十三章
接下來的幾個月，我都經常去看望唐僧。唐僧自創了一套飼料秘方，讓它們吃了這些飼料能快下蛋而且比吃其它穀物快長肉。這配方他只告訴我一個人，我養了幾個星期才學會了。沒想到後來這配方居然真的成了一隻會下金蛋的雞，替我賺了個開門紅。
正當我計劃著我們商海生涯的時候，我又一次在住處被他們擄走了。吶，要是有人讓我知道這是我和唐僧最後一次見面的話，他們即使在背後用槍指著我，我也不跳進這車裡。更何況這樣一別，就是十年啊！
但人生有時就是那麼一回事而已。真的，這道理和我不久后發現「女人是先懷孕，然後有孩子」一樣，具有無可辨博的說服力。信不信由你！
說來話長，我張開雙眼的時候發現自己在一個房間裡面。愛因斯坦正在向一位老女人面前夸夸其談：
「密斯周我保證這次推薦給你的將是一位百年難得一見的奇才……」
那老女人看了我一眼，然後不可置信地揉一下雙眼戴上眼鏡認真地審視了我一遍。我還了她一個微笑，就是我那招牌式的「二百五的微笑。」然後，我只聽到她愛因斯坦說：
「老天爺呀，你都給我選些什麼人？他看上去一點不像個正常人，我是說……」
我聽到這裡感到很不高興，狠狠地瞪了她一眼。然後，她嚇得暈了過去。我想：她一定是羊癲病發作了可憐的老女人！
愛因斯坦連忙叫人把她救醒。她醒以後，偷偷地看了我幾眼，把愛因斯坦拉到一邊說：
「你可別害我！這可是中國自主研製的第一顆原子彈。用他要是出問題的話，西方國家一定會笑掉大牙。原子彈試爆成功與否倒是小事，六萬萬同胞的面子是大問題。而且，我橫看縱看他也不像一個正常人——我是說，他長得倒像是一個傻瓜……」
愛因斯坦連忙安慰她：
「密斯周，話又說回來，你又什麼時候見過正常人能有這樣的天才？他是內秀，丑是丑點但是中用。在那方面我有時個得不承認他掌握的比我還多，雖然他一直不知道我讓他學這樣是為了什麼。」
「你是指他是這方面的天才嗎？」她一字一句說，好像每一個字都燒痛了她的嘴巴。
「如假包換。」愛因斯坦開導她說，「難得現在你還不發現他具有天才所擁有的氣質嗎？」
那老女人這裡倒是認真地看我，那眼神就好像把我看成動物園裡的猩猩，又或者是什麼天外來客似的。我心裡突然開起了一種毛骨悚然的感覺，因為每次當其他人用這種眼神看我的時候，總不會有什麼好事。她當場寫了一條高次方程式讓我試著去算出答案，我三下兩除地把它算出來。因為這方程式我做得太多太多了。
還是說回來吧，她看了答案一會兒，然後說了一句用羽毛打死我也不願相信的話：
「我相信！我開始發覺他的確具有我們所所求那種天才，當然如果有人可以告訴我他是怎樣在這麼短的時間內推導出能量守恆公式的話，我對他的天才就更加五體投地。」
由於我答應過她，也出於國家秘密，不能說出她的名字，所以在這裡我只稱蜜司周。蜜司周可不是什麼可人的淑女，坦白說她只會讓你想起像男人的女人或者像女人的男人之類的單詞。總而言之，顯面易見的是無論是她愛上科學還是科學愛上她，都絕對是一件兩全其美的事。國家何幸，科學何幸，男士們何幸！
她這時站在那裡一臉嚴肅地對我說：「嗯，我們都調查過了，你就是我們最適合的人選。因為你現在無親無故，連乾爹也在不久前去閻羅王那裡當差了。你甚至連一個朋友也幾乎沒有。在別人眼中，他們都當你的一個傻瓜看待。這真是最好不過的事。因此如果某天你突然消失了一段時間——一年、二年或者十年，我想沒有誰會在意你這種可憐蟲的死活。而蘊藏在你身上的巨大的能量正是我們所急需的，因此我有一筆買賣希望你答應下來。」
我問是什麼。
「你聽清楚了，她說「偉大的旗手希望我們在儘可能短的時間之間究研出一種秘密武器，好用來打破美帝國主義和蘇聯兩個超級大國的核威脅。現在你不需要知道是什麼鳥蛋，你要知道我們的計劃正需要你這個身懷狗屎般天才的人參加。」
這時候，愛因斯坦連忙向她招了招手。他們開始只是在一個角落小聲地說話，但後來他們好像談不攏，因為有些話還是讓我聽到了。
「你是不是瘋了？難道你不明白我只打算他當一個我們計劃的預防萬一的後備保險？」
「我知道，你該知道我們現在更急需人才！」
「你難道不明白我們要研究的是原子彈。在整個過程中萬一有什麼閃失的話，我們整個兒玩完……」
「我知道。」
「我認為我們可以找其他人選。至於選擇老廣，我認為要放在迫不得已的時刻。我們至少該給二年或三年的時間。畢竟在一般人眼裡，他的行為所表現出來的只是一個傻瓜。」
「老兄，那麼你認為我們現在又比他高明多少？現在一切得趕進度。中國必須在最短時間內將其研製出來。時間無多，老哥！」
「天呀！你們連傻瓜也不放過……」
總之，等她和愛因斯坦商量好的時候愛因斯坦的臉上一副愛莫能助的表情。他過來拍了拍我的頭，說：
「阿福，你知道世事總是這樣。雖然我原來推薦你當後備電腦的工作，但是他們現在是求賢若渴呀。儘管我極不願你涉足其中，但情況看來我們還是要高高興興答應下來比較好。要知道，和科學談戀愛的老女人都是一條瘋狗」
蜜斯周又問了一下我的意見。不過，她的理由似乎已經表明我確實沒有選擇的權利——要麼回家坐等一波又一波的運動的衝擊，要麼入伙享受副部級生活待遇，而且二十四小時保鏢貼身保護。雖然我曾懷疑按排保鏢是為了防止萬一特殊情況出現，可以馬上把我幹掉以免國家機密泄露。但我卻寧願往好的方面去想，因為這樣我會比較容易入睡。
因此，雖然我萬分不樂意，但最後是裝得很二百五地說了聲「好」。吶，這句話有點似曾相識的感覺，我想起了前幾次說這個好字的時候總是麻煩不斷。不過，如果我知道以後文化大革命運動發展到怎麼樣的話，我一定會感謝自己其實無意中做了一筆不錯的買賣。
應愛因斯坦的強烈要求，我留在天才學校進行為時半年的培訓。愛氏告訴我，他這樣做並不是指望我能夠有什麼突飛猛進，而只是希望爭取時間使蜜司周改變主意。在這段時間，蜜可周又寄予給我幾本這方面的教才和習題，我問愛氏怎樣處理它們。愛因斯坦開始時很悲哀地搖了搖頭，後來才勉為其難地說：
「我看這樣吧，我們——我指我和你——試著去研究一下，當然，裡面有些連我也不懂的地方。我也不指望你會懂什麼。總之不管怎樣，這的確是謀殺時間的一個好方法。」
就是這樣，我跟著愛氏一起將幾本書一頁一頁地挑肥揀瘦地調戲起來。開始的時候，愛因斯坦還肯指點我種種演算法和解題技巧，可是後來他卻怎麼也不肯教我了。因為我開始會解一些他不能解決的問題。再過一段時間，他起發不情願回答我的問題，因為我的總是會讓他覺得自己是一個傻瓜。唔，愛氏還時常找一些預先準備好的問題詰難我，我回答不出來的時候他就會洋洋得意地把答案寫出來炫耀。我知道為了這一刻他早就提前準備，而且還一定問過不少人。吶，他的手段可真夠齷齪的！
但不管怎麼樣，我還是很快也能解決他準備好的一些難題。甚至有時候我還提出了解決同一個問題的好幾種方法。他聽了之後。不是暴跳如雷就是用頭撞牆，然後對我說：「阿福，你肯定錯了。你沒可能想得出來，方法只有唯一的一種。」一句話，他就是不肯說一句：「老廣，你是對的。「
光陰似箭！直到他送我走的那一天，愛氏才對我說：
「阿福，到現在為止，我還是搞不清楚上天創造你出來究竟是為了諷刺俗人，還是讚美省事命。不過，此刻我得承認，你我以前爭論的種種你都有是對的。無論在物理學上、數學上，阿福你真是他媽的一個天才。還有，我可以很負責任地告訴你，你無疑是我所見過的邏輯思維最嚴密和最富創意的學生。你要知道，我在美國的研究所也是只手掌可以數得出來的專家。現在到你該去的地方去吧。雖然我無法看清你的將來，但我似乎已經豫感到在你面前撲面而至的將是什麼。你要記住：無論遇到什麼情況，你都有要保持你那顆單純的心，順著天性去面對你所遇到的人和事，仰不愧手天，俯不愧於人……」
我雖然不實全明白愛氏的話，但我還是把它寫在一張紙上用鏡杠裝裱起來。我是希望自己將會讀懂它。直到有一天和我住在同一寢室的「臭屁精」去大便找不到廁紙，居然將它撕下來擦屁股用了。我老是遇到這種事情。
密斯周將我送到基地的時候正是中國農曆中大寒，這地立的天氣無疑比全世界其它地方都有要寒冷。也就是說，如果你扒光衣服丫在外面一刻鐘很有可能會變成一條冰棒。當然。這從來沒有人試過。因為這樣做蜜斯周肯定會將你送進瘋人院的。尤其是她知道你本身和她不一樣，兩條腿之間多了一樣東西。
基地裡面的人員帶我到我的住處。那個地方給我的感覺很不好，那對牆、門、窗之類的東西全部用不少於兩三厘米厚的鋼板造的，好像是為了防炸。其它進方出入都需要按手模密碼。那感覺是我又好像回到天才學校，整個人又被密封在沙丁魚罐關裡面一樣。給我帶路的傢伙說和我同住在一個宿舍的是一個物理學家。據說，他此頭銜外還獲得語言學博士、經濟學博士、哲學博士等十幾個名號。快要到的時候，那傢伙又一臉壞笑地對我說：「我想你們應該會相處融治，因為你們兩個都是那種擁有狗屎般天才的『怪物』。」
我靠！要不是看在他們人多勢眾且每個都虎背熊腰的話，一定叫他們五步之內血濺當場！管他的！我剛推天門的時候，裡面就傳來了一陣摧布裂錦的聲音，那聲音大得又有點像人臨死前的慘叫。然後，我看到一個人盤腿而坐背對著我。他伸了伸懶腰。說了一句讓我暈倒的話：
「人生就好像吃番薯一樣，永遠不知道自己什麼時候會放屁！」
接著又是一陣地動山搖的屁聲。帶我來這裡的幾個人連忙用兩隻手扇著周圍的空氣彷彿要將臭屁稀釋。最後，他們就再也忍無可忍地逃走了。
「這幫傻瓜！我還沒見過吃屁還要吐核的笨蛋。對了，他們叫我臭屁。你還好嗎？」他對我說。
媽的，我上車前才吃了一整個大西瓜，尿早憋在膀胱里快要憋出病來了。於是，我就說：
「我要尿尿！」
臭屁這時才扭過頭來驚異地望了我一眼，那樣子好像我是外星人或怎麼的。毫無疑問他被子我的回答給嚇壞了。良久，他才喃喃自語地說：
「你好，尿尿先生！歡迎來到臭屁宿舍！」
我連忙說：「不，他們都叫做我老廣阿福。」
「那好，會尿尿的老廣阿福，歡迎你來到這裡。」他說。
嗯，我們第一次讀話也只能到此為止。
管他的，走自己的路，讓別人去說吧。有時候，你很難將臭屁當成一個賞心悅目的夥伴來考慮。因為他經常會在半夜突如其來地大吼大叫、用拳頭敲桌椅又或者用頭撞牆。但是到了第二天他又會若無其事地出現在你面前。嗯，我猜想他發作的那一刻一定是一種奇怪的感覺沖昏了頭腦。這種情況我以前也遇到過，不過現在少多了。那時周大爺會替我擔心，因為他說那是二百五的表現。每當臭屁病發的時候，我總是很小心地在旁邊守衛著他，以免他真的傷害到自己。真的，我並不是可憐他。因為我自己也有過這種時刻，更何況一個人根本不知道自己有這種病。
情況是這樣的，自從我幫臭屁多次安定情緒后，他對我亦有所轉變，至少不再叫我「會尿尿的傻瓜」。他將我引為知已，並且整天纏住我，要我研究他擅長的幾門絕活。我可沒有興趣研究什麼「狗屁哲學」。但他勸我說，因為我是一個傻瓜，我的思想足夠的單純，心是沒有受過太多的世俗思想的玷污，所以我會是一塊做哲學家的好材料。
吶，如果隨隨便便放一屁，打個噴嚏就可以成為哲學家的的話，我想全世界的哲學家很快就失業了。臭屁因為被我拒絕的這件事還嘆息了半年。想不到，後來他在國際上發表了篇論文，果然成為一代宗師。這令我又一次驚訝了！
到了第二年，由於研究的需要我和另一個稍為正常的人住——一個圍棋高手。不過情況也不見得好到哪能里去，因為他繼承了下圍棋的人的優良傳統——一天到晚對著棋般一語不發。有時候我甚至憐疑他如此長時間不和別人說話，他的口腔會不會發臭了。不過除此以外他還擅長於畫畫，和他一起的時候，他一直或多或少地教我一些布局、調色之類的常識。有時，他還很大方地將自己獨創的技式演練給我看。我想他大概是把我當成是一個二百五，看了也不會明白。而我總是一直一個勁地點頭，就是說不出話來。其實我心裡明白，只是不知道怎樣把內心那種興高采烈的情緒表達出來。因為如果我動作稍大一點的話，他會像其他人一樣嫌棄我、譏笑我將我關起來。你懂我的意思嗎？
這種情況一直持續到有次他閑得發慌把我的畫拿去參加國際抽象畫展，居然拿了金獎。他很不解地對我說：「我真的不明白，你真的僅是一個傻瓜？」我點點頭。但我又說沒有誰規定傻瓜就一定不會畫畫，梵高就是一個好例子。他這時才恍然大悟地拍拍自己的腦袋，他對我說：「不管怎麼樣，你看上去像一塊畫畫的料。如果你不介意，我們可以合作。我可以幫你贏很多個世界冠軍。」我拒絕了，因為我認為下畫畫並不能夠搞飯吃。沒想到，後來他竟真的蟬聯了四屆國際美術大賽冠軍。他後來特意來過幾次北京找我比試，還是老樣子——他總是輸每次輸了他總是用頭撞牆又或者扯自己的頭髮，不過唯一的值得他稍感安慰的是我一直沒有參加什麼繪畫大賽，不用成為他對手。信不信由你！
接下來的幾個月，我都經常去看望唐僧。唐僧自創了一套飼料秘方，讓它們吃了這些飼料能快下蛋而且比吃其它穀物快長肉。這配方他只告訴我一個人，我養了幾個星期才學會了。沒想到後來這配方居然真的成了一隻會下金蛋的雞，替我賺了個開門紅。
正當我計劃著我們商海生涯的時候，我又一次在住處被他們擄走了。吶，要是有人讓我知道這是我和唐僧最後一次見面的話，他們即使在背後用槍指著我，我也不跳進這車裡。更何況這樣一別，就是十年啊！
但人生有時就是那麼一回事而已。真的，這道理和我不久后發現「女人是先懷孕，然後有孩子」一樣，具有無可辨博的說服力。信不信由你！
說來話長，我張開雙眼的時候發現自己在一個房間裡面。愛因斯坦正在向一位老女人面前夸夸其談：
「密斯周我保證這次推薦給你的將是一位百年難得一見的奇才……」
那老女人看了我一眼，然後不可置信地揉一下雙眼戴上眼鏡認真地審視了我一遍。我還了她一個微笑，就是我那招牌式的「二百五的微笑。」然後，我只聽到她愛因斯坦說：
「老天爺呀，你都給我選些什麼人？他看上去一點不像個正常人，我是說……」
我聽到這裡感到很不高興，狠狠地瞪了她一眼。然後，她嚇得暈了過去。我想：她一定是羊癲病發作了可憐的老女人！
愛因斯坦連忙叫人把她救醒。她醒以後，偷偷地看了我幾眼，把愛因斯坦拉到一邊說：
「你可別害我！這可是中國自主研製的第一顆原子彈。用他要是出問題的話，西方國家一定會笑掉大牙。原子彈試爆成功與否倒是小事，六萬萬同胞的面子是大問題。而且，我橫看縱看他也不像一個正常人——我是說，他長得倒像是一個傻瓜……」
愛因斯坦連忙安慰她：
「密斯周，話又說回來，你又什麼時候見過正常人能有這樣的天才？他是內秀，丑是丑點但是中用。在那方面我有時個得不承認他掌握的比我還多，雖然他一直不知道我讓他學這樣是為了什麼。」
「你是指他是這方面的天才嗎？」她一字一句說，好像每一個字都燒痛了她的嘴巴。
「如假包換。」愛因斯坦開導她說，「難得現在你還不發現他具有天才所擁有的氣質嗎？」
那老女人這裡倒是認真地看我，那眼神就好像把我看成動物園裡的猩猩，又或者是什麼天外來客似的。我心裡突然開起了一種毛骨悚然的感覺，因為每次當其他人用這種眼神看我的時候，總不會有什麼好事。她當場寫了一條高次方程式讓我試著去算出答案，我三下兩除地把它算出來。因為這方程式我做得太多太多了。
還是說回來吧，她看了答案一會兒，然後說了一句用羽毛打死我也不願相信的話：
「我相信！我開始發覺他的確具有我們所所求那種天才，當然如果有人可以告訴我他是怎樣在這麼短的時間內推導出能量守恆公式的話，我對他的天才就更加五體投地。」
由於我答應過她，也出於國家秘密，不能說出她的名字，所以在這裡我只稱蜜司周。蜜司周可不是什麼可人的淑女，坦白說她只會讓你想起像男人的女人或者像女人的男人之類的單詞。總而言之，顯面易見的是無論是她愛上科學還是科學愛上她，都絕對是一件兩全其美的事。國家何幸，科學何幸，男士們何幸！
她這時站在那裡一臉嚴肅地對我說：「嗯，我們都調查過了，你就是我們最適合的人選。因為你現在無親無故，連乾爹也在不久前去閻羅王那裡當差了。你甚至連一個朋友也幾乎沒有。在別人眼中，他們都當你的一個傻瓜看待。這真是最好不過的事。因此如果某天你突然消失了一段時間——一年、二年或者十年，我想沒有誰會在意你這種可憐蟲的死活。而蘊藏在你身上的巨大的能量正是我們所急需的，因此我有一筆買賣希望你答應下來。」
我問是什麼。
「你聽清楚了，她說「偉大的旗手希望我們在儘可能短的時間之間究研出一種秘密武器，好用來打破美帝國主義和蘇聯兩個超級大國的核威脅。現在你不需要知道是什麼鳥蛋，你要知道我們的計劃正需要你這個身懷狗屎般天才的人參加。」
這時候，愛因斯坦連忙向她招了招手。他們開始只是在一個角落小聲地說話，但後來他們好像談不攏，因為有些話還是讓我聽到了。
「你是不是瘋了？難道你不明白我只打算他當一個我們計劃的預防萬一的後備保險？」
「我知道，你該知道我們現在更急需人才！」
「你難道不明白我們要研究的是原子彈。在整個過程中萬一有什麼閃失的話，我們整個兒玩完……」
「我知道。」
「我認為我們可以找其他人選。至於選擇老廣，我認為要放在迫不得已的時刻。我們至少該給二年或三年的時間。畢竟在一般人眼裡，他的行為所表現出來的只是一個傻瓜。」
「老兄，那麼你認為我們現在又比他高明多少？現在一切得趕進度。中國必須在最短時間內將其研製出來。時間無多，老哥！」
「天呀！你們連傻瓜也不放過……」
總之，等她和愛因斯坦商量好的時候愛因斯坦的臉上一副愛莫能助的表情。他過來拍了拍我的頭，說：
「阿福，你知道世事總是這樣。雖然我原來推薦你當後備電腦的工作，但是他們現在是求賢若渴呀。儘管我極不願你涉足其中，但情況看來我們還是要高高興興答應下來比較好。要知道，和科學談戀愛的老女人都是一條瘋狗」
蜜斯周又問了一下我的意見。不過，她的理由似乎已經表明我確實沒有選擇的權利——要麼回家坐等一波又一波的運動的衝擊，要麼入伙享受副部級生活待遇，而且二十四小時保鏢貼身保護。雖然我曾懷疑按排保鏢是為了防止萬一特殊情況出現，可以馬上把我幹掉以免國家機密泄露。但我卻寧願往好的方面去想，因為這樣我會比較容易入睡。
因此，雖然我萬分不樂意，但最後是裝得很二百五地說了聲「好」。吶，這句話有點似曾相識的感覺，我想起了前幾次說這個好字的時候總是麻煩不斷。不過，如果我知道以後文化大革命運動發展到怎麼樣的話，我一定會感謝自己其實無意中做了一筆不錯的買賣。
應愛因斯坦的強烈要求，我留在天才學校進行為時半年的培訓。愛氏告訴我，他這樣做並不是指望我能夠有什麼突飛猛進，而只是希望爭取時間使蜜司周改變主意。在這段時間，蜜可周又寄予給我幾本這方面的教才和習題，我問愛氏怎樣處理它們。愛因斯坦開始時很悲哀地搖了搖頭，後來才勉為其難地說：
「我看這樣吧，我們——我指我和你——試著去研究一下，當然，裡面有些連我也不懂的地方。我也不指望你會懂什麼。總之不管怎樣，這的確是謀殺時間的一個好方法。」
就是這樣，我跟著愛氏一起將幾本書一頁一頁地挑肥揀瘦地調戲起來。開始的時候，愛因斯坦還肯指點我種種演算法和解題技巧，可是後來他卻怎麼也不肯教我了。因為我開始會解一些他不能解決的問題。再過一段時間，他起發不情願回答我的問題，因為我的總是會讓他覺得自己是一個傻瓜。唔，愛氏還時常找一些預先準備好的問題詰難我，我回答不出來的時候他就會洋洋得意地把答案寫出來炫耀。我知道為了這一刻他早就提前準備，而且還一定問過不少人。吶，他的手段可真夠齷齪的！
但不管怎麼樣，我還是很快也能解決他準備好的一些難題。甚至有時候我還提出了解決同一個問題的好幾種方法。他聽了之後。不是暴跳如雷就是用頭撞牆，然後對我說：「阿福，你肯定錯了。你沒可能想得出來，方法只有唯一的一種。」一句話，他就是不肯說一句：「老廣，你是對的。「
光陰似箭！直到他送我走的那一天，愛氏才對我說：
「阿福，到現在為止，我還是搞不清楚上天創造你出來究竟是為了諷刺俗人，還是讚美省事命。不過，此刻我得承認，你我以前爭論的種種你都有是對的。無論在物理學上、數學上，阿福你真是他媽的一個天才。還有，我可以很負責任地告訴你，你無疑是我所見過的邏輯思維最嚴密和最富創意的學生。你要知道，我在美國的研究所也是只手掌可以數得出來的專家。現在到你該去的地方去吧。雖然我無法看清你的將來，但我似乎已經豫感到在你面前撲面而至的將是什麼。你要記住：無論遇到什麼情況，你都有要保持你那顆單純的心，順著天性去面對你所遇到的人和事，仰不愧手天，俯不愧於人……」
我雖然不實全明白愛氏的話，但我還是把它寫在一張紙上用鏡杠裝裱起來。我是希望自己將會讀懂它。直到有一天和我住在同一寢室的「臭屁精」去大便找不到廁紙，居然將它撕下來擦屁股用了。我老是遇到這種事情。
密斯周將我送到基地的時候正是中國農曆中大寒，這地立的天氣無疑比全世界其它地方都有要寒冷。也就是說，如果你扒光衣服丫在外面一刻鐘很有可能會變成一條冰棒。當然。這從來沒有人試過。因為這樣做蜜斯周肯定會將你送進瘋人院的。尤其是她知道你本身和她不一樣，兩條腿之間多了一樣東西。
基地裡面的人員帶我到我的住處。那個地方給我的感覺很不好，那對牆、門、窗之類的東西全部用不少於兩三厘米厚的鋼板造的，好像是為了防炸。其它進方出入都需要按手模密碼。那感覺是我又好像回到天才學校，整個人又被密封在沙丁魚罐關裡面一樣。給我帶路的傢伙說和我同住在一個宿舍的是一個物理學家。據說，他此頭銜外還獲得語言學博士、經濟學博士、哲學博士等十幾個名號。快要到的時候，那傢伙又一臉壞笑地對我說：「我想你們應該會相處融治，因為你們兩個都是那種擁有狗屎般天才的『怪物』。」
我靠！要不是看在他們人多勢眾且每個都虎背熊腰的話，一定叫他們五步之內血濺當場！管他的！我剛推天門的時候，裡面就傳來了一陣摧布裂錦的聲音，那聲音大得又有點像人臨死前的慘叫。然後，我看到一個人盤腿而坐背對著我。他伸了伸懶腰。說了一句讓我暈倒的話：
「人生就好像吃番薯一樣，永遠不知道自己什麼時候會放屁！」
接著又是一陣地動山搖的屁聲。帶我來這裡的幾個人連忙用兩隻手扇著周圍的空氣彷彿要將臭屁稀釋。最後，他們就再也忍無可忍地逃走了。
「這幫傻瓜！我還沒見過吃屁還要吐核的笨蛋。對了，他們叫我臭屁。你還好嗎？」他對我說。
媽的，我上車前才吃了一整個大西瓜，尿早憋在膀胱里快要憋出病來了。於是，我就說：
「我要尿尿！」
臭屁這時才扭過頭來驚異地望了我一眼，那樣子好像我是外星人或怎麼的。毫無疑問他被子我的回答給嚇壞了。良久，他才喃喃自語地說：
「你好，尿尿先生！歡迎來到臭屁宿舍！」
我連忙說：「不，他們都叫做我老廣阿福。」
「那好，會尿尿的老廣阿福，歡迎你來到這裡。」他說。
嗯，我們第一次讀話也只能到此為止。
管他的，走自己的路，讓別人去說吧。有時候，你很難將臭屁當成一個賞心悅目的夥伴來考慮。因為他經常會在半夜突如其來地大吼大叫、用拳頭敲桌椅又或者用頭撞牆。但是到了第二天他又會若無其事地出現在你面前。嗯，我猜想他發作的那一刻一定是一種奇怪的感覺沖昏了頭腦。這種情況我以前也遇到過，不過現在少多了。那時周大爺會替我擔心，因為他說那是二百五的表現。每當臭屁病發的時候，我總是很小心地在旁邊守衛著他，以免他真的傷害到自己。真的，我並不是可憐他。因為我自己也有過這種時刻，更何況一個人根本不知道自己有這種病。
情況是這樣的，自從我幫臭屁多次安定情緒后，他對我亦有所轉變，至少不再叫我「會尿尿的傻瓜」。他將我引為知已，並且整天纏住我，要我研究他擅長的幾門絕活。我可沒有興趣研究什麼「狗屁哲學」。但他勸我說，因為我是一個傻瓜，我的思想足夠的單純，心是沒有受過太多的世俗思想的玷污，所以我會是一塊做哲學家的好材料。
吶，如果隨隨便便放一屁，打個噴嚏就可以成為哲學家的的話，我想全世界的哲學家很快就失業了。臭屁因為被我拒絕的這件事還嘆息了半年。想不到，後來他在國際上發表了篇論文，果然成為一代宗師。這令我又一次驚訝了！
到了第二年，由於研究的需要我和另一個稍為正常的人住——一個圍棋高手。不過情況也不見得好到哪能里去，因為他繼承了下圍棋的人的優良傳統——一天到晚對著棋般一語不發。有時候我甚至憐疑他如此長時間不和別人說話，他的口腔會不會發臭了。不過除此以外他還擅長於畫畫，和他一起的時候，他一直或多或少地教我一些布局、調色之類的常識。有時，他還很大方地將自己獨創的技式演練給我看。我想他大概是把我當成是一個二百五，看了也不會明白。而我總是一直一個勁地點頭，就是說不出話來。其實我心裡明白，只是不知道怎樣把內心那種興高采烈的情緒表達出來。因為如果我動作稍大一點的話，他會像其他人一樣嫌棄我、譏笑我將我關起來。你懂我的意思嗎？
這種情況一直持續到有次他閑得發慌把我的畫拿去參加國際抽象畫展，居然拿了金獎。他很不解地對我說：「我真的不明白，你真的僅是一個傻瓜？」我點點頭。但我又說沒有誰規定傻瓜就一定不會畫畫，梵高就是一個好例子。他這時才恍然大悟地拍拍自己的腦袋，他對我說：「不管怎麼樣，你看上去像一塊畫畫的料。如果你不介意，我們可以合作。我可以幫你贏很多個世界冠軍。」我拒絕了，因為我認為下畫畫並不能夠搞飯吃。沒想到，後來他竟真的蟬聯了四屆國際美術大賽冠軍。他後來特意來過幾次北京找我比試，還是老樣子——他總是輸每次輸了他總是用頭撞牆又或者扯自己的頭髮，不過唯一的值得他稍感安慰的是我一直沒有參加什麼繪畫大賽，不用成為他對手。信不信由你！
接下來的幾個月，我都經常去看望唐僧。唐僧自創了一套飼料秘方，讓它們吃了這些飼料能快下蛋而且比吃其它穀物快長肉。這配方他只告訴我一個人，我養了幾個星期才學會了。沒想到後來這配方居然真的成了一隻會下金蛋的雞，替我賺了個開門紅。
正當我計劃著我們商海生涯的時候，我又一次在住處被他們擄走了。吶，要是有人讓我知道這是我和唐僧最後一次見面的話，他們即使在背後用槍指著我，我也不跳進這車裡。更何況這樣一別，就是十年啊！
但人生有時就是那麼一回事而已。真的，這道理和我不久后發現「女人是先懷孕，然後有孩子」一樣，具有無可辨博的說服力。信不信由你！
說來話長，我張開雙眼的時候發現自己在一個房間裡面。愛因斯坦正在向一位老女人面前夸夸其談：
「密斯周我保證這次推薦給你的將是一位百年難得一見的奇才……」
那老女人看了我一眼，然後不可置信地揉一下雙眼戴上眼鏡認真地審視了我一遍。我還了她一個微笑，就是我那招牌式的「二百五的微笑。」然後，我只聽到她愛因斯坦說：
「老天爺呀，你都給我選些什麼人？他看上去一點不像個正常人，我是說……」
我聽到這裡感到很不高興，狠狠地瞪了她一眼。然後，她嚇得暈了過去。我想：她一定是羊癲病發作了可憐的老女人！
愛因斯坦連忙叫人把她救醒。她醒以後，偷偷地看了我幾眼，把愛因斯坦拉到一邊說：
「你可別害我！這可是中國自主研製的第一顆原子彈。用他要是出問題的話，西方國家一定會笑掉大牙。原子彈試爆成功與否倒是小事，六萬萬同胞的面子是大問題。而且，我橫看縱看他也不像一個正常人——我是說，他長得倒像是一個傻瓜……」
愛因斯坦連忙安慰她：
「密斯周，話又說回來，你又什麼時候見過正常人能有這樣的天才？他是內秀，丑是丑點但是中用。在那方面我有時個得不承認他掌握的比我還多，雖然他一直不知道我讓他學這樣是為了什麼。」
「你是指他是這方面的天才嗎？」她一字一句說，好像每一個字都燒痛了她的嘴巴。
「如假包換。」愛因斯坦開導她說，「難得現在你還不發現他具有天才所擁有的氣質嗎？」
那老女人這裡倒是認真地看我，那眼神就好像把我看成動物園裡的猩猩，又或者是什麼天外來客似的。我心裡突然開起了一種毛骨悚然的感覺，因為每次當其他人用這種眼神看我的時候，總不會有什麼好事。她當場寫了一條高次方程式讓我試著去算出答案，我三下兩除地把它算出來。因為這方程式我做得太多太多了。
還是說回來吧，她看了答案一會兒，然後說了一句用羽毛打死我也不願相信的話：
「我相信！我開始發覺他的確具有我們所所求那種天才，當然如果有人可以告訴我他是怎樣在這麼短的時間內推導出能量守恆公式的話，我對他的天才就更加五體投地。」
由於我答應過她，也出於國家秘密，不能說出她的名字，所以在這裡我只稱蜜司周。蜜司周可不是什麼可人的淑女，坦白說她只會讓你想起像男人的女人或者像女人的男人之類的單詞。總而言之，顯面易見的是無論是她愛上科學還是科學愛上她，都絕對是一件兩全其美的事。國家何幸，科學何幸，男士們何幸！
她這時站在那裡一臉嚴肅地對我說：「嗯，我們都調查過了，你就是我們最適合的人選。因為你現在無親無故，連乾爹也在不久前去閻羅王那裡當差了。你甚至連一個朋友也幾乎沒有。在別人眼中，他們都當你的一個傻瓜看待。這真是最好不過的事。因此如果某天你突然消失了一段時間——一年、二年或者十年，我想沒有誰會在意你這種可憐蟲的死活。而蘊藏在你身上的巨大的能量正是我們所急需的，因此我有一筆買賣希望你答應下來。」
我問是什麼。
「你聽清楚了，她說「偉大的旗手希望我們在儘可能短的時間之間究研出一種秘密武器，好用來打破美帝國主義和蘇聯兩個超級大國的核威脅。現在你不需要知道是什麼鳥蛋，你要知道我們的計劃正需要你這個身懷狗屎般天才的人參加。」
這時候，愛因斯坦連忙向她招了招手。他們開始只是在一個角落小聲地說話，但後來他們好像談不攏，因為有些話還是讓我聽到了。
「你是不是瘋了？難道你不明白我只打算他當一個我們計劃的預防萬一的後備保險？」
「我知道，你該知道我們現在更急需人才！」
「你難道不明白我們要研究的是原子彈。在整個過程中萬一有什麼閃失的話，我們整個兒玩完……」
「我知道。」
「我認為我們可以找其他人選。至於選擇老廣，我認為要放在迫不得已的時刻。我們至少該給二年或三年的時間。畢竟在一般人眼裡，他的行為所表現出來的只是一個傻瓜。」
「老兄，那麼你認為我們現在又比他高明多少？現在一切得趕進度。中國必須在最短時間內將其研製出來。時間無多，老哥！」
「天呀！你們連傻瓜也不放過……」
總之，等她和愛因斯坦商量好的時候愛因斯坦的臉上一副愛莫能助的表情。他過來拍了拍我的頭，說：
「阿福，你知道世事總是這樣。雖然我原來推薦你當後備電腦的工作，但是他們現在是求賢若渴呀。儘管我極不願你涉足其中，但情況看來我們還是要高高興興答應下來比較好。要知道，和科學談戀愛的老女人都是一條瘋狗」
蜜斯周又問了一下我的意見。不過，她的理由似乎已經表明我確實沒有選擇的權利——要麼回家坐等一波又一波的運動的衝擊，要麼入伙享受副部級生活待遇，而且二十四小時保鏢貼身保護。雖然我曾懷疑按排保鏢是為了防止萬一特殊情況出現，可以馬上把我幹掉以免國家機密泄露。但我卻寧願往好的方面去想，因為這樣我會比較容易入睡。
因此，雖然我萬分不樂意，但最後是裝得很二百五地說了聲「好」。吶，這句話有點似曾相識的感覺，我想起了前幾次說這個好字的時候總是麻煩不斷。不過，如果我知道以後文化大革命運動發展到怎麼樣的話，我一定會感謝自己其實無意中做了一筆不錯的買賣。
應愛因斯坦的強烈要求，我留在天才學校進行為時半年的培訓。愛氏告訴我，他這樣做並不是指望我能夠有什麼突飛猛進，而只是希望爭取時間使蜜司周改變主意。在這段時間，蜜可周又寄予給我幾本這方面的教才和習題，我問愛氏怎樣處理它們。愛因斯坦開始時很悲哀地搖了搖頭，後來才勉為其難地說：
「我看這樣吧，我們——我指我和你——試著去研究一下，當然，裡面有些連我也不懂的地方。我也不指望你會懂什麼。總之不管怎樣，這的確是謀殺時間的一個好方法。」
就是這樣，我跟著愛氏一起將幾本書一頁一頁地挑肥揀瘦地調戲起來。開始的時候，愛因斯坦還肯指點我種種演算法和解題技巧，可是後來他卻怎麼也不肯教我了。因為我開始會解一些他不能解決的問題。再過一段時間，他起發不情願回答我的問題，因為我的總是會讓他覺得自己是一個傻瓜。唔，愛氏還時常找一些預先準備好的問題詰難我，我回答不出來的時候他就會洋洋得意地把答案寫出來炫耀。我知道為了這一刻他早就提前準備，而且還一定問過不少人。吶，他的手段可真夠齷齪的！
但不管怎麼樣，我還是很快也能解決他準備好的一些難題。甚至有時候我還提出了解決同一個問題的好幾種方法。他聽了之後。不是暴跳如雷就是用頭撞牆，然後對我說：「阿福，你肯定錯了。你沒可能想得出來，方法只有唯一的一種。」一句話，他就是不肯說一句：「老廣，你是對的。「
光陰似箭！直到他送我走的那一天，愛氏才對我說：
「阿福，到現在為止，我還是搞不清楚上天創造你出來究竟是為了諷刺俗人，還是讚美省事命。不過，此刻我得承認，你我以前爭論的種種你都有是對的。無論在物理學上、數學上，阿福你真是他媽的一個天才。還有，我可以很負責任地告訴你，你無疑是我所見過的邏輯思維最嚴密和最富創意的學生。你要知道，我在美國的研究所也是只手掌可以數得出來的專家。現在到你該去的地方去吧。雖然我無法看清你的將來，但我似乎已經豫感到在你面前撲面而至的將是什麼。你要記住：無論遇到什麼情況，你都有要保持你那顆單純的心，順著天性去面對你所遇到的人和事，仰不愧手天，俯不愧於人……」
我雖然不實全明白愛氏的話，但我還是把它寫在一張紙上用鏡杠裝裱起來。我是希望自己將會讀懂它。直到有一天和我住在同一寢室的「臭屁精」去大便找不到廁紙，居然將它撕下來擦屁股用了。我老是遇到這種事情。
密斯周將我送到基地的時候正是中國農曆中大寒，這地立的天氣無疑比全世界其它地方都有要寒冷。也就是說，如果你扒光衣服丫在外面一刻鐘很有可能會變成一條冰棒。當然。這從來沒有人試過。因為這樣做蜜斯周肯定會將你送進瘋人院的。尤其是她知道你本身和她不一樣，兩條腿之間多了一樣東西。
基地裡面的人員帶我到我的住處。那個地方給我的感覺很不好，那對牆、門、窗之類的東西全部用不少於兩三厘米厚的鋼板造的，好像是為了防炸。其它進方出入都需要按手模密碼。那感覺是我又好像回到天才學校，整個人又被密封在沙丁魚罐關裡面一樣。給我帶路的傢伙說和我同住在一個宿舍的是一個物理學家。據說，他此頭銜外還獲得語言學博士、經濟學博士、哲學博士等十幾個名號。快要到的時候，那傢伙又一臉壞笑地對我說：「我想你們應該會相處融治，因為你們兩個都是那種擁有狗屎般天才的『怪物』。」
我靠！要不是看在他們人多勢眾且每個都虎背熊腰的話，一定叫他們五步之內血濺當場！管他的！我剛推天門的時候，裡面就傳來了一陣摧布裂錦的聲音，那聲音大得又有點像人臨死前的慘叫。然後，我看到一個人盤腿而坐背對著我。他伸了伸懶腰。說了一句讓我暈倒的話：
「人生就好像吃番薯一樣，永遠不知道自己什麼時候會放屁！」
接著又是一陣地動山搖的屁聲。帶我來這裡的幾個人連忙用兩隻手扇著周圍的空氣彷彿要將臭屁稀釋。最後，他們就再也忍無可忍地逃走了。
「這幫傻瓜！我還沒見過吃屁還要吐核的笨蛋。對了，他們叫我臭屁。你還好嗎？」他對我說。
媽的，我上車前才吃了一整個大西瓜，尿早憋在膀胱里快要憋出病來了。於是，我就說：
「我要尿尿！」
臭屁這時才扭過頭來驚異地望了我一眼，那樣子好像我是外星人或怎麼的。毫無疑問他被子我的回答給嚇壞了。良久，他才喃喃自語地說：
「你好，尿尿先生！歡迎來到臭屁宿舍！」
我連忙說：「不，他們都叫做我老廣阿福。」
「那好，會尿尿的老廣阿福，歡迎你來到這裡。」他說。
嗯，我們第一次讀話也只能到此為止。
管他的，走自己的路，讓別人去說吧。有時候，你很難將臭屁當成一個賞心悅目的夥伴來考慮。因為他經常會在半夜突如其來地大吼大叫、用拳頭敲桌椅又或者用頭撞牆。但是到了第二天他又會若無其事地出現在你面前。嗯，我猜想他發作的那一刻一定是一種奇怪的感覺沖昏了頭腦。這種情況我以前也遇到過，不過現在少多了。那時周大爺會替我擔心，因為他說那是二百五的表現。每當臭屁病發的時候，我總是很小心地在旁邊守衛著他，以免他真的傷害到自己。真的，我並不是可憐他。因為我自己也有過這種時刻，更何況一個人根本不知道自己有這種病。
情況是這樣的，自從我幫臭屁多次安定情緒后，他對我亦有所轉變，至少不再叫我「會尿尿的傻瓜」。他將我引為知已，並且整天纏住我，要我研究他擅長的幾門絕活。我可沒有興趣研究什麼「狗屁哲學」。但他勸我說，因為我是一個傻瓜，我的思想足夠的單純，心是沒有受過太多的世俗思想的玷污，所以我會是一塊做哲學家的好材料。
吶，如果隨隨便便放一屁，打個噴嚏就可以成為哲學家的的話，我想全世界的哲學家很快就失業了。臭屁因為被我拒絕的這件事還嘆息了半年。想不到，後來他在國際上發表了篇論文，果然成為一代宗師。這令我又一次驚訝了！
到了第二年，由於研究的需要我和另一個稍為正常的人住——一個圍棋高手。不過情況也不見得好到哪能里去，因為他繼承了下圍棋的人的優良傳統——一天到晚對著棋般一語不發。有時候我甚至憐疑他如此長時間不和別人說話，他的口腔會不會發臭了。不過除此以外他還擅長於畫畫，和他一起的時候，他一直或多或少地教我一些布局、調色之類的常識。有時，他還很大方地將自己獨創的技式演練給我看。我想他大概是把我當成是一個二百五，看了也不會明白。而我總是一直一個勁地點頭，就是說不出話來。其實我心裡明白，只是不知道怎樣把內心那種興高采烈的情緒表達出來。因為如果我動作稍大一點的話，他會像其他人一樣嫌棄我、譏笑我將我關起來。你懂我的意思嗎？
這種情況一直持續到有次他閑得發慌把我的畫拿去參加國際抽象畫展，居然拿了金獎。他很不解地對我說：「我真的不明白，你真的僅是一個傻瓜？」我點點頭。但我又說沒有誰規定傻瓜就一定不會畫畫，梵高就是一個好例子。他這時才恍然大悟地拍拍自己的腦袋，他對我說：「不管怎麼樣，你看上去像一塊畫畫的料。如果你不介意，我們可以合作。我可以幫你贏很多個世界冠軍。」我拒絕了，因為我認為下畫畫並不能夠搞飯吃。沒想到，後來他竟真的蟬聯了四屆國際美術大賽冠軍。他後來特意來過幾次北京找我比試，還是老樣子——他總是輸每次輸了他總是用頭撞牆又或者扯自己的頭髮，不過唯一的值得他稍感安慰的是我一直沒有參加什麼繪畫大賽，不用成為他對手。信不信由你！