笑話大全1
一位在美的留學生，想要考國際駕照。在考試時因為過於緊張，看到地上標線是向左轉。他不放心的問道:turnleft？監考官回答：right.於是他立刻向右轉。很抱歉他只有下次再來。
一個農夫的女兒長得實在是太丑了，嫁不出去，農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果到那兒后，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三隻烏鴉把以前偷的玉米送了回來。
美國士兵接到布希的懸賞令：捉住一個伊拉克士兵，可得十萬美元！於是米歇爾和尤里開始在巴格達附近搜尋。幾天勞頓下來，兩人精疲力盡，躺在地上就進入了夢鄉。當米歇爾醒來時，發現他們四周被五百多名持槍的薩達姆共和衛隊包圍著，他急忙推醒尤里喊道：「快起來，我們發大財了！」
蜘蛛和蜜蜂訂婚,蜘蛛感到很不滿意，於是就問他的媽媽：「為什麼要讓我娶蜜蜂？「蜘蛛的媽媽說：「蜜蜂是吵了一點，但人家好歹也是個空姐。「蜜蜂也感到很不滿意，於是就問她的媽媽：「為什麼要讓我嫁給蜘蛛呢？「蜜蜂的媽媽說：「蜘蛛是丑了一點，但人家好歹也是搞網路的。「蜘蛛和蜜蜂結婚後,起初很幸福。蜜蜂說：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛說：啊不錯，我能嘗到蜜了。後來總吵架，蜜蜂說：整天不出去，就知道弄你那個破區域網！蜘蛛說：整天出去溜達，蹭一身化妝品都直掉渣！終於和好了，可是：蜜蜂總埋怨：你也太封閉了，總在自己的網裡呆著，能不能上上外網和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛嘆口氣：唉，你不知道啊，公司限制了，實在是不能上外網啊。
一艘軍艦航行在海上,在某一個夜晚,一名水手突然發現遠方有一點燈光,他立即報告艦長:「報告艦長,不遠的地方有艘船正駛向我們,若再不改航道,就要撞上了!」艦長一聽,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是艦長,請立刻將你們的船,航道向東移10度!」對方回到:「呼叫呼叫!請你們向西移10度!」艦長:「我是軍艦,你敢叫我移!」對方立即道:「考!我是燈塔,有種你就撞上?試試?」
某人擅用筆記型電腦,聽朋友說滑鼠比軌跡球好用,就向朋友借了一隻回家試.因不得要領,電其友人.某甲:滑鼠比軌跡球難用,滑了半天,才動一點,而且按鍵在背面,非常不方便...
蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個人在家裡搓麻將。8圈之後，煙抽完了。大家商量讓誰去買煙。蛇說：我沒腳，我不去，讓螞蟻去。螞蟻說：蜘蛛八隻腳，比我的多，讓蜘蛛去。蜘蛛說：我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀，讓蜈蚣去吧。蜈蚣無奈，心想：沒辦法，誰讓我腳多呢？於是蜈蚣出門去買煙……一個多鐘頭了，不見蜈蚣回來，兩個鐘頭后，還不見蜈蚣買煙回來。於是大家讓蜘蛛出去看看，蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著，蜘蛛很生氣，問：你怎麼還不去呀？大家等著呢。蜈蚣也急了，說道：廢話！你們總得等我穿好鞋吧！！！
一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不捨。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意幹什麼就幹什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
有一家瘋人院。一天，院長想看看有多少人病好了。就讓護士在牆上畫了扇大門兒。只見一個個病人都瘋了一樣的往牆上撞。院長很失望，忽然他看見只有一個病人無動於衷。院長很是高興，忙跑過去問他：「難道你不想跟他們出去？病人答道：「這幫傻帽，我這兒有鑰匙！」
精神病院里，有兩位在交談：「我的小說怎麼樣？」「不錯，就是出場人數太多。」此時護士沖他們嚷道：「嘿，你們倆快把電話簿放回去。」
一個正在辦派對的女人要她的老公提水桶跑到沙灘上去撿一些蝸牛，滿心不願的丈夫答應了妻子，但是這位丈夫卻在沙灘上邂逅了一位美麗的女郎。。。隔天一早，他醒來時就驚呼："完了！我老婆的派對！"他拾起所有衣物，以最快的速度把它們穿上，拿起水桶，沖向家裡，由於他跑的太快，快到家的時候，不小心掉了水桶，弄得家門口都是蝸牛。此時，怒氣沖沖地老婆出來了，他趕忙回頭望著蝸牛道："加油啊！兄弟們，咱們就快到啦！"
從前有一個年輕人，在他小時候就表示，他渴望將來能成為一個偉大的作家。別人問他："怎樣才能算是偉大呢？"他說："全世界的人都會閱讀我的作品，這些作品會喚起人們內心最深處的反應，這些作品會讓他們在痛苦和憤怒之中尖叫、哭泣和咆哮！"此人目前就職於微軟公司，負責撰寫錯誤信息。
一日坐在公共汽車上.我前面座著一家三口.以下是他們的對話.小男孩：今晚我要和媽媽睡！媽媽:你將來娶了媳婦也和媽媽睡呀！小男孩：嗯.媽媽：那你媳婦咋辦？小男孩想了半天：好辦，讓她跟爸爸睡！媽媽：@#$$&*^…爸爸沒說話，已經熱淚盈眶了.
（成名之苦）一次，葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。朋友：你的褲子怎麼濕啦？葛優：自從我成名之後經常這樣。朋友：經常這樣？葛優：可不是！經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫："這不是葛優嗎！"
（魚池）有一棟商業大樓，在一樓中庭弄了個魚池，裡面養了幾條錦鯉，大樓警衛發現了一個特別的現象。法國人會坐在魚池旁邊，先享受一下現場的氣氛，然後再去辦事。美國人則不會停下來駐足，直接匆匆地走過。日本人會仔細觀察，在確認養魚的設備和魚都是來自日本后，才會安心地離開。中國人則會先左顧右盼一番，然後問警衛："這些魚能不能吃？"
（日本旅客）一位來自日本的旅客，坐計程車去機場的路上，看到一輛汽車經過，就說："oh，TOYOTA！MadeinJapan！itisveryfast！"又有一輛經過，他又說："oh，NISSAN！MadeinJapan！itisveryfast！"司機有點不高興，覺得他太吵了！當第三輛經過時，他還是說："oh，HONDA！MadeinJapan！itisveryfast！"後來到了機場，那個日本人就問："HowMuch？"計程車司機說："1000！"日本人驚奇的問司機："為什麼那麼貴？"計程車司機回答說："oh，mileometer（計程表）！MadeinJapan！itisveryfast！"
（對待）一個黑人青年在紐約一家餐館用餐。他點了一隻烤雞剛要吃時，門口衝進來兩名3k黨成員並沖他吼到："嘿嘿！黑鬼，你怎樣對待這隻烤雞我們就怎樣對待你。"黑人青年愣了片刻，隨即拿起烤雞並在雞屁股上親了一口。
（小時候）兩個德國人站在紐約街口聊天，談論著義大利人說多爛有多爛。正說得起勁，街道另一頭來了一位義大利人並帶著一隻小猴子，是街頭賣藝的。兩位德國人中的一位走過去，在小猴子手中的罐子里扔下幾個銅板。他的朋友大惑不解的問："你不是才在說你很討厭義大利人嗎？""是啊，"他說，"可是他們小的時候實在是很可愛……"
（運動衣的拉鏈）一名歐洲遊客在東京的商店裡尋找運動衣的拉鏈，他用手勢向一位女售貨員比劃了好一陣子，終於，女售貨員明白了，拿出了一把用於剖腹的劍放到櫃檯上。
等咱有了錢－－－－－－－－－－等咱有了錢，喝豆漿吃油條，媽的想蘸白糖蘸白糖，想蘸紅糖蘸紅糖。豆漿買兩碗，喝一碗，倒一碗！等咱有了錢，吃包子和白粥，媽的想蘸醋就蘸醋，想蘸醬油蘸醬油，包子買倆兒，吃一個，扔一個！等咱有了錢『先買內褲和襪子『想買白的買白的『想買黑的買黑的『襪子我一次買兩雙，穿一雙墊一雙.等咱有了錢『先養兩孩子『想生男的的生男的『想生女的生女的『男孩子我一次生兩個，抱一個牽一個.等咱有了錢，先買一電腦，想裝XP裝XP，想裝NT裝NT，XP一次裝兩個版本，用一個留一個。等咱有了權，當主席當書記，想收台灣收台灣，想打日本打日本。政黨建九個，用一個，供八個！等咱有了錢，喝礦泉水吃臭豆腐，媽的想放麻醬放麻醬，想吃香油放香油。礦泉水買兩瓶，喝一瓶，洗手一瓶！等咱有了錢，喝啤酒吃燒烤，媽的想烤葷的就烤葷的，想喝貴的就喝貴的。啤酒買兩瓶，喝一瓶，再喝一瓶！等咱有了老婆，想打就打，想罵就罵，包二奶就找2個，放家裡一個，放單位一個。等咱有了小車，想違章就違章，想軋警察就軋警察，沖燈就沖兩次，紅的沖一次，綠的沖一次！等咱有了錢。想上歐洲就上歐洲，想去美洲久去美洲，一次包兩架飛機，一架座機，一架護航。等咱有了錢，吃冰棍兒啃冰胡兒，想吃紅果兒吃紅果兒，想吃奶油吃奶油。冰棍兒一次買倆根，吃一根，唆一根。等咱有了錢，去燕莎買絲巾，媽的想買紅的買紅的，想買綠的買綠的，一次買兩條，脖上系一條，腰上系一條！等咱有了錢，去照藝術照，媽的想照成人樣照成人樣，想照成鬼樣照成鬼樣，一次照兩套，穿衣服一套，不穿衣服一套。等咱有了錢，買高檔汽車，媽的想買賓士買賓士，想買寶馬買寶馬，一次買兩輛，前面開一輛，後面拖一輛！等咱有了錢，買高級別墅，媽的想買城裡買城裡，想買郊區買郊區，一次買兩棟，我住一棟，養豬一棟！等咱有了錢，天天去按摩，媽的想按腿按腿，想按腰按腰，一次雇倆按摩師，一個按摩，一個旁觀！等咱有了錢，就不怕得病，媽的想得愛滋得愛滋，想得**得**，傳經理一個，傳版主一個
高中回嘴大全－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－1.高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什麼要穿孝服？2.一美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹：「最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……」一學生：「尋人啟事么？」從此美術老師拒絕該同學上美術課。3.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」該同學：「吱。」老師汗下。4.高中時快會考的時候了，有一天上地理課，老師在上面報一個地名，讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以後，老師突然問了一句：「江南產什麼？」全班男生齊聲回答：「江南產美女！」5.初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：「你們都看我呀！你們不看我，怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊！」6.一次高數課上，老師問我一兄弟：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？」那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：「沒有蛀牙！」全班爆笑。7.生物課上，老師說：「其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一隻雞和一隻黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？」同學插嘴道：「雞懷孕了？」8.高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：「我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。」我無意中問：「三輪么？」結果，從此一個星期被禁止上幾何課。9.上高中時，英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：「你們想什麼呢？」我當時懵了，也不知怎麼的就說了一句：「想你呢！」教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，后指著我大罵：「你就是一個臭流氓！」冤啦！
嫁不出去的醜女－－－－－－－－－－－－－－－－－－－有一女孩子特別丑，都老處女了也嫁不出去。最後，她想了個辦法，「如果能被人販子抓走，然後賣給別人家當媳婦就好了」所以她就每天晚上在最危險的街道溜達，哪裡聽說有女性失蹤，就去哪裡。工夫不負有心人，幸福真的降臨了！！！兩個綁匪趁她不備，蒙上了她的頭，塞上車，綁架了她。運輸的路上，她一直沉浸在幸福和喜悅中，非常的配合綁匪。到了綁匪的據點，兩綁匪把她拉到首領那裡，高興的要領功！！首領一拉開她的面罩，頭領楞了！！半天說不出話來。啪－－啪－－就給他們一人一巴掌，狂吼道「你們這不是毀我名聲嗎，以後怎麼讓我在黑道上混？？趕快給我送回去」。於是，首領親自跟那倆綁匪送她回綁架的地方。車到了綁架她的地方，結果無論綁匪們說什麼，她也不下車，她非要跟他們走，「我要嫁人！」，女人委屈的說。首領沉默半晌，咬了咬牙，最後說了一句話「車不要了，咱們走！！」
寶寶經典發言1.4歲的小兒子挺神氣地讓我看他手上爬著一條蠕動的毛蟲。我一見毛蟲就全身一顫，隨口說了句逗孩子玩的話："快把它弄到外面去吧，它媽媽一定在找它哩。"兒子轉身走了出去。我以為達到了目的，誰知一會兒他又進來了，手上爬著兩條毛蟲，他說："我把蟲媽媽接來了。"2.老師說道：現在，孩子們，我要你們保持絕對安靜，靜得你們連一根針落到地上都聽得見。過了一會兒，全靜下來了，一個小男孩尖叫道：扔針吧。3.小白要上幼兒園了，第一天上幼兒園老師開始進行智力測驗，就把一籃積木倒桌上讓孩子們自由發揮。只見小白把積木在自己面前排成一橫排，然後向前一推，嘴裡喊道："我胡了4.媽媽："寶寶已經四歲了，你可以自己睡了。"孩子："爸爸都那麼大了，為什麼不自己睡？"5.某幼兒園某阿姨，夫妻伉儷情深。一日夫來探妻，眾小兒已知巴結阿姨，齊奔至阿姨面前大呼："阿姨，阿姨，你爸爸接你來了。"眾阿姨噴飯。6.爺爺在看報紙。身旁的孫子問道："爺爺，為什麼每天發生的新聞剛好填滿一份報紙呢？"7.常聽大人說"感情破裂"一詞，寶寶似乎對這個詞略有所悟。某天，寶寶低著頭回家，悶聲不響。媽媽問他怎麼了，他脫口便說："我和小麗感情破裂了，她有口香糖，居然不給我吃！"8.父親："你這麼笨，真是個小豬玀！知道小豬玀是什麼嘛？"兒子："知道，它是豬的兒子。"9.媽媽講她小時候的故事給小明聽，當她講到在小河裡戲水、偷摘桔子、到田裡捉青蛙時，小明拍著手說："好棒！媽，倘若我能早一點認識你就好了！"10.媽媽："留神別吃下蘋果里的蟲子！"兒子："為什麼要我留神？該它留神我才是呢！"11.媽媽："你看螞蟻多勤勞，從不浪費時間去玩耍。"兒子："不過我每次到郊外去旅行，總會遇到它們的。"12.寶寶成長心得：如果想要昂貴的玩具，告訴爺爺比告訴爸爸要好。13.父親："你長大后想幹什麼？"兒子："如果我長大以後是個女的，就去當醫生；如果長大了是個男的，我就當工程師。"14.5歲的寶寶與媽媽在人群中失散。他哭著向人們打聽："您沒看見一位婦女嗎？她身邊帶著一個長得非常像我的小男孩？"15.師："請用母牛造一個句！"生："一頭母牛！""好！能不能再造一個？""又一頭母牛！"16.父親："兒子，如果我像你那樣，手這麼臟就吃飯，你會說什麼？"兒子："我應該懂禮貌，什麼也不說。"17.媽媽："一隻盒子有幾個邊？"寶寶："兩個邊：裡邊和外邊。"18.小明和小華在學校操場玩耍時無意中撿到一百元。他們興奮的討論該怎麼用這筆錢，小明說：有了！我們去買衛生棉。小華問：買那個幹嘛？小明說：我也不知道，可是電視上常常說，只要使用衛生棉，就可以倒立，可以騎腳踏車，可以划船，還可以自由自在的在游泳池裡游泳……
（跟119的對話）一個人他家失火了，他打119后，這是以下的對話:「失火了！失火了！「「在哪裡ㄚ？「「在我家ㄚ！「「我問你哪裡失火了？「「我家廚房啦！「「不錯！但我們要怎麼到你家呢？「「奇怪勒！你們不是有救火車嗎？！「
（瞎子和瘸子）瞎子和瘸子兩人共騎一輛摩托車，瞎子騎，瘸子看路，一路無事。轉過一道彎，瘸子忽然發現路上有一道溝，連忙大聲喊道：「溝！溝！溝！」瞎子一聽來了勁，接著唱道：「啊淶，啊淶，啊淶……」結果瞎子和瘸子兩人連人帶車一起跌進溝內。
（在我床上幹什麼？）婦人在公園裡一張長椅上坐下，四顧無人，便把腿伸直放在椅上松馳一下。過了一會，一個乞丐走到她面前說道：「相好的，一起散步如何？」「你好大的膽子，」婦人說，「我可不是那種勾三搭四的女人！」「那麼，」乞丐說，「你在我床上幹什麼？」
（臉面）某男甲，長的象潘安，某男乙，面不凹凸不平，一日，與某女共談。甲說，「乙，蒼蠅不敢落在你臉上。」乙問，「為何？」甲說：「怕崴腳。」女笑。乙說：「蒼蠅也不敢落在你臉上。」甲問：「為何？」乙說：「你的臉太光滑，蒼蠅怕劈叉。
贈送「令尊」從前，有個農夫，聽人說「令尊」二字，心中不解，便去請教村裡的秀才：「訪問相公，這『令尊』二字是什麼意思？」秀才看他一眼，心想，這莊稼佬連令尊是對別人父親的尊稱都不懂。便戲弄他說：「這令尊二字，是稱呼人家的兒子。」說完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。農夫信以為真，就同秀才客氣起來：「相公家裡有幾個令尊呢？」秀才氣得臉色發白，卻又不好發作，只好說：「我家中沒有令尊。」農夫看他那副樣子，以為當真是因為沒有兒子，聽了問話引起心裡難過，就懇切地安慰他：「相會沒有令尊，千萬不要傷心，我家裡有四個兒子，你看中哪一個，我就送給你做令尊吧！」
（誰打的？）有一戶華人在美國開了一家中國餐館，爸爸管賬，兒子跑堂，媽媽掌廚。一天，一個老外來吃東本但看不懂菜單。兒了見他只是一個人就推薦了一碗牛肉麵。沒想到面熱把老外的嘴燙了，碗也打碎了。媽媽問：怎麼了？兒子答道：碗打了。老外聽成了「onedollar",以為讓他賠錢，於是拿出了1美元；媽媽又問：誰打的？老外聽成了「threedollar",於是又拿了2美元；兒子答道：他打的。老外聽成了"tendollar",嚇得扔下美元就跑了。
（吹牛）有三隻老鼠在吹牛：白鼠說它跳進酒缸喝多少都不會醉。灰鼠說：這算什麼！遍地都是夾子迪高，我照蹦迪不誤。黑鼠看了看手錶說：對不起！失陪了，我該去泡貓了！
（做女人的滋味！）一架客機正在飛行中，忽然被一小股氣流衝擊，乘客們慌做一堆，以為世界末日即將來臨，一位年輕漂亮的姑娘站起身來，鼓足勇氣向大家說：「各位男性乘客，你們誰能在我死之前讓我嘗試一下做女人的滋味？」話音剛落，他後座的一位男士站起來說：「我來！」說罷小夥子把T－shirt脫下來，露出健壯的肌肉，年輕的姑娘害羞而讚賞的望著這位英俊的男士，想象著他的下一步行動，只見那個小夥子把T－shirt扔給姑娘，命令似的說：「熨平了它！！」
（三國蚊子）有叄只蚊子在炫耀自己的飛行技術，臭屁半天，吵的面紅耳赤，都分不出個勝負，於是，他們決定各自「秀」一段。英國蚊子首先發難只見它飛向一隻青蛙，在它附近轉了幾圈，回來時，只見青蛙的舌頭打了一個活結，他驕傲的說：告訴你們！在我老家，若沒有這種本事，馬上就會完蛋的！美國蚊子冷笑兩聲：哼！雕蟲小技，不足掛齒！！於是他飛向兩隻青蛙，在他們之間來回了幾次，回來時，兩隻青蛙的舌頭結成了一個死結，他臭屁的說：哼！在我老家，要這樣子才能生存！中國蚊子不屑的答道：開玩笑！在我們老家，沒見過這麼差的技術說！英國及美國蚊子很不服氣的說：講這樣！？你以為你有多大能耐啊？？於是，中國蚊子就飛向一群青蛙，在其中穿梭了數趟，回來時，只見青蛙們的舌頭揪在一起，便成了一個..."中國結"...
（猩紅熱是這樣傳染的）「大夫，我兒子得了猩紅熱！」「哦！我去過了，把他隔離了，可他吻了女僕。」「那她也要被隔離了。」「可我又吻了她!」「那就不好辦了，你也得被隔離。」「可我又吻了我妻子。」「什麼?那我也被傳染。
（坐牢的原因）一個老囚犯問一個剛關進來的新囚犯：「喂！小子，為什麼進來的？」「偷獵。」新囚犯怯怯的說。「判了多少年？」「12年。」「啊？你殺大象了！」「沒有，是炸魚。」「你炸鯨魚啊？」「不是，我是在一個寫著不許釣魚河裡炸魚的。我點著了導火索，就把**扔到水裡，只聽『轟』的一聲，漂上來了三條鯽魚」「那就判了12年？」老囚犯插口道。「我還沒說完呢，還有12個潛水員
（一絲不掛）兩個朋友領到工資決定去喝酒。其中一人有些擔心："我的妻子很厲害，很可能不讓我進家門。""我喝醉了回家，先在門外把衣服脫光，再按門鈴。當妻子打開門，我趕緊把衣服扔進屋裡。她看到我一絲不掛，立刻讓我進家門。"第二天，兩人相遇。"喂，昨天你妻子怎麼對待你？""咳，別提了"。我走到門口，脫光衣服。門開了，我把衣服扔出手……這時聽見門裡傳來聲音："請留意，現在關門。下一站是人民廣場"。
鸚鵡篇：
學會了第二句話
小張又去逛鳥市，發現一隻鸚鵡標價3元錢。於是他就問賣主：「您這隻鸚鵡怎麼這麼便宜呀？」
賣主：「這隻鸚鵡太笨，教了它好長時間，到現在為止就只會說一句話，『誰呀？』。」
小張一想反正也便宜，於是就買下來了。
晚上到了家，小張教了它一夜說別的話。可是到了早晨，那隻鸚鵡還是只會說「誰呀？」。第二天小張去上班后，一個收水費的來敲門。
咚咚咚——
鸚鵡：「誰呀？」
「收水費的。」
鸚鵡：「誰呀？」
「收水費的。」
鸚鵡：「誰呀？」
……
到了晚上，小張回家時看見門口有個人躺在地上，口吐白沫。奇怪地說：「這是誰呀？」
就聽見屋裡鸚鵡：「收水費的。」
蠻橫
有一個胖子，上了飛機后覺得口喝，於是向空中小姐要了一杯水，可是小姐一直都很忙，好長時間沒來得及送水。這時旁邊的一個聲音說話道：「他奶奶的，你丫是不是找抽啊！我要的XO怎麼還沒送來！」胖子一看，是旁邊座位上的一隻鸚鵡。
空中小姐立刻屁顛屁顛地把XO送來了，還一個勁地賠不是。胖子一看，哦，原來她們吃這套啊。於是也大聲嚷嚷起來：「他媽的，你丫是不是找扇啊！我要的水怎麼還沒送來！」
空中小姐也立刻趕來了，不過這次後面跟著兩個彪形大漢。倆人一架，把胖子從飛機上給扔了出去。
胖子在半空中怎麼也想不明白，自己面子怎麼還不如一隻鸚鵡？這時艙門一開，鸚鵡也給扔出來了。
鸚鵡飛到胖子旁邊說：「靠，你丫沒翅膀還敢那麼牛!」
上帝在注意你
一天下午，有個小偷去偷一戶人家，當他翻進這家人家的後院時，忽然有個聲音在他耳邊響起：「上帝在注意你。」
這個小偷嚇了一跳，朝四周亂看。可看不見半個人，他以為聽錯了，就又向前走了幾步。可是這個聲音又響起來了：「上帝在注意你。」
小偷正打算轉身逃跑時，卻發現原來是在屋角邊的一隻鸚鵡在說話。
「是只鸚鵡啊，」小偷鬆了口氣，「你叫什麼名字啊？」
「我主人叫我旺財。」鸚鵡老實的說。
「哈哈！多麼愚蠢的名字啊，你的主人怎麼會給你取這種名字」小偷覺得非常有趣。
「哦，很好笑是嗎？」鸚鵡說，「那你一定覺的他為他的德國狼狗取名叫上帝更好笑吧。」
做錯事的懲罰
一個小夥子在生日那天收到禮物，是一隻會說話的鸚鵡。可是很快發現這隻鸚鵡滿嘴髒話，非常粗魯，而且根本不懂禮貌。
他決心改變鸚鵡，於是每天對它說禮貌用語，教它文雅的辭彙，放輕柔的音樂，可是一點用也沒有，鸚鵡仍是只說下流話。
他生氣地沖著鸚鵡喊，鸚鵡沖著他喊得更響。一次，他氣極了，把鸚鵡扔進冰箱里。幾秒種后，他聽到鸚鵡在裡面撲騰，叫喊，咒罵。突然，安靜下來了，一點聲兒也沒有。半分鐘過去了，還是沒聲。他擔心鸚鵡給凍壞了，馬上打開冰箱。
鸚鵡平靜地走出來，乖乖地站到他胳膊上，用非常誠懇的口氣說：「很抱歉我惹你生氣了，以前是我做得不對，我決定痛改前非，再不說髒話了，請你原諒我」
小夥子驚異於鸚鵡的轉變，還沒來得及說什麼，鸚鵡接著說道：「我能問問，裡面那隻雞做錯了什麼嗎？」
千萬別摳門
大傻入境某國時，帶了只鸚鵡。
海關人員叫住他說：「先生，你這隻鸚鵡也得付稅金。」
「應該付多少啊？」
「活的50美元，如果是標本就只要15美元！」
此時聽見那隻鸚鵡嘶啞的叫著：「大傻！千萬別摳門啊！」
願望
有一位單身女子養了一隻雌性鸚鵡，可是這隻鸚鵡出身妓院，每日都說一句話：「想我和上床嗎？」女子很尷尬，擔心別人會認為是鸚鵡和她學的。
一天，女子聽說神父養了一隻雄性鸚鵡，這隻鸚鵡是個虔誠的教徒，每日只知低頭禱告，此外任何話也不說。老處女想：近朱者赤，近墨者黑。或許神父的鸚鵡可以幫助自己的鸚鵡變得有修養。於是她去求助神父，神父答應把兩隻鸚鵡放到了一起。
雌鸚鵡一看到雄鸚鵡便道：「想和我上床嗎？」
雄鸚鵡突然激動地說話了：「感謝上帝，我祈禱多年的願望終於實現了！」
鸚鵡的兩隻腳
一個人走在街上，看到一個商人在賣鸚鵡。他看鸚鵡很漂亮，就問商人：「鸚鵡會說話嗎?」商人說：「當然！不信你握握它右腳。」
那人依言握了握鸚鵡的右腳，只聽鸚鵡很清楚的說道：「你好！你好！」那人很高興。
商人說：「你再握握它左腳。」那人又依言握了握鸚鵡的左腳，只聽鸚鵡說道：「再見，再見……」那人更高興了，馬上買下了鸚鵡。
回家后喜不自勝，一會兒摸摸鸚鵡的左腳，一會兒摸摸鸚鵡的右腳。鸚鵡也聽話，「再見」、「你好」輪流說。突然他突發奇想：我如果一起握住它兩隻腳它會說什麼呢?
他一把握住了鸚鵡的兩隻腳。只聽鸚鵡大聲地說道：「你大爺的，你想把我摔死啊！」
鸚鵡與魔術師
一位魔術師在一艘小郵輪上工作，已有一兩年的時間了。這兩年來，他每個晚上有一樣的秀場，觀眾們都喜歡他。不過，因為觀眾群經常的更換，所以他也就不必要急著學新戲法了。
但是，幾年下來，坐在後排的鸚鵡經過長期的觀察，終於看出了魔術師戲法的破綻，開始當眾拆穿魔術師的把戲。
打個例子，當魔術師把一束花變不見時，這隻鸚鵡會大叫說：「在他的後面！在他的後面！」
這可弄得魔術師火冒三丈，可是他也束手無策。鸚鵡是船長的，他動不了它一根寒毛。
有一天，這艘船漏水，結果沉了。魔術師設法游到一塊飄在水面上的木板，然後抓住木板。這隻鸚鵡正站在木板的另一端。他們兩個一路大眼瞪小眼的不說一句話。就這樣在水上飄流三天。
就在第四天早晨，鸚鵡終於忍不住看著魔術師說：「算了，我投降了，你到底把船變到那裡去了！」
抗日
大李買了一隻鸚鵡，剛進家門，就急不可待地逗鳥說話。
「你的,講話？」大李伸著脖子逗。鸚鵡沒反應。
「你的，講話的，咪稀咪稀地有。」大李夾起一條蟲子引誘。鸚鵡還是沒有反應。
「你的，不講話，死啦死啦地！」大李綳著臉威脅。
突然，鸚鵡脖子一挺，高喊：「打倒日本帝國主義！」
大象與螞蟻篇：
大象版：
一頭老象給小象講故事，講了一系列大象和螞蟻間發生的趣事。
穿錯了泳褲
螞蟻和大象約好去游泳，大象脫衣下水開始痛快地遊了起來，螞蟻卻把在岸邊的衣服翻來翻去，然後對水裡地大象高喊：「大象，大象，你上來一下。」
大象走到岸上，奇怪地問：「怎麼啦？」
螞蟻說道：「沒事沒事，我就看看你穿的是不是我的泳褲。」
珠穆郎瑪
大象在馬路中央拉了一坨大便。
一隻螞蟻路過，看見煙霧聊繞的糞堆，不禁唱道：「呀拉嗦，那就是青藏高原……」
用下半輩埋你
螞蟻和大象結婚了，可沒幾天大象就死了。
螞蟻非常傷心，一邊哭，一邊罵：「親愛的，你怎麼就走在我前面了，我他媽的這輩子不用干別的啦，就給你挖墳了。」
掐死他
大象不小心踩到了螞蟻窩，螞蟻紛紛湧出，爬到了大象的身上，大象抖抖身子，螞蟻紛紛掉落，還剩一隻螞蟻在大象脖子上搖來搖去。
地下的螞蟻齊聲吶喊：「掐死他！掐死他！」
螞蟻版：
一隻老螞蟻給小螞蟻講故事，講了一系列大象和螞蟻間發生的趣事。
絆了大象一跤
一隻螞蟻在路上看見一頭大象，螞蟻鑽進土裡，只有一隻腿露在外面。
小兔子看見不解的問：「為什麼把腿露在外面呢？」
螞蟻說：「噓！別出聲，老子絆他龜兒子一跤！」
第二天，兔子看見整窩的螞蟻排著隊急匆匆趕路，便問發生了什麼事?
螞蟻答道：「昨天有頭大象被我們一個兄弟給絆倒了，摔成重傷，我們給那丫獻血去。」
沒多久，兔子見大批螞蟻又回來了，忙問又怎麼了。
一隻螞蟻說：「哦，只有一個跟那大象的血型一致，留他一個在那抽血呢。」
第三天兔子趕來問螞蟻：「大象活了嗎？」
螞蟻無可奈何的說：「我把他背回家去了，媽的真重，腰都累彎了，那丫也太不經摔了！」
被大象絆了一跤
一天兔子又看見一隻大象躲在樹後面，將一隻腿伸在外面。就問：「你在幹什麼啊？」
大象說：「噓！別出聲，我在等螞蟻那龜兒子過來，好拌他丫一跤，為我兄弟報仇。」
兔子剛離開不久，就聽見大象一聲慘叫，於是馬上跑回去看。
卻見一隻螞蟻在站在路邊氣喘吁吁地說：「奶奶的，還想整老子，幸虧我發現提早，把這丫腳給絆斷了。」
零散篇：
坐車
一對戀人談論著結婚的事，女的堅持說，婚後要擁有一輛新型的鹿牌小轎車。男的表示，經濟能力不許可，不過他提出折衷的方法說：「親愛的，你可喜歡乘坐一種比鹿牌小轎車的馬力大得多，另有司機駕駛的汽車？」
女的連忙說：「那很好。」
男的高興極了：「一言為定，我們婚後乘公共汽車。」
喝了中國酒的老鼠
三老鼠品嘗美日中三國的酒，喝美國的走三步倒了，喝日本的走二步倒了，喝中國二鍋頭的提了把菜刀喊：「奶奶的，我去把貓劈了！」
人的力量是無窮的
醫生：「你的牙是該拔掉了，可它太牢固了，看來拔掉它得用火車頭。」
過了幾天，醫生再次見到這位病人，他的牙已經掉了。
「你的牙怎麼拔的？」
「聽了您的建議，我把牙拴在了火車頭上，結果……」
「牙掉了？」
「不，兩節車廂都被我拉出了軌。」
「那你的牙是怎麼掉的？」
「讓鐵路工人給打的。」
逃荒
爸爸給女兒講小時候經常挨餓的事，聽完后，女兒兩眼含淚，十分同情地說：「哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？」
意外
一隻吸血蝙蝠滿身鮮血的回來，眾蝙蝠甚是羨慕，問他從哪找來這麼多鮮血，它把眾蝙蝠帶到一棵大樹旁，問：「看到大樹沒？」
眾答：「看到了。」
它說：「他媽的，我就沒看到。」
到我家去吸煙
妻子不讓丈夫在屋內吸煙，將他逐出門外。朋友得知后，高興地拉著他說：「不必跟女人一般見識。以後要吸煙，就到我家去！」
「你愛人不反對？」
「她對我說，只有客人來了才讓你吸煙！」
治安不好
警察問一個被當場抓住的小偷：「為什麼你偏要到這家商店偷東西？」
小偷回答說：「因為這家商店離我的住處很近。你知道，目前社會上非常亂，我不敢過久地離開自己的家。」
偷玉米的烏鴉
一群烏鴉總是去偷農夫的玉米。農夫找來村裡最丑的女子，站在田裡趕烏鴉。烏鴉們被嚇得四散奔逃。農夫正大喜，突然一隻烏鴉慌慌張張飛過來。農夫急忙問它：「怎麼你還敢過來?」烏鴉結結巴巴地說：「我……我把以前偷的玉米也給您送回來!」為了方便訪問,請牢記bxwx小說網，bxwx.net,您的支持是我們最大的動力！