故事七：難忘初夜情人

時隔三年，我依然記得我第一次**時的全部細節，雖然只是短暫的幾分鐘（他怕弄疼了我），我後來卻很多次用了很多時間去回憶。一個女人能把第一次給自己深愛的男人是再幸運不過的事情了，即使他並不愛我，我依然覺得這是我生命里最美妙的一段記憶。何智25歲女北京某廣告公司策劃昨天，我平平淡淡地獨自度過了我的二十五歲陰曆生日。沒有禮物，沒有祝福，沒有大餐，什麼也沒有。因為在這個很少有人記得的日子裡，我只能安安靜靜地一個人去領悟一些事情，去忘記一些事情，也去決定一些事情。惟一值得慶幸的是，我的初夜情人秦川昨天給我發了一條簡訊，雖然只有「生日快樂」四個字，依舊讓我感動了許久。分手三年多來，每年我生日這天他總還記得給我一個祝福，雖然他早已成了別人的男友。我不知道他為何還要保持這樣一個習慣，我不了解他。是對我的懷念嗎？我不敢肯定。三年來除了每年一次的生日祝福，我們之間並未保持其它任何聯繫。如果真的懷念一個人的話，他怎麼能抑制住懷念的衝動？是出於對往事的愧疚嗎？我希望不是這樣。我和他的愛情一開始就是個錯誤，雖然我把我的第一次給了他。說起秦川的名字，我心中總會有一種難以抑制的疼痛。三年過去了，我努力地要求自己忘記他，忘記我們之間發生的一切，然後好好地開始新的愛情。但是，我做不到。其實，我現在是沒有資格再去懷念以往的戀人的，因為我已經有了男朋友，但是我自己很清楚，我不愛他。離開了秦川之後我難愛上任何一個男人，不管他多優秀，不管他對我多麼好。我似乎已經喪失了愛的功能，不管我的理智告訴我應該如何去選擇生活，但是我卻怎麼也走不出往事的陰影。難道僅僅因為秦川是我的第一個男人嗎？三年前，我大四那年的夏天，我在網上遇見了秦川。我們的相遇註定是一個美麗的錯誤。那時候的我是個沒有心事的女孩，那個夏天也過得十分悠閑，因為我剛大學畢業，在家歇兩個月後我就可以去一家不錯的公司參加工作了。那時候的我對於未來並不感到恐懼，似乎一切都很順利——念書、參加工作、談戀愛，結婚生子，然後是靜靜地等待蒼老。在我看來，生活似乎就是由這樣一個個環節組成的，很自然很漫不經心的一個過程。那時候的我怎麼也想象不到，在這些環節里，我還將會經歷種種艱辛和折磨。為了打發那些閑適的日子，我迷上了網路聊天。我上網的時間通常是深夜。白天會有很多同學、朋友來找我玩，或者是陪母親逛街等等，總之，白天我過得很充實，很安逸。但是，每當夜晚來臨的時候，我的內心會感到空洞、寂寥，一種莫名的不滿足感。我不知道自己是想要什麼，是愛情嗎？那時候的我剛剛從一場乏味的戀愛中退身，雖然那是我的初戀，但是並沒有在我的記憶中留下多少痕迹，更不會給當時的我造成什麼情感創傷。我和他是大學同學，我們原本是很要好的朋友，後來也許是為了填補彼此的愛情空白，我們以男女朋友相稱，徒有其名而已，除了一次接吻，我們之間什麼也沒有發生過。大學畢業后他回到老家工作，我們也就這樣輕鬆地分離了。說白了，那只是逢場作戲的一場愛情遊戲。可是，那個夏天的我卻突然一下子產生了一種強烈的孤獨感，我渴望讓別人了解自己，也對他人的生活感到好奇。迷上了網路聊天之後，我感覺到了一種前所未有的自由和快樂。在現實中，我是個相貌平平的女孩，沒有張揚的個性，也沒有傲人的身材，雖然有不少人喜歡我隨和恬淡的性格，也有一些男生追求我，但是我理想中的男人一直沒有出現過。可是在網上，我享受到了被男人寵愛的快樂，總會有陌生男人向我獻殷勤，企圖用一些甜言蜜語俘虜我的心。我居然也學會了在男人中間周旋，說一些曖昧不明的話，有時候甚至會講一些言不由衷的話，以此來滿足那些有企圖的男人。那時候的我樂於此道，像一隻在花叢中翩翩起舞的蝴蝶。我從未想過要在那虛擬的空間駐留，更沒有想到會因此而深陷情感漩渦。一個深夜，一個網名叫「螢火蟲」的男人吸引了我，他的話語中透著滄桑和玩世不恭的味道，似乎這世界上沒有什麼東西能吸引他的目光，他是個頹廢的、傷感的男人。後來他告訴我他深愛的女人兩年前死於一場車禍，從此他陷入了永失我愛的悲苦境地，於是他選擇用酒精和女色來麻痹自己痛苦的心靈。這個男人就是秦川。我不知道我是怎麼漸漸迷戀上秦川傷感頹廢的氣質的，按理說我這樣一個按部就班的平常女子是不會喜歡上這種男人的。難道真的應了那句俗得不能再俗了的老話——「男人不壞，女人不愛」？或許是吧，愛一個人好像真的不需要理由。從此，我的生活中就多了一份期待，多了一種難以言喻的奇妙幻想。於是，每天我都早早地在網上等待秦川的出現，我的心情會隨著他的言語而發生微妙的變化。他心情不好的時候，我也會不快樂；當他活潑幽默的時候，我的心情就會變得非常好。看著他的文字，我會不由自主地去想象他當時的表情。每天醒來時我會想，他是不是也起床了？他現在幹嘛呢？總之，我的生活里突然多了一種未曾有過的關懷，多了一種習慣——想他的習慣。愛是不是就是這樣產生的？愛是不是就是一種想念的習慣？當我感覺到我的生活里有他沒他完全是兩樣時，我知道自己已經愛上了他。那他呢？不久后他在網上說他陷入了和我一樣的狀態，總是不經意地想起我，並且想要靠近我。可是，他說這是不現實的，因為這只是在網路中的感覺，現實是不一樣的。在網路上，僅僅用文字來感受著彼此，自然會多幾分神秘，多許多浪漫，但是現實中的愛情卻是功利的。他對此解釋說，愛情絕對是有條件的，即使不是因為錢財相貌，也可能是因為身材氣質等等因素，他說他不會愛上一個不符合其條件的女孩，即使她很愛很愛他。當時看著他的話，我的心裡有了一些自卑，我想我這樣一個相貌平庸的女孩是不可能符合他的條件的。我的理智告訴我，我和秦川是沒有未來的。原以為自己會就此淡忘，並希望自己能夠滿足於與和他做一對網路鴛鴦。但是我做不到，我渴望更靠近他，更多了解他真實的生活，我甚至渴望能成為他的女人，不管他是否喜歡。他也一樣，他說他也不能抑制對我的渴望。於是，我們開始「策劃」一些現實的事情：他說先互相發相片，如果彼此還能接受的話就見面；如果見面有感覺的話就開始真正地談戀愛。我的回答讓我自己也感到驚訝，我說不管見面的感覺怎麼樣，我要把我的第一次給他。的確，我當時就是那麼想的，並不是一時衝動才說的話。我認為女人的第一次應該給自己第一個愛上的男人，否則將會是一種莫大的遺憾。在我當時看來，這僅僅是一個禮物，是給所愛的男人，也是給自己的一個珍貴禮物，是值得一輩子去回味的記憶。他對此卻堅決不同意。他說他不喜歡和處女**，因為那是一件殘酷的事情，那整個過程都會讓他感到傷痛。其次，他說如果我把我的第一次給了他，但他又不能好好愛我的話，那我將會因此受到莫大的傷害。他還說他有過這樣的經歷，所以不會再犯相同的錯誤。雖然後來我們沒有再說起**的事，但是我卻已經暗暗做了決定：不管怎麼樣，我要把第一次給他。後來，我們互相發了相片。看到他相片的那一整天我都有些不安，因為他的樣子很帥很有魅力，我擔心他會看不上我這麼平凡的女孩。我給他發過去的相片是我精心挑選的一張藝術照，感覺會給別人留下一個好印象。儘管如此，我還是有些自卑。發完相片后我就一直忐忑不安地等待他的評價。兩天過去了，他沒有在網上出現，我不知道他是不是對我的相片不滿意，我擔心他將從此在我的生活中消失。那兩天我心情極度糟糕，自卑感把我擊潰得一塌糊塗。第三天，我終於在網上看到了他。他一看到我就連說了好幾個抱歉，他說這兩天工作特別忙，沒來得及看信箱。後來他問我收到他的相片沒有，對他的樣子滿意不滿意。我說感覺還不錯。其實我更想說的是，我對他的相片十分十分的滿意，但是我覺得女孩子在這個時候是應該表現得矜持一點的。然後我沒有底氣地問他是不是看了我的相片。他說看到了，感覺也還不錯，他還說我長得像他小時候暗戀過的一個英語老師。坐在電腦前的我這時候終於長出了一口氣。那天我們的心情都特別的好，並約好了見面時間和地點。見面那天我花了兩個多小時把自己精心打扮了一番，在衣櫃里挑了一件我最喜歡的粉色連衣裙。我趕到我們約定見面的那家商場門前，他好像還沒有到，我站在那裡等待著他的出現，心情特別緊張。幾分鐘過後，一個身材高大的男人走到了我身前，一臉壞笑地看著我。我突然反應過來，他就是秦川。和相片比起來，現實中的他更加帥氣。看著他充滿陽光的笑臉，讓我難以聯想起網上那個頹廢傷感的男人。我不是善於交際的女孩，和陌生男人第一次見面難免會有些尷尬，不過很快氛圍就有所好轉了。他很善談，話語幽默，和他聊天讓人感到輕鬆。後來，我們一起吃晚飯、逛街。在路上我像戀人一樣地挽著他的胳膊，他看了看我，臉上依舊掛著那壞壞的笑。他不介意我對他的親密舉動，這在我看來就是對我有了好感。當時我心中萬分欣喜，但是不久，我的心情就跌入了深谷。在送我回家的路上，他笑著問我願不願意做他的妹妹。妹妹？我驚訝地看著他的表情。他拍著我的腦袋說，大家以後還是做好朋友吧。然後他就沒有再說什麼。那一刻，我失落、自卑之極。我問他是不是對我沒有感覺。他沒有馬上回答我。沉默許久，他說，交往一段時間再說吧。這就是我和他第一次見面時的情景。當時我能感覺到他對我沒有太多的感覺，頂多也只是和我聊得來而已，談不上喜歡，更不用說愛或者迷戀了。事到如今，我仍然認為他始終沒有愛過我，雖然我把我的第一次給了他。「男追女如隔山，女追男如隔紗」。我想這就是在我們交往三個月後秦川答應做我男朋友的原因。雖然我不是一個有心計的女人，但我相信我的執著是能打動他的。第一次見面以後我灰心喪氣過，也想就這樣做普通朋友算了。但是我不甘心，因為我愛他，愛得太深了，我想退出也已經晚了。那天回家之後我對自己說：即使是喪失做女人的尊嚴，我也要和秦川生活在一起。從那天開始，我每天都會給他打電話，在生活上關心他。後來每次見面的時候我都十分主動，或者說得難聽點，我在有意勾引他的。兩個月後的一個晚上，秦川突然主動打了我的手機，這在以前是沒有過的，從來都是我打他電話。他電話里的聲音十分低沉，他說他正在一個酒吧里一個人喝酒，心情很不好，問我能不能過去陪他。我問了酒吧的地址就出門了。我到那家酒吧時，秦川正坐在一個角落裡，神情憂鬱地喝著酒。我走過去拿起他的酒瓶，目光溫柔地注視著他。他臉上沒有了笑容，眼角掛著疲憊。我問他發生了什麼事情。他說沒什麼，只是想喝酒而已。然後他讓我坐在對面陪他喝。那是我第一次喝酒，沒過多久我就有些上頭了。他喝了很多，喝到後來就醉倒在椅子上。我很費力地把他從椅子上拉了起來，攙扶著他進了一輛的士。上車后我和司機說了他家的地址。秦川一上車就吐了，吐得滿身都是污穢。我從包里拿出紙巾給他擦乾淨。看著他不省人事的樣子，我萬分憐惜。我不了解他心裡的傷楚，一定是有什麼難過的事情才會喝那麼多酒。在車裡，秦川靠在我身上，拉著我的手說胡話，我記得他說不要離開他，不要讓他一個人孤零零地活著。憑著女人的直覺，我猜想這些話是說給另外一個女人聽的，我猜那個女人是他以前的女朋友。聽著深愛的男人在酒醉后叫著別人的名字，我沒有醋意，只有憐愛之心。此外，我感到自卑，因為我無能替代他以前所愛的那個女人，無法讓他愛上我，這不能不說是一種遺憾。因為車被弄髒了，一路上司機一邊開車一邊說了不少抱怨的話，下車后我只好多給了他一些錢。後來我把他攙扶到了他家門前，從他褲兜里掏出鑰匙開了門。把他扶到沙發上躺好后，我給他放好了洗澡水。然後給他泡了一杯濃茶。看著他把茶喝下去后，我扶他進浴室，那時候他已經開始清醒了，他說不用我扶，然後就晃晃悠悠地走進了浴室。他洗澡出來后精神好了許多。看他沒事了，於是我說要回家。我沒有想過要在他這裡過夜，因為他以前並未對我流露過好感。但是那天他卻挽留我，說太晚了，讓我一個回家他不放心。我猶豫片刻后答應了。也許是出於感激，也許是因為酒精的作用，那天他第一次吻了我。那不是我的初吻，但是我至今都還記得那纏綿的柔情。接吻過後我倒在了他懷裡，我喃喃地說要做他的女人，如果不答應的話，我就立刻從他家裡走出去，並且從此不再在他的生活里出現。他猶豫地看著我，叫我別鬧了，他說他不能那麼做。我委屈地掉下了眼淚，然後神情黯然地躲避他的目光。他抱著我，安慰我，要我別生他的氣。看著他憂鬱的目光，我心中激動萬分，猛然抱著他，激情蕩漾地吻著他。我能感覺到，那熱烈的吻讓他失去了主張。我撫摸他的身體，輕柔地解下他的衣服，然後把自己身上的衣服全部褪去。他神情激動地看著我**的豐滿身體，於是，我們倒在了沙發上。時隔三年，我依然記得我第一次**時的全部細節，雖然只是短暫的幾分鐘（他怕弄疼了我），但我後來卻很多次用了很多時間去回憶。一個女人能把第一次給自己深愛的男人是再幸運不過的事情了，即使他並不愛我，我依然覺得這是我生命里最美妙的一段記憶。即使他從未對我說過一句「我愛你」，但我覺得這對我來說已經足夠了。從那天起，我就對自己說，從此以後，我是秦川的女人，不管他身在何方，不管他是不是在乎我這個女人。從那天開始，我和秦川的關係有了一段並不漫長的蜜月期。那些日子我們每天都會見面，他會主動給我打電話，關心我的生活，並教剛參加工作的我學會如何為人處事。我對他自然是更加地迷戀，那時候我滿腦子想象的都是我和秦川的美好未來。那時候我確實是個幸福的小女人。這樣的狀態持續了一個多月。但是後來他還是離開了我。一天晚上他打來電話，說大家還是分手吧。他的理由是公司要派他去上海負責一個大項目，僅此而已。我知道這只是他的借口，也許是為了不傷害我，他無法直接說他不愛我的事實。我知道他並不愛我，他的心早就隨著那場車禍一起被他前女友帶走了。我問他這是不是和我分手的真正原因。電話那邊的他沉默了許久，然後說就算是吧。他用一種傷感的語調說，他對這個城市厭倦了，雖然他知道我是真的愛他，但是他不會是一個好情人好丈夫，因為他已經喪失了愛的能力。他說不想再耽誤我的青春。我的青春？我難道還有青春嗎？我在電話里大聲地哭了起來，我說我不能沒有他。那天我已經完全喪失了尊嚴，我說我馬上去他家，我要跪在他身邊直到他答應不離開我。他也哭了，說了很多愧疚的話。最後他說最後悔的是和我**了，因為我當時還是處女。後來他掛了電話，沒有說再見。秦川就這樣冷酷地離開了我，離開了我生活的這個城市。也許我早就預料到了這樣一個結局，但真正面對這結果時我心中還是充滿了悲傷。不過，我始終沒有怨恨過他，不知道為什麼，我總是對他產生不了恨意。或許因為我能理解他的苦楚，或許因為我對他愛的太忘我。至今我仍然沒有恨過他。但是，愛卻像是一輛無人駕駛的列車，開車的人都已經走了，列車卻還會沿著宿命向前行駛。這就是最大的悲哀，這就是我最難以接受的事實。剩下的只有愛，沒有了所愛的人，我孤零零地存在著，這就是我要獨自面對的事實。不知道過了多久，我的生活才算慢慢恢復了正常。我像以往那樣寂寥地生活著，也會有朋友，也要去工作，在外人看起來，我依舊是原來那個我，他們哪裡會知道我心裡正在承受著一種難以忍受的苦痛。我感覺我的愛已經隨他走了，如同他的愛被他前女友帶走了一樣，我也變成了一個喪失愛的功能的人。更要命的是，短暫的幾個月的愛情卻給我留下了不少難以更改的習慣：我總是控制不住地會去懷念他，回憶我們之間的點點滴滴。雖然在別人看來他算不得是愛，理智也告訴我應該忘記這樣一場不對等的愛情。我可以說服自己，卻不能控制自己。我孤獨地了過了很長一段時間，直到我生命里第二個男人王斌出現。他是我朋友的朋友，我們的相識是在一次朋友聚會上。他和秦川是兩種類型的男人，他很正統，是按部就班地過日子的人。我不知道在那天的聚會上他怎麼會喜歡上我這樣一個沉默少語、相貌也不出眾的女人。他對我的追求是那麼熱烈，以至於沒過多久我的朋友就知道了他在追我。他給我的感覺是親切、踏實，除此以外我沒有其它感覺。至少沒有迷戀，沒有愛。對於他的生活他的過去他的未來，我都不會感到好奇，更不會去無端想象什麼。對於他的追求我沒有斷然拒絕，那會對他造成傷害。我沒有理由去傷害一個愛我的男人，雖然我並不愛他，我感激他對我的愛，僅此而已。後來我對他說，我們還是做好朋友吧。他神情失落地苦笑著，他的失落令人傷感。有時候我會想，如果我的愛能強大一些，或許我可以讓更多愛我的人得到我的愛，但是我做不到，我的愛似乎只夠給秦川一個人。也許，秦川那時候也是這樣想的吧。於是，我更能理解秦川為什麼要離開我，因為他無法愛上我，在這種情況下去保持和我的親密關係只會是一種痛苦。對彼此都是一種痛苦。王斌是個執著的男人，像我當年那樣執著，不過和我不同的是，他比我當時有自信。就在我建議大家做普通朋友的那天，他還是笑著說他一定會追到我的，他說他愛我，所以愛會把我吸引到他身邊來。他把這叫做「愛的萬有引力」。當時我淡漠地了笑，心中卻在想著我和秦川的難以完美的愛情。再後來，我和王斌之間的接觸漸漸多了起來。一個人的生活畢竟是寂寞的，有人關心我、愛護我當然是讓我欣慰的事情。但是我一直刻意保持著和王斌之間的距離，我不想讓他愛上我。這種若即若離的關係保持了很長一段時間，也許是沒有耐心了，王斌問我為什麼還不能接受他對我的愛，難道是他不夠優秀嗎？他的外型和工作條件都可以說是十分優秀的，但是我依舊不會因此對他產生愛意，頂多是欣賞他的能力和魅力而已，不是迷戀，不是身不由己的愛。對此我是清楚的。但是，時間是能改變一個人的。王斌像是一個影子，時常出現在我生活里，我習慣了他的照顧，習慣了有他憐愛的日子。雖然還有秦川的影子住在我心裡，雖然懷念往昔的習慣已經深入了我的骨髓。我試圖去擺脫，我也想投入地回報王斌對我的愛，但是我做不到。有一次我實在忍不住了，向王斌講述了我的過去，我告訴他我已經不是一個完整的女人了，我的身體、我的心都在三年前給了另外一個男人了。我說不知道我還能不能給他一份對等的完整的愛。聽完我的話，王斌陷入了沉默當中。我能猜想到，那時候他的心情一定是萬分悲痛的。後來他揚起目光看著我說，時間會改變一切的，要相信自己，也要相信他。他說我們會有好的結局的。他說一定要一定能給我幸福。看著他剛毅的神情，我相信了。從那天開始，我們的愛情開始茁壯成長，我用理智要求自己多愛他一點。他用愛意一點點覆蓋秦川給我留下的痕迹。我們開始像戀人那樣打電話、逛街、看電影。後來我們有過接吻，有了撫摸，但是在我們第一次**的時候，他卻出現了障礙。那天他沮喪地抽煙，對我的安慰莫不理睬，我甚至從他的眼中看到了厭惡和冷漠。我默默無語。我不了解他，如同我並不了解秦川，我越來越發覺一個人要去了解一個人實在是一件困難的事情。過後許久我問他怎麼這樣對我，是不是我做錯了什麼。他的表情漸漸恢復正常，但是我能感覺到他的不快樂。我想調節一下氣氛，於是我說了一句讓他火冒三丈的話。我說沒關係的，你以後會做得很好的，因為你這是第一次啊！沒有想到的是，聽到這話后，王斌的表情立刻變得十分猙獰，像個發怒的獅子一樣用目光瞪著我。我驚異地看著他：「為什麼要這樣對我？」他說這都怪我。我不理解：「這為什麼要怪我？」他先是沉默，然後用一種既自卑又懊惱的神情看著我說：「你真要聽我的回答嗎？那麼我告訴你，剛才我一想到三年前那個男人睡過你，我就感到極度噁心。」這就是他不快樂的原因，這在我是萬萬沒有想到的。我當時也失去了理智，我回應說：「當時我已經和你說了我的過去，既然你接受了那一切，那你就沒有理由因此怨恨我。」他沒再說什麼，穿衣走出了房間。我委屈地哭了，我覺得自己是無辜的。第二天他主動打電話道歉。他說他會慢慢去學會接受我的過去，雖然這是一件難事。我不知道他是不是真的能接受我的過去，對此我不抱希望。因為我知道他這種男人是不可能對我的過去不耿耿於懷的。果然，和好一段時間后，我們之間又出現了矛盾，事情依然是因為**時的不和諧。雖然當時他沒有像第一次那樣發怒，但是我能看出他心中的不快。我問他是不是覺得我是骯髒的女人，如果真的克服不了這種障礙那大家還是分手吧。他對此表示否認，他說他還需要時間去接受我和別人上過床這樣一個事實。我說：「那好吧，大家先分開一段時間，如果你覺得你能克服這種障礙了你再來找我。如果不行的話就算了，免得兩個人都痛苦。」他點頭同意了。三天後他打來電話，語調溫和地說他還是決定分手，因為他知道自己是無法接受這個事實的。他還解釋說，當初說能接受我的過去是因為他沒有經驗。我不知道他所說的經驗是指什麼，是指**的經驗，還是指和一個不是處女的女人**的經驗。不過這一切都已經不重要了，我明白分手對大家可能都是一件好事。後來，王斌給我打過電話，暗示大家重新開始。我拒絕了，我知道這是沒有意義的事情，因為他心裡的處女情結是擺脫不了的。對此，我並不覺得愧疚，我並不覺得我不是處女是什麼可恥的事情，因為我的第一次是給了我愛的男人。現在我又有了男朋友，有了上一次的教訓，我沒有對他說起我的過去，更沒有告訴他我不是處女。我不知道這種欺騙是不是善意的，但我認為這都已經不是什麼重要的事情了。因為對於這個男人我並沒有多少愛，甚至沒有多少感動和依賴。和他談朋友無非是為了生活得更穩定一點。也許這是我的自私，也許吧，這都不重要了。