4.情味手記（一）（4）

昨晚朋友的電話以及連日來身邊生的事端，使我此刻感到神思恍惚。***於是，我試圖觀察晨光、樹影以及荒涼的石縫間的水滴，以便轉移注意力，如不這樣，我的心思肯定跳不出那些糟糕的緒——關於狗，關於我們人類。說不定就會落到某件憂傷的事端上去，或者那些我自己也預料不到的什麼感覺上面。

我的想法有時是有點\"失態\"的，有時候忽然之間就把自己變成一個不成熟不老練的\"病人\"。在日常生活中，我總是讓自己儘力和有用，好像唯此才算盡職盡責，才能保持家庭以及各種關係的和諧平衡，這常常使我倦累不堪和難過！更使我感到我們人類的某些狹隘和自私。當然，這種內在的景外人是很難察覺的，因為它只在我自己的身體內部生，然後被自己消化，直至消滅。

其實，我早已懂得，任何心事重重的人都會是健康受到損害的人。我常常想，以我的瘦弱之軀，有什麼理由再讓自己不順從現實和順應自然呢？有什麼理由憂思多慮、百感交集呢？倘若上蒼對我們仁慈，那就讓我們人類的神經木訥一些吧。讓多思的人們，閉上內心的眼睛吧。

我用力呼吸了幾下綠葉旺草們堅韌而粗糙的氣息，然後靜心平息地對自己說，平衡的能力就是健康的能力，平衡的能力就是成熟的能力。我們必須學會不思索地生活。

然後，打開車門，鑽進汽車。

上路后，我打開音響，正好是蘇芮的《酒干倘賣無》，這是我熟悉又熟悉的一老歌了，講的是一個被撿來的女孩、一個啞巴父親和一隻忠誠老狗的令人心碎的故事。當我聽到她唱，\"雖然，你不能開口說一句話，卻更能明白人世間的黑白與真假。雖然，你不會表達你的真，卻付出了熱忱的生命……什麼時候你再回到我身旁……\"我的淚涌了出來——我想起了我家那不會說話的啞巴愛犬，和那些能說會道的人群……剛才說服自己的所有大道理完全失效。

鎮靜了一會兒，說服了自己一會兒，然後，只有繼續上路，奔赴這個比狗狗們的世界複雜得多的人的世界。

我在想，十年後（如果三三足夠長壽的話），我的愛犬將棄我而去，這當然不是它的本意。倘若它能夠擁有足夠的歲月可以活下去，它一定願意陪伴我終其一生，直到安葬好我之後，它才會覺得有權利放心地離開這個世界。這當然是它力所不及的。

從宏觀上說，我是一個悲觀主義者，雖然眼前的每一天我盡量保持樂觀主義的姿態。對於三三，\"十年\"這件事，一直是我的一個死結，我完全不知道該怎麼辦。

至於人，這種悲觀有其必然性。記得有一位英國作家喬治·吉辛曾談論過這類話題，大意是，任何兩個人倘若不是偶然接觸而是經常在一起廝守的話，那種表面的和諧下得暗藏著多少自我抑制啊。人，生來就不是與其同胞和平相處的。

我想，他所說的也是我們人類的局限之一吧。想一想，在我們和自己最親密的人之間，生過多少冷漠疏遠、真真假假甚至背信離棄呢！我們有什麼理由不能理解那種脆弱的人們寧願獨守安寧的生活呢！

我知道，在我一貫的思想脈絡中，自由和悲觀的傾向有點嚴重，這影響了某些人對於身為作家的我的認同。但是，這種傾向卻從未妨礙過我本人對於人類的悲憐、仁愛和責任之心。這已足夠。

有人說，現代人的感方式有多種多樣，\"深款\"、\"輕鬆款\"、\"交易款\"、\"娛樂款\"等等。我常常感到自己活得太乏味，太單一了。除了第一款，別的似乎興趣不大。這可能跟我的\"平衡感\"和\"內定力\"比較弱項有關。

可是，為什麼不可以呢？！

這麼多年過去，我想，對於與人類相處的能力，我終究是有所進步的吧。\"與時俱進\"從哪個角度講都是英明的決策啊。

記得，在我短暫的博客經歷中，有一個令我難忘的留，他說：也許，用離開來愛你，才是一種真正的\"酷\"，一生一世的、永不再見的離開……我怎麼捨得再見你呢……