笑話大全2
零散篇：
生財之道
幾乎沒什麼人到白玫瑰餐廳吃飯，老闆不知如何是好。餐廳里飯菜物美價廉，可是好像沒有人願意來吃。
後來他採取了措施把情況改變了，幾個星期以來他的餐廳總是ersonNamew:st="on"ProductID="滿了">滿了ersonName>先生們和他們的子女，每當一位先生帶著一位女士進來，侍者就給他們每人一份印刷精美的菜單，兩份菜單外表看來完全一樣，但內容卻大不相同。侍者給男人的那份菜單上是每份、每瓶啤酒的正常價格，而他給女士們的那份菜單上的價格要高得多，所以當男人從容地點了一份又一份菜，要了一種又一種酒的時候，女士會覺得他比實際上要慷慨得多。
深呼吸，別激動
一個男人去看心理醫生：「醫生，我實在受不了了！我太太對我不忠，她幾乎每天晚上都去宅東東酒吧找男人。事實上，她與任何想上她的男人睡覺，我快要瘋了！我該怎麼辦？」
「放輕鬆點！」醫生說，「深呼吸，不要太激動。好，現在告訴我，這個宅東東酒吧到底在哪？」
喝醉的超人
一家位於摩天大樓的酒吧生意興隆，有一天某甲心情不佳，在這裡借酒消愁喝悶酒，忽然間，從外面走進來一個醉漢，滿身的酒臭味，他走到吧台那裡，向酒保要了一杯龍舌蘭，喝完后二話不說，對著一扇沒關的窗戶走去，然後跳了出去。某甲看了嚇了一大跳：「怎麼當場跳樓自殺呢？」沒想到過了一陣子，那名醉漢又從門口走進來，毫髮無傷，他又走向酒保那裡，又要了一杯酒，然後又是喝完就從窗戶跳出去。同樣的情形又發生了N多次，他越看越覺得不可思議，就趁醉漢喝酒的時候，問他怎麼回事。
他答說：「這酒有強烈的揮發性，在體內作用，可以使人產生浮力，慢慢的飄落地面。」
這實在是太神奇了，令人覺得不可思議，但是因為親眼目睹，某甲也就不加猜疑，馬上和他點了一樣的酒，一仰頭一飲而盡，然後學醉漢也從窗戶跳出去，結果某甲他摔死了。
酒保一切都看在眼裡，只見他看著那個醉漢，搖了搖頭，有一點生氣又無奈的對他說道：「超人，你喝醉的時候簡直就是欠扁。」
賣書有道
男主人剛剛離開家去上班，一位沿街賣書的推銷商敲門。女主人把門打開了，推銷商說：「我相信你一定需要買這本書來參考，書名是《丈夫夜歸借口五百種》。」
「我要這本書做什麼？」
他答道：「我剛賣了一本給你的先生。」
買東西
一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。
「您買些什麼？」
「我想買狗食。」
「我們有規定，您必須證明您有狗。」
「哪兒有這樣的規定？」
「減價商品就是這樣。」
男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。
過了幾天，男子又去這家商店買貓食。
「給我兩盒貓食。」
「我們有規定，您必須證明您有貓。」
還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。
又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。
「您買些什麼？」
「你把手伸進去就知道啦。」
售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘糊糊的。」
「我想買兩捲兒手紙。」
男士是一家之主
一位男士走進書店問道：
「您這兒有沒有一本書，名叫《男人應是一家之主》？」
「很抱歉，」女店員微笑著說，「我們這裡不賣童話書。」
迷婦葯
一方士專賣迷婦人葯，只要把葯彈在婦人身上，婦人便自求與人私合。一日，方士外出，剛好有一浪蕩子來買葯，其妻便出來取葯給浪子。浪蕩子順勢將葯彈在其妻身上，隨其妻到其房，妻只好與浪子交合。方士歸，妻把事情告訴方士，方士很生氣地斥責：「誰叫你依從他？」妻說：「我若不從，便顯得你的葯不靈了。」
深刻印象
「喂，服務員，」客人氣憤地說，「昨天同樣的價錢，給我的雞比今天多一倍。」
「這很有可能，先生。」服務員回答說，「你昨天坐在哪兒？」
「就在那兒，窗子旁。」
「那就對了，先生。我們總是給坐在窗子旁的人多一些，以便給行人留下深刻印象。」
零散篇：
推銷絕招
法國作家魯古蘭寫了一部小說，乏人問津，他動腦筋，在報上登了一則廣告，一天之內便被少女搶購一空，其廣告內容如下：「本書作者魯古蘭是百萬富翁，未婚，他所希望的對象，就是本小說中描寫的女主人公！」
農夫
一般農夫都沉默寡言，下面就是一個例子：
兩個農夫在路上相遇，其中一個問：「你的馬肚子痛時，你都給它吃什麼？」
對方簡短地回答說：「松節油。」
三天後，兩人再度相遇，同樣地又是那個農夫先開囗：「我讓我的馬吃了松節油，結果死掉了！」
對方的回答還是三個字：「我也是！」
以「愚」招客
遠來的遊人走入一家商店，問老闆：「先生，您的櫥窗廣告上寫錯了字，而且語法也不通，您難道沒注意嗎？」
「不瞞你說，這樣寫，人們以為我是個笨蛋，都來我這裡買東西，趁機撈點便宜。真感謝這個廣告，它使我生意興隆。」
防止再來
有位漂亮的女推銷員業績驚人，同行們都向她討教推銷方法。
她說：「我每次上門，都同那個家庭的男主人講明商品用途，然後說這次不必急著買，以後我會再來。這時候男主人總是很高興，而女主人則馬上掏錢買下。」
電梯巧遇美女
那天加班到晚9點才下班，我走進電梯（我公司在18樓），發現裡面只有一個美女，我看了看她，很想搭搭話，但她好象看出來了，顯得很高傲，把頭偏到一邊理頭髮不理我，我心裡不爽，決定惡搞她一下！
於是便到電梯門邊上，悄悄按了個號碼10。電梯到了10樓停了一下，門開了，但是沒有人電梯門關了，還是只有我們兩個，電梯繼續往下運行，這時我突然對電梯角落伸出手，做握手狀上下握手，並說：「小李，我好久沒去你們10樓玩了！最近還好啊？」一邊在做交談的樣子，一邊用眼角餘光看美女，只見她眼睛瞪的滾圓，嘴巴張的老大，隨著我說的越來越熱烈，慢慢地靠著電梯壁癱滑坐到地上暈過去了……
類似的事情：我們也干過一次！頭兩年的事了，和一個同事（男）晚上加班趕方案，凌晨12點多才搞定，下樓的時候樓里已經空無一人，一邊聊天一邊等電梯。不一會電梯下來了，門一開裡面居然還有個人！是個女孩（估計也是加班才這麼晚走），說實話我們兩個被嚇了一跳，沒想到這麼晚會在電梯里遇見人，愣了一下，最牛的是我那個同事，只見他探頭探腦的看了看電梯里，說了句「靠，人滿了，擠不下了，咱們還是等下趟吧。」我面無表情的點了點頭。電梯門關上的瞬間，那個女孩臉色煞白……
電梯到了1樓，我把MM拖到電梯外面，用礦泉水把她弄醒。在她醒來的一瞬間，我對空氣說，小李，我們總算把她弄醒了，她立馬又暈過去了，這個時候我告訴大樓保安一聲，趕緊閃了……
兩年前的事了，和一個同事（男）晚上加班趕方案，凌晨12點多才搞定，下樓的時候樓里已經空無一人，一邊聊天一邊等電梯ing.，不一會電梯下來了，門一開裡面居然還有個人！是個女孩（估計也是加班才這麼晚走），說實話我們兩個被嚇了一跳，沒想到這麼晚會在電梯里遇見人，愣了一下，最牛的是我那個同事，只見他探頭探腦的看了看電梯里，說了句：「靠，人滿了，擠不下了，咱們還是等下趟吧。」我面無表情的點了點頭……
電梯門關上的瞬間，那個女孩臉色煞白……
有個東南大學哲學系的碩士，因為畢業后找不到工作，又不想待在家當米蟲，只好到動物園去應徵管理員。雖然已經念到碩士了，但是識時務為俊傑，他也只好硬著頭皮乖乖的安分工作。某一天，動物園的猴子因為集體腹瀉，全被送到醫院去了，動物園的園長就吩咐這個碩士：「今天動物園沒有猴子像什麼話？這兒有件猴子的假皮毛服，就委屈一下啰！如果你不肯，只好請你走路了。」這個碩士雖然覺得很不甘心，為了一份薪水，他也只好聽話裝猴子陪小朋友開心。就在他盡心於他的工作時，他忽然看見有一隻獅子向他走來，他嚇得直發抖當獅子越來越靠近他，他簡直就快屁滾尿流，當那隻獅子就在他旁邊時，獅子忽然對他說：嘿，同學不要怕，我是**數學系研究生畢業的。」只聽到後面樹叢中傳出一個聲音。樹A說：「我們是華北科技學院企管系的。」樹B說：「嗚嗚嗚，民辦學校的只可以演植物...你們現在站的草皮就是文征國貿的。」這時地上一坨"排泄物"也出聲了：「你們研究生算不錯了，像我們本科畢業只能扮大便...嗚」
（夫妻對話）妻：對於性你有什麼看法夫：看法是沒有,做法倒是很多妻：幫看看我有沒有斷掌夫：不用看了,你一定有妻：怎麼說夫：不然我的一生怎麼會斷送在你的手裡妻：如果你答應我不在喝酒,我可以答應你任何事夫：好吧那我不喝酒了妻：那你要我答應你什麼事夫：讓我再喝酒吧妻：老闆!買一瓶米酒,給我老公的老闆：一瓶就夠了嗎,你老公的酒量是有名的喔妻：用喝的一瓶可能不夠,用砸的一瓶就夠了妻：我的寶貝兒子找到你那離家出走的老爸了嗎?女兒：有,不但找回來,而且也問清楚老爸逃家的理由妻：那人呢?女兒：當他聽完理由后,也跟老爸一起逃掉了妻︰如果我穿著比基尼泳衣出去的話，大家會有什麼反應呢夫︰那樣別人會以為我是看上你的錢財而結婚的妻：我很後悔聽信你的甜言蜜語而而嫁給你。夫：我也很後悔說了那些甜言蜜語。夫：嗨!老婆你好漂亮妻：你在說醉話夫：我沒有喝酒呀妻：那你說的是謊話了夫：女人是喜新厭舊的動物妻：誰說的,我們也很念舊的夫：你懷念以前的什麼東西?年齡嗎?妻：老公我新燙的頭髮看起來會不會很醜夫：不會,妳的丑跟頭髮沒關係甲女：你怎麼買這種性感的衣服乙女：我想讓我老公激動點,你要不要也買一件甲女：不了,現在只有衣服的價錢才能讓他激動
******給薩達姆的"一封家書）親愛的薩達姆兄弟：你還好嗎？現在工作很忙吧？身體好吧？我現在阿富汗挺好的，你們大家不要太牽挂。雖然我很少寫信，其實我很想巴格達。兄弟你每天都上前線嗎？打得不激烈就不要去了，幹了一輩子革命工作，也該歇歇了。我買了一件防彈衣給你呀，別捨不得，穿上吧。布希這孫子不太聽話，現在管事，他牛逼大了。烏代、庫賽常回來吧？替我問候他們吧，有什麼活兒就讓他們干，自己孩子有什麼客氣的。薩達姆老弟多保重身體，不要讓******放心不下，今年春節我一定去你家，好了，先寫到這兒吧。此致，敬禮！此致，那個敬禮！此致，敬禮！此致，那個敬禮！
（買車）一老大爺在車展上，掏出2000元給售車小姐，小姐問：大爺，您買啥車呀？大爺說：就這車！！小姐說：您知道這車多錢兒嗎？大爺：這不寫著嗎，桑塔納－2000。小姐說：大爺，您看那邊那車沒，那車更便宜，您買那車吧，賓士－600。
（吝嗇鬼自白）1.每周五下班之前，我都會去趟廁所，把剩餘的衛生紙半卷帶回家；（因為沒有搭檔，所以女廁的那半卷我一直沒有得手。。。）2.有一次，老婆回家忘了帶鑰匙，我讓單位的快遞公司，把鑰匙快遞迴家；（快遞公司與單位的費用是月結的，我浪費了單位的10元錢）3.為了節省家裡的電費，我的手機都是在單位充電的；4.為了節省家裡的水費，我每天到單位之後，再洗臉、刷牙、刮鬍子、如廁；5.俺私吞了單位送給客戶的一份小禮品－－挖耳勺一個；後來，俺不斷伸出俺的黑手。。。6.單位每個月可以報銷200元的計程車費，俺每天下班之後，都鎖定一輛計程車跟著它跑，司機一般都狠納悶會停下來，俺就管他要一張當天的票；7.在單位的時候，俺的手機只當呼機用，俺時常給在老家的娘打電話，一打就是個把鐘頭；8.中午吃飯的時候，俺主動給俺領導買飯；（我每次都是刷兩次他的卡）9.單位新來了一批電腦，俺從「退役」的電腦上偷了兩塊16M的內存條，換了別人機器上一塊32M的；再偷一塊32M的，換別人一個64M的；現在俺的電腦就有256M內存了；10.俺從單位的車上偷了點汽油，回家擦了擦我的那輛二八破驢；11.俺天天在單位上色情的網址，訂色情郵件；12.俺時常從網上down些小說，然後列印出來、裝訂成冊；最長的就是金庸的全套小說了；13.俺從家裡帶來一個臉盆，晚上沒人的時候，俺就用飲水機里的熱水泡腳；14.俺用公款訂閱了無數報紙、雜誌，地址都是俺家。半年俺就賣一次廢紙；來的都是大解放！
（一生嘆息）一高校缺乏美女,一男生苦苦搜索數日竟毫無結果,於是憤然寫下絕句:如果美女是雲,恐龍是星,那我們學校的天空就是萬里無雲,星光燦爛!!!
（計程車笑話）一計程車司機拉了一外賓,這個外賓想去飛機場,但不會漢語,跟司機說了半天也無法讓司機明白他要去的地方.他只好張開雙臂,比劃飛機的樣子.司機恍然大悟,說:"明白了,明白了."司機一遛煙把外賓拉到了目的地.外賓下車一看,傻了眼:全聚德烤鴨店。
（公車被踩回嘴大全）1、甲："喂，你踩我腳了！"乙："知道啦，這麼多人我就踩了你的腳，你不覺得我們有緣分嗎？"2、甲："喂，你踩我腳了！"乙："噢，你應該感到慶幸，我最近剛好減肥了。"3、甲："喂，你踩我腳了！"乙："沒關係，我能站穩。"4、甲："喂，你踩我腳了！"乙："放心吧，我不會耽誤您下車的。"5、甲："喂，你踩我腳了！"乙："噢，對不起，我不知道您腳也放在了地上。"6、甲："喂，你踩我腳了！"乙："是嗎？那你也不至於這麼興奮啊。7、甲："喂，你踩我腳了！"乙："對不起，您就當我是瞎子吧。"8、甲："喂，你踩我腳了！"乙："如果你感覺很痛，就大聲地喊出來吧！"9、甲："喂，你踩我腳了！"乙："難道你還想讓我對您說聲謝謝嗎？"10、甲："喂，你踩我腳了！"乙："好吧，您把腳挪開，讓我踩在地上。"11、甲："喂，你踩我腳了！"乙："從您腳的疼痛程度看，我身高和體重的比例還標準嗎？"12、甲："喂，你踩我腳了！"乙："費話，要是踩到你嘴，你就不能說話了！"
（小丸子與小新）小丸子問老師，我奶奶八十了能懷孕嗎？老師說：不能。那我姐姐十八能嗎？能。那我能嗎？不能，你還小。做在旁邊的小新說：你看，我說沒事兒吧！
（三輪車、寶馬和賓士）有一輛三輪在公路上拋錨了，他給他的朋友寶馬打電話讓他來拖車，寶馬給他拖的時候告訴他，你若有事，就打右邊轉向燈，若跟不上，就打左邊轉向燈，這樣拖著走，一輛賓士超過寶馬，寶馬想：我是寶馬！他就加大馬力追向賓士，三輪車在後面跟不上了，就直打左邊轉向燈。一個交警看見了，就向他的上級報告：報告，一輛寶馬和一輛賓士在飆車，更為奇怪的是：一輛三輪車在後面直想超過他倆！
（我都曬了一年了）話說有這麼一對海龜，雙雙愛著對方。有一天，小夥子約了她在一處約會。老早他就先到了，按耐不住的**一直燃燒著。好不容易等到她來了。在美麗的月色下良人度過了纏綿的一夜。早上他先起來了，看著美麗的她，他悟已言表，她也脈脈含情的看著他。兩人並約定一年後在這在次相約。於是一年後，他滿懷激情的來到此處。不料她已先到了，他更加感激她了。他幸福的親了她一下，問她你怎麼先來了，只見她憤怒的說：「你裝什麼孫子，你完事了到是把我翻過來啊。」
（實在想不清）兩個醫生碰面，其中一個矮個子滿臉陰鬱。「怎麼了？」另一個問，「你剛治好了一個疑難病人，很成功嘛。」矮個子說：「我實在想不清，究竟是用什麼葯把他治好了。」
（名言名句）在課堂上，女教師提問：「要麼給我自由，要麼讓我死。』這句名言最早出自誰之口?知道的請舉手。」過了好大一會兒，才有個從日本來的新學生山本用不大熟練的英語回答：「1775年，巴特利克·亨利說的。」「很好，那麼，『民有、民治、民享』是誰說的。」「1863年，亞伯拉罕·林肯說的。」完全正確，同學們，剛才回答問題的是位日本學生，可是生長在美國的同學卻回答不出，多麼遺憾啊!」「把日本人幹掉?」教室里突然發出一聲怪叫。「誰！誰說的!」女教師氣得滿臉通紅。山本立刻回答道：「1945年，杜魯門總統說的。」這時候有人小聲嘟囔道：「這真叫人噁心……」女教師聽到后更加生氣「好吧，這是誰說的！？」「1991年，喬治·布希會見日本首相時候說的。」山本回答。另外一個學生拍著桌子大笑：「耶！你真***夠勁。」「1997年，比爾·柯林頓對萊恩斯基說的。」整個班級都陷入混亂，一些學生沖山本高喊：你這泡狗屎，你再敢說話我就把你幹掉。」「2001年，蓋瑞·康迪特對萊薇說的。（註：萊薇系白宮實習生，2001年被謀殺於華盛頓。其前男友、民主黨人康迪特做為嫌疑人被拒捕）女教師氣的暈倒在地，學生們在她身邊圍成一圈。一個學生說：「媽的，這回我們有大麻煩了。」「2002年，亞瑟·安德森說的。」山本立刻回答道。（註：亞瑟·安德森，安達信會計事務所，美國五大會計公司之一，2002年因為安龍醜聞而陷入倒閉境地）
（男人的想法）某大學農學專業的高材生密勒，暑假回到家鄉，鄰居的一位太太想養雞致富，便來請教他密勒根據那位太太提供的雞舍，雞食等各種數據，告訴她養３０隻左右母雞和一兩隻公雞較為合適。暑假結束時，密勒想去看看自己的＂設想＂被實施得如何．但他在雞舍前看呆了。裡邊除了３０隻母雞外，還有３０隻大公雞。＂太太，養３０隻母雞，只要一兩隻公雞就夠了。公雞太多，又不能下蛋，反而浪費糧食。＂＂你是說，讓一兩隻公雞佔有那麼多母雞？＂鄰居太太漲紅著臉說。＂是的。＂＂這只是你們男人的想法，我不幹！＂
（簡介背後的故事）我是個成熟男人，但是我的長相年輕，體形魁梧，給人一種大哥的感覺。我事業成功，是個老闆，走到哪裡都拎著筆記本，我坐的車比林肯車還寬敞。多年在北京大學的熏陶，成就了我的文化品位，我閑暇時研究中國古代史，尤其是清史。我也跟得上時代的潮流。我很厭煩經常跟上流社會打交道，所以我也經常體察下情。我很關心普通老百姓的生活細節，關心老百姓的富裕水平，我注意調節貧富不均，引起社會的強烈反響。聽說有人想採訪我，這種採訪我以前做得太多了，就去外地躲清靜，正好修身養性。你們知道，我這個層次的人是肯定不會坐火車去的，不過因為我的名氣太大，全國都知道我，還是被請去做訪談，還管吃管住，免費健身。親愛的你來吧，你第一眼看到我，就會很滿足我這樣的自述，也許正好是你夢寐以求的人生伴侶，你樂意我們見面嗎？見面以後才發現，原來他說的跟現實大有出入。可是當我問他為什麼要騙人，他卻把他的自我介紹拿出來，一句一句給我解釋，我才發現原來———我是個成熟男人———57歲；但是我的長相顯年輕———滿臉粉刺；體形魁梧，給人一種大哥的感覺———武松的大哥。我事業成功，是個老闆———冷飲攤老闆；走到哪裡都拎著筆記本———是記錄冷飲銷售量的筆記本；我坐的車比林肯車還寬敞———公共汽車；多年在北京大學的熏陶，成就了我的文化品位———曾在未名湖旁邊賣冷飲；我閑暇時研究中國古代史，尤其是清史———愛看《還珠格格（新聞－網站）》；我也跟得上時代的潮流———知道今年哪種冷飲好賣；我很厭煩經常跟上流社會打交道———北大校長多次跟我講：「湖邊禁止擺攤」所以我也經常體察下情———只好去居民小區擺攤；我很關心普通老百姓的生活細節———看誰家門窗沒關好；關心老百姓的富裕水平———入室以後，看有哪些值錢的東西；我注意調節貧富不均———把值錢的東西拿回自己家；引起社會的強烈反響———小區居民對連環盜竊案既憤怒又恐懼；聽說有人想採訪我———警察要來抓我問話；這種採訪我以前做得太多了———被抓過很多次；就去外地躲清靜———逃竄；正好修身養性———調養跳窗時落下的傷口；你們知道，我這個層次的人是肯定不會坐火車去的———騎三輪車去天津。不過因為我的名氣太大，全國都知道我———入了公安部的「全國追逃」互聯網；還是被請去做訪談———終於被抓；還管吃管住———3年有期徒刑；而且免費健身———勞動改造親愛的你來吧，你第一眼看到我，就會很滿足———不想再看第二眼
史上最噁心的八個笑話（很噁心的，如果你不夠強，千萬不要看啊！）一、偶小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的.二、有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完后都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,於是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什麼?傭人答到:「偶今天帶了手紙...」三、一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩捲兒手紙。」四、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。五、有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎？」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風捲殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣噁心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很噁心是嗎？剛才我也是這樣……」六、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙籤行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙籤的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙籤了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說：「你也是來要牙籤的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎七、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：「我看到這隻袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」如果您看到現在還沒吐的話，那我不得不承認你是個高手，那我要出絕招了－－－必殺技－－－－－有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說：「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！」
（考試答案）1、地理教過，中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多是遼寧省鞍山，所以撫順被稱為中國的「煤都」，鞍山稱為「鐵都」。某次月考試題：中國的煤都是（），中國的鐵都是（）。結果某張試卷上：中國的煤都是（黑的），中國的鐵都是（硬）。考完還說：這次老師怎麼出那麼簡單的題目？2、某次地理考試：海南省盛產（）？偶填了（蚊子）。3、有個學長政治考試只有１題要寫某個領導人的問題寫不出，後來就寫了個「我」。結果他成為建校以來分數最高的重修生。4、一次語文考試的附加題，問普羅米修斯是什麼文學作品裡面的人物，一個同學竟然填：哈里·波特。還有一次，問左忠毅公叫什麼名字，一個同學寫：左冷禪。5、偶高中時語文老師留作文題為『當我第一次走進校園』。講評課上，老師讀一篇班裡某位仙人的作文：「當我第一次走進校園，眼前全是鮮花和掌聲……」停頓三秒，「完了」。然後全班一陣瘋狂的掌聲！呵，這傢伙的作文被老師給了一個８０分。也算是高分了喲。6、高中時考語文，有一道題目問反映清朝官場******的小說是什麼，本來該填《官場現形記》，我一個同學想不起來，前一天又正好在我家看了幾部Ａ片，就填了個「滿清十大酷刑」，後來我們老師還在上課時把他的答案念出來。7、一次政治時政題：我國的（）號考察船去北極考察。我的答案：泰坦尼克號。8、語文考試，解詞。解釋「逝世」一詞。偶答道「去死」（本來想寫「死去」）老師大怒……9、高中時候考小作文，讓寫一篇描寫性的文章，結果偶同學理解成描寫「性」的文章了－－－年級通報批評！10、一次物理考試，老師讓填「你認為最有影響力的物理學家」，三個空格。我們班一牛人把三個空格上都寫了任課老師的名字，後來得了最高分。11、小學，一同學背詩，前面３句背的那叫費勁。最後一句：「一行白鷺上西天」－－－全班暈！12、問：「小荷才露尖尖角」的下句，有人做答「一支紅杏出牆來」，倒也貼切。13、高一語文摸底考試，「何當共剪西窗燭」，填下句。偶答：「夫妻對坐到天明」。語文老師閱卷時笑暈。后在課堂時說此事，又暈！正確答案：「卻話巴山夜雨時」。14、一次語文考試，詩句填空是白居易的《題大林寺桃花》中的一句「（），不知轉入此中來」，正解應是「常恨春歸無覓處」，我前排一個同學不知道是背錯了還是考試時聽別人說了答案，愣是填了「常恨村姑無覓處」。全班暈～～
（豬懷孕）一農夫買了幾頭豬，希望養大后，可以做火腿和腌肉，數周后，他發現沒有一頭豬懷孕，於是就打電話請獸醫幫忙，獸醫告訴他要採用人工受精。農夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問了獸醫如何才能看出豬懷孕了。獸醫說，只要看到豬在泥漿里躺下來並不停打滾，就說明它們懷孕了。農夫掛了電話，思討了一下，得出的結論是：人工受精就是要他給這些豬受精。於是他將這些豬悉數裝上卡車，拉倒小樹林里，並挨個把它們幹了一遍，完事後，又把它們全部拉回來。第二天醒來后，農夫走到豬圈，看到豬都仍一個個站在那裡，他想，肯定是第一次沒有成功，於是他又用卡車把豬拉到小樹林里，這次，為了保險起見，他很賣力地將它們各幹了兩次。第二天一早，他起身到豬圈，發現豬還是站在那裡，沒動靜，他心想，在試一次吧，於是又把豬裝到卡車上拉到小樹林里，用了整整一天的時間，一遍又一遍地挨個干這些豬，回到家裡，累得一頭倒在床上，昏睡過去。第二天，他幾乎起不了床了，於是讓他老婆去看看豬是否都已經躺在泥漿里了。他老婆回來告訴他：不，豬全都跑到了卡車上了，其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢。
（農民時下頗為流行的對富人的評論）俺們剛吃上肉你們又吃菜了；俺們剛娶上媳婦你們又獨身了；俺們剛吃上糖你們又尿糖了；俺們剛拿白紙擦屁股你們又用它擦嘴了。」「俺們剛能歇會兒不用擦汗你們又去健身房、桑拿房流汗了；俺們剛裝上電話你們又改網上聊天了；俺們剛能在電影院約會你們又改網戀了；俺們剛吃飽穿暖你們又減肥露肚臍眼了。」
（女生像豬的九大理由）第一：豬吃什麼都肥，但是養豬的人喜歡。女生吃什麼都怕肥了，俗話說人怕出名豬怕壯。（減肥的女生）第二：只要有東西在嘴邊，豬總是不停的吃。女生喜歡吃零食，也是那個樣子。（愛吃零食的女生）第三：豬有事沒事就甩著那條細細的尾巴。女生總喜歡把辮子在你面前甩阿甩的，不同的是一個長在屁股上，一個長在腦袋上（辮子女生）第四：豬總喜歡養得白白胖胖的，像荷蘭豬那種不像豬的物體。很多女生總覺得自己不夠白，硬是要美白一下（美白的女生）第五：豬吃飽了，喜歡躺在一邊，眯著眼睛遐想。就像很多喜歡幻想白豬王子的女生一樣。（幻想型女生）第六：豬不會說話，只會用鼻子哼哼。就像某些女生，動不動就：哼！（冷酷的女生）第七：豬不像牛，不喜歡打架，最多哼哼哼的叫。喜歡吵架的女生，罵街很爽吧。（罵人的女生）第八：豬喜歡在髒水中打一個滾，再跑去曬太陽。女生喜歡全身塗滿防晒油再去曬太陽。（喜歡曬太陽的女生）第九：豬鼻子喜歡一吸一吸的往上皺。調皮的女生喜歡皺鼻子。（調皮的女生）
（姓六姓七）陽伯博是山南某縣的縣丞，妻子姓陸，出身名門。本地縣令的妻子姓伍，有一天她與各官吏的婦人會面。相見后，縣令的妻子問：「縣丞婦人貴姓？」答道：「姓陸。」（「六」、「陸」同音）又問主簿的人，主薄夫人答：「姓戚。」這位縣令夫人生氣了，立刻退入內室，中止了會見。眾官的夫人不知是什麼原因惹她不愉快，都想辭別而去。縣令聽說此事，急忙入內問自己夫人。婦人說：，『縣丞夫人姓陸（六），主簿婦人說她姓戚（七）；就因為我姓伍（五）吧，她們都故意把姓說成大於我，用這個來耍弄我！其餘的兒位夫人我幸虧還未問；我如問，一定回答是姓八，姓九了！」
（女大學生完全手冊上課篇）1．千萬不要睡覺，除非你是睡美人。實在扛不住也萬萬不可流口水，以免衣襟、課桌甚或地上滿是口水的污漬，影響你淑女的大好形象，順便嚇跑一群牛（有男友、且不是同班者例外）。絕對不可打呼嚕（牙口好的同學可以磨牙，以示其童稚可愛）。2．勤做筆記，雙眼正視前方。凡大學生都知道，期末考試的成績通常與筆記的詳細程度正相關（中學生不準早戀哦）。坐第一排位置，雙目直視、時而與教授正面交鋒的好處是，萬一考翹了到教授那兒求情時，通過率和面熟程度也是正相關。倘若教師年輕有為、且無家室牽絆（英俊也輪不到你了），還可以與之發展一段驚天動地的師生戀，不亦樂乎？（與男友感情尚未破裂者戒。）3．爭取字跡端正，清晰可辨。即使沒有師生戀，筆記做好了，期末自然會有男生來借閱，趁機與之發生借書事件，頻頻放電之下，何愁金龜婿不得？（ppmm可略過此條，甚至所有條目。有男友者，可以此要挾之。）4．不要聊天，以免樹立婆婆媽媽、唧唧歪歪的三八形象。如果非要說話，注意控制嗓門，切莫超過教師音量，避免傷其自尊。切勿自言自語、或者無端大笑，以免被送往精神病院，增加學校醫療預算。5．合理利用短消息，隨時控制男友，防其潛逃。即使對方沒有潛逃之意，也可趁機展露自己打字快速之才華橫溢，溫柔體貼之俠骨柔腸。同班者可防老師點名，拉男友出被窩於頃刻，摧殘男友色心於即時。
辭職信（珍藏版）尊敬的__________領導：天要下雨，娘要嫁人，生死有命，富貴在天。本來我想在培養我的__________公司里工作終老，但是生活是殘酷的，巨大的生活壓力迫使我抬起頭來，去遙望那碧藍的天空。這時，我多麼羨慕那自由飛翔的小鳥，還有那些坐得起飛機的人哪。每個月的開頭，我會滿心歡喜的拿著微薄的工資去還上個月的欠債，每個月的月中，我為了省錢會努力勒緊褲腰帶，重複性的，每個月末，生活的本色就變成了借錢和躲債。「人比人，氣死人！」這是句俗話，但確實是亘古不變的真理。看著身邊一個個兄弟都出國了，這心裡跟火燒似的。看著朋友每月拿著15％的房貼、車貼；5、6百的取暖費；萬八千的獎金，這心裡就琢磨著，這人與人的差距咋就這麼大呢？人生數年，彈指一揮間呀。是的，公司有培訓計劃，有培養機制，公司會盡量把每一位員工培養成為有理想，有道德，有文化，有紀律的四有新人。工資會漲的，麵包會有的，可俺就看不明白，咋你們培養我就要3年5載地，人家咋不用培養就收了俺呢，俺還有多少年來給你培養？到時候，黃花菜都涼嘍。人家咋就看得起俺，給俺錢呢？龍入淺水遭蝦戲，虎落平陽被犬欺啊！佛曰：「一枯一榮，皆有定數。」聖經上說：「欠著我的，我會記下。」梁朝偉說：「出來混，總歸還是要的。」主席說：「哪裡有壓迫，哪裡就有反抗！」小平同志說：「貧窮不是社會主義！」電視上也說：「要爽，靠自己！」因此本人因為個人原因，決定離開已經服務多年的__________公司，請求領導批准！申請人：__________日期：__________
（漂亮女護士的報復）c君去醫院割BP，剃毛是一個漂亮護士，成年男士嘛，血氣方剛，看到漂亮mm拎著他那東西，心術當然就不正了，腦子歪幾歪，那話兒「蹭」就豎起來，本來做這種術前準備時那話兒豎起來也算是正常的生理反應，只不過c君最後竟然**了，搞得護士手上衣服上都是，氣得那護士直發抖，心裡說「看我怎麼收拾你」。手術過後c君住院，第二天那護士mm走到c君床前，拉高護士裙露出大腿、底褲，嗲嗲的說：你覺得這內褲好看嗎？c君一看，熱血沸騰，只聽下面「啪啪」幾聲，慘了，爆線了。。。。只好推進手術室再縫一次，痛苦。。。第二天，護士mm又過來了，站在c君床前，解開二個扣子，波濤洶湧躍然而出，嗲嗲的對著c君說：「你看看人家的身材如何呀？」，「啪啪啪」c君下身一串聲響，又爆線了。。。。做完第三次縫線的那天晚上，護士mm帶著二個漂亮女同事來到c君床前。。。。。。至於發生了什麼事就不得而知了，總之最後c君足足住了一個多月的醫院，據說那話兒都已經縫得無落針之處了.
（幽默短消息）站在高樓下，內心一陣悲涼，臉上也濕潤了，有點鹹鹹的味道，是雨水還是淚水？抬頭望天空……媽的，誰在樓上撒尿!那天我痴痴地望著你性感的身軀，一絲不掛地在我面前扭動，輕輕撫摸你的肌膚，我無法抵擋你的誘惑：老闆，我就要這條魚！恭喜你呀！你老婆剛剛在醫院為你生了一個小子，你出去都兩年了，也不回家看看。如果沒有你……笨人也就不存在了。親愛的用戶，您的手機號碼在我市有獎入網活動中了頭獎，獎金為1萬元，請您持手槍到任一家銀行領取，密碼：不許動肺活量自測小技巧：放完屁后，低頭猛吸，然後觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強鍛煉；如無，則證明你乃超人！小豬很傷心地哭著。媽媽問：哭什麼？小豬說：我覺得自已很笨。媽媽安慰他：孩子，別哭，看這條簡訊的人比你還笨呢！有句話一直想對你說，可你知道它的分量，一旦說出，可能咱連朋友都沒法做了，但我控制不住感情……啥時候請我吃飯我喜歡在你身上爬來爬去，喜歡撫摩你的每寸肌膚，喜歡躺在你的懷抱，我一刻也離不開你，我愛你－－沙發！不許動！搶劫！全部舉起手來！男的站左邊，女的站右邊。變態的站中間說你呢，還在看簡訊！我昨晚夢到你了：我們漫步在小河邊，相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼睛，深情地吐出三個字……汪汪汪猜謎語：太監以前有，進宮后沒有；和尚有但是不用，外國人比中國人的長。打一人身上的東西？想歪了吧－－－是名字！學校男女廁相鄰.一女生如廁忘帶廁紙,正不知所措,忽從隔壁傳來廁紙女生花容失色,問:"是誰?"一低沉有力的男聲回答:"雷鋒!"人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！愛你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得無法睡，忘了你我學不會，一隻小豬對著手機在陶醉！唯心主義說：「我說你是豬，你就是豬。」唯物主義說：「因為你是豬，所以我說你是豬。」總之一句話－－你是豬！你好可愛－－可憐沒人愛，你長得真不錯－－長得這樣真的不是你的錯，你是天才－－天生的蠢才，你很有氣質－－小氣又神經質你一閃而過，令我熱血沸騰，心潮澎湃，望著你的背影，真想把你留住，我告訴自己，不能再讓你離開，絕不……抓賊啊！有人說你是頭笨驢，我嚴肅地批評了他：太不像話了！總不能人家長得像什麼就說人家是什麼吧沒有你的日子，生活變得難受，我恨那個可惡的第三者將你搶走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身邊－－錢包我真想把你帶回家,關上門,閉上窗,熄了燈,拉開被子,把你按住,喘著粗氣對你說:看,我手錶換成夜光的了.
（如此學生）上課中，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」該同學：「吱。」老師汗下。
（神奇的公雞）一個農場主花了很多錢買了一批母雞，想靠賣雞蛋賺錢。不料母雞一個個無精打采，總是不生蛋。他很著急，去請教專家。專家問明情況以後，告訴他說："雞也是動物，也有生理需求，所以你應該再去買一批公雞"。可是農場主已經花了很多錢，口袋裡的錢只夠買一隻公雞的了。沒辦法，他只好就買了一隻公雞。公雞面對著幾百隻如狼似虎的母雞，有心殺賊，無力回天，沒幾下就累倒了。農場主苦思冥想，想出了一個好辦法。他把珍藏了很久，本來打算給自己服用的偉哥拿了出來，混在了雞飼料里，餵給公雞吃了。公雞吃了偉哥以後，果然如虎添翼，沒用一天的工夫就將雞場所有的母雞搞定了。母雞們得到了愛情的滋潤以後，下蛋也勤快多了。可沒想到第二天那隻公雞意猶未盡，仍然異常生猛，跳過圍牆，來到隔壁農場的鴨舍，將幾百隻鴨子全部搞定。第三天公雞還是勇不可擋，飛過小河，來到對面農場的養鵝場，將幾百隻鵝全部搞定。終於，第四天農場主一出門，看到公雞躺倒在地上，奄奄一息。天上有幾隻蒼鷹正在盤旋，伺機撲下來美食一番。農場主眼圈一紅，心裡念在公雞為革命事業作出過巨大貢獻的份上，決定替它收屍。農場主走到公雞身邊，垂淚道："都是我害了你呀"沒料到公雞開口說道："噓，別出聲，等那幾隻老鷹下來，我把它們搞定。"
（來信選登）尊敬的每教授：我想請問您一個關於**防治的問題。我們這裡很多人都介紹說要對抗**，就要多吃國家正宗渠道的食鹽，弄的哪兒哪兒的菜都死咸，市場上鹽卻都買不到了。他們說，國家正宗渠道的食鹽是加碘的，對抗**最有效。您覺得如何？一個困惑的家庭主婦問－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－每教授救我！我發現一個問題，實在沒辦法解決了。不是說洗手是最有效的預防**的方法嗎？聽專家介紹說，在外活動，手上可能會沾上病毒，回家后要立即充分流水洗手，把病毒洗掉。我完全照做。可我現在發現有問題。假如我洗手前手上有病毒，我去開水龍頭，水龍頭上就會有病毒，然後我把手洗乾淨了，去關水龍頭，水龍頭上的病毒就又沾到手上了，所以我必須洗水龍頭，水龍頭上的病毒洗掉了，我的手上又沾上病毒了，我又得洗手，洗手開水龍頭手上的病毒又沾到水龍頭上了，然後我把手洗乾淨了，去管水龍頭，水龍頭上的病毒就又沾到手上了，所以我必須洗水龍頭。。。。。。。。。每教授你說我是不是應該洗完手不去關水龍頭呢？聽說48小時后病毒就死了，我是不是應該洗完手48小時后再關水龍頭呢？快發瘋的泉泉問－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－每教授：聽說多運動可以增強抵抗力，預防**。我這周已經打了三次羽毛球，下了5次圍棋了，我是不是就不會得**了呢？從來不運動的小胖問－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－每教授你好：我的家在廣州，我在北京上學。北京疫情緊張的時候，我想回家避一避。可剛到廣州，他們說我是從疫區來的，要隔離，不許回家。我只好回北京，回北京后他們也說我是從疫區來的，也要隔離，不許回校。我只好又回廣州。這次剛上火車，列車長就宣布說我們車上有人是從疫區跑出來的，全車人都要隔離。現在我是在火車上給您寫信，我們在一個偏僻的小站停了1個禮拜了。我倒沒什麼，車上管吃管喝，反正飯卡里也沒錢了。有些無聊的張軍成－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－每教授，您好！問您一個醫學問題。聽說**是冠狀病毒引起的。我父親有冠狀動脈硬化，不知我們全家吃他的葯能不能防治冠狀病毒呢？正在找葯的小頤問－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－每教授，都說84消毒液可以殺死**病毒，所以我準備給家裡人多用一些。不過有個小問題不知如何解決。聽說你很會做飯。那你知道怎麼去除掉湯里的噁心的味道嗎？在湯里放了很多消毒液的李太太問－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－每爺爺：爸爸說有什麼不懂的問題可以問您。那您能告訴我飛典會不會飛到我們家裡來。我們家住最高一層耶！不能下樓玩兒的墜墜問－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－博學的每教授：您好！首先聲明我對病毒不是很在行啊。不過我有兩套殺毒產品，都宣稱既能殺除所有已知病毒，還能殺除新的未知的病毒，不知會不會管用？另外，殺毒的時候怎麼把手放到電腦里去呢？正在玩兒電腦的小聰問－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－小每啊！你這個教授當得也太不怎麼地了！你告訴我們說要戴口罩，說口罩可以把空氣裡帶病毒的什麼「氣溶膠」給吸附了。那你告訴我，我怎麼摘口罩？用手嗎？那「氣溶膠」膠還不都跑到手上去了？你說怎麼辦？！突然反應過來的何斯說－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－每教授：您能告訴我病毒在身體裡面都靠什麼生存嗎？我能不能不吃飯，把他們餓死呢？已經餓了兩天的歪歪問－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－敬愛的每教授：不是說不要到公共場所去，可以避免人流擁擠，預防**嗎？可我現在發現商場里人可少了，至少比我們宿舍人員密度低吧，我們宿舍8個人整天都呆在屋裡哪兒都不去。我是不是還是去商場算了？想逛商場的咪咪問－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－每教授：我建議取消你的教授資格。你讓我們戴口罩，說可以不被別人的飛沫傳染，可我一打噴嚏，我自己一臉都是飛沫了！你這不是害人嗎！！！！你等著，看我不告你去！！！！！憤怒的阿華
（父子對話）父：寶貝來，吃飯啰！孩：喔！爸爸我問你，什麼事會讓上面的人愉快，下面的人高興父：小孩子怎麼問這種問題，這個……唉呀！以後你結婚就懂了！孩：有這麼難回答嗎？答案就是演唱會啊！父：演唱會？孩：對啊！上面的人很開心，下面的人很高興父：亂七八糟！孩：那我再問你，進浴室洗澡時，要先脫衣服還是褲子？父：先脫衣服啊！孩：不對！父：那是怎樣？不脫衣服怎麼洗？孩：應該先關門父：啊？孩：你洗澡都不關門喔！哈哈哈哈！父：這誰教你的啊？孩：我們學校都在講啊！父：以後別學這些亂七八糟的東西回來！孩：喔！父：寶貝，那我問你喔！烏龜有沒有牙齒？孩：你沒張開嘴我怎麼知道！哈哈哈哈父：（撒嬌）唉唷！不管啦不管啦！你一定聽過了對不對！？孩：爸爸，你怎麼那麼耍小孩子脾氣呢？父：（繼續撒嬌）我哪有？孩：還沒有，你講話好象小孩子！父：不跟你玩了，吃飯！（吃飯聲）孩：爸爸，你很童心未泯喔！？父：什麼東西？孩：童心未泯啦！父：寶貝你好厲害喔！你會說成語啊！孩：老師教的父：你們幼兒園有在教這個喔？孩：沒有父：那你怎麼會？孩：我問老師的父：你怎麼問的？孩：我在家裡撿到一個氣球父：在家裡哪裡撿到？孩：你房間父：我房間哪裡有氣球？孩：有啊！我在你房間地板上撿到的，就是那個長長的、油油的，你吹到流口水喔！父：啊？那個是保險……你把那個拿去學校給老師看？然後呢？孩：老師好象很害羞，臉都紅了父：我才丟人呢！孩：對對對！老師也說你很丟人，氣球也不收好，還被小孩子撿到，但是我問老師幹嘛這麼激動，老師又說沒有，他說你童心未泯在吹氣球，然後就叫我回去教室。父：唉唷！寶貝，你害死我了啦！我再也不敢去你們學校接你下課了！孩：為什麼？父：還為什麼！因為你把我用過的保……氣球拿去學校孩：那又怎樣？老師已經說你童心未泯了啊！你還想要老師怎麼讚美你？父：閉嘴！給我吃飯！孩：爸爸，你等一下要不要幫我吹氣球？父：吃－－－－飯！
（一名新警察的遭遇）上班剛一周,剛穿上警服的小五決定犒勞犒勞自己,到劇院看電影。買票的隊伍排得長長的,小五舒口氣,排到最後。「新警察吧？」旁邊一個人問。小五納悶：「你咋知道？「咳,老警察哪有排隊買票的。」「哦。」小五明白了,徑直走到售票口前,遞上錢說：「我買一張票。」「新警察吧？」窗口裡的人笑了。「你咋知道？」「老警察哪有掏錢買票的,你直接進吧,沒人敢攔。」「哦。」小五又長了見識,一試,果然沒人攔。進了劇場,小五到樓下隨便找了個位子坐下。屁股還沒坐穩,旁邊就有人問：「新警察吧？」真是奇了怪了,小五心裡疑惑,嘴上還硬：「誰說的！」「人家老警察都在樓上看電影,樓下的都是你這樣的新警。」小五到樓上一看,可不是嗎,這兒有不少警察呢。小五挑了個位子坐下,沒多久,電影就開了。旁邊的一個警察扭頭看了他一眼,冷冷的說：「新警察吧？」「你咋能看出我是新警察？」「老警察哪有你那樣規規矩矩坐著看電影的,得像我這樣。」小五學著老警察,把兩隻腳翹起來,架在前排人的脖子上,果然舒服了許多,找到些當警察的感覺。電影演了一半,小五有些內急,便往衛生間趕。在衛生間門口,被一個工作人員攔住了：「新警察吧？」小五還是納悶：「我腦門上又沒寫字,你咋知道？」「哪有警察還到這兒,人家都是從樓上往樓下尿,你一看就是新警察。」小五好慚愧,自己差點給警察丟了人。他站到二樓邊上,朝著樓下滋出一股來……「嗨,樓上尿尿的是新警察吧！」樓下突然有人大聲喊。「……」小五探著身子往下看。「看啥看,人家老警察一尿就是一片,哪像你這個新警察,就往我一個人頭上澆！」」…￥＃·＊＆…」
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狼在豬面前自殺了
三隻小豬，豬A叫的名字叫「誰」，豬B的名字叫「哪兒」，豬C的名字叫「什麼」。有一天，豬A和豬B站在門口，豬C在屋頂上。一隻狼發現了它們，想要吃掉它們，於是衝到豬A面前……
狼：你是誰？
豬A：對！
狼：什麼？
豬A：什麼在屋頂。
狼：我是問你的名字是什麼？
豬A：我叫誰，什麼在屋頂。
狼又問豬B。
狼：你是誰？
豬B：我不是誰，它是誰（指著豬A）
狼：你認識它？
豬B：恩。
狼：它是誰？
豬B：是的。
狼：什麼？
豬B：什麼在屋頂。
狼：哪兒？
豬B：哪兒是我。
狼：誰？
豬B：它是誰？（又指著豬A）
狼：我怎麼知道。
豬B：你找「誰」？
狼：什麼？
豬B：它在屋頂上。
狼：哪兒？
豬B：是我。
狼：誰？
豬B：我不是誰，它是誰。
狼：天哪！
豬A豬B：「天哪」是我們的爸爸。
狼：什麼，是你們爸爸？
豬B：不是。
狼受不了了，仰天長嘆：「為什麼？」
豬ABC：你認識我們爺爺？
狼：什麼？
豬A：不是，為什麼是我們的爺爺。
狼：為什麼？
豬A：是！
狼：是什麼？
豬A：不，是「為什麼」。
狼：誰？
豬A：我是誰。
狼：你是誰？
豬A：對，我是誰。
狼：什麼？
豬AB：它在屋頂。
……
最後，狼自殺了。為了方便訪問,請牢記bxwx小說網，bxwx.net,您的支持是我們最大的動力！