10話，叫然的人10

從沒有想過被很多人喜歡，僅此就一個就好了。

被人告白，被人喜歡，對我而言，就好像是身在地獄中折磨，又或者是魔鬼發出的嚎叫，這讓我非常的恐懼。

這個噩夢我不想再提的，我想和大家一樣成為普通的高中生，所以才會選擇回到這裡讀書，忘記以前一切。所以在前面一直裝著逗比，裝瘋賣傻的活著。

而在矚目的環境中，被這把被恥辱感染纏繞的刀子，又捅在了我心中，然後又把我的記憶勾了起來。

給我創造這個噩夢的人，還要從童年的時候開始說。

那時候父母出去外地工作，一年四季都不在家裡，妹妹也跟著父母出去外面讀書，只有那個男人和我一起生活。

那個男人是父親的弟弟，用人類的連理關係來說，這個男人稱呼為我叔叔吧。但是，他不是我叔叔，是一個惡魔，是一個披著羊皮的狼。

還有他這人喜歡喝酒抽煙，酒肉池林樣樣都沾，是活在我記憶深處里的惡魔。

而他給我留下的苦楚，遠遠的不止表面那麼嚴重。至於那些他給予傷害和恥辱，不是一兩件事那麼的簡單。而這種心靈和肉體上的折磨，還是從10歲維持到12歲，直到父母回來后，才能脫離其中。

最讓我腦中最深刻的折磨，無非就是這幾件事，它們在我心裡洛下了不可磨滅的痕迹。

記得童年的某一天，放學回到家后。突然，那個人二話不說就用牛繩子綁住了我，上下都被束手束腳。而雙手，向後懷抱著被環繞著樹后，綁住在一顆枇杷樹上。自身由於力氣太少，掙扎不得。

記得，當時那些鄰居與同學都看在這裡，而自己，則像是一個敗名裂的小丑，被人當成猴子一樣玩耍。

那些人之間投來的目眸，攜帶著一種嗤之以鼻的態度，深刻的投入了我的眼邃與心中。頓然，整個心靈世界彷彿被一片核武器轟炸。而自身，則是被魔鬼吞噬的堡壘。這廢墟的世界中，沒有花蕊，怯走生靈，只有灰色的死亡之氣。而大地都是被一片戰爭炮火，遺留下來死氣寥寥的痕迹，而這一切正在心靈里蔓延著，自己就是一具死屍，沒有人權，沒有反抗能力。

從那天開始，我就對人類畏崽不已，對於人類戰戰兢兢，恐恐慌慌。

那個男人當著同學和鄰居面前，用鞭子抽打著我這個廢人，一條一條的痕迹，雕刻在自己的手手腳腳上。還有，同學和鄰居們嘲笑他人的目光，投在了我身上。至今為止，也如昨天才發生一般，那麼的讓人記憶猶新。

周圍的世界突然變成了一片灰色，而這是我人生中第一次感受到灰色的感覺。在此之前，這個世界對於我來說是多姿多彩的。而如今，這裡似乎就是世界的盡頭。

那種被人嘲笑的恥辱感，在滴水瞬間便蔓延了全身，並且，猶如病毒一樣揮之不去。

他只要不開心或者賭博輸了，我就成為了他的出氣筒。而這種日子永無休寧，恐懼，也隨時隨地都可能呃上心頭。

要是用兩個標籤來概括我的童年，那就是痛苦與恥辱。

那時的我，膽子給鞭子和折磨吞掉了，元氣被那個男人消除掉了，心中也沒有抱過什麼希望。這種當著所有人面前的折磨，給我孩提時幼小的心靈，留下了痛入心扉的恥辱。

雖然我對人類畏懼不已，但是和人類的關聯，卻又和生命中的線條那樣，無法斷掉。於是，只能忍耐住內心的疼痛，化作一個正常人徘徊在惡魔之中，慄慄畏畏的苟且偷生。

還有一件關於那個男人的事。

當時，我在家二樓上的房間里，由於沒有事情做，就坐著無所事事的閑著。而那個男人忽然就跑了上來，還沒等我反應過來，就二話不說的冤枉我，似乎根本不和你講人權。

他憤怒的對我說：「臭小子，是不是你把我的手機玩到沒有費用了？」。而當時我閑的無事坐著，被這突如其來的信息，一臉懵逼的砸到頭上。還沒等我意識過來，彷彿，就在上課中的時候睡著，當醒來的時候，突然整個人被扔在了迷宮中，不知所措，一團迷霧。

我心裡它也不知道什麼手機，腦子也不太清楚這件事，便和他討論了起來。而天靈蓋被霧圍繞著的自己，什麼都不清楚，便和他坦言說，我沒碰過他的手機，而那個男人卻說我不打自招了。

他跟我說，：「我從上來二樓這裡到現在，也從沒有和你提過手機的事，你自己卻先不打自招，吐出了手機的事了，還說不是你」。

呵呵對的，我內心對他的一番話覺得可笑兼冷笑。這個男人似乎並沒有道理可言，和他講道理猶如和動物交流一樣困難。

明明是他攜帶著一臉仇的樣子，根本就不給你反駁的機會。說我把他的手機費用完沒了，現在卻反過來說我不打自招。

反正從童年開始，就沒有一件快樂的事，儘是折磨人的痛苦，給幼弱的孩提心靈受到了打擊。從那之後，與普通人吃個飯或聊個天，感覺像是怕被蛇咬了一樣，那麼的讓人恐慌。

儘管他給了我痛苦與恥辱，讓我內心無比的懼怕於他。即使如此，我卻從沒對他產生殺意，只祈求上天讓他死於他人之手，或者遇到災難。相反的是，我多希望他人不要和我一樣，或者遇到比我好的傢伙。

那個名為叔叔的男人，給孩提時我的感覺，只有惡魔透入內心的恐懼，和做了賊似的讓人不安。

他平生最大的喜好，是賭博和喝酒。彷彿這兩種東西，成為了他身體里的一部分，再也割捨不掉。

賭博輸了，我就成為他的出氣筒，賭博贏了，我也沒有任何加獎。即使如此，我內心裡還是不想討好他，還是想做回自我的自己，無拘無束的活著。

可我懂得，我從一開始就不存在過幸福。但我還是，一直想著祈求著某一個人類，能夠溫柔的對待我，或者救救我。

而這些，似乎都在夢中烏托邦的美好世界里，並不存在在這個悲傷色彩感染的世界。

從孩提時期童年開始，就沒有享受過他人的溫柔，也不懂得什麼叫溫柔，也沒人告訴我溫柔。

似乎溫柔，是這個世界上最遙遠的感覺，明明就在我眼前，卻與空氣一樣觸碰不到，只有劃過的一道的虛無感。

我明白，這個現實是不存在溫柔的，溫柔是一種罪過，對我這種一無是處的人溫柔，那更是惡貫滿盈。

在童年的世界里，我教師是我的叔叔，不是我父母。對我而言，他是心中與想法中的惡魔，無時無刻都刻在我的思維中，揮之不去。

夢裡與夢外，心中與心外，眼前與眼內，他都猶如蒼蠅一般，無時無刻都徘徊在我周圍，讓我每分每秒都處在戰戰慄栗的狀態。

而只有，沉默在內心中那寧靜的白色世界，心才能靜下來。或者，只有下雨天那悲傷的旋律，才是心靈最好的棲息地。

也只要把自己關在漆黑的小房間里，才能讓這個受盡折磨兼枯萎的內心，得到一絲絲的安慰與平靜。而寧靜是一種治癒心靈的葯，它能把壓郁在自己內心世界里的，那兩塊黑色大岩石，全部剔除掉。

那個男人他用雙手的暴力，創造出了一個劣卑體質的膽小鬼。他沒有朋友與親人，沒有在乎他自己，沒人想念他，也只有在寧靜的時候，他才會放下心中的大岩石。所以他一直追求寧靜，也只有這樣做，才會忘記那一段痛苦恥辱的童年。

因為他真的很害怕人類，還有他對那個男人畏崽不已。

你最早的記憶是什麼？

每一個人從出生到漸漸地有意識開始，都會有一段最早且最深刻的記憶。

當我從母親懷抱中脫落下時，我記得最早的兩段記憶，第一段是和別人打架，第二段是不小心誤傷了一位老奶奶。而那些再往上一點記憶，只有朦朦朧朧的拼圖碎片，猶如一團模糊不清的霧氣，覆蓋了在腦殼中，想不起來。

這記憶最初的兩件事，時間大概也就在7-8歲左右，但是我很肯定不會超過8歲。它們即使是如今，還很深刻的刻印在我腦中，也是唯一能記得最清楚的碎片。

《而且7歲之前的事，可以的話，我想向上帝祈求，把它們全部都忘掉》。

第一件事，是我和小學同學玩耍，不知為何突然動起了手腳。

當時，我和我的小學同學，正面對面的坐在了排水道附近，玩耍與聊天。也不知出自莫名其妙的理由，雙人忽然憤怒了起來，然後發起了爭執。而當時，周圍的景色彷彿如一團白霧一般，蔓延了記憶碎片的周圍，過程與對白的內容什麼都記不清楚。

比如，人從睡夢中的世界里醒來，卻把夢中的景色與內容，都忘乎得差不多。但我卻還很記得事情發生的經過。

當時，他和我各自玩著手中的東西，好像似是泥巴之類的東西。總之孩提時期的我，在那個男人的惡魔統治下，根本就沒有玩具可以玩。有的，只是一團只生在妄想中才存在的玩具，它在現實，並不曾出現過。

而在那個模模糊糊的畫面中，所發生的故事，彷彿掉在一個黑洞世界一般，吞噬了記憶中的一段內容。

當時，彼此坐在一個排水道旁邊，雙人正面對面與互視著對方。而對白的內容，似乎被導演改了台詞似的，對於雙方兩人說了什麼夢幻格林童話，都隨時光機消逝而去。只知道兩人進行了沒有台詞的過程，彷彿，像一個提線木偶般任人操控。

就是一場似乎沒有講道理的遊戲，心裡也沒有溢出內心的恐懼，只有腦中被憤怒衝上頭，火冒三丈。總之就是因為莫名其妙的理由，和他發生了衝突，吵架了。

我這個同學他突然用石頭，向我左腦勺前方敲了過來，讓人防不勝防。頓時，鮮血從我前方左腦勺上流出來，而這一條痕迹如今還留在我頭部，所以才記得這麼清楚。不過傷口很少，留個髮型就能掩飾掉，他人很難看的出來。

接著，一道如履薄冰的恐懼感，在飛鳥劃過的瞬間，立即纏繞上了心房。這並不是因為受傷的原因才恐懼，雖然自己也哭泣了。但更多的是，怕那個夾帶著惡魔心的男人知道后，再對我進行死神的圍困枷鎖。

之後，自己攜帶著那剛創造出來的傷口，逃到了一個小巷裡躲起來，偷偷地的哭泣。後面這件事的結果，隨著歲月的時間與距離的流逝，我就迷迷糊糊記得不太清楚了。當時我的年齡很少，其中的成分，至今，我也已經忘記了很多。

第二件事，是我誤傷人了。

這件事很深刻的記載在我的腦子，雕刻下了它存在過的歷史。

那時鄰居家的老嬤嬤腿腳不便，年齡大概80-90歲。孩提的自己，當時處在了懵逼的熊孩子心理，性格調皮搗蛋的，根本就不知道後果。

由於小時候的自己，對世界的認知與道理並不太清楚，便沒有過多去思考事情的後果，就直接拿起了石頭向她腳下砸了過去。

記得當時那個老嬤嬤的腿，好像被我的石頭砸到了一下，之後，我就夾帶著慌張的心情離開了現場。後來再見到老嬤嬤的時候，她腳部的情況卻好像沒有事似的。可我的記憶卻比珍珠還要真的記得，那塊石頭，確實砸到了她腳部處。

可能，是記憶錯亂了吧，畢竟當時我的年齡才7-8歲左右。也許，在時間的流逝中給我造成了假像，也不一定。不過，老嬤嬤它沒有事情就好，不然現在的內心裡，又要受自責這種痛苦折磨了。那樣，彷彿是死神的鐮刀架在脖子上，顫顫發抖。

記得童年的某個秋日裡，不知為何，那個男人他都找到來學校了。那種恐懼與不安感，又瞬間充上了我心頭，然後又胡思亂想，他是不是賭博輸了？。

當天回家的時候，整個人都處在了戰戰兢兢的狀態，害怕著，他會不會和之前那樣打我？。結果，心中的想法得到了神的眷顧，它實現了。

那個男人，他又發了酒瘋似的拿著棍子，在孩提時候的我的身體上，雕刻下了棍痕。之後，他還把我的校服全部扒光，讓我像一頭白白凈凈的豬一樣，接著，還被他當場羞辱的從家裡趕了出去。

還好，慶幸著踏出去之後的世界，猶如寸草不生的荒谷，附近與周圍既然一個人都沒有。於是，我便提著自己這猶如的小丑狀態，立刻衝上了後山，等到天晚沒人時，才畏畏縮縮的回到家。

我一方面和人類保持著距離，另一方面，卻又和人類互相作賤，又相互幫助，之後又互相傷害對方。人啊，真是複雜又糾結的生物呢。而由於環境家庭所處的生活，造成了我內心比普通人要懦弱，自卑，同時，也很害怕幸福。

自己那脆弱的感情與身心，比普通人要過於敏感與細膩，他人隨隨便便無意的一句話，便把我打入十八層地獄。

記得某一個夏日，那天我和以往一般出去玩耍，回家的時候，也攜帶著疏疏散散的心情。忽然，從天靈蓋上傳來一股濃濃的濁氣，把我難得平靜的心情，給弄得糟糕透了。

那天，是我鄰居家的兩個朋友，偷了附近一個婦女家的金黃皮。而對此事毫不知情的我，就在回家的路中途中，這個婦女忽然湊了我這裡過來，說：「你是不是偷了我家的黃皮了？」。

當時，由於受不了不明之氣的冤枉，內心的怒氣操控了自己和她便論，把自己出去玩到現在才回來的事情和她訴說。可是這個女婦人，在她的感情與認知里，好像並沒有道理可言。

她那一雙直得發抖又憤怒的眼睛，彷彿，好像看到我在現場直播偷東西一樣，死命的用她的思維認定我。

之後，那兩個偷黃皮的鄰居都在她面前認罪了，可她還是用她認定的真相，老是怯說是我偷東西。

人類，彷彿每次都能刷新我對他們的認知，讓我體驗到多姿多彩的生活。

儘管是如此，但我並不恨這個婦女，只是從那之後就對人類產生了防備之心，再難以相信他人。

後來四年級某一天的凌晨，我如往常一樣，獨自一人踏著這一條小巷，聽聞著那憂鬱的風與空氣，向學校中去時。

溘然，不知從何處傳來了一陣玻璃碎掉的聲音。但我由於要上學，並沒有過多在意，於是，便提著腳部往學校去了。

那天傍晚放學后，就把書包放在了家中，之後，就捎帶著零零散散的心情出去玩。

而莫名其妙與防不勝防的事件，接二連三的向我天靈蓋上砸來。是的，我不知為何，又被人冤枉了。

因為凌晨，我在上學經過小巷的時候，那一陣玻璃碎掉的聲音，是被其它熊孩子用石頭砸碎的。只是因為我，在上學途中經過他家。剛好，被這個男主人家給看到了。所以，他就一口咬定是我往他家扔了一塊石頭。

當然，是那個男主家不分推理經過是否正確，只相信他眼睛所見的事實。

當時，也有一個人和我一樣，被這個男主家給冤枉了，我們兩人就和他一起討論。可他還是如出一轍的台詞，別無什麼新意，認為我們兩個人在他家扔石頭。我們沒有做，便心安理得的找他去討論，這件事在後來就不了了之了。

可這件事，卻在我內心中最底的根部里，種下了害怕人類的種子。

儘管我，對人類並沒有恨意，卻在內心中狠狠的對人類懼怕不已，戰戰兢兢。

活在這個連呼吸一下也會痛的家，所有歡天喜地的情緒都要拋棄掉。然後，以像死了父母一樣的心情，入住於此。

身在這個一片死人的世界，似乎，眼睛看不到色彩，耳朵聽不到風聲，鼻子聞不到味道，觸碰不到疼痛，味覺淡然無味。身體里的感官都一應俱下，全部都失靈。

這個繁華枝葉的世界，只有被一股黑色的濁氣包圍著，然後.壓制在我。

那個居住在內心世界的小男孩，他哭出了內心中的眼淚，苦苦的向我祈求著，說：「救救我吧，我不想迷失方向」。

小男孩在我的面前抓住了我的衣服，落下了痛心的眼淚，還對我說著這句痛心的話，讓我身在迷宮之中，難以拒絕。

但是，對不起，我怕我做不到，因為，我太懦弱了。

另一方面，無論在家中或者在學校，我的日子並不好過。在班級里，我與同班的同學處於水火之中的關係，還遭受全班同學心靈進擊下的欺凌。

基本班級上的每一個人，都和我有一段故事。至此，自己練就了一身銅頭鐵骨，堪比奧特曼鋼鐵俠和蜘蛛俠。

後來，在在學校中，我成為了茶餘飯後被討論的對象。

我明白我是被世界遺棄的廢人，所以就這樣一直的提醒著自己，還向上帝祈求著幸福。

我一邊和人類折磨，又一邊和人類維持著共生的關係，這種合作性的關係，如斑馬和鴕鳥，響蜜鴷和蜜獾。

我一直在這種深淵與孤獨的日子，拼死拼活的活著，戰戰兢兢忍耐住內心的恐慌，然後，以不以為然的狀態，面對於他人。而這種深淵一般的日子，直到了認識了老師，內心才稍微得到一點平靜。

認識了他們，是對我這個卑微無能的膽小鬼，最大的救贖，也是上帝唯一給我的希望。