第十一章 最卑微的姿態
因記掛著李銘泊，心情一直難以歡愉，坐在人群中，反而益發顯得孤單。
好不容易熬到婚禮結束，在我的反覆催促下，趙起超才悻悻地帶我離開。
一走出酒店大門，我便長舒一口氣。
笑了一整日，臉部都僵硬了。
「趙起超，今日我可是給足你面子，笑得我臉都僵掉了。」我揮揮手。
「算了吧，你分明笑得比哭還難看！」趙起超居然毫不領情。
算了，我已經摸清楚這個人的脾性，他是絕對對任何人都吝嗇溢美之詞的。
見我不說話，趙起超終於有些沉不住氣：「生氣啦？」
「沒有！不想說話而已！」怎麼說他也是我上司，不好得罪。
「為什麼不想說啊？對著我太悶？」他絲毫不肯放過我。
「不是，沒力氣說話而已！」我塘塞他。
「怎麼？吃了好幾個鐘頭，還餓得沒力氣啊？」
「是啊，這種吃排場的飯，那裡吃得飽？」我懶得跟他解釋，乾脆順水推舟。
「我請你吃晚飯好了！」趙起超撓撓頭說。
「不用了！」
「一定得去！不然傳出去，說我趙起超虐待你，飯都不讓你吃飽！」
「真的不用了，應付你那些同學已經很累了，你放我回家休息吧！」我實在不想再強迫自己應付他。
「好吧，這頓飯我先欠著你！」趙起超頗為認真。
「行，我就給你個機會讓你欠著我，這債欠到下輩子可就不是一頓飯那麼簡單了！」我開玩笑地說。
然後，趙起超開車送我回家。
李銘泊到底怎麼了？
一個電話都沒有！
房間里空蕩蕩，但是四處都是他的影子，逃也逃不開，似乎連空氣里還殘留著他的氣息，而這氣息的存在就是為了讓我永遠無法擺脫他對我的牽制。
他幾天前才和我如膠似漆的膩在一起，還信誓旦旦說要正大光明、堂堂正正娶我，可如今突然態度一百八十度大轉彎，實在令人費解。
終於忍不住打電話給他，電話里卻只傳來一個冰冷的女聲：「你所撥打的電話已關機！」
我心裡開始發慌，坐立不安，獨自在房間里兜圈子。
思維開始混亂，完全不由我控制，各種正常的、非正常的、稀奇古怪的念頭開始在我腦袋裡亂竄。
實在無法忍受這種內心的忐忑而倉惶的感覺，彷彿一顆心不斷下落，下落，一直落到一個無底的深淵裡，半天聽不到一聲迴響。
我匆匆沐浴，然後逼自己服下大量安眠藥，依靠藥物的力量讓自己昏睡過去。
其實，聽人說，吃安眠藥睡覺，其實就是一個肝昏迷的過程。
我多希望，這一覺能夠讓我常睡不起，再也不受思念一個人的折磨。
第二天到公司，第一件事便是給李銘泊打電話。
還好，手機開了，不再是那個冰冷的女聲。
「昨天怎麼沒和我聯繫？」我覺得自己語氣簡直像名千年怨婦。
「一直在家，沒找到機會打給你！」他語氣淡淡的。
「你手機關機了！」我繼續追問。
「是啊，不方便接電話！」
「是不方便接我的電話吧？你不是要離婚了？怎麼還如此多顧忌？」我自己都覺得自己咄咄逼人了。
「以芳，很多事情不是你想象般簡單！」他有些不耐煩。
「李銘泊，你不要敷衍我！」我其實很討厭自己這種說話語氣，但是又控制不住。
「以芳，我沒敷衍你！」他明顯有些心不在焉，似乎不願意和我多說。
「銘泊，你到底怎麼了？你是不是不想同我結婚？你後悔了是嗎？」
我突然惶恐起來。
「傻瓜，怎麼會？但是這種事情急不來的！」他忽然放柔聲音。
一聽他叫我傻瓜，我的心立即定下來。
這種情侶間特有的稱呼讓我心安。
「不是我胡思亂想，但找不到你，我心裡發慌，我怕你不要我了……」我放下自己的矜持，說出真實感受。
以往，我最反感有些人動不動讓男人「要」，「要」這個詞，一出口便讓女人跌了身價。男女關係都因這一個「要」字不平等起來。
我最常說的一句話便是：「女人最忌諱動不動想讓男人要了去，一點矜持都沒有，生怕自己嫁不出去。」
這種關頭，矜持要來做什麼？
矜持又不能幫我贏回一個丈夫。
我終於說出最私心的想法。
「傻瓜……」他沉默了，過了好一會兒：「別亂想了，好好工作吧。
我傻傻對著電話連連點頭，也不管他根本看不見。
我還沒來得及和他多說兩句，電話那頭有人找他，他便立即收線。
接下來的幾天，我都沒有見到李銘泊。
基本上，他也不主動打電話給我，每次我打給他，他都匆匆忙忙應付幾句便掛斷。
問他到底發生什麼事情，他也避而不談。
提到離婚的事情，他更是立即岔開話題，似乎連這個詞語都不想聽到。
可是，當我問他還愛不愛我，他又回答得斬釘截鐵。
我完全茫然，整個人變得心神不寧。
常常一個人對著牆壁發獃，滿腦子都是他的影子。
稍有空閑，便神遊太虛，做著各種揣測。
我突然覺得我的處境，就像一個人，原本走在一條陰暗凄冷的，但尚能勉強看見前路的小道上。忽然陽光突現，將整條路照得光彩照人、燦爛明朗。可是，身上還沒暖過來，一場濃霧便從天而降，一切都被遮掩住了，道路更加凄迷陰冷，甚至連前路都被大霧籠罩。看不見了……
下班時候，我還是忍不住，又打電話給李銘泊，無論如何，今天我要見他一面。
「銘泊，晚上一起吃飯好嗎？」我盡量放低聲音。
「今天啊？不行，家裡有事走不開！」李銘泊十分為難的樣子。
「那抽空見見我好嗎？10分鐘也好啊！」我已經將姿態放得最底。
「以芳，不是我不想見你，實在是我抽不開身！」
「你是不是不想離婚，或者不想與我在一起了？」我有些上火了。
「以芳，你能不能暫時別提這個！」他居然比我還不耐煩。
「李銘泊，你到底想怎麼樣？你不要太欺負人了！」我顧不得淑女風範。
「以芳，你讓我安靜一下好嗎？別逼我！我今天實在是家裡有很重要的事情！」
這一個多星期，李銘泊對我見面的要求處處迴避，明顯推諉唐塞，我不是不明白的。
我沉默了，已經在這個男人面前顏面盡失，難道還要把最後一點點自尊都拋到地上，自我作踐得踩上兩腳？
「以芳，給我一點時間好嗎？你知道，我是愛你的，我也不想你受委屈，只是離婚是一個漫長而艱難的過程，你得給我時間和空間來解決，我不會負你的！」李銘泊聲音突然放柔。
他的聲音一下擊中我剛剛想堅強起來的心，我的心又軟了，我又一次妥協了，繳械投降。
面對這個男人，我的心永遠硬不起來，我總是一次一次退讓，無原則的、無尊嚴的、無抵抗力的退讓，遲早有一天，退無可退，退到懸崖邊上，一腳踏空，墜入萬丈深淵。到頭來，不過是粉身碎骨的結局。
「唉……」我嘆口氣，對自己搖搖頭，嘴裡是一種難以言說的，無盡的苦意。
「以芳，我愛你！」他輕輕低吟。
「我也愛你！」其實，我真正想說的是，愛一個人，會讓她受這麼多折磨和煎熬嗎？
但是我忍下來，為著這個男人，我願意將自己的一切驕傲和自尊都放下，用最卑微的姿態來迎合他。
掛了電話，我的心也彷彿隨著電話里的盲音而失落。
獃獃坐在桌前，撐著腮，一動也不想動，就這樣化作一座雕塑好了，沒心沒肺，但亦沒有痛苦。
「周以芳，你怎麼還不下班？」趙起超的聲音從我身後響起，嚇得我差點跳起來。
「你別突然冒出來嚇人好嗎？」我驚魂未定，摸著胸口狂跳不止的心臟說。
「怎麼？打擾你裝老僧入定？算了，你沒那麼高境界！」一下班，他便又恢復了嬉皮笑臉，一點沒個正經的本性。
心情不好，我實在不想說話。
「沒地方去？你那一百多個男朋友一個都不約你？」他笑嘻嘻看著我，斜靠在桌子邊沿。
「不是，我在考慮選那一個陪我比較好！」聽他胡言亂語幾句，心情突然沒有那麼灰暗了。
「算了，看你那一副愁眉苦臉的樣子，一定同時被一百多個男友集體拋棄了，還是我請你吃一頓飯，安慰你一下吧！」
「不用了！」我輕輕搖頭。
「怎麼？你想讓我一頓飯欠你一輩子啊？門兒都沒有！」趙起超差點把臉湊到我眼皮底下。
我側著頭想一想，實在沒有更好的去處，與其回家對牢光禿禿四面牆壁胡思亂想，任由情緒低靡頹然，不如和趙起超一起去吃頓飯，聽他隨便胡諏兩句也好。
於是我站起身：「好吧，為了不得罪我那一百多個男朋友，我就和你去吃飯好了！」
趙起超從鼻子里哼出一聲：「得了便宜還賣乖，周以芳，有你的！」
我笑一笑：「你請我是撫恤下屬，我請你是拍上司馬屁，當然只有你請我！」
趙起超突然沉下臉，狠狠瞪我一眼：「別羅嗦了，還不快走，你不餓啊？」
我故意哆嗦一下：「我好怕哦！」
趙起超「噗」地笑了起來：「咦？還嚇不倒你了？」
我撇撇嘴巴，邊走邊說：「就你那三板斧還想嚇倒我？趙起超，知道什麼叫黔驢技窮嗎？」
趙起超也不示弱，故意走到我前頭：「那就走著瞧！」
我們倆，你一言，我一語，一邊抬杠，一邊走出公司大門。
我們在公司樓下的小餐廳吃飯，地點是我選的。
「周以芳，能不能換家好點的餐館？被人知道了我就請你在這兒吃飯，會以為我摳門兒呢！」趙起超很不滿意我選的這個小餐館。
「我偏要讓人覺得你吝嗇摳門！」我斜起眼睛看他，存心氣他。
其實，在那裡吃飯，吃什麼，我這個年紀的人來說，並不是最重要的，重要的是同誰吃。
和李銘泊在一起的時候，哪怕在最破爛的小餐館里吃一碗粉絲，我也會覺得特別有滋味、香甜鮮滑，完全可以媲美魚翅。
況且就算我一口也不吃，只看著他吃東西的樣子，我也能嘗到食物的美好。
可是，和趙起超在一起，吃任何東西對我來說都是一樣——沒滋味。
哪怕是一碗魚翅，我也只會覺得是普通的粉絲。
吃飯的時候，我一直心不在焉，好在趙起超一直不停說話，我的心情才不至於更壞。
我不明白，趙起超今天到底怎麼了，我這樣的狀態他還肯一直陪我有一句無一句的聊天。
但我已無精力去思考別人的言行。
我唯一能做的是埋頭吃飯。
無意識的，那些飯菜，代替我抑鬱的情緒，一口一口吃下去，每一口食物都轉化為能量，抵抗我太過思念李銘泊產生的負面的消極的情緒。
待我站起來，才發現已經吃得肚子發脹，小肚子絲毫不留情面的凸了出來。
趙起超壞壞笑著，故意指著我肚子說：「周以芳，小心中年發福哦！」
我窘迫不已，但又不想就此被他將住：「我的身材實屬個人私事，好像與你無關。」
趙起超居然不肯給我台階下：「周以芳，你的個人形象也代表公司形象。」
「趙起超，我們公司是賣化妝品的，而不是瘦身產品，好像與身材無關？」我也不肯示弱。
「我是為你好，還沒嫁人身材就長成這樣了，誰還肯娶你？」
「你放心，願意娶我的人不會介意我身材是否苗條，介意我身材的人，我也不會肯嫁！」我抬頭看著趙起超：「沒有那個男人真的會為了一個女人的身材娶她！」
趙起超笑起來：「別那麼認真，我不過開玩笑！」
我也向他擠出一個虛偽的笑容：「我也是在開玩笑！」
出了門，我正要與趙起超道別，誰知他竟然纏上我：「陪我散會兒步好嗎？」
「啊？散步？」我愣住，不知道此人腦袋裡又有什麼稀奇古怪的想法。
「飯後百步走，活到九十九！」趙起超搖頭晃腦地說：「我請你吃了飯，你至少也要請我散個步吧！」
呵呵，請什麼的都有，請人散步還真沒聽過。
「沒心情！」我實話實說。
「就是看你這幾天都一直鬱鬱寡歡，老拉長著一張臉，中午在食堂也不大肯吃飯，所以才想請你吃飯，散散步，調整一下心情！」他突然很認真地看著我。
「為什麼對我那麼好？」我的心突然湧上一股暖流，我以為除了自己，沒有人能察覺我的情緒變化，沒想到還有人肯默默關注我。
「行善積德啊！做好事還需要原因啊？」他又不正經起來。
但是我已經不再堅持，有個人關心自己，傷痛也會減半，悲哀也會變淡一些。
我們並肩沿著公司門口的路往前走。
趙起超有一搭無一搭的說話，我繼續心不在焉的聽著，間或回答兩句。
傍晚的風徐徐地吹過來，拂到我裸露的肌膚上，有隱約的涼意。
太陽已經下山，可是餘暉仍然在盡忠職守，煙紅色的晚霞在天邊，暗示著我們夜幕快要拉下。
我側著頭，看見路邊櫥窗里自己和趙起超的影子，心突然這窗中的影像所牽動，微微的疼痛起來，然後更加銳利。
象一顆心破了、碎了、殘了、缺了、又被人細細的縫補起來，可是卻又忘記了剪斷線頭，或者塞進胸腔藏起來。任何都一段回憶，都可以輕輕牽起這暴露在外的線頭，隨意拉動。一扯，這疼痛便蔓延全身，尖銳而另人落淚……
以前，李銘泊最喜歡牽了我的手、攬過我的腰，在夕陽下散步，每每經過櫥窗，他總會將我拉到跟前，咬著我的耳朵說：看，我們多麼般配。
而我，必定是眼角眉梢都溢滿了藏不住、裝不下的幸福與甜蜜……
我也最愛從鏡子里看他和我在一起的樣子，我們對著鏡子做愛、對著鏡子吃飯、對著鏡子擁抱接吻……彷彿靈魂可以脫離身體，游移在上空，安靜的旁觀，那些甜蜜的幸福的場景，便會如電影畫面一般被定格，然後保留下來，長存在心頭、反覆回味……
可如今，櫥窗里，是我和另一個男人的身影……
我不敢再看櫥窗，埋著頭，看著腳尖，一步一步小心跟在趙起超旁邊，生怕一不小心暴露了自己的情緒。
我知道什麼叫欲蓋彌彰，所以我也不想掩飾我這一刻的落寞和滿腹的心事。
等我雲遊太虛的魂魄回歸我的肉身時，夜色已經如濃墨一樣將整個城市暈染成另外一種顏色，這顏色將所有人的心事掩蓋起來。
我抬起頭，調整情緒和趙起超說話，剛開了兩句玩笑，突然，我的眼睛象被針扎了一樣——一間酒吧的門口，停著一長排車子，其中一輛白色的車，我再熟悉不過，那是屬於李銘泊的。
這個時候，他不是應該在家裡處理他所說的那件非常非常棘手的事情嗎？
他不是情緒低落、心情煩躁嗎？
怎會有閒情逸緻泡酒吧？
我頓時滿腹疑竇，心裡忽地升起一把無名火，而且火勢見風就漲，瞬間蔓延至全身，我懷疑，這一刻我的眼睛都是火紅的，可以燒死人。
什麼叫星星之火可以燎原？
我眼睛里就是！
我突然喪失理智！
我不顧一切想看個究竟、問個明白。
我一言不發衝進酒吧，連趙起超在身後喚我我也當沒聽見。
一進酒吧大門，聲浪便撲面而來，曖昧迷幻的音樂似乎要把人的靈魂勾走，酒吧里閃爍的幽暗的燈光，讓人很難看真切裡面的一切。
可是，可是如果那個人在你心裡已經刻骨銘心，化骨揚灰都能認出來，酒吧里的燈光是起不了任何掩飾作用的。
從填塞的滿滿當當的人群中擠過去，我努力尋找那張我熟悉到不能再熟悉的臉——
當我的目光停留在酒吧角落的吧台時，我的心臟幾乎停止了跳動，象被一把無形的大鎚用力擊打——我第一真正體會到，為什麼別人說，千萬不要知道真相，真相永遠是最是醜陋不堪！
一個女人半個身子斜靠在李銘泊身上，另一隻手上端著酒杯，正與李銘泊碰杯。
然後兩個人幾乎貼在一起，細細私語。
我呆若木雞！
這便是李銘泊所說的棘手的事情！
這便是這些日子以來他不肯見我的原因。
原來有了更好的、更年輕的、也許是更不需要負責任的新選擇！
我想衝上前，瘋狂地抽李銘泊兩個大耳光，想歇斯底里地大哭大鬧。
可是，我忍住了！
電光火石間，我突然內心一片澄明。
奇迹般的，居然冷靜下來。
原來愛情到了最後不過一場尊嚴的遊戲。
之前，為了愛他，我自動將自己的地位放得很低很低，把他放在高高在上的位置供奉著，甘願卑微地付出一切。
從頭至尾，我都維持一個好看的姿態，從不要求他離婚。沒想到在最後關頭，沉不住氣，輸的血本無歸。
現在，遊戲到了最後關頭，我已經輸的一塌糊塗，但我必須找回屬於我的尊嚴，不再留給他白白踐踏！
結束，也要結束得姿勢好看，絕不能狼狽地被人白白看了笑話去。
自尊的本能迅速讓我的心麻木起來，一層堅硬的殼迅速包裹在我的心上，將它武裝起來。
終於走到這一刻，我們的愛情還是腐爛了、發霉變質、甚至產生了毒素……
一抹無邊的苦意湧上心頭，唇舌、喉頭統統迅速乾涸。
我平靜地走到李銘泊跟前。
他抬頭看見我，整個人都愣在那裡，不用觸摸，我也能感覺到他身體迅速僵硬了。
而那個半掛在他身上的女人則好奇地瞪大眼睛看著我。
我居然擠出一個非常非常具有親和力的微笑，然後對死死地盯著李銘泊。
他看著我，目光居然有些遊離，新歡入懷，喝多了吧？
我對著他微微一笑，一咬牙，猛力扯斷脖子上的項鏈，連項鏈帶戒指塞回李銘泊的手中：「還給你！我再也不需要了，留著騙別人吧！」
李銘泊看著手裡的項鏈，似乎不相信我會還給他似的。
是的，曾經我寄託了一生幸福和希望，日思夜想的這枚戒指，我終於沒有戴上，而且永遠不會戴上，它對我已經再無絲毫的價值了！
然後我把目光鎮定地停留在那個女人臉上。
雖然化著很濃艷的妝，我還是能看見化妝品覆蓋下的年輕細嫩的面龐，不超過25歲吧。
正好代替人老色衰，要求多多的我。
她還年輕，有無窮精力和時間與李銘泊上演苦情戲。
我禮貌地笑了笑，我聽見自己用非常非常愉悅兼且平靜地聲音說：「你好，我叫周以芳。兩分鐘以前，我是李銘泊的女友，不過現在，我已經不是了！該換你了！希望你們相處愉快！」
女孩目瞪口呆地看著我！
李銘泊更是整個人都傻了，連把那個女孩從他身上推開都忘了！
不，也許他根本沒想過要推開！
「以芳……」他張了張嘴巴，想說什麼。
我猛力一揮手，打斷了他：「你什麼都不要說了，我不想聽，也沒必要再聽了！」
我沉下心看著他，武裝地再嚴實，心還是痛了起來，遊絲一般，連綿不絕……
這張臉如此英俊而熟悉，是我捧在手心裡親吻過千百遍的，是我夜裡睡覺都捨不得閉上眼睛，要一直看著的。
可是這一刻，它又那麼陌生、陌生地如同第一次看見，陌生地讓我厭惡得想吐。
李銘泊伸手想拉住我，我一把將他的手推開：「抱歉，我已經和你沒關係了！再見！」
然後我頭也不迴轉身就走！
我想，這個轉身該是絕決的，這個背影也該是義無反顧，略帶輕蔑的吧！
李銘泊，原來你從頭到尾配不上我的愛情！
我奔出酒吧！
趙起超緊跟在我身後追出來！
剛才的一切他都該看見了吧！
看見就看見了吧！
這年頭誰沒有失過一兩次戀！
我什麼都顧不上了，剛才的一切已經將我的全部精力都耗光，我整個人都虛脫了，象被人瞬間掏空，只省一張毫無用處的皮囊。
「以芳！你沒事吧？」趙起超一把拽住我。
我猛烈搖頭：「沒事，沒事！」
但是，眼淚終於忍不住流出來，我抽出手，拚命抹眼淚！
不要，不要，我不要這些虛弱的眼淚……
可是，淚水越來越洶湧，象海水漫延，似乎想通過淚水的沖刷，將我心底的痛楚洗滌，然後，我聽見李銘泊喚我的聲音！
「以芳，以芳，以芳……」一聲比一聲迫切。
他追出來了！
不，我再也沒有力氣在他眼前演戲！
我再也不要聽他的聲音，再也不要見他的人，我再也不要被他蠱惑，我怕自己妥協、怕自己再次卑賤地爬在地上去愛他……
我已經沒有力氣偽裝、逞強，我甚至連保護自己，維持最低尊嚴的力量都消耗殆盡。
「帶我走！」我拽住趙起超，如同拽住一根救命稻草。
趙起超也不說話，沉默地拖著我就開跑。
可是，我連走路的力量都喪失了，根本無法邁步：「帶我走！」我急切地看著趙起超，嘴唇都被牙齒咬破。
他還是不說話，這一刻他變得異常沉默堅實而值得信賴。
他半拖半抱、連拉帶拽，將我帶到路邊，伸手招了輛計程車，車一停，他幾乎是將我硬塞進車，然後他急急讓司機開車。
終於，李銘泊被拋在了身後！
是，這人將永遠被我拋開，從我的生命里消失，徹底的消失。
我不敢回頭，怕回頭便會心軟。
不，我已經不會心軟。
因為我已經沒有心，我的心已經被李銘泊活生生從胸口處拽出來，拋到地上，一腳一腳踏得稀爛。
我看著胸口，彷彿真的有一個黑洞洞的大洞，血呼呼的，猙獰地看著我。
眼淚流到嘴邊，是無邊無盡的苦意。
這滋味，因著李銘泊的的緣故，我再熟悉不過，這苦是那麼濃烈，是混合了心酸的酸、委屈的麻、悲憤的辣、哀傷的澀，還有許多許多的眼淚的味道，因此格外得苦……
終於忍不住，痛哭失聲……
趙起超從頭到尾沒有問過我一句，只是沉默地守在我身邊，甚至將臉別到一邊，不看我因為痛苦而扭曲的難看的沒有尊嚴的面孔，給我留下一最後的尊嚴的底線。
為此，我將感激他一輩子。
最恨別人已經痛得撕心劣肺、五內具焚，而旁邊的人還拚命問：你怎麼啦？為什麼哭？他和你什麼關係？你是不是很難過！
抑或是迅速安慰你，講一大通他自己都不相信的，蒼白無力的廢話。
我感謝趙起超讓我的耳根清凈、讓我全身心沉浸在屬於自己的傷痛和絕望里。
到了我家樓下，他輕輕問我：「要不要我送你上樓？」
我強作鎮定，抹乾眼淚，自己搖晃著走下車，待站定了，確定自己再也不會跌倒，方才對他說：「今天無論如何謝謝你！」
「不客氣，其實很多事情沒有你想象的嚴重！」他沉吟片刻說。
「我上樓了！」我沒有任何心思再多說半句話。
我知道我非常沒有禮貌，但是我已經自顧不暇，我頭也不迴轉身走上樓。
上樓的時候，我發現膝頭髮軟，身體不住發抖。
眼淚一下又滑落——曾經，只要一想起這個男人，一想起他的聲音、他的眼睛、他的擁抱、他的吻……我便會忍不住膝頭髮軟，一顆心飄到雲端……
如今，還是這個男人，同樣讓我的膝頭髮軟，但是這顆心卻已經碾入塵泥，恐怕再無翻身之日……
開門的時候，手一直抖，費了好大力氣，才開了門。
門「砰」地關上，我的心也跟著門震一震！
也關上吧，從此不要再為這個男人把心門敞開！
房間里一片黑暗，彷彿一個巨大的黑洞要把人吞噬，從此以後，也許我將守在這寂寞的空間里孤獨終老。
下意識打開燈，整間房子清晰得映入眼帘——書桌上的水晶花瓶里，那束李銘泊送我的白玫瑰已經凋謝，雪白的花瓣焦黃乾枯，皺巴巴象百歲老嫗的臉，陣陣腐朽霉爛的味道散發出來，是完完全全徹徹底底，死亡的味道……
是，我和李銘泊的關係如今也已經死亡，但是不是循序漸進、讓我逐步適應接受。而是嘎然而止、促不及防。
我常常對李銘泊說，愛情來得時候促不及防、讓人束手無策，只能傻獃獃被動接受。
沒想到，愛情走得時候，也是這麼的促不及防，讓人更加束手無策。
愛情永遠讓人倉惶不安。
只是，它來的時候帶著甜蜜和期待，走得時候留下的卻是苦澀和絕望。
在愛情面前，我們每個人都是奴隸，只能聽從它發號司令，永遠無力反抗，它來、它走、根本不受人力所控制。
我拎過花瓶，連花瓶帶花一起扔進垃圾桶，我不要再看見任何和這個男人有關的東西。
我要象扔掉這個花瓶一樣永遠扔掉他，永遠、永遠不再想他，就當他是個陌生人好了……
我不要再生活在他的陰影下，不要卑微的祈求那永遠也得不到的幸福……
他的好與壞都從此都與我無關……
頹然地坐在沙發上，沙發柔軟而寬大，我一下便陷下去。
如同觸電一般，我跳了起來——曾經，李銘泊坐在這張沙發上，只要將手臂一展開，我便會主動坐過去，順從地靠在他肩頭。又或是我坐在地上，伏在他膝蓋上，半眯著眼，享受他撫摸我頭髮時的溫存……
我搖搖頭，努力將回憶摒棄。
從現在開始，我必須學會選擇性失憶，將與這個男人有關的所有記憶都抹去，乾乾淨淨。不留任何蛛絲馬跡！
我走進廚房，想倒杯水喝，如果痛苦可以被水稀釋就好了。
手一拉開冰箱門便僵住——冰箱里有一小包我細細篩選過的綠豆，每一粒都飽滿而圓潤。每年夏天我都會做密制的冰糖綠豆沙湯，放在冰箱里冰鎮好，等李銘泊下班來喝。他常常一喝便是幾大碗，然後讓我把耳朵貼在他肚子上聽水晃蕩的聲音。
豆沙里有淡淡奶油的清香，他最愛問我是怎麼做出來的，讓他一喝便上癮。
我總是捂著嘴巴邊笑邊搖頭，說在豆沙里下了蠱，如果他不娶我，我便永遠不給他解藥，然後跑得遠遠的，讓他一輩子想喝都喝不到。
然後他便會抓了我，按在冰箱上，用力吻我，直到到我透不過起來，威脅我永遠不能離開他……
眼淚不爭氣地滑落，滴到腳背上，重重的，滾燙的，帶著傷……
我一把抓過綠豆，統統倒進馬桶里，開大了水，瞬間沖得無影無蹤……
原來，留不住一個人，花再多心思也留不住！
以後，我再也不會熬綠豆湯給任何人喝！
如果沐浴可以沖刷掉所有的回憶那該多好。
蓮蓬里的水灑落下來，將我整個人包圍，眼耳口鼻都被水籠罩。
溫熱的水，令人精神鬆弛，所有的意志力都被抽離，我終於崩潰了，無力地、順著牆壁蹲在地上，蜷縮成一團，雙手抱著膝蓋，歇斯底里地痛哭起來，從大聲嚎啕一直到泣不成聲，最後哭到嗆住，喉嚨嘶啞……
也不知過了多久，整個浴室瀰漫著白色的濃密的水汽，令人幾乎窒息。
我撐著牆壁上的鏡子想站起來，誰知道手一抹，隔著水霧，鏡子里便出現了我、孤單而倉惶，赤裸而蒼白，象一具毫無生趣的屍體。
以前，洗完澡，李銘泊總是會溫柔得捧著我的頭髮，在鏡子面前，一邊細心地幫我吹乾，常常吹著吹著，他便會輕輕吻我的耳垂、脖子、肩膀……然後，我們便會對著鏡子，瘋狂地做愛……我總是會忍不住，偷偷睜開眼睛，看鏡子里他投入的樣子……
也許，以後他也會這樣和那個年輕的女孩做愛吧。
這念頭輕輕一閃，我的心便彷彿活生生被人撕裂成碎片，尖銳的疼痛彷彿通過每根最微小的毛細血管在傳遞……我終於體會到什麼叫撕心裂肺、五內具焚、心如刀絞了……
以前我以為是誇張，原來都是真的！
不、不、不……李銘泊，我不要你再來騷擾我的生活！
我掙扎著站起來，也不知道那裡來的力氣，抓起鏡子前掛著的電吹風，用盡全身力氣砸到，鏡子上！
鏡子「啪」地應聲而碎，道道裂紋，將鏡子里的我分割成碎片，面目憎獰而恐怖，扭曲地似一隻永世不能超生的怨鬼。
原來，一段失敗的戀情，會讓人變得人不象人、鬼不似鬼……