第236章 慕檀涴番外篇1 心尖寵

我此生第一次愛一個人，就受到了對方無止的傷害。那時我曾想過，我的一生不該如此淺薄，不該如此波折。

我把生活想象得太美好。我以為沒能擁有一個完整的家庭，沒能長有一副傾城的容貌，沒能走近人群已是對我最大的懲罰。誰知道，這一切都沒有那麼簡單。

孩童哭啼，呱呱落地，我成為了這世間閑雲野鶴的一人。從我出生那一刻起，命運決定，我此生絕對不會太順暢。

直到遇到俞遠，我方才覺得原來人生竟如此美妙。他對我說過很多的話，諸如讓我怎樣面對生活的苦難一類的。

我的確是信了他。

初識這人，還在是少女心事泛濫，情竇初開之時。

其實傾情一事從他開始關心我那一刻就註定。

因為缺愛的孩子，很容易在別人身上找取溫暖，只是一絲，那也會被放大千千萬萬倍。以至於後來，我怎麼也放棄不了他。

同他吵架那時，我曾幻想，我們的關係是不是沒有想象中的那般糟糕。

看過的小說不多，我偏生就找到了那麼幾篇對得上的。我以為，我們會像裡面所說的那樣，轉危為安，一切又回到最初完美的模樣。

可我期盼了無數個日日夜夜的場景，卻只在多少午夜夢回間輾轉幾回。

儘管我們確實因為當初的吵鬧和好過很多次，而每次都是他主動，我也不會計較別的，便這樣恢復如初。

然而，當時光的齒輪再次從我們的身上碾壓的時候，我發現，那所有的一切都是我一廂情願。

徹底的決裂總在毫無預兆的回合中到來。

我幻想著，那不過是普普通通的一次訣別。直到我們望見彼此，繞道而走，無話可說，甚至是含著恨意和不滿折磨對方開始，如煙過往註定是煙消雲散。

我的青春里，我從沒有對什麼事上過心，就是只有這麼一個人在我心間活了好久好久。

我曾經不後悔地想過，就算讓我付出生命，換得此生不離，我也心甘情願，絕無二話可說。

可是，他後來種種的逼迫和不屑，卻讓我從此踏入與世界背離的道路。

我總在想，是不是這世上所有的男人都如他那般，果決，不留情面，好面子，不懂得人心善良的珍貴，也是以貌取人的人？

我思考了很久，又不斷推翻自己的想法。我內心的篤定，從來都認為，他不是我想的那樣。

我愛的那個人，他太好了，太完美了。

他聰明智慧，帥氣迷人，體貼溫柔，有著堪比世間最佳標配男主的容貌和修養，令我傾心動容不可自拔深陷其中，難以忘懷。

可是，我不是他的公主。

他有著許多的公主，卻從來都不是我。

在思念他的那十多年裡，我掙扎過，痛苦過，甚至是想要放棄過。然我內心對他的歡喜一次次讓我繳械投降。

忘記他，我做不到。

不想他，我做不到。

讓我不喜歡他，我做不到。

凡是有關他的所有事情，我都做不到。他就是一個魔咒，一下子入我心頭，成為了癮。

我從前也在想，愛一個人到底會得到什麼樣的回報。

是一廂情願熬到頭，還是等來白髮蒼蒼共白首。

是他告訴我，這種一廂情願的等待的確是我一人的痴人說夢。

時光荏苒，歲月如梭，過去這麼多年，當我回頭再去看的時候，我忽然發現，我並沒有我想象中的那麼愛他。

也或者，是愛到極處傷到極處心死絕情了吧！

如果不是，那我後來為何又獨獨讓阿深住入了心房？

認識阿深，是我人生中最美好的意外，我從前不敢想，我會在有一天，被一個人那樣的喜歡，那樣的寵愛，把對方當做自己的信仰活下去。

他總是會送給我很多驚喜。

平生所見，他是我見過最讓我心花怒放想要共白首的人。

我真心誠意地期盼過，他要得到世上最好的女孩子的愛。

我曾在心頭暗暗發誓，我要讓他快樂無憂地生活下去，我不捨得他哭，他受苦。

在遇上他之後，我突然萌生了一種想法——想要寵著一個人。

當做孩子似的寵的。

不論風花雪月，不說得失過錯，不談前途長久，就想要寵著一個人。

是的，我的心為他而跳動著。

什麼是喜歡呢？

從前是情竇初開，少女歡喜，現在是大人了，喜歡就是想要守著一個人。

也許可以沒有砰砰的心動，可真正地上了心頭就是要度過一輩子的。

我如是這麼想。

我們之間幸福的事情還有很多很多，多到我怎麼也數不清。

我後來曾想過，為什麼我沒有早點發現，其實，從他把我從L鎮救回來的時候，我就在心底把那人當做了過往，一直只想陪著他，想要讓他幸福，怕他受傷。

這是種什麼樣的感覺呢？

很奇妙。

我怕他因為我不開心，我怕他不喜歡這世界，我怕他會喜歡上別人……

所有的一切，影響他的一切，都成為了我的恐懼。

因為深深的在乎，所以才有了仔細經營。

偏生越是這種小心翼翼，越是容易出錯。

其實某些想法早就有了苗頭。決定買下致遠書店之前的一晚，我整夜未眠。輾轉想來，腦子裡都是與他在書店裡的點點滴滴。

我們後來的熟悉，大多還是因為初識時他在書店纏著我。

我總會想起他搬書的笨拙模樣，總會憶起他讓我給他讀童話故事時滿臉的溫柔款款，也總是忘不掉那夜他在公交站奮勇救我的場景。

後來，在他出車禍躺在床上的那些日子，我又給了他讀了童話故事。那篇睡美人，我給他讀了很多遍。

我希冀著並真誠渴盼掙扎著，他能馬上醒來陪伴在我身旁，從此過上我們夢想的生活。

恍若時光再回到過去，我就不會那麼排斥他的靠近了。

我又想起，林椏的男朋友出軌，她在書店裡抱著我痛哭的場景。

當時她懷孕了，滿世界地想要去找那個渣男，卻怎麼也找不著。最後還是阿深，不知從哪裡撈出了那個人，狂揍了一頓。

孩子是不能打了，只能委屈林椏姐和他在一起了。

那裡融了我心心念念安靜一夢的地方，我很留戀。

老闆不打算做這行，正想賣了，我就順手接了過來。

反正，這就是我想要的不是？支撐我念頭最好的緣由，還是因為阿深。

我可以在安靜的夜晚，給他講很多故事，看滿天的星星；我可以在天氣極好的午時，和他躺在陽台上，小小睡一覺。

和他分別的那些年，那些時日，我也陷入深深的思念中。

我會偷偷地看著我和他的合照發獃，我會想著我們在一起的某一個瞬間偷偷地大笑。

我會幻想著，如果他在我身邊，那我們又會有多少刻骨銘心快樂的時刻。

他親口說出喜歡我的時候我真的慌了。因為，我發現，他的隻言片語會在我心中打下深深的烙印。

所以，我試著逃離。

在公司遭遇變故的那些日子，我挨家挨戶忙活或是在網上辛苦不停地工作，彷彿回到了創業之初，將自己埋在文件的汪洋里，以為可以把他忘了。

直到，他學會做一個大人做的事……他親了我。

從前的親密接觸，是知道他涉世未深，心智未全，沒有這方面的想法。

如今卻不同了。

人啊，一旦意識到危險靠近，就會奮力地抵抗，以此為自己築一座堅固的牢籠，關住自己，也排斥別人的走近。

從此，我為我們兩人間鑄造一座牢籠。

俞遠結婚的那天，正好是我的的生日。

為什麼要在那一天呢？

也許是希望徹底破碎，斷了一直以來的念想，我忍不住放縱了一回。

我知道，他會來Heaven酒吧。

從前不就是這樣的嗎？他事無巨細地為我安排好了一切。

誠如生活，誠如我的心情。

沒有偏愛的肆無忌憚，只有從內心傳來怕失去那種摯愛的懼怕。他畢竟不屬於我的東西，他不是物品，他總會離開我。

所以，沒有什麼能讓我定下心跟他在一起。

燈紅酒綠，酒精作祟，後來的事全憑心意為之，無所謂克制和疏離。

他試圖朝我走近，我無論如何也再做不到把他推開。

離開的年歲里，我無時不刻地在想著他。

想著他前番笑意動人，讓我心神恍惚。想著他俊雅如刀刻的眉眼，正彎唇揉著我的頭髮大笑。

想著，他是不是也在那孤獨的地方，思念著我這樣一個人。

我也下定決心，如果我回去，他還不願放棄我，那我就與他在一起。

此生我也從未再想過要嫁什麼樣的人。

唯獨除了他。

誰知，母親卻……

接著是爺爺，奶奶……

身邊人都奇迹般地從世間離去，相繼離世，似乎都在把我的羽翼生生折斷。

那是一種什麼樣的感覺呢？天昏地暗，滿地荒蕪，如此折磨。

我懷疑我是被詛咒了……

不然怎麼會有這種接二連三的壞事發生在我身上？然而，即便深知這不是詛咒，人也總會尋找一個合理的借口讓自己心安。

他離開的那剎，我確實是無措了。

他是那樣好的一個人。

會逗我開心，會為我描眉作畫，雖然時常胡鬧，卻彷彿是以我為中心存在的。

更何況，我知道他愛我，這就夠了。同樣的，我不能接受失去他這件事了。

我原本想要同俞遠說清楚，誰知卻會發生那樣的一幕，是我從未想到。

我也不想顧及他是否和別人有婚約之事了。

人只有一輩子。

我曾經沒有這個勇氣在眾人視線下那麼強調，自己愛一個人。

如今，我想用我最大的誠意，當著多人的面，光明正大地告訴他，我喜歡他，我愛他。

我失去了很多的東西，但是阿深，我不能再放他走了。

我想，與他共度餘生，結為夫妻，永不分離。

結婚不久，Z國有一場國際鋼琴大賽，那可是他的夢想。

我自然是希望他實現，便一人攬下了兩個公司的事情。曲肇也從旁協助，讓他專心過去，參加比賽。

他在那邊不時打電話過來嘮叨，說是我沒有如從前那般愛他了，我當時只是笑笑。

平日事情也太多，沒有時間和他多聊，倒是讓他多心了。

前面的賽程已過，他順利地進入了決賽。

在他決賽的前一晚，我將所有事情擱置，隻身飛去了Z國，剛巧趕在他上台那會。

看著他認真地坐在鋼琴前，十指翻飛，曲子自手間流淌，娓娓動人。

身邊的一個金髮女人忽然用英文問我，「小姐，您認識台上的人？」

不曾發覺，我早已熱淚盈眶。我看著他望過來的視線，自人群中，深情地看著他回道：

「他是我的愛人，攜手一生，永不會背棄的愛人，也是我兒子的爸爸，我最忠誠，唯一想要共度餘生的伴侶。」

「哇！祝賀，你們真幸福！」

「謝謝！」

伴隨著熱烈的掌聲，他獲得了大賽的第一名。

在說獲獎感言的時候，他還當著所有人的面，徐徐說來：「這是我的愛人慕檀涴。如果沒有她，也就沒有我的現在。

謝謝你，我今生唯一的愛侶！」

熱淚翻湧，感動至斯。

我以為我們會很幸福地過下去，誰知道他竟然為了我出了車禍，成了植物人。

這一等，就是五年。

小澤也已經長大了，他偶爾會問：

「為什麼曲深先生會給我取個曲意澤？媽媽取的是澤，自然是好的。可是他要的這個意，會不會顯得太女氣了？我是男孩子，才不想要這個。」

我會思考半晌，淡淡回：「可能是，他喜歡的是女兒吧！」

「哦！」

在他昏睡的日子，我會想起他在接受採訪時說過的那些話：

「一個男人，就該義無反顧地為自己所愛的人改變自己。

那不是生死一線的隔離，這些感情，只需要付出真心，全心全意地為對方著想，照顧她，寵著她，深愛著她，對她忠誠。

這才是一個真正的男子漢。」

「她是一個缺愛的孩子。對，從某些方面來說，她真的還是一個孩子，只是總愛擺著大人的譜子。

也許，總有一天，她會改變。

而我想做的，就是彌補她所缺失的部分。

一個人只有一次生命，有的人還有時間去做別的事，可我覺得，用在家庭和事業上的精力就已經足夠人度過這幾十年，哪還有心思再去找一個從不了解，甚至在我生命中只算是一個過客的人呢？

兩個人的生活尚且不能應對，又怎麼有能力去應對三個人，四個人……甚至更多人。

精疲力竭的同時還會鬧得滿城風雨，簡直是有病。」

「如果用我的魔障來拯救她一點，我心甘情願，不敢退縮。我怕再離她遠一些，我就真的沒機會了。」

「當我決定想要追求她那一刻開始，我就沒想過要放手。」

「我對她的喜歡，生生不變。鐘錶上的指針每動一格，我喜歡她就更深一分。時間永恆，我愛她，滄海桑田，生死不滅，延長到世界末日。」

小瓘也曾說過，讓我放手。

可是，我深知被拋棄是什麼滋味。所以，我絕不會拋棄他，除非他死了，也除非他不要我了。再或者，兩者加和，是他在拋棄我的時候死了。

那段日子雖然太難熬了，可我也學會了做許多的菜，我親手制的西裝，也要等著他醒來穿上。

皇天不負有心人，我還是等回了我的阿深。

至此，慕檀涴，是曲深的妻子；而曲深，也是慕檀涴忠貞不二專心對待的愛人。

此生，就此一人。

隨時光老去，此情此意，卻是不悔。

因為我愛他，所以，我甘願將我這顆千瘡百孔的心重新奉上。

遭受踐踏也好，捧在掌心也罷，都無法阻擋我向他無限靠近了。

我愛的人，終於和我在一起了。

我們會很幸福，實現曾經我在奶奶面前說下的願望。我會對他關懷備至，至死不渝。

我愛他，僅僅是因為他是我的阿深了。

再無人可與他相比，再無人入我心頭。

即日起，白駒過隙，時光靜好，我愛他，白首不相離。

慕檀涴，歷經周折，涅槃新生。

阿深，他，成為了我荒誕歲月里的救贖。

相伴，到老。

共赴這一場盛世繁華！

阿深，是我的愛人了。

他是我唯一的心頭肉，是我心尖唯一硃砂，我唯一的丈夫。

……

躺在沙發上的人忽然深情款款地對我道：「即便過去了很多年，我依舊願意，用最美好的初心，擁抱你，與你相伴到老，執此一生。小涴，我愛你。

那……小涴，我是不是可以無罪釋放了？」

我：「今念曲深先生思想覺悟好，道德情操高，為業內犯罪人員樹立良好的榜樣。特赦，你無罪，即日釋放。」

曲意澤：「請過去，不要打擾我看書。」

阿深：「怎麼說話的，目無尊長了是吧？去你的房間里看，別在這裡打擾我老婆和我秀恩愛。」

曲意澤揚起嘴角冷冷一笑，拾起書轉身過去，往自己房間走：

「求皇上饒臣妾一命，臣妾以後再也不敢糊弄您了。

若皇上能饒臣妾這一回，以後為皇上當牛做馬，刀山火海，臣妾也一定不眨眼，奮勇向前，鞠躬盡瘁，死而後已。」

「大人，屬下錯了，還請大人手下留情，留小的一條命吧！」

語氣雖不過是沒有強調地重複，可滲出的嫌棄還是滿滿有餘。

阿深生氣地吼：「耶，你是脾氣見長了不是？竟然敢這樣調趣我？是不是年紀大了，膽子也長了？」

「不敢！」

「什麼不敢，你明明就是……」

「行了行了！」我制止他，「孩子哪是這麼教育的？」

「那是怎麼教育的？」

「自己想。」

門輕輕地合上，我抬頭瞥了一眼進房裡的人，淡聲道：「你以後有點正行。他也大了，別讓他學著不好的東西。」

「好，老婆大人說什麼都對，我聽你的。」

他從沙發上滑過來，抱著我的脖子撒嬌又問：「老婆，我們什麼時候再去楓山還有長安山呀？我早就想去了。」

「看時間吧！這個周末也許可以。」

「嗯？真的嗎？」

「真的。」

「那你現在別處理文件了行不行？」

「幹什麼？」

「做點更有趣的。」

……。