9.習慣死亡 第十章（9）

「資產階級知識分子！」這像一道強光一樣突地把我陰鬱的心照亮了。***我過去怎麼會沒有想到這個概念，只是糾纏在政治身分上呢？我不由得衷心地崇敬地瞥了他一眼。我那種崇尚理性上的邏輯推理，而不顧感性上的實際體驗的知識分子習氣得到了滿足。來這裡三個多月時間壓縮在這一霎那，我領悟到：我的怨恨、懷疑、痛苦，我利用她私寄書信等等不法行為，全部能從這個概念中得到解釋，這就是我之所以會撒謊墮落的根子，而劉俊這些人對我們**和精神上的摧殘，作為一種階級仇恨，也都是可以原諒的了。這時，深深的自責代替了委屈和憤懣，我的確認為自己改造得不好，慚愧地低下頭去。

「這個班長是什麼人？」軍代表見我正陷入思想鬥爭，便側過頭問劉俊。

「一個女戰士，」劉俊欠了欠身子，「很勇敢的，路線覺悟也很高，立過二等功的。」他又轉向我，把那沓白紙一拍：「你的事多啦，都在這上面，你不是不知道黨的政策，坦白從寬，抗拒從嚴……」

完了！他的表和口氣都證明我果真落入了圈套。我的神經痙攣起來，再不能進行合理的分析、推理、判斷了；她曾給我的關懷、安慰、撫愛，我們昨夜如焚的熾融合在一起燃起的騰騰烈焰，全如一陣青煙似地飄散了。我像被逼到洞穴深處的野兔，只是疲乏地、絕望地喘著氣。

「幹了什麼壞事，說出來就表示自己有了認識嘛，」軍代表說，「人不怕犯錯誤，犯了錯誤能改，還是好同志嘛……」啊，生命史中的這一刻，我是決不願回顧的。現在一想到它，我就要噁心，要窒息。我並沒有挨打，我想如果真打了我，也許還不會造成這樣的效果。而這種結果又不是偶然的，卻是我思想和心理狀態的必然性。他們在審訊中使用的全部概念，和我在自己多年來信奉的觀念完全一致。這種過左的觀念是五七年反右以後形成的。這種觀念，會使一部分人的自我膨脹起來，也會使另一部分人的自我萎縮下去。儘管后一種人里也有品格無可指摘的人，但他們的精神境界總是卑微低下的，因為他們承認前者的膨脹，也承認自己的無權；他們安於自己卑微的地位，甘於逆來順受，甘於放棄自己的獨立思考。而不幸我正是這后一種人。現在，前者已經膨脹到如此巨大，而且正以有形的力量壓在我頭頂上，同時，又有意露出一絲縫隙，讓我能繼續卑微地在下面生活下去；生的**，保護自己的本能，受了欺騙后的激憤，對信念虔誠的悔悟，對愛徹底的絕望……在我那已經被恐怖和痛苦扭曲得變了形的心裡虯結在一起，終於迫使我一點一點像擠牙膏似的把她替我信、給我送吃的、今晚叫我逃跑都坦白了出來。只不過為了不牽連其他人，我把信說成是給姑媽的，並且抽出了她對我的感那條線而已。「胡說！」劉俊卻把桌子一拍，打斷我的話。「你誣陷好人！好哇你……」他憤怒地罵出一連串髒話，也不顧軍代表在旁邊，最後向王富海一揮手：「押下去！先押下去！以後咱們再算他的賬……」

「唉，唉，」軍代表搖著頭，「正如**說的呀：各種剝削階級的代表人物，當他們處在不利況的時候，往往採取以攻為守的策略……」

出乎意外的是，把我押回牢房以後再沒有提審其他人，一下午平安無事地過去了。李大夫、老秦、小順子……不時狐疑地看我一眼。我孤單地躺在鋪板上，我並沒有享受過坦白后的輕鬆愉快，我的心並沒有因懺悔而凈化：我開始明白他們其實不知道她和我中間的這些事，突地騰起了新的懊喪和惶恐，而且，那任何理性上的解釋都壓抑不住的天良現，更使我痛苦不安。這時，我只有希望他們真的以為我在誣陷她，在採取以攻為守的策略；我願承擔搞這種活動的任何罪責。

可是，已經晚了。

一直到深夜，我還輾轉反側，不能入眠，總覺得就在這個時候要生什麼事。果然——

「哎呀！……我不幹呀！……」