放鬆，而在自己心愛的人面前的所有的肆無忌憚，原本就應該是愛的揮灑，是情感的釋放。可是在這一點上，我們彼此之間還都是有所顧忌的。
就像是我沒有將這段時間所經歷的事情，都如實地在你面前流露一樣，你也沒有將你與那個中年婦女約會的事情如實地告訴我。
善意的謊言，源於我們彼此心地的善良。經歷過這次困窘之後，我們還是應該重歸在國外那段時日里的純真，還是應該回歸生活在校園裡時的那份快活。我知道這幾乎是天方夜譚。但我還是期望著。
流星，天快亮了。
我要上床睡一會兒。明天不知還有什麼新的事情需要我去面對。
對了，流星，我還差點兒忘了告訴你，我很快就會將那批服裝尾貨做一個了斷。你就不用過多地牽挂了。
等你早點兒回來。
吻你。
我著實有些困了，我將電子郵件發給了流星。我猜想著她會在白天的某一個時間裡看到它。
上床之後，我抱住了流星的枕頭，感受著她的存在，不知道過了多久，才慢慢地睡去。
我不知道究竟睡了多久，手機的鈴聲將我驚醒，我先是看了一眼掛在牆上的電子鐘，已經是上午十點多鐘。當我接通手機的時候，那邊傳來了李諾的聲音。
我迅速地坐直了身子，聽她在述說著什麼。