第十四章
一九六三年初，密司周又來找我。她告訴我，她們正在研製的鳥蛋出了點問題使整個計劃受阻。她問我可不可以幫一下忙，我答應了。
我想那大概是我生平第一次遇到的最困難的事。因為它不僅是不簡單，而且還極度危險。整整用了半年，我幾乎每天都在實驗室里大半夜才睡。我只記得自己每天不斷地寫方程式，然後又一次又一次檢查每一道工序。我告訴你這可打一百專心足球還要累。每天入睡的時候，那些亂七八糟的方程式、數字等等諸如此類的東西在腦海里打成一困。忘了告訴你，有好幾次試驗差點失敗要了我的命，不過最後還是讓我死裡逃生。
過了不久，我的任務已經基本完成。我叫人將研究的結果送到密斯周那兒去。我想無論如何、我已經給六萬萬同胞一個交代了。反正我只答應嘗試一下，至於成不成功這可不是我的一人的事。
結果送上去有三個月，我人也放鬆了。我想腦筋確實也累了，整天睡醒了就吃，吃完了就睡。這種日子我真希望可以像彈簧一樣，將它拉得越長越好。
但萬事如意的事又豈會發生在每個人身上呢？每天都有許許多多不期然的鳥事找上你，你高興也罷悲傷也好，你必須勇敢地去面對這就是生活。
那結果送上去有三個月，上面不久將審核的結果發了下來。我這才知道密司周這老女人精得很，怕我壞了大事又找蘇聯一位權威的老專家做了另一個。結果審核下來蘇方還是出了些問題，而我則僥倖過關。
「阿福，你真是好樣的。」密司周高興地跑來向我表功。她將審核結果連同表揚的意見都讀給我和愛因斯坦聽。愛氏聽后之很高興，他們倆一左一右地摸著我的腦殼贊我幹得好，好樣的。我只是在那裡吞咽著唾液。那一刻，我覺得自己傻瓜得成了他們的愛犬拉西，剛剛因為叼回了一塊骨頭而表揚。
到了一九###年十月，愛因斯坦突然把我接到甘肅酒泉這裡來。他告訴我，再過一天我們這些年的努力不久要成為現實了。我還渾然不和在我們究竟在中國做衛件怎麼樣的事，這件事對世界將有什麼影響。到了十月二十六日，就在酒泉這裡隨著倒計的最後一秒結束，突然間我感到微震。我以為是地震，害怕得正想趴下。突然在這裡，屏幕上顯示在一片空曠的地面上開起了一片蘑菇雲狀物體，然後是一聲巨響。愛因斯坦告訴我是原子彈在爆炸。我馬上給這鳥蛋嚇暈了。天呀，原來愛因斯坦他們經常提到那顆鳥蛋竟就是原子彈！我們眼前升起的這片蘑菇雲就是美國把用來把小日本的廣島、長崎兩島炸得寸草不生，小日本不得不要二戰末期舉手投降的原子彈！我竟糊塗地參加原子彈的研究，並且研究成功了。信不信由你！
事情發展好像還遠遠不止這些！就是在骨節眼上不知那個地方泄露了消息，到了第二天有關我的消息竟然鋪天蓋地地上了全世界各大報紙的頭版頭條。他們的標題有的是。
「中國原子彈之父」
「天才=99%的醜陋+1%的遲鈍」
「白痴才能研究出原子彈！」
還是國內的報道稍微厚道些：
「大海航行靠舵手，放原子彈靠傻瓜精神。」
「不怕做不到，就怕想不到。
——記傻瓜天才」
到了第三天，愛因斯坦跑來一本下經地對我說：「阿福，我們成功了！原子彈試爆成功大大地鼓舞了全國人民的熱情，也有力地提升了我國的國際地位。上面發話，問你想要什麼。」密斯周和愛氏都目不轉睛地看著我。我搖了搖頭，因為我實在想不出自己需要什麼。
愛因斯坦嚇了一跳，像看外星人似地望了我一眼，然後放聲大笑：
「難道你沒想過要求去晉見我們偉大的旗手嗎？要知道這可是全中國人民夢寐以求的美事啊。」
吶，我沒語言了。事情好像還沒完，愛因斯坦告訴我：
「阿福，不管這是不是了自你的本意。總之我們偉大的旗手為了表揚我們的貢獻，特意讓我通知你：你已經非常榮幸地獲得隨科學家團進京受獎的殊榮。原子彈的試爆成功，這可是世界史上，特別是中國建國以來的科技史上一次史無前例的壯舉……」
不管你相不相信，當時能夠愛到我們的偶像接見，這到底是一件無限光榮的事。他們認為偉大的旗手是偉大，我能夠被偉大的旗手接見也是偉大的人。知道我將要被偉大的旗手單獨接見，他們紛紛搶過來和我握手，因為我這隻手將被偉大的旗手握過。而且，這種殊榮好像糧食一樣可以分給別人。偉大的旗手錶揚你一句話，不僅你臉上有光，家裡人的臉上有光，你的鄉親臉上有光，你所在的鄉、鎮、縣、市、省有光就連這裡的花鳥蟲魚也沾了你的光。這真正做到「一個得道，雞犬升天。」很快，我要受到偉大的旗手接見這條消息被鄉里專門用一輛宣傳車挨家逐戶地宣傳。當然，鄉里專門用一輛宣傳挨家逐戶地宣傳。當然，鄉里的資源有限，沒有吉普車，甚至連拖拉機也找不到，所以最後只能派人趕著牛車在各村各社叫喝而過，想出這餿主意的不用說不是個瘋子就是一個傻瓜。
長話短說。我們又一次來到了人民大會堂。基本上來說，在這大塊頭身上我可有著深刻的回憶，除了偶爾會想起慈祥的總理和美食外。和上次不一樣，我們這次坐飛機。飛機一降落，就有一輛黑色加長型轎車將我們送到大會堂。他們告訴我由於原子彈那玩意試爆成功，西方的帝國主義和躲在台灣的蔣介石已千方百計派特務到基地將我們這些研究人員捉到外國去。如果我們反抗的話，他們會像做菜一樣對我們施用煎、炒、煮、炸、蒸、燉等酷刑。因此他們用只有偉大的旗手才配坐的紅旗牌防彈轎車載我們。我告訴你，這鐵傢伙可不僅是防子彈之類的，而且還不怕炸彈、導彈之類。至於怕不怕氫彈、核彈、屁彈之類的玩意我不知道，當然也不敢試一下。因為愛因斯坦要是知道我敢在車上放屁的話，我一定吃不了兜著走，更何況我本來就霉氣纏身。
吶，到了大會堂，我以為上面又換了一個領袖了。等我定神一看才知道還是我們敬愛的偉大的旗手。沒錯，上次我記得他臉上有一顆肉痣。真是「光明似箭，日日如梭」，我們偉大的旗手也像普通人一樣衰老了很多。他見到我的時候好像已經完全原諒了我上次的事，但我想他可能一時記不起來。總之我們好像忘記那碼子事似地握手言歡。當然，鎂光燈一時間閃個不停。我似乎已經看到第二天報紙上的頭條新聞這樣寫道：
「共和國主席正和原子彈功巨——一名傻瓜親切交談。」
「傻瓜與領袖共鑄偉大事業的輝煌。」
唔，一句話，我討厭這諸如此類的屁話。
接著，偉大的旗手帶我參觀擺放世界各國為此送來的禮品的陳列室。後面的記者像蜜蜂見到蜜一樣團團地圍在我們屁股後面。我這次吸取了上次的教訓，沒有爭著走在主席前面，而且小心翼翼不去踩他的腳。我說，只要不冒犯偉大的旗手的權威，領袖還是十分慈祥可親的。有次他對我小聲地問：「你知不知道我們為什麼要研製原子彈這玩意？」我心裡想該不會是因為三年經濟困難時期的中國人缺少蛋白質，所以弄一個鳥蛋來補一下吧。但我不敢亂說話，於是將事前有人教我的那一套全部奉上。偉大的旗手聽了很高興。這時肯定又有什麼以對他說了些什麼話，他回過頭驚異地望了我一眼，然後笑著說：
「他們告訴我，你是以前的那位老廣阿福。這真是不可思議！嗯，你雖然不是我手下最聰明的傢伙，但你的表現表明你絕對是忠於革命的人。我願意有一百個像你這樣不問為什麼只知道執行領袖批示的傻瓜，也不願意有那些凈是給你唱反調、說壞消息的同志。」
我嚇得連忙低下頭，生怕他認出我來。幸好這時一個五十歲左右的軍著軍服的傢伙從外面興沖沖地跑進來，他一見到領袖就一臉誠惶誠恐、頂禮膜拜的卑微的樣子。我後來才知道那傢伙叫**。只見他人黨政軍沒有走到領袖面前，就舉起了右臂連同手上的紅本子說：
「偉大的旗手、革命的導師萬歲！」
偉大的旗手看到他倒沒有像我那樣感到反感他說：「喲，你來了？最近有多讀書嗎？」
「有」。他說，「偉大的旗手的書，我最受讀干遍萬遍我下功夫。深刻的道理我細心領會只覺得心裡頭熱乎乎。您老人家的話好像挽救旱苗的及時雨......偉大的旗手萬壽無疆！
偉大的旗手顯然還是謙虛地說：「這不僅是我個人的功勞，而且也全國人民的功勞。」
「是的，您老人家的話字字是金字玉言。我們一定要將您的話銘記在心中，時時謹記你老人家教誨。」這次連領袖也不表示反對，只是寬容地搖搖頭。
**又越機附在領袖耳邊說悄悄話。於是，偉大的旗手又對他說：
「這怎麼行？你知道我是一向反對個人崇拜的。這本語錄還是不出版為妙。」
**勸他：「誰不知道您老人家的話句句是真知灼見，句句都有是代表我們的心裡話。凡是偉大的旗手的話，我們都堅決擁護，執行。」
**一邊說著還一邊熱淚盈眶。嗯。我原來以為他是多愁善感，後來才知道原來他的眼流淚是在戰時被子炮彈傷了神經系統，怕光，一見到光就流眼淚。
偉大的旗手沒有阻止他讀語錄，聽他讀了一大段。我覺察語錄的內容倒不錯，除了**那誇大的什麼「太陽」之類的屁話，連我也知道他無非是在吹捧某個人而已。偉大的旗手讚賞地對他說：
「好了，我合你沒辦法。這樣吧，這本語錄就放在我這裡，我仔細閱讀如果沒有其它問題，我再給你答覆。」
「是。」**又拿著紅本舉起右手向天說，「革命的領袖，偉大的導師偉大的旗手萬歲！」
天啊，後來我才知道自己當時無意中見證了這本在以後風靡一時的偉大的旗手語錄的誕生。也就是這本語錄在十年文革裡面在中華大地上掀起了一股偶像崇拜的旋風。信不信由你！
本來，按照計劃我們的接見儀式應該就此為止，但是就在這時我聽到某人肚子在咕嚕咕嚕地叫了。我知道有人餓了，但我向天發誓：這次絕對不是我！這時又是一陣咕嚕咕嚕聲，連中外記者也注意到了。偉大的旗手不好意思看了我一眼，然後神色滑稽地對我說：
「老廣阿福，是不是你餓了？」
吶，我望了他一眼然後說了我有生以來，最不可信的大話：「嗯，是的。我很餓。所以肚子在咕嚕地叫。」為了證明是真的，我拍了兩下本來飽飽的肚子。誰知道可能因為來的時候吃得太多了，我竟不自覺地打了個飽嗝。偉大的旗手尷尬地對我說：「阿福，你真會說話。」而我則完全可以想像明天報紙上一定會這樣寫著：
「傻瓜在偉大的旗手面前飢腸轆轆地打著飽噎。」
總而言之，這個黑鍋我似乎是背定了。不管怎麼樣，一個傻瓜在中外記者面前出洋相總比其他人出洋相的新聞價值少得多。
可能為了表示他的謝意，偉大的旗手建議說：「小夥子，來讓我請你吃一頓便飯菜好嗎？」
中外記者一時為我獲得這個殊榮而鼓掌。可是，我真實的想法是寧願躲到一個角落裡啃一隻雞腿，也不願在眾多鎂光燈下像動物園的猴子一樣被人監視著吃滿漢大餐。你說對不對？
我跟著偉大的旗手到了一個很樸素的飯廳。一會兒，一個四十風左右的女人將萊端出來，領袖介紹說這是他夫人親手做的家常小萊。以後我才知道那個就是後來名聲一時的在「四人幫」的那個女人。
我毫不猶豫地狼吞虎咽。那湯的味道不錯，我又問：
「那湯的味道很好，是用什麼樣材料熬的？」
領袖很高興見我喝了這麼多湯，心情不錯。但是他也不知道，於是他轉過頭問她。
她說：「是用野心熬的。」
「什麼，野心？」我聽不清楚她那略帶上海地方口音的普通話。
「不是野心，是野芹。」不知息的，她聽到「野心」這個好像給什麼燒痛了嘴巴，突然間由原來的和顏悅色一時間變得暴怒起來。
我說：「野心？你明明說的就是這個意思嘛。」
「事實上並不是這樣。」她好像被我無意中揭了傷痕似地跳起來，「你不要胡說八道，我本人從來沒有什麼野心。我不是壞人，更不是什麼野心家。」
「對不起，我聽錯了。」我一時也給這突然轉變嚇得不明所以，「但是我真的無意說你是那個野心家……「
「你不要裝糊塗了，你分明是在嘲諷我。」她好像失去自制地吼道，「你這豬玀，是誰讓你在這裡胡說八道？我看你像反革命，你就是反革命。你到這裡來就是想乘機奪權……」
「不，不，」我慌了起來，連二百五也知道我可能無意中得罪了某人了。但我實在被她弄得暈頭轉向，我只聽到她最後一句說奪什麼權。我連忙說：「我……我沒有說有人要奪什麼權……」
她這時尖叫起來說：「你還說沒有？你現在不在暗指我嗎？大家不要聽他的。」
偉大的旗手這時一聲不響地閉上眼睛坐在那裡，我猜想他是年紀大了，所以不知不覺坐在那裡小舔起來。
「奪權？」她發了瘋似地說，「你統統在胡說八道。我告訴你們，你們統統不了解，我從來沒有想過奪權，也沒有想過拉幫結派。即使是有，也是他們的事。我這樣做不是為了什麼野心，也不是為了權……「
「可是，我想你搞錯了。」偉大的旗手這時神遊八方歸來，他主持公道地說，「是你錯了，阿福不是這個意思！」
「噢，那你就是同意這傻瓜的胡說八道了？」她嚇得六神無主地說，「那好，這一切完了」。
「你是怎麼回事？」偉大的旗手雖然還不明白她說的是怎麼回事但他似乎已經有點不高興，「你不要忘記我是這裡的最高統帥。」
「對不起，我的領袖，」她說。「不過如果換了是你，到處有人說你是一個野心家，拉幫結派想奪權的話，你一定會不好受。」
「我明白。」偉大的旗手說，「不過到今天為止，我仍是最高統帥。今天我們只當是一場誤會。」
一九六三年初，密司周又來找我。她告訴我，她們正在研製的鳥蛋出了點問題使整個計劃受阻。她問我可不可以幫一下忙，我答應了。
我想那大概是我生平第一次遇到的最困難的事。因為它不僅是不簡單，而且還極度危險。整整用了半年，我幾乎每天都在實驗室里大半夜才睡。我只記得自己每天不斷地寫方程式，然後又一次又一次檢查每一道工序。我告訴你這可打一百專心足球還要累。每天入睡的時候，那些亂七八糟的方程式、數字等等諸如此類的東西在腦海里打成一困。忘了告訴你，有好幾次試驗差點失敗要了我的命，不過最後還是讓我死裡逃生。
過了不久，我的任務已經基本完成。我叫人將研究的結果送到密斯周那兒去。我想無論如何、我已經給六萬萬同胞一個交代了。反正我只答應嘗試一下，至於成不成功這可不是我的一人的事。
結果送上去有三個月，我人也放鬆了。我想腦筋確實也累了，整天睡醒了就吃，吃完了就睡。這種日子我真希望可以像彈簧一樣，將它拉得越長越好。
但萬事如意的事又豈會發生在每個人身上呢？每天都有許許多多不期然的鳥事找上你，你高興也罷悲傷也好，你必須勇敢地去面對這就是生活。
那結果送上去有三個月，上面不久將審核的結果發了下來。我這才知道密司周這老女人精得很，怕我壞了大事又找蘇聯一位權威的老專家做了另一個。結果審核下來蘇方還是出了些問題，而我則僥倖過關。
「阿福，你真是好樣的。」密司周高興地跑來向我表功。她將審核結果連同表揚的意見都讀給我和愛因斯坦聽。愛氏聽后之很高興，他們倆一左一右地摸著我的腦殼贊我幹得好，好樣的。我只是在那裡吞咽著唾液。那一刻，我覺得自己傻瓜得成了他們的愛犬拉西，剛剛因為叼回了一塊骨頭而表揚。
到了一九###年十月，愛因斯坦突然把我接到甘肅酒泉這裡來。他告訴我，再過一天我們這些年的努力不久要成為現實了。我還渾然不和在我們究竟在中國做衛件怎麼樣的事，這件事對世界將有什麼影響。到了十月二十六日，就在酒泉這裡隨著倒計的最後一秒結束，突然間我感到微震。我以為是地震，害怕得正想趴下。突然在這裡，屏幕上顯示在一片空曠的地面上開起了一片蘑菇雲狀物體，然後是一聲巨響。愛因斯坦告訴我是原子彈在爆炸。我馬上給這鳥蛋嚇暈了。天呀，原來愛因斯坦他們經常提到那顆鳥蛋竟就是原子彈！我們眼前升起的這片蘑菇雲就是美國把用來把小日本的廣島、長崎兩島炸得寸草不生，小日本不得不要二戰末期舉手投降的原子彈！我竟糊塗地參加原子彈的研究，並且研究成功了。信不信由你！
事情發展好像還遠遠不止這些！就是在骨節眼上不知那個地方泄露了消息，到了第二天有關我的消息竟然鋪天蓋地地上了全世界各大報紙的頭版頭條。他們的標題有的是。
「中國原子彈之父」
「天才=99%的醜陋+1%的遲鈍」
「白痴才能研究出原子彈！」
還是國內的報道稍微厚道些：
「大海航行靠舵手，放原子彈靠傻瓜精神。」
「不怕做不到，就怕想不到。
——記傻瓜天才」
到了第三天，愛因斯坦跑來一本下經地對我說：「阿福，我們成功了！原子彈試爆成功大大地鼓舞了全國人民的熱情，也有力地提升了我國的國際地位。上面發話，問你想要什麼。」密斯周和愛氏都目不轉睛地看著我。我搖了搖頭，因為我實在想不出自己需要什麼。
愛因斯坦嚇了一跳，像看外星人似地望了我一眼，然後放聲大笑：
「難道你沒想過要求去晉見我們偉大的旗手嗎？要知道這可是全中國人民夢寐以求的美事啊。」
吶，我沒語言了。事情好像還沒完，愛因斯坦告訴我：
「阿福，不管這是不是了自你的本意。總之我們偉大的旗手為了表揚我們的貢獻，特意讓我通知你：你已經非常榮幸地獲得隨科學家團進京受獎的殊榮。原子彈的試爆成功，這可是世界史上，特別是中國建國以來的科技史上一次史無前例的壯舉……」
不管你相不相信，當時能夠愛到我們的偶像接見，這到底是一件無限光榮的事。他們認為偉大的旗手是偉大，我能夠被偉大的旗手接見也是偉大的人。知道我將要被偉大的旗手單獨接見，他們紛紛搶過來和我握手，因為我這隻手將被偉大的旗手握過。而且，這種殊榮好像糧食一樣可以分給別人。偉大的旗手錶揚你一句話，不僅你臉上有光，家裡人的臉上有光，你的鄉親臉上有光，你所在的鄉、鎮、縣、市、省有光就連這裡的花鳥蟲魚也沾了你的光。這真正做到「一個得道，雞犬升天。」很快，我要受到偉大的旗手接見這條消息被鄉里專門用一輛宣傳車挨家逐戶地宣傳。當然，鄉里專門用一輛宣傳挨家逐戶地宣傳。當然，鄉里的資源有限，沒有吉普車，甚至連拖拉機也找不到，所以最後只能派人趕著牛車在各村各社叫喝而過，想出這餿主意的不用說不是個瘋子就是一個傻瓜。
長話短說。我們又一次來到了人民大會堂。基本上來說，在這大塊頭身上我可有著深刻的回憶，除了偶爾會想起慈祥的總理和美食外。和上次不一樣，我們這次坐飛機。飛機一降落，就有一輛黑色加長型轎車將我們送到大會堂。他們告訴我由於原子彈那玩意試爆成功，西方的帝國主義和躲在台灣的蔣介石已千方百計派特務到基地將我們這些研究人員捉到外國去。如果我們反抗的話，他們會像做菜一樣對我們施用煎、炒、煮、炸、蒸、燉等酷刑。因此他們用只有偉大的旗手才配坐的紅旗牌防彈轎車載我們。我告訴你，這鐵傢伙可不僅是防子彈之類的，而且還不怕炸彈、導彈之類。至於怕不怕氫彈、核彈、屁彈之類的玩意我不知道，當然也不敢試一下。因為愛因斯坦要是知道我敢在車上放屁的話，我一定吃不了兜著走，更何況我本來就霉氣纏身。
吶，到了大會堂，我以為上面又換了一個領袖了。等我定神一看才知道還是我們敬愛的偉大的旗手。沒錯，上次我記得他臉上有一顆肉痣。真是「光明似箭，日日如梭」，我們偉大的旗手也像普通人一樣衰老了很多。他見到我的時候好像已經完全原諒了我上次的事，但我想他可能一時記不起來。總之我們好像忘記那碼子事似地握手言歡。當然，鎂光燈一時間閃個不停。我似乎已經看到第二天報紙上的頭條新聞這樣寫道：
「共和國主席正和原子彈功巨——一名傻瓜親切交談。」
「傻瓜與領袖共鑄偉大事業的輝煌。」
唔，一句話，我討厭這諸如此類的屁話。
接著，偉大的旗手帶我參觀擺放世界各國為此送來的禮品的陳列室。後面的記者像蜜蜂見到蜜一樣團團地圍在我們屁股後面。我這次吸取了上次的教訓，沒有爭著走在主席前面，而且小心翼翼不去踩他的腳。我說，只要不冒犯偉大的旗手的權威，領袖還是十分慈祥可親的。有次他對我小聲地問：「你知不知道我們為什麼要研製原子彈這玩意？」我心裡想該不會是因為三年經濟困難時期的中國人缺少蛋白質，所以弄一個鳥蛋來補一下吧。但我不敢亂說話，於是將事前有人教我的那一套全部奉上。偉大的旗手聽了很高興。這時肯定又有什麼以對他說了些什麼話，他回過頭驚異地望了我一眼，然後笑著說：
「他們告訴我，你是以前的那位老廣阿福。這真是不可思議！嗯，你雖然不是我手下最聰明的傢伙，但你的表現表明你絕對是忠於革命的人。我願意有一百個像你這樣不問為什麼只知道執行領袖批示的傻瓜，也不願意有那些凈是給你唱反調、說壞消息的同志。」
我嚇得連忙低下頭，生怕他認出我來。幸好這時一個五十歲左右的軍著軍服的傢伙從外面興沖沖地跑進來，他一見到領袖就一臉誠惶誠恐、頂禮膜拜的卑微的樣子。我後來才知道那傢伙叫**。只見他人黨政軍沒有走到領袖面前，就舉起了右臂連同手上的紅本子說：
「偉大的旗手、革命的導師萬歲！」
偉大的旗手看到他倒沒有像我那樣感到反感他說：「喲，你來了？最近有多讀書嗎？」
「有」。他說，「偉大的旗手的書，我最受讀干遍萬遍我下功夫。深刻的道理我細心領會只覺得心裡頭熱乎乎。您老人家的話好像挽救旱苗的及時雨......偉大的旗手萬壽無疆！
偉大的旗手顯然還是謙虛地說：「這不僅是我個人的功勞，而且也全國人民的功勞。」
「是的，您老人家的話字字是金字玉言。我們一定要將您的話銘記在心中，時時謹記你老人家教誨。」這次連領袖也不表示反對，只是寬容地搖搖頭。
**又越機附在領袖耳邊說悄悄話。於是，偉大的旗手又對他說：
「這怎麼行？你知道我是一向反對個人崇拜的。這本語錄還是不出版為妙。」
**勸他：「誰不知道您老人家的話句句是真知灼見，句句都有是代表我們的心裡話。凡是偉大的旗手的話，我們都堅決擁護，執行。」
**一邊說著還一邊熱淚盈眶。嗯。我原來以為他是多愁善感，後來才知道原來他的眼流淚是在戰時被子炮彈傷了神經系統，怕光，一見到光就流眼淚。
偉大的旗手沒有阻止他讀語錄，聽他讀了一大段。我覺察語錄的內容倒不錯，除了**那誇大的什麼「太陽」之類的屁話，連我也知道他無非是在吹捧某個人而已。偉大的旗手讚賞地對他說：
「好了，我合你沒辦法。這樣吧，這本語錄就放在我這裡，我仔細閱讀如果沒有其它問題，我再給你答覆。」
「是。」**又拿著紅本舉起右手向天說，「革命的領袖，偉大的導師偉大的旗手萬歲！」
天啊，後來我才知道自己當時無意中見證了這本在以後風靡一時的偉大的旗手語錄的誕生。也就是這本語錄在十年文革裡面在中華大地上掀起了一股偶像崇拜的旋風。信不信由你！
本來，按照計劃我們的接見儀式應該就此為止，但是就在這時我聽到某人肚子在咕嚕咕嚕地叫了。我知道有人餓了，但我向天發誓：這次絕對不是我！這時又是一陣咕嚕咕嚕聲，連中外記者也注意到了。偉大的旗手不好意思看了我一眼，然後神色滑稽地對我說：
「老廣阿福，是不是你餓了？」
吶，我望了他一眼然後說了我有生以來，最不可信的大話：「嗯，是的。我很餓。所以肚子在咕嚕地叫。」為了證明是真的，我拍了兩下本來飽飽的肚子。誰知道可能因為來的時候吃得太多了，我竟不自覺地打了個飽嗝。偉大的旗手尷尬地對我說：「阿福，你真會說話。」而我則完全可以想像明天報紙上一定會這樣寫著：
「傻瓜在偉大的旗手面前飢腸轆轆地打著飽噎。」
總而言之，這個黑鍋我似乎是背定了。不管怎麼樣，一個傻瓜在中外記者面前出洋相總比其他人出洋相的新聞價值少得多。
可能為了表示他的謝意，偉大的旗手建議說：「小夥子，來讓我請你吃一頓便飯菜好嗎？」
中外記者一時為我獲得這個殊榮而鼓掌。可是，我真實的想法是寧願躲到一個角落裡啃一隻雞腿，也不願在眾多鎂光燈下像動物園的猴子一樣被人監視著吃滿漢大餐。你說對不對？
我跟著偉大的旗手到了一個很樸素的飯廳。一會兒，一個四十風左右的女人將萊端出來，領袖介紹說這是他夫人親手做的家常小萊。以後我才知道那個就是後來名聲一時的在「四人幫」的那個女人。
我毫不猶豫地狼吞虎咽。那湯的味道不錯，我又問：
「那湯的味道很好，是用什麼樣材料熬的？」
領袖很高興見我喝了這麼多湯，心情不錯。但是他也不知道，於是他轉過頭問她。
她說：「是用野心熬的。」
「什麼，野心？」我聽不清楚她那略帶上海地方口音的普通話。
「不是野心，是野芹。」不知息的，她聽到「野心」這個好像給什麼燒痛了嘴巴，突然間由原來的和顏悅色一時間變得暴怒起來。
我說：「野心？你明明說的就是這個意思嘛。」
「事實上並不是這樣。」她好像被我無意中揭了傷痕似地跳起來，「你不要胡說八道，我本人從來沒有什麼野心。我不是壞人，更不是什麼野心家。」
「對不起，我聽錯了。」我一時也給這突然轉變嚇得不明所以，「但是我真的無意說你是那個野心家……「
「你不要裝糊塗了，你分明是在嘲諷我。」她好像失去自制地吼道，「你這豬玀，是誰讓你在這裡胡說八道？我看你像反革命，你就是反革命。你到這裡來就是想乘機奪權……」
「不，不，」我慌了起來，連二百五也知道我可能無意中得罪了某人了。但我實在被她弄得暈頭轉向，我只聽到她最後一句說奪什麼權。我連忙說：「我……我沒有說有人要奪什麼權……」
她這時尖叫起來說：「你還說沒有？你現在不在暗指我嗎？大家不要聽他的。」
偉大的旗手這時一聲不響地閉上眼睛坐在那裡，我猜想他是年紀大了，所以不知不覺坐在那裡小舔起來。
「奪權？」她發了瘋似地說，「你統統在胡說八道。我告訴你們，你們統統不了解，我從來沒有想過奪權，也沒有想過拉幫結派。即使是有，也是他們的事。我這樣做不是為了什麼野心，也不是為了權……「
「可是，我想你搞錯了。」偉大的旗手這時神遊八方歸來，他主持公道地說，「是你錯了，阿福不是這個意思！」
「噢，那你就是同意這傻瓜的胡說八道了？」她嚇得六神無主地說，「那好，這一切完了」。
「你是怎麼回事？」偉大的旗手雖然還不明白她說的是怎麼回事但他似乎已經有點不高興，「你不要忘記我是這裡的最高統帥。」
「對不起，我的領袖，」她說。「不過如果換了是你，到處有人說你是一個野心家，拉幫結派想奪權的話，你一定會不好受。」
「我明白。」偉大的旗手說，「不過到今天為止，我仍是最高統帥。今天我們只當是一場誤會。」
一九六三年初，密司周又來找我。她告訴我，她們正在研製的鳥蛋出了點問題使整個計劃受阻。她問我可不可以幫一下忙，我答應了。
我想那大概是我生平第一次遇到的最困難的事。因為它不僅是不簡單，而且還極度危險。整整用了半年，我幾乎每天都在實驗室里大半夜才睡。我只記得自己每天不斷地寫方程式，然後又一次又一次檢查每一道工序。我告訴你這可打一百專心足球還要累。每天入睡的時候，那些亂七八糟的方程式、數字等等諸如此類的東西在腦海里打成一困。忘了告訴你，有好幾次試驗差點失敗要了我的命，不過最後還是讓我死裡逃生。
過了不久，我的任務已經基本完成。我叫人將研究的結果送到密斯周那兒去。我想無論如何、我已經給六萬萬同胞一個交代了。反正我只答應嘗試一下，至於成不成功這可不是我的一人的事。
結果送上去有三個月，我人也放鬆了。我想腦筋確實也累了，整天睡醒了就吃，吃完了就睡。這種日子我真希望可以像彈簧一樣，將它拉得越長越好。
但萬事如意的事又豈會發生在每個人身上呢？每天都有許許多多不期然的鳥事找上你，你高興也罷悲傷也好，你必須勇敢地去面對這就是生活。
那結果送上去有三個月，上面不久將審核的結果發了下來。我這才知道密司周這老女人精得很，怕我壞了大事又找蘇聯一位權威的老專家做了另一個。結果審核下來蘇方還是出了些問題，而我則僥倖過關。
「阿福，你真是好樣的。」密司周高興地跑來向我表功。她將審核結果連同表揚的意見都讀給我和愛因斯坦聽。愛氏聽后之很高興，他們倆一左一右地摸著我的腦殼贊我幹得好，好樣的。我只是在那裡吞咽著唾液。那一刻，我覺得自己傻瓜得成了他們的愛犬拉西，剛剛因為叼回了一塊骨頭而表揚。
到了一九###年十月，愛因斯坦突然把我接到甘肅酒泉這裡來。他告訴我，再過一天我們這些年的努力不久要成為現實了。我還渾然不和在我們究竟在中國做衛件怎麼樣的事，這件事對世界將有什麼影響。到了十月二十六日，就在酒泉這裡隨著倒計的最後一秒結束，突然間我感到微震。我以為是地震，害怕得正想趴下。突然在這裡，屏幕上顯示在一片空曠的地面上開起了一片蘑菇雲狀物體，然後是一聲巨響。愛因斯坦告訴我是原子彈在爆炸。我馬上給這鳥蛋嚇暈了。天呀，原來愛因斯坦他們經常提到那顆鳥蛋竟就是原子彈！我們眼前升起的這片蘑菇雲就是美國把用來把小日本的廣島、長崎兩島炸得寸草不生，小日本不得不要二戰末期舉手投降的原子彈！我竟糊塗地參加原子彈的研究，並且研究成功了。信不信由你！
事情發展好像還遠遠不止這些！就是在骨節眼上不知那個地方泄露了消息，到了第二天有關我的消息竟然鋪天蓋地地上了全世界各大報紙的頭版頭條。他們的標題有的是。
「中國原子彈之父」
「天才=99%的醜陋+1%的遲鈍」
「白痴才能研究出原子彈！」
還是國內的報道稍微厚道些：
「大海航行靠舵手，放原子彈靠傻瓜精神。」
「不怕做不到，就怕想不到。
——記傻瓜天才」
到了第三天，愛因斯坦跑來一本下經地對我說：「阿福，我們成功了！原子彈試爆成功大大地鼓舞了全國人民的熱情，也有力地提升了我國的國際地位。上面發話，問你想要什麼。」密斯周和愛氏都目不轉睛地看著我。我搖了搖頭，因為我實在想不出自己需要什麼。
愛因斯坦嚇了一跳，像看外星人似地望了我一眼，然後放聲大笑：
「難道你沒想過要求去晉見我們偉大的旗手嗎？要知道這可是全中國人民夢寐以求的美事啊。」
吶，我沒語言了。事情好像還沒完，愛因斯坦告訴我：
「阿福，不管這是不是了自你的本意。總之我們偉大的旗手為了表揚我們的貢獻，特意讓我通知你：你已經非常榮幸地獲得隨科學家團進京受獎的殊榮。原子彈的試爆成功，這可是世界史上，特別是中國建國以來的科技史上一次史無前例的壯舉……」
不管你相不相信，當時能夠愛到我們的偶像接見，這到底是一件無限光榮的事。他們認為偉大的旗手是偉大，我能夠被偉大的旗手接見也是偉大的人。知道我將要被偉大的旗手單獨接見，他們紛紛搶過來和我握手，因為我這隻手將被偉大的旗手握過。而且，這種殊榮好像糧食一樣可以分給別人。偉大的旗手錶揚你一句話，不僅你臉上有光，家裡人的臉上有光，你的鄉親臉上有光，你所在的鄉、鎮、縣、市、省有光就連這裡的花鳥蟲魚也沾了你的光。這真正做到「一個得道，雞犬升天。」很快，我要受到偉大的旗手接見這條消息被鄉里專門用一輛宣傳車挨家逐戶地宣傳。當然，鄉里專門用一輛宣傳挨家逐戶地宣傳。當然，鄉里的資源有限，沒有吉普車，甚至連拖拉機也找不到，所以最後只能派人趕著牛車在各村各社叫喝而過，想出這餿主意的不用說不是個瘋子就是一個傻瓜。
長話短說。我們又一次來到了人民大會堂。基本上來說，在這大塊頭身上我可有著深刻的回憶，除了偶爾會想起慈祥的總理和美食外。和上次不一樣，我們這次坐飛機。飛機一降落，就有一輛黑色加長型轎車將我們送到大會堂。他們告訴我由於原子彈那玩意試爆成功，西方的帝國主義和躲在台灣的蔣介石已千方百計派特務到基地將我們這些研究人員捉到外國去。如果我們反抗的話，他們會像做菜一樣對我們施用煎、炒、煮、炸、蒸、燉等酷刑。因此他們用只有偉大的旗手才配坐的紅旗牌防彈轎車載我們。我告訴你，這鐵傢伙可不僅是防子彈之類的，而且還不怕炸彈、導彈之類。至於怕不怕氫彈、核彈、屁彈之類的玩意我不知道，當然也不敢試一下。因為愛因斯坦要是知道我敢在車上放屁的話，我一定吃不了兜著走，更何況我本來就霉氣纏身。
吶，到了大會堂，我以為上面又換了一個領袖了。等我定神一看才知道還是我們敬愛的偉大的旗手。沒錯，上次我記得他臉上有一顆肉痣。真是「光明似箭，日日如梭」，我們偉大的旗手也像普通人一樣衰老了很多。他見到我的時候好像已經完全原諒了我上次的事，但我想他可能一時記不起來。總之我們好像忘記那碼子事似地握手言歡。當然，鎂光燈一時間閃個不停。我似乎已經看到第二天報紙上的頭條新聞這樣寫道：
「共和國主席正和原子彈功巨——一名傻瓜親切交談。」
「傻瓜與領袖共鑄偉大事業的輝煌。」
唔，一句話，我討厭這諸如此類的屁話。
接著，偉大的旗手帶我參觀擺放世界各國為此送來的禮品的陳列室。後面的記者像蜜蜂見到蜜一樣團團地圍在我們屁股後面。我這次吸取了上次的教訓，沒有爭著走在主席前面，而且小心翼翼不去踩他的腳。我說，只要不冒犯偉大的旗手的權威，領袖還是十分慈祥可親的。有次他對我小聲地問：「你知不知道我們為什麼要研製原子彈這玩意？」我心裡想該不會是因為三年經濟困難時期的中國人缺少蛋白質，所以弄一個鳥蛋來補一下吧。但我不敢亂說話，於是將事前有人教我的那一套全部奉上。偉大的旗手聽了很高興。這時肯定又有什麼以對他說了些什麼話，他回過頭驚異地望了我一眼，然後笑著說：
「他們告訴我，你是以前的那位老廣阿福。這真是不可思議！嗯，你雖然不是我手下最聰明的傢伙，但你的表現表明你絕對是忠於革命的人。我願意有一百個像你這樣不問為什麼只知道執行領袖批示的傻瓜，也不願意有那些凈是給你唱反調、說壞消息的同志。」
我嚇得連忙低下頭，生怕他認出我來。幸好這時一個五十歲左右的軍著軍服的傢伙從外面興沖沖地跑進來，他一見到領袖就一臉誠惶誠恐、頂禮膜拜的卑微的樣子。我後來才知道那傢伙叫**。只見他人黨政軍沒有走到領袖面前，就舉起了右臂連同手上的紅本子說：
「偉大的旗手、革命的導師萬歲！」
偉大的旗手看到他倒沒有像我那樣感到反感他說：「喲，你來了？最近有多讀書嗎？」
「有」。他說，「偉大的旗手的書，我最受讀干遍萬遍我下功夫。深刻的道理我細心領會只覺得心裡頭熱乎乎。您老人家的話好像挽救旱苗的及時雨......偉大的旗手萬壽無疆！
偉大的旗手顯然還是謙虛地說：「這不僅是我個人的功勞，而且也全國人民的功勞。」
「是的，您老人家的話字字是金字玉言。我們一定要將您的話銘記在心中，時時謹記你老人家教誨。」這次連領袖也不表示反對，只是寬容地搖搖頭。
**又越機附在領袖耳邊說悄悄話。於是，偉大的旗手又對他說：
「這怎麼行？你知道我是一向反對個人崇拜的。這本語錄還是不出版為妙。」
**勸他：「誰不知道您老人家的話句句是真知灼見，句句都有是代表我們的心裡話。凡是偉大的旗手的話，我們都堅決擁護，執行。」
**一邊說著還一邊熱淚盈眶。嗯。我原來以為他是多愁善感，後來才知道原來他的眼流淚是在戰時被子炮彈傷了神經系統，怕光，一見到光就流眼淚。
偉大的旗手沒有阻止他讀語錄，聽他讀了一大段。我覺察語錄的內容倒不錯，除了**那誇大的什麼「太陽」之類的屁話，連我也知道他無非是在吹捧某個人而已。偉大的旗手讚賞地對他說：
「好了，我合你沒辦法。這樣吧，這本語錄就放在我這裡，我仔細閱讀如果沒有其它問題，我再給你答覆。」
「是。」**又拿著紅本舉起右手向天說，「革命的領袖，偉大的導師偉大的旗手萬歲！」
天啊，後來我才知道自己當時無意中見證了這本在以後風靡一時的偉大的旗手語錄的誕生。也就是這本語錄在十年文革裡面在中華大地上掀起了一股偶像崇拜的旋風。信不信由你！
本來，按照計劃我們的接見儀式應該就此為止，但是就在這時我聽到某人肚子在咕嚕咕嚕地叫了。我知道有人餓了，但我向天發誓：這次絕對不是我！這時又是一陣咕嚕咕嚕聲，連中外記者也注意到了。偉大的旗手不好意思看了我一眼，然後神色滑稽地對我說：
「老廣阿福，是不是你餓了？」
吶，我望了他一眼然後說了我有生以來，最不可信的大話：「嗯，是的。我很餓。所以肚子在咕嚕地叫。」為了證明是真的，我拍了兩下本來飽飽的肚子。誰知道可能因為來的時候吃得太多了，我竟不自覺地打了個飽嗝。偉大的旗手尷尬地對我說：「阿福，你真會說話。」而我則完全可以想像明天報紙上一定會這樣寫著：
「傻瓜在偉大的旗手面前飢腸轆轆地打著飽噎。」
總而言之，這個黑鍋我似乎是背定了。不管怎麼樣，一個傻瓜在中外記者面前出洋相總比其他人出洋相的新聞價值少得多。
可能為了表示他的謝意，偉大的旗手建議說：「小夥子，來讓我請你吃一頓便飯菜好嗎？」
中外記者一時為我獲得這個殊榮而鼓掌。可是，我真實的想法是寧願躲到一個角落裡啃一隻雞腿，也不願在眾多鎂光燈下像動物園的猴子一樣被人監視著吃滿漢大餐。你說對不對？
我跟著偉大的旗手到了一個很樸素的飯廳。一會兒，一個四十風左右的女人將萊端出來，領袖介紹說這是他夫人親手做的家常小萊。以後我才知道那個就是後來名聲一時的在「四人幫」的那個女人。
我毫不猶豫地狼吞虎咽。那湯的味道不錯，我又問：
「那湯的味道很好，是用什麼樣材料熬的？」
領袖很高興見我喝了這麼多湯，心情不錯。但是他也不知道，於是他轉過頭問她。
她說：「是用野心熬的。」
「什麼，野心？」我聽不清楚她那略帶上海地方口音的普通話。
「不是野心，是野芹。」不知息的，她聽到「野心」這個好像給什麼燒痛了嘴巴，突然間由原來的和顏悅色一時間變得暴怒起來。
我說：「野心？你明明說的就是這個意思嘛。」
「事實上並不是這樣。」她好像被我無意中揭了傷痕似地跳起來，「你不要胡說八道，我本人從來沒有什麼野心。我不是壞人，更不是什麼野心家。」
「對不起，我聽錯了。」我一時也給這突然轉變嚇得不明所以，「但是我真的無意說你是那個野心家……「
「你不要裝糊塗了，你分明是在嘲諷我。」她好像失去自制地吼道，「你這豬玀，是誰讓你在這裡胡說八道？我看你像反革命，你就是反革命。你到這裡來就是想乘機奪權……」
「不，不，」我慌了起來，連二百五也知道我可能無意中得罪了某人了。但我實在被她弄得暈頭轉向，我只聽到她最後一句說奪什麼權。我連忙說：「我……我沒有說有人要奪什麼權……」
她這時尖叫起來說：「你還說沒有？你現在不在暗指我嗎？大家不要聽他的。」
偉大的旗手這時一聲不響地閉上眼睛坐在那裡，我猜想他是年紀大了，所以不知不覺坐在那裡小舔起來。
「奪權？」她發了瘋似地說，「你統統在胡說八道。我告訴你們，你們統統不了解，我從來沒有想過奪權，也沒有想過拉幫結派。即使是有，也是他們的事。我這樣做不是為了什麼野心，也不是為了權……「
「可是，我想你搞錯了。」偉大的旗手這時神遊八方歸來，他主持公道地說，「是你錯了，阿福不是這個意思！」
「噢，那你就是同意這傻瓜的胡說八道了？」她嚇得六神無主地說，「那好，這一切完了」。
「你是怎麼回事？」偉大的旗手雖然還不明白她說的是怎麼回事但他似乎已經有點不高興，「你不要忘記我是這裡的最高統帥。」
「對不起，我的領袖，」她說。「不過如果換了是你，到處有人說你是一個野心家，拉幫結派想奪權的話，你一定會不好受。」
「我明白。」偉大的旗手說，「不過到今天為止，我仍是最高統帥。今天我們只當是一場誤會。」